內心的矛盾情緒，是產生恐懼的重要因素之一。在渴求與畏懼雙重情緒的左右下，人們的心理開始變得矛盾且扭曲。不得不接受的現實以及心中對生活的設想與渴望，產生激烈的沖突。想要戰勝這類恐懼癥，還要從沖突中尋找突破。
躲在安全距離里窺探世界
我曾經接到過一位年輕母親的來信，她在信中描述了自己正在讀初中的兒子的情況，并希望得到我的幫助。我將這位母親來信的大體內容寫在下面。
“我的兒子在本地初中讀二年級，平時的功課較為緊張，每天晚自習回家后還有很多作業要寫。每周的周末就是兒子徹底放松休息的時候，即便其他家庭的孩子都去參加一些補習班或興趣班，但一看到兒子周末睡懶覺的樣子，我就決定不再占用兒子的周末時間，讓他好好休息。”
“我會向兒子提出建議：完成作業后，不要躲在家里看電視、玩電腦，應該走出家門從事一些體育運動，或者和其他小朋友一起玩耍。兒子特別聽話，寫完作業后就到小區廣場里和同齡的小朋友一起玩耍。幾周后，我漸漸發現了一些問題：兒子每次回家后，完全沒有剛剛玩耍完的樣子，雙手和衣服都干干凈凈的，也不像其他小朋友那樣氣喘吁吁、熱汗直流。我感覺中間必定有問題，于是我選擇了一個周末，在兒子下樓后在后面悄悄觀察他。”
“廣場上有很多小朋友在玩耍，但我的兒子卻沒有選擇加入他們。他躲得遠遠的，站在一棵樹后面悄悄地看著其他小朋友玩耍。有一名小朋友發現了他，跑過來邀請他一起玩，但兒子紅著臉拒絕了，繼續選擇躲在樹后眼巴巴地看著大家。等其他小朋友都離開了，兒子才扭頭回家。兒子的這種表現，是不是證明他心里存在某種障礙呢？”
這名家長所反映出的孩子的表現，其實是非常典型，非常有代表性的；在日常中有很多孩子會產生相似或完全相同的表現。心理學家巴塞洛繆將人類大體分為四種類型，安全型、癡迷型、恐懼型、疏離型。安全型是指在感情上非常容易接觸別人，不管是主動交往別人還是別人與自己交往，不管在社會交往中處于主動地位還是被動地位，都會產生極強的安全感，不擔心自己會被孤立。癡迷型是指在社會交往中，尤其在較為親密的關系中投入全部情感，不過卻發現對方的投入遠不如自己，而產生的希望對方也做出等同付出的考慮。恐懼型是指在社會交往中經常感到不安，渴望與別人進行交往，但又害怕受到傷害。疏離型是指只要實現了自我滿足，就不去交往別人，對社會關系也不存在依賴感情。根據前文那位母親的描述，這名小男孩的表現正屬于恐懼型。
巴塞洛繆指出，人們之所以害怕和別人進行交流、接觸，之所以選擇孤獨回避，是因為害怕被別人拒絕或害怕被人欺騙。那名小男孩不敢和其他小朋友一起玩，其原因不是因為他不愿和小朋友玩，而是因為他害怕小朋友不和他一起玩。但小男孩并沒有選擇離開，他站在遠處向小朋友們觀望，則說明他對外界、對自己感興趣的團體還是充滿期待的，在他的內心中，是渴望他人接受自己的，是渴望有小朋友跑過來邀請自己一起游戲的。正是具有恐懼型的表現，所以這名小男孩才有了那種既回避又觀望的行為，他在回避內心的恐懼又在期待同別人的交往。
恐懼型會在一定程度上會受到個人性格的影響，不同年齡段的人群會通過不同的情形來表現。例如：成年人或許在一次印象深刻的分手后，變得怪癖，刻意去回避親密關系，甚至永遠不再信任其他人，但在心中，還是充滿了對愛情的向往與期待。
有一句話來總結恐懼型，“躲在安全距離里窺視世界”。內心想要了解外部世界，但又擔心世界會傷害自己。其實只要堅定信念，勇敢地走出第一步，我們不難發現突破這段“安全距離”并沒有想象中的那樣困難。
左右拉扯的疏離與渴慕
相信大家在日常生活中，都同那些待人態度忽冷忽熱的人有過交集。這類人總是給人以無法琢磨的感覺：有時候他們熱情似火，見到其他人主動打招呼，總是主動地去幫助他人；而有時候卻冰冷如霜，待人冷漠，給人難以接近的感覺。私下里我們討論起這類人，總是習慣性地將其歸結為性格所致，似乎這類人所表現出的“忽冷忽熱”完全由其自身性格決定。其實這是較為片面的理解，“忽冷忽熱”的態度變化還有著更深層次的原因。
從心理學的角度來分析，這種態度源自內心恐懼造成的疏離與渴慕的交替。內心疏離感是指，認為沒有必要去親近他人、依賴他人，最重要的是讓自己感到快樂和滿足，并極力保護自己的自由。內心渴慕感是指，希望得到他人的認可和贊同，在他人的贊許聲中得到自我滿足，在同別人熱情交往過程中，找到真正屬于自己的人生價值。這本是兩種截然不同的處世風格和方式，看上去似乎無法同時擁有。但在恐懼心理的驅使下，有的人便如同展開拉鋸戰一般，在疏離和渴慕二者之間不停游走，就像一根皮筋似的被左右拉扯。
