3 陷入依賴無能

人類的自由是受到譴責的，因為一旦投身到這個世界，他們就要為所做的一切負責。

——讓-保羅·薩特（Jean - Paul Sartre）

在生命的頭一年或兩年里，幾乎總會有一系列的事件或核心創傷，妨礙了發展過程。這些事件可能是出生時難產，孩子或母親的早期疾病，另一個孩子的出生，或其他意想不到的事件，導致母親和嬰兒之間的聯結過程斷裂。此外，還有其他的日常事件，往往會導致母親與孩子情感或身體上的分離。

核心創傷如何影響嬰兒的發育

發展性創傷的性質和時機變得至關重要，因為它們常常決定了一個人的生活是如何開展的，這些創傷的動態特征，伴隨著情感、記憶以及對它們的感知，形成了一種不安的關系和逃離親密的模式。除非這些早期創傷被識別和治愈，否則它們將在個人的一生中持續循環。

發展過程中發生的創傷，決定了你將會發展的一系列癥狀。如果它們發生在9個月之前，你可能會發展成一個具有更多的依賴共生行為的成人。如果它們只發生在10到36個月之間，你很可能會發展出依賴無能行為并將其帶入成年期。如果它們發生在出生到36個月之間的整個過程中，那么你在成年后可能會同時表現出依賴共生行為和依賴無能行為。

識別你的發展創傷

許多人幻想母親子宮里的生活是天堂——簡單、單純、和平、和諧——而且一切都不用付出努力。然而，我們現在知道這可能不是真的。當你在你母親體內的時候，發生的事情以特定的方式給你留下印記。

因為荷爾蒙和其他物質通過胎盤傳遞，孕期的胎兒與母親有著相同的經歷。如果母親的多巴胺和其他腦內化學物質水平較低，這些物質與抑郁癥有關，那么胎兒也會如此。如果她喝酒、抽煙或者情緒緊張，胎兒會有同樣的生理體驗。出于這個原因，許多產前心理學家鼓勵母親保持降低壓力、聽舒緩的音樂，并創造歡樂的體驗，所有這些都會產生多巴胺和其他提升情緒的腦內化學物質。這些經歷形成了你神經系統和大腦結構的生化基礎，這兩者會讓你體驗現實的生活。

然后是你的出生過程。出生本身就是一段創傷性的經歷。你沿著產道緩慢地前進了幾個小時，經歷了讓身體（尤其是你的腦袋）承受巨大壓力的宮縮。如果你是通過剖腹產出生的，你可能經歷迅速被驅逐出天堂的創傷。如果母親在分娩時服用了藥物，或出生時醫生對你使用了鑷子，或者難產，你可能會經歷更嚴重的創傷。誕生的過程是一個突然的變化，如果孕育的過程中父母能與你協調，在你分娩的過程中能與你溝通，那么這種變化會變得更容易些。

如果分娩過程很順利，你出生在一個燈光柔和、音樂舒緩的溫馨氣氛里，如果你立即躺在媽媽的肚子上，如果你的臍帶在它停止跳動之后才被剪斷，如果你在出生后不久就得到護理，如果你被放在溫水里進行溫柔的按摩以治療任何分娩的創傷，如果你持續地與母親在一起，與她只有短暫的分離。你生命中最初幾分鐘是一個關鍵期，在此期間，你可以很快與你母親建立聯系。

但是，如果你的出生過程很艱難，如果你出生在一個寒冷且燈光刺眼的無菌病房里，被頭朝下拍打屁股，被一根冷冰冰的尺子衡量，用刺激的化學藥品清洗眼睛，被緊緊地包裹在衣服里隔絕了別人的觸覺接觸，急忙被送到遠離母親的病房里接受幾個小時的護理，那么你可能經歷了天堂狀態的創傷性破壞，留下更嚴重的分娩創傷。

在生命早期的幾個星期和幾個月里，出生創傷或孩子和母親之間的任何破裂都會破壞發育的微妙過程。如果你在出生之中或出生之后遭遇了意外的拋棄和/或虐待，在3年時間里，留你與陌生的照顧者在一起，那么你成年之后，可能會有很多這個時期未完成的嚴重問題。