小張是某家企業的辦公室職員，平時會接觸到許多同事，處理大量的公務。一直兢兢業業、勤勤懇懇的小張偶爾聽到同事們這樣議論自己：小張這個人對待工作特別認真，但就是太情緒化了，心情好的時候就和同事們聊天交流，幫助別人，讓人感到特別溫暖；他心情不好的時候，就像一塊冰疙瘩，連個招呼都不和同事們打，更不用說請他幫忙了。沒有辦法和小張這種“忽冷忽熱”的人進行深入交流，更沒辦法和他交朋友。他“熱”的時候讓人感到措手不及，他“冷”的時候讓人無法接受，和這種人交往只需要“面子工程”。
小張聽了同事們對自己的評價，感到特別傷心和迷惑。小張感覺自己是懷揣一顆真摯的心同大家交往，沒想到留給大家的印象竟會如此。小張冷靜下來仔細反思，發現自己確實存在那種情緒化的情況，但沒想到竟會給同事們帶來如此巨大的影響。接下來的一段時間，小張開始留意自己每天的處事方式，并通過寫日記的方式記錄下每天的情緒變化，確實發現了一些較為明顯的問題：在對待同事的態度上，忽冷忽熱的情況時有發生；不過對照日記的情緒記錄卻發現自己并不存在明顯的情緒波動，換句話講，自己的態度變化其實并沒有被情緒所左右。這讓小張徹底陷入了迷惑中，是什么原因導致自己態度“忽冷忽熱”的呢？
心理學研究發現，恐懼心理是導致態度忽冷忽熱的罪魁禍首。在社會交際中，人們渴慕得到他人的認可，希望融入社會、集體中，因此會主動增強同他人的交往。相當一部分人能夠實現自己的心愿，但具有恐懼心理的人會在同他人交往的過程中產生偏激的念頭。他們害怕被他人拒絕，害怕無法達成自己的心愿，于是在這條道路上退了回來，選擇了以冷漠、疏離的方式應對社會交際，他們感覺這樣做至少不會嘗到被他人拒絕的苦澀和尷尬。
在選擇疏離方式后，內心并沒有獲得暫時的安穩，恐懼心理再次跳出來作祟。他們開始害怕另一件事情：同他人、同外部環境格格不入，又會導致自己無法融入社會，無法在當下立足。于是又逐步轉變態度，放棄了疏離而再次選擇渴慕。我們完全可以預知接下來的心理變化，由渴慕轉變為疏離，隨后再次由疏離轉變為渴慕。在恐懼心理的左右下，心理狀態陷入了一個無窮無盡的惡性循環中。這就是那些態度“忽冷忽熱”人的心理變化機制，其本質為恐懼心理的全面操控。
在社會交往中“忽冷忽熱”的心理機制不僅影響到我們的正常社會生活，更影響到個人心理健康。這種渴慕和疏離的交替，不僅表現在社會交往情形中，在社會的多個層面中也都會有所體現，這需要我們去發現去了解。
圍墻內外，責任感和角色感的分分合合
前段時間某一雜志上有過這樣一則報道：
一對年輕夫婦在他們的孩子兩歲的時候選擇了離婚，法院將孩子的撫養權判給了母親。這對夫妻離婚的責任完全在父親，他的理由實在令人大跌眼鏡：我還沒有做好當父親的準備，這個孩子的出生剝奪了我所有的夢想，我思慮再三，決定去追尋自己的夢想。這樣的理由實在令人難以接受。一時之間，這名年輕父親被當地媒體、輿論推上了風口浪尖，人們通過各種媒介怒斥這個不負責的父親。很多人在貼吧里討論，這個年輕人真是沒有基本的良知，他不僅耽誤了女方的青春，而且令這名無辜孩子失去了應有的父愛，這是終生都難以扭轉的負面影響。
人們紛紛站在道德、情理的角度來看待和批判這名年輕父親，但這種道德批判并不能找出年輕父親這樣做的原因。我們換一個思考角度，從心理學來尋找一下這位年輕父親的心理發生機制。婚姻不僅代表男女雙方組建了一個新的家庭，還標志著青年男女身份的轉變，由單身男女轉變為夫妻；當一個新的生命在這個家庭誕生后，夫妻雙方的身份又轉變為父母。轉變了身份就意味著要承擔不同的責任。這名年輕父親顯然還不能承擔起一名做父親的責任。“父親”二字所包含的責任讓他的心里產生了恐懼，因此他最終選擇了逃避；“追逐夢想”之類的話語只是一種借口罷了。對責任的恐懼，破壞了這個原本可以美滿幸福的家庭。在生活中，我們會看到或聽到很多逃避責任的事情，究其原因就是恐懼心理導致的行為偏差。
然而這則報道中的故事并沒有到此結束。數年之后，年輕的母親在一場車禍中喪生，不幸的孩子只能跟隨姥姥生活。此時，得知這個噩耗的父親再次出現了。他找到了孩子，并希望孩子的姥姥同意由自己撫養孩子。父親的理由為：孩子已經失去了母親，雖然當初母親具有撫養權，但自己作為父親有責任繼續撫養孩子，直到其長大成人。不過正沉浸在悲痛中的姥姥一口回絕了父親的請求，因為姥姥堅信這名父親此時出現是另有所圖的，她認為如果當初這名父親不選擇逃避的話，這個家庭原本可以生活得非常幸福。年輕父親為什么在孩子失去母親的情形下出現？真的像姥姥所想那樣，是另有所圖嗎？還是此時的父親良心發現了呢？
我們不對這名父親的真正意圖進行深度剖析，只是從心理學角度來分析是什么力量促使年輕父親出現。這名面對自己應當承擔的責任，而最終選擇了逃避的父親，在孩子失去母親的時候返回到她的身邊，為了撫養這名可憐的孩子，而愿意繼續扮演父親的角色。恐懼心理雖然暫時占據了上風，但恐懼心理無法剝奪一個人內心的角色扮演需求。社會是由不同的個人角色構成的，有的人在社會中扮演平凡無奇的角色，有的人在社會中扮演無比崇高的角色，只有給自己尋找到了合適的定位才能收獲一份與之相匹配的幸福。每個人的內心深處都存在著扮演角色的需求，這也是人類最基本的社會需求之一。數年之間，年輕父親內心中的這種“父親”角色需求并不會改變，他必然承受著角色扮演需求與責任缺失兩者沖突所帶來的心理壓力。孩子母親去世，淪為孤兒。這一殘酷的現實，將其心中那份角色扮演需求徹底激發出來，因此他找到了孩子，希望由自己來撫養。
面對自己需要承擔的責任，產生了恐懼心理；而當角色缺失后，內心一直保有的角色扮演需求卻成了內心的主導。恰如圍墻，墻內的人想要出去，墻外的人想要進來。縱觀我們生活中的那一幕幕分分合合的故事，其實都是內心的責任感和角色需求相互作用的結果。如果人們能夠在應該承擔責任的時候勇于承擔，不向內心的恐懼心理低頭，既能夠滿足內心角色扮演的需求，又可以減少那令人唏噓嘆惋的情感故事。
我愛的人并不愛我
這個世界上最遙遠的距離不是天涯海角，而是我愛你而你卻不愛我。
這句被青年男女奉為經典的語句，道出了青年男女在愛情旋渦中的掙扎、無奈。無法聽到自己所愛的人向自己表達愛意，已經成了人生一大憾事；而這種悲劇正在以無法想象的速度蔓延，體會到“我愛的人并不愛我”的人越來越多。難道兩個相愛的人注定無法成為眷屬嗎？生活中那些最終結合的夫妻都是互不相愛的嗎？顯然不是這樣的。這句經典的話語道出了男女之間那種微妙的感情變化，同時還隱含著一個較為淺顯的心理學原理，恐懼心理同樣摻雜其中。
小邢是某高校大三學生，在一次公開課上他和一位開朗愛笑的女生挨著座位。這名天真爛漫的女生給小邢留下了深刻的印象。從那時開始，小邢在上課的時候總是主動坐在這個女生旁邊，利用下課時間和她聊聊天。隨著接觸越來越多，小邢發現自己喜歡上了她。最終在室友的慫恿下，小邢挑選了一個合適的機會向女生表白了。這個突如其來的舉動讓女生毫無準備，手足無措的女生選擇了拒絕。小邢傷心至極，無法釋懷。從那時起他總在故意躲避女生，即便這名大度的女生主動和他交流，小邢也生硬地拒絕了。后來，小邢和室友聊起此事總是感慨地說道：“唉，我愛的人并不愛我。”
相信有很多人經歷過和小邢相同或相似的事情，為什么結局會令人如此惋惜？是不是現代的愛情都是脆弱的？我們來看一下小邢在整個過程中，最為重要的兩次心理活動。
愛情是雙方面的，單方面激情似火是無法成就愛情的。小邢對女生產生好感，但這并不意味著女生對他同樣有好感，因此女生拒絕小邢是非常正常的。相反，如果在互相了解都不甚深的情況下接受小邢的愛意，那才是最危險的。女生拒絕小邢不是因為不愛小邢，而是因為還未對小邢產生愛意；小邢卻單純地認為是女生不愛自己。此時小邢的心理變化機制為：猜疑質疑一切與否定自我并存。
遭到女生拒絕后，小邢并沒有進一步表達自己的感情，即便在女生主動和他聊天的時候，他也選擇了回避。這就是典型的否定自我心理。這種心理一般產生在受到某種刺激后，人們對自身的行為以及思維方式進行根本性反思和徹底性顛覆。小邢在否定自我心理的操控下，沒有保持冷靜的頭腦，不僅改變了自己對女孩的態度，也改變了他曾經對愛情的認識。在這種自我否定下，小邢內心完全被恐懼心理所占據，對自己面對的一切感到恐懼。而小邢對女孩的回避，則證明他在否定自我的同時，還對外界產生了猜疑，他的內心對女孩的行為產生了質疑；并在恐懼心理的支配下，害怕自己再次受到傷害。試想一下，當女孩主動找到小邢時，小邢若積極地和對方進行交流，兩個人在交流逐漸增多之際，未必不能擦出愛情的火花。但小邢懼怕了，他選擇了否定和質疑。
由此可見，我們需要戰勝的依然是恐懼心理，我們需要和自己的心理進行斗爭，需要和自己的情緒做斗爭。我們將“否定自我”理解為“推翻過去的自我”，這個過程就好像在剝一個柚子的果皮。沒有吃過柚子的人不知道該從哪里開始，當剝開那厚厚的果皮，揭下薄薄的薄膜，才能看到果肉。有的人可能運氣不夠好，在剝開幾層果皮時都不合心愿；于是就開始進行自我否定與質疑，我這個柚子是不是壞的？我剝柚子的方法是不是不正確？是不是我的人生就是如此苦澀的呢？有的人在這樣的否定自我下，選擇了放棄。否定自我并不完全是一件壞事，但如果否定自我和質疑一切并存就會給我們帶來不良的影響。
否定自我和質疑一切并存，會使我們在接觸外物時失去參照，外物、自己都是錯誤的，這就導致我們沒有目標沒有方向。否定自我之時，要肯定外物，以外物為參照；質疑外物時，要肯定自我，以自我為參照。如果將一切都否定掉，那就勢必會出現“我愛的人并不愛我”的情況。
社交需求的消亡實錄
隨著社會的飛速發展，人們對世界的了解越來越深刻，甚至可以足不出戶，僅通過互聯網來認知整個世界。在這種情況下，很多人對社交二字產生了新的認識，有的人認為當今的社交已經轉移到了網絡，有的人認為互聯網必將改變當今社交方式，甚至有的人已經對當今的社交方式產生了障礙和困難。心理學家指出，不能將社交障礙的出現完全歸結于現代科技，社交障礙還有著自身的心理機制。
所謂社交障礙，可以具體分為社交心理障礙、社交焦慮障礙和社交功能障礙。有社交障礙的人，在與人交往的過程中會毫無緣由地感到緊張、恐懼，甚至語無倫次。有的人在社會交往過程中獲得的成功體驗較少，而失敗體驗較多，因此害怕失敗、缺乏自信，總是認為自己不太適合進行社交活動，缺乏社交活動的勇氣和信心。因此，有社交恐懼癥的人會在社交過程中過分約束自己的言行，無法充分表達自己的思想感情，導致社交關系無法正常進行。
一般來講，每個人都會對參加聚會或在公眾面前講話感到緊張，但這種緊張的感覺不會影響到人們的正常社交。真正的社交恐懼癥是指，人們無法承受心中的恐懼，嚴重的人會長時間把自己孤立起來，將自己封閉在一個自己認為安全的角落里。社交恐懼的人總是處于焦慮狀態，他們害怕自己在外人面前出丑，對于他們來講，同他人進行交往或在公共場合出現，是一件非常恐怖的事情。
心理學家指出，社交恐懼是一種非常痛苦的，影響到人們正常生活、工作的心理障礙。一般人認為輕松容易的事情，在有社交恐懼的人看來卻是難于上青天。社交恐懼的人認為自己是一個非常乏味的人，他們會越來越敏感，越來越抑郁和焦慮，甚至有的人改變自己的生活來適應自己的癥狀。社交恐懼癥的形成是生理、心理、家庭、社會等多方面因素綜合作用的結果。良好的社會交往可以減少生理、心理、家庭帶給我們的寂寞、恐懼、痛苦，所以社交對于維持心理健康有著十分重要的意義。
社交恐懼帶來的常見的心理障礙有：
恐懼。這是社交恐懼癥帶來的最常見的心理障礙，在交往中感到莫名緊張、害怕、手足無措、語無倫次。
自卑。在社會交往中獲得的成功體驗較少，失敗體驗較多，導致缺乏自信和勇氣。
孤僻。有的人孤芳自賞，不愿和其他人交流；有的人養成了怪癖，無法和人正常交流。
害羞。在社會交往中過分約束自己的言語和行為，無法充分表達自己的思想感情，阻礙了社交活動的正常發展。
封閉。刻意掩飾自己的真實情感，刻意將自己和他人的距離無限拉大。
敵意。這是一種非常嚴重的社交障礙，在社會交往中討厭他人，甚至對他人產生敵意，把人與人的關系理解為陰謀狡詐，逃避同他人交往，有的人還會產生較強的攻擊心理。
這些心理障礙導致人們不敢或者不能進行社交活動，在交往中無法體驗愉悅的情感等。心理專家指出，想要擺脫這些社交障礙，需要首先從調節自身心理入手。
第一，學會接納自己。
不過分否定自己，相信自己的能力，不斷告誡自己“天生我材必有用”。只要努力過即便不成功也沒有關系，之前在社交中體驗到的情感就讓它過去，眼前的才是最重要的。接納自己的一切，停止對自己的批判，不再苛求自己，積極逃離負面情緒。
第二，為自己找一個可靠的傾訴對象。
當心中有煩惱的時候，我們可以找一個人傾訴一下，即便此人無法幫助我們解決實質問題，但至少可以讓我們發泄一下。
第三，不必刻意迎合別人。
在社會交往過程中，不必通過壓抑自己來迎合別人，向別人表現出一個真實的自我，讓社交變得簡單一些，更直白一些。
恐懼感的侵略性爆發
當恐懼來襲時，我們會躲在角落里瑟瑟發抖，會手足冰冷不敢出聲，這都是面對恐懼時的常見表現。那么，如果更大的恐懼來臨時，人們的反應還會是這樣嗎？
即便我們不曾經歷過超級恐懼的情形，至少在影視作品中見到過這樣的情節：人們蜷縮在一個角落里，睜大眼睛看著眼前發生的恐怖場景，隨后雙手抱頭，張大嘴巴大聲喊叫，那是一種撕心裂肺般的喊叫，讓人聽了不寒而栗。這種表演形式是演員們的極度夸張還是確有生活基礎呢？我們的答案是后者。雖然演員在表演之時會進行藝術加工，但當人們處于極度恐懼的時候，確實會出現類似的行為。心理學稱之為歇斯底里。
所謂歇斯底里，就是狂躁不安，身體不受控制，情緒異常激動，行為舉動失常。這是由精神刺激或外界暗示所引起的一種神經障礙。當一個人處于歇斯底里狀態的時候，會在感覺、運動和神經功能等方面出現紊亂情況，或者表現為短暫的精神異常，并且在此階段帶有鮮明的情感色彩。常見的歇斯底里的表現主要有以下幾種情況。
意識障礙。這類的歇斯底里，會在意識范圍內突然縮小，對外界事物反應遲鈍，恢復后對發病經歷無法進行完全回憶。
情緒障礙。這類歇斯底里通常表現為情緒突然爆發，在遭遇到外界刺激后，會突然發生哭喊吵鬧、捶胸頓足等行為，若此時有人圍觀則會表現得更加強烈。恢復后對發病經歷無法進行完全回憶。
感覺障礙。這類歇斯底里對聲、光刺激感到難受，對相應的刺激感覺降低。有時還會產生失明、耳聾的癥狀。
容易處于歇斯底里狀態的人具有易變的情感性，他們的情感反應非常強烈但不穩定，他們非常容易產生變化。可能幾分鐘前還滿面春風，但眨眼之間就會變得陰云密布。他們非常樂于表現自己，渴望成為公眾場合中最為引人注目的角色。經常陷入自己的幻想境界中，自己在這種幻想中扮演著某種角色。
心理學家指出，造成歇斯底里的原因主要有以下幾種情況。
第一，精神因素。
自尊心受到傷害，人格受到侮辱，家庭不和、工作不順、婚姻不幸福，以及那些能夠引起氣氛、委屈、恐懼等情緒的經歷，都有可能誘發歇斯底里狀態的出現。
第二，性格因素。
性格多變、思維活躍，容易接受外界暗示，具有明顯的自我傾向，喜歡夸耀自己，豐富的幻想性等性格非常容易誘發歇斯底里狀態。
第三，遺傳因素。
基因遺傳同樣會對歇斯底里的狀態造成影響。
第四，軀體因素。
軀體發熱、疼痛同樣可以為歇斯底里狀態的發生提供基礎。
那些面對外界的極度恐懼而瘋狂大聲喊叫的人，是因為受到了強烈刺激而產生的歇斯底里狀態。但僅有這種歇斯底里狀態還不夠，只有歇斯底里和選擇性遺忘兩種狀態并存，才讓人們瘋狂地喊出聲來。
選擇性遺忘是指對心理誘因相關事件的記憶喪失，但并不是完全喪失，而是有選擇性地喪失掉。失憶在心理學以及醫學領域中被稱為遺忘。遺忘又可分為兩種形式，一種是順行遺忘，大腦對今后發生的事情無法形成新的記憶，但對過去發生的事情記憶猶新。一種是逆行遺忘，對過去的事情忘記了，但還是可以形成新的記憶。
選擇性遺忘的兩個最為重要的特點就是階段性和選擇性。
當人們出現一段時間的生活經歷被完全遺忘，但這段生活經歷之前和以后的記憶依舊保存，這就是選擇性遺忘的階段性特征。將某些傷心、恐懼的事情徹底忘記，就是選擇性遺忘，它是由于大腦皮層功能受到抑制所造成的。
當恐懼襲來，強烈的外界刺激誘發出人們歇斯底里的狀態，同時由于過度緊張，大腦進行了選擇性遺忘，將眼前這種恐懼因素暫時性遺忘，因此才會由瑟瑟發抖、不敢出聲變化為大聲喊叫。這是歇斯底里和選擇性遺忘兩種狀態共同作用的結果。
“媽媽，我怕”——嬰兒的“敏感體質”
對于年輕媽媽來講，最令她們揪心的就是嬰兒的哭鬧了。在很多家庭中，嬰兒的哭鬧可以令整個家庭變得天翻地覆：媽媽抱著，爸爸和爺爺奶奶在一旁拿著各種玩具哄著。如果小嬰兒不開心，整個家庭都會失去快樂。那么，嬰兒為什么哭鬧呢？相信絕大多數家庭的認識都是不全面的。
絕大多數的爸爸媽媽、爺爺奶奶只意識到了嬰兒的哭鬧是由生理需求和病理性狀況造成的。生理需求，是導致嬰兒哭鬧的最常見情況，渴了、餓了、尿布濕了、熱了、冷了、困了等，這些生理性因素會造成嬰兒身體不舒服，需要爸爸媽媽給自己進行調整，所以他們會用哭鬧的方式呼喚親人的到來。病理性狀況，是指嬰兒的哭鬧持續時間較長，聲音尖銳短促，無論家人如何安撫，都不能使嬰兒停止哭鬧，這可能就是嬰兒生病了。比如，嬰兒的呼吸系統出現了病癥，嬰兒出現了鼻塞情況，都會通過哭鬧來告訴自己的爸爸媽媽。
然而，嬰兒哭鬧還有一種原因，那就是心理需求。很多家長認為，嬰兒大腦尚未發育完全，他們只會擁有生理需求而沒有心理需求。這是錯誤的理解，從出生的那一刻，嬰兒作為一個鮮活的生命自然擁有屬于自己的心理和情感需求。即便嬰兒沒有出現生理需求和病理性狀況，他們身體感到很舒服，但也可能因為心理出現了小別扭而向大人進行哭鬧。比如：在睡前嬰兒總喜歡哭鬧一會兒，這是為了能讓媽媽多抱自己一會兒；自己在嬰兒床上躺了好長時間了，還不見媽媽來抱自己，那就用哭聲把她叫來吧；這個抱我的阿姨，我不認識她，我要媽媽來抱我。這些都是最為常見的嬰兒心理需求。
如果嬰兒因為心理需求而出現哭鬧，家長該如何對他們進行安撫呢？
第一，進行細致的觀察和判斷。
要從寶寶的哭聲中判斷其哭鬧的原因和心思。幼兒心理學家指出，除了病理性狀況需要及時應答外，心理需求和生理需求都不需要立即應答。不進行即時應答，并不代表對嬰兒不管不問，而是要進行積極應答。積極應答的步驟為：聲音慰藉、依戀安撫和身體慰藉，最終讓嬰兒達到舒適的感覺。
第二，對嬰兒進行聲音慰藉。
在嬰兒進行哭鬧時，媽媽正在其他房間，先要遠遠地答應一聲，讓嬰兒知道媽媽就在距離自己不遠的地方；接下來媽媽由遠及近的腳步聲，又可以增加嬰兒的安全感。嬰兒對聲音是很敏感的，尤其是媽媽的聲音，有時聽到媽媽的應答聲，就會停止哭鬧了。
第三，對嬰兒進行依戀安撫。
如果聲音慰藉并沒有讓嬰兒停止哭鬧，媽媽也不要著急把嬰兒抱在懷中，可以拿著一個玩具或者是帶有媽媽體味的手帕在嬰兒眼前晃動，這樣嬰兒可以將注意力轉移到玩具或手帕上。漸漸地，嬰兒就對這些物品產生了依戀，如果媽媽暫時無法來到自己眼前，這些依戀物品也會對嬰兒產生安撫作用。如果嬰兒能夠將對人的依賴轉化為對物的依賴，就會大大增強嬰兒的自信心和獨立性。
第四，對嬰兒進行身體慰藉。
如果物體無法滿足嬰兒的心理需求，那就需要媽媽用身體的親密接觸來對嬰兒進行慰藉，比如將嬰兒抱在懷里。在經過聲音慰藉和依戀安撫后，嬰兒的心理已經變得堅強自信了。如果媽媽聽到嬰兒的哭聲，就直接對嬰兒進行身體慰藉，那么嬰兒就會形成一種有求必應的依賴心理，無法對嬰兒的自信心和調節適應能力進行鍛煉。
第五，使嬰兒達到舒服的舒適慰藉。
如果經過前幾個步驟后，嬰兒的心理需求得到了滿足并停止了哭鬧，媽媽可以將嬰兒放回小車或小床內，讓嬰兒自己玩耍。經過這樣的練習，嬰兒便可以擺脫離開媽媽就產生緊張、不安的情緒，從而到達舒適的感覺。
自閉者的黑白世界
自閉癥是一種較為常見的心理障礙性疾病，主要表現為不同程度的言語障礙、興趣障礙、人際交往障礙以及行為刻板，大部分自閉癥患者有較為明顯的精神發育遲滯。
語言障礙和交流障礙是自閉癥的最主要特征，這也是兒童時期自閉癥患者最突出的表現。語言障礙與交流障礙是通過多種形式表現出來的，兒童時期患有自閉癥的患者會出現明顯的發育延遲，在兩三歲時仍不會說話；或者在正常語言發育完成后再次出現倒退現象，這種倒退現象會隨著年齡的增長而逐漸加重，甚至語言能力會完全喪失。自閉癥患者對語言的感受能力和運用能力都存在著障礙。
自閉癥患者無法像正常人那樣擁有一份正常的人際關系。他們的目光呆滯、表情貧乏，對于熱情的擁抱從不期待，甚至對于父母或其他親人的愛撫擁抱也予以拒絕；無法分清親疏關系，對待親人和陌生人的態度都是一樣的，即便和父母也無法建立起正常的依戀關系；和同齡人之間無法進行正常的溝通和交流。同齡人在一起交談、玩耍的時候，自閉者則沉浸在自己的世界中，根本沒有觀看的興趣或參與的欲望。自閉者對于正常人所喜歡的事物毫無興趣，而對那些非玩具性的事物產生濃厚的興趣，比如擺弄一個瓶蓋，或者觀察正在工作的洗衣機，并且可以保持觀察的姿勢十幾分鐘甚至幾小時都不會產生厭倦的感覺。另外還會出現重復刻板的動作，比如不停拍手、跺腳等。
失去了同外界的交流與溝通，就如同這個世界失去了繽紛的色彩。自閉者將自己封閉在一個只有黑白色的世界里，拒絕去了解外面那精彩的世界。自閉者認為，只有自己獨處的時候思想才是自由的。因此他們并不排斥孤獨，并不排斥這個黑白色的世界，甚至還會在這個黑白色世界里自得其樂。
那么導致自閉者陷入孤獨與寂寞的原因有哪些呢？
第一，情感缺乏。
在人際交往過程中，誰也免不了會遭遇失望的情形。每個人都應該學會面對情感的缺乏和面對失望。一位著名的心理大師曾說，自閉者將“別人都不喜歡我”這句話掛在嘴邊，這句話是導致人們陷入自閉旋渦的罪魁禍首。這樣的抱怨經常來自那些情感缺失的家庭，或者那些感覺沒有得到足夠愛的人。其實這個世界上的每個家庭都是愛的城堡，那些所謂情感缺失的家庭，是家庭成員不懂得如何去表達自己的愛。
第二，溺愛所致。
很多備受家庭溺愛的孩子非常容易陷入自閉陷阱。在溺愛環境中成長的孩子已經習慣了被人呵護、被人寵愛，他們會在成年后繼續向別人索求，認為每個人都應該繼續給予自己呵護。這種對寵愛的無度索求經常會令身邊的人感到恐懼，慢慢地身邊的人就會選擇離開，而別人選擇離開的這種反應則讓自閉者更加堅信“別人都不喜歡我”。
第三，自閉者一般為自戀者。
自戀的人遇事時不在自己身上找原因，而總是歸罪于他人，埋怨別人沒有向自己付出。自戀的人所有的認識和解釋都是以自己為起點的。在這種以自我為中心的背后是極度的敏感，自戀者思維模式的中心即為自己應該被寵愛。自戀的人在人際交往過程中往往將自己的罪過歸于他人，因為和自責相比，責怪他人更容易一些，而這一切又為自閉埋下了禍根。
以上就是最為常見的自閉癥產生的原因。自閉并不可怕，人們要學會正確認識和對待自閉。在對待自閉者的過程中，我們要首先學會調節自閉者的心理，避免自閉者的心理朝著更為嚴重的方向發展；另外，要對自閉者給予充分的愛心，經常給予自閉者幫助，不能冷言冷語，更不能戴有色眼鏡。
周一恐懼癥
曾在某雜志上見到這樣的一份問卷，問卷中有一個問題是這樣的：在日常生活中最令你感到害怕的事情是什么？參加問卷調查的人中有26%的人認為，日常生活中最令人感到害怕的是周一，因為周一標志著新一輪的工作又將開始了。換句話講，他們恐懼的是上班。
在心理學范疇中，針對這種奇特的心理有一個專有名詞——“周一恐懼癥”。“周一恐懼癥”的心理機制是因為過大的工作壓力而產生了極強的厭倦情緒，對目前的工作產生疲勞感和恐懼感。假期放松過度，徹底打破正常的生物鐘也可能會形成周一恐懼癥。這種心理狀態的具體表現為：精神萎靡不振，身體乏累、焦慮易怒、心跳加快、精神恍惚等。
至于周一恐懼癥的心理形成機制，心理學專家通常使用“動力定型”學說來進行解釋，那就是舊的動力定型遭到破壞而新的動力定型還未建立時的混亂。舊的“動力定型”指的就是假期期間形成的定型，而尚未形成的新的“動力定型”則是指周一開始的新的工作日。我們從周一到周五專注于工作和學習，形成了學習與工作相結合的“動力定型”，至于和學習、工作無關的事情都被放在了一邊。而一旦到了雙休日，那些之前被放在一邊的事情則被提上日程，因此雙休日不但無法休息反而成了特別忙碌的日子，甚至比平時的工作日還要繁忙，這就等于破壞了原本以學習與工作為核心的“動力定型”。在這種情況下，難免會出現一些身體或心理上的不適應，也就是我們所說的“周一恐懼癥”。
心理學家指出，人們都會對單調工作產生厭倦心理并對美好的假期生活產生留戀心理，因此當假期結束開始工作的時候，就會出現“周一恐懼癥”。從一件事物跨越到另一件事物中，總需要一個適應過程、一個轉變過程。人們的大腦在松弛后想要再次緊張起來，同樣需要一個適應的過程。由于人們不喜歡周一，所以會在無意識中帶給自己心理暗示和心理壓力。如果你認為周一將是特別糟糕的一天，在這種心理暗示下或許周一真的會變得很糟。
雖然我們懼怕周一、害怕工作，但卻不能因為我們的心理作用而真的放棄工作。如何快速擺脫“周一恐懼癥”就成了職場人士必須解決的問題。下面給大家介紹幾種有效擺脫“周一恐懼癥”的方法。
第一，盡早安排工作事務。
所謂工作安排，就是在周末放假前便安排好下周的工作，特別是對周一的工作要做出詳細具體的工作計劃；同時，不要把太多的工作都安排在周一。這樣當我們在假期即將結束的時候，想到已經被安排得井井有條的周一，也就不再會產生那么強烈的恐懼感了。
第二，調整自我心態。
良好的健康狀態以及平和的心理狀態，是戰勝“周一恐懼癥”的有效辦法。一個心態良好的人會對自己的工作、生活有著一個合理的客觀的認知，并做出相應的調整和安排。因此，心態平和之人在周一也不會感受到多么大的壓力。
第三，假期要保證好睡眠。
很多人喜歡利用假期過度地放松，即便明天就要開始上班了，今天也要瘋狂地進行玩耍。當然放松是可以的，但一定要適度，一定要保證假期的最后一天有充足的睡眠，這樣才能有精力去進行周一的工作。
第四，在開始工作前，先放松自己。
周一的來臨是不可避免的，我們可以在工作前先給自己身體的各個部分放松一下，讓全身松弛下來，讓心情變得愉悅起來，接下來再開始輕松的工作。
“我很美，不，我很丑”
“愛美之心人皆有之”，每個人都有趨向于美的本能，并且在每個人的心中，都有屬于自己的審美方式和審美標準。可以說，對美的追求是人類的永恒話題。在人類的歷史長河中，美帶給了人們無盡的想象和豐富的內涵。在我們的世界中，“美”已經超越了眼睛的范圍而上升到精神的層面。在當今社會中，人們對美的追逐可謂多種多樣，隨著現代科技的飛速發展，人們已經可以做到通過手術手段來改變自己的外貌。這倒并非證明人們對自己原來容貌采取了摒棄態度，而是人們對更加美麗的外貌提出了更高的要求。
不過在這無限追求美的方式中，有一種心態是極為危險的，這種心態已經超越了正常的心理狀態，這就是“丑形恐懼癥”。具有該心態的人對美麗的外表有著近乎偏執的追求，這類人最常見的表現為整容成癮。這種人對自己的外貌相當自戀，但同時又帶有相當的不自信。即便自己已經通過整容改變了自己的相貌，但當看到自己新的容貌時還是帶有極度不自信，所以會一遍遍地進行整容，來滿足自己對相貌的苛刻要求。
心理學家指出，具有“丑形恐懼癥”的人的核心心理機制并不是對相貌的不自信，而是害怕自己的丑陋。這種恐懼心理類似于強迫癥，嚴重的話甚至可以發展成為精神分裂癥。當事人之所以對整容結果不滿意，其癥結在于內心。更有甚者，很多“丑形恐懼癥”的人最后真的毀掉了自己的容貌，理由就是對自己的容貌不滿意。
在我們的生活中，其實有很多女性都擔心自己的外表不夠靚麗，但有的人以平常心坦然處之，而有的人卻焦慮過度并將其養成了一塊心病，最終患上了“丑形恐懼癥”。追求外表的靚麗，這無可厚非。但那些患上“丑形恐懼癥”的人對于容貌過分在意，無論何時都認為自己的外貌是丑陋無比的，即使周圍的人都來稱贊他們的容貌也無法消除他們內心的自卑和焦慮。這就是一種典型的心理疾病。這類人并不以為是自己的心理因素在搗鬼，他們固執地認為自己的問題在于外貌不突出，帶著這種心態去進行整容手術，結果也不會令自己的心理得到平衡。
英國曾發生過一樁特別奇怪的自殺案，死者是一名年輕女性。根據其家人的敘述以及死者日記中的描述，她對自己的生活非常滿意，但無論怎樣都接受不了鏡子中自己的容貌。認識死者的人幾乎無一例外地認為：這是一個容貌秀麗的姑娘，雖然算不上特別漂亮，但也可以稱得上美麗了。最后，心理醫生根據他人證詞和死者日記，將其自殺的原因歸為患有“丑形恐懼癥”，無法承受心理壓力而自殺。
根據心理學家研究，有1%～1.5%的人表示：對自己的外表不滿意、不自信。這類人是最容易患上“丑形恐懼癥”的，趨于病態的心理讓他們對自己的容貌感到自卑，隨著病情的加重，患上“丑形恐懼癥”的人會變得越來越孤僻，有50%以上的人產生過自殺的念頭。
患上“丑形恐懼癥”的原因，除了過分在意自己的容貌外，還與在成長中經歷過的負面事件、家庭追求完美的教育方式有關。有的家庭過分追求完美主義，無形中給孩子造成了極大的心理壓力，孩子在成長過程中也在不斷追求完美，無形中放大了自身的缺點。那些從小就缺少關愛、缺少自信和安全感的孩子在自身的成長道路上會發育不健全，從而埋下心理障礙的禍根，以致最終釀成慘劇。
想要克服病態心理最重要的一步就是首先意識到自己患有一種心理疾病，那些諱疾忌醫的做法是萬萬不可取的。那些患有“丑形恐懼癥”的朋友，可以著意培養自己的興趣愛好，積極參加一些社交活動，在社交活動中尋找自己的自信。愛笑的人一般都是陽光自信的，因此經常笑一笑會大大提升自己的自信。這可以幫助自己從自我封閉狀態回到正常心理狀態，不斷增加自己在社交場合中的自信。自信的人才是最美的人。