在過去的幾十年里，嬰兒出生的時候不再用藥，會在一個高度敏感的狀態下出生。由于人類對此的忽視，新生兒可能被視為一個未成形的黏土塊。人們在沒有麻醉的情況下對新生兒進行手術和包皮環切術，或將針頭扎進嬰兒體內進行測試。嬰兒被孤立在保溫箱和托兒所里，已經更是司空見慣的事。直到最近，父母都還認為在生命的頭兩三年內，將嬰兒交給護士、保姆、奶奶照顧是沒問題的，他們以為孩子還不懂不同照顧者的差異。我們與來訪者的合作表明，孩子們記住了所有的事情，而且在他們的生命中，深受這些待遇所帶來的創傷的影響。

維奧萊特（Violato）和羅素（Russell）對加拿大公開發表的88篇關于非母親養育對嬰幼兒發育影響的文章進行元分析，發現母親每周缺席超過20小時會嚴重影響嬰幼兒的社會情感和社會行為的發展，以及親子依戀。勒羅（Lero）和同事們發現，加拿大大約70%的6歲以下孩子的母親有全職工作。在美國，這個數字大約是75%，這種無意的忽視嚴重影響了聯邦和州政府對兒童養育工作的支持。

孩子在10到25個月之間經歷身體或情緒的遺棄，尤其會受到傷害，并阻礙發展，留下許多依賴共生和依賴無能行為。這個階段停滯不前的孩子，長大后會看到這個世界被分裂成善惡兩級，看待問題時也會認為有非此即彼的解決方案。折中的解決方案不會成為他們解決問題的首選項。

為了補償這種分裂，一系列功能失調的復雜的適應性行為模式逐漸浮現出來。例如，當某人離開時，即使在很短的時間內，強烈的焦慮和拋棄的恐懼也會浮現出來。許多成人發現自己開始與短期出差辦公的愛人爭斗。

核心創傷如何成為一種生活方式？

聯結過程何時及如何被中斷是至關重要的。當聯結中斷發生時，孩子的世界就好像停止了，就像錄像機里的帶子暫停了一樣，一切都凍結了。如果這些事情發生在你身上，你可能會評估情形，并將其認定為個人的現實。在這些凍結的時刻，一個孩子創造了他的核心信念、價值觀、假設和對生活在這個世界的期望，以及生活將帶來什么樣的體驗，這些經歷深深地烙印在孩子身上，幫助他塑造大腦和現實。

當我們與來訪者合作尋找他們童年早期創傷的來源時，我們開始將人們的生活比作一層層的洋蔥。洋蔥的中心是核心的創傷性分娩前或分娩中的經驗。這些創傷經驗被存儲為一種信念（“我一定有什么問題”）、價值觀（“人們傷害我也沒關系，因為我不重要、沒價值”）、假設（“成人都會傷害你，他們是不可信任的”）或是期望（“在生活中，開啟新事物對我來說是困難和痛苦的”）。這些信念、價值觀、假設和期望形成一個矩陣或內部工作模式，塑造你對你的生活經歷的看法。

有時，在你出生之前，復雜的家庭狀態就已經在幫助你制造創傷。也許父母之間有很多沖突，你擔心他們的感情會不會長久。在這一點上，他們有三種選擇：他們可以通過處理沖突（很少有人有能力這樣做）拉近距離；遠離沖突或者（更常見的是）決定生個孩子。孩子們常常被設想為父母之間的沖突的緩沖劑。

如果你出生在這種家庭情況下，你可能已經在無意間與父母達成協議，要么成為他們未表達的情感的容器，要么扮演和事佬的角色。離開你的家庭進入成人生活后，你會不知不覺地被那些可以幫助你重現兒童早期發展創傷的人吸引。家庭劇本經常是這樣的：

在這里，你充當了維系父母關系的支點。你也可能成為父母沖突的對象，這樣他們就不必互相生氣，或者你也可以作為父母中的一方或雙方的替代性對象，來滿足他們在彼此關系中沒有實現的需要。

生活模式如何成為一個自我實現的預言？

最終，這些創傷會形成一種內部的工作模式和生活模式，你可以在許多變化的情景中將其重演。每次重現創傷，都以同樣的方式結束：它證實了你早期的信念、價值觀、假設和期望，并在洋蔥心周圍又增加了一層。隨著每一新層的增加，基于原始創傷的人生戲劇也會吸引新的演員的加入。“創傷戲劇”常常成為一種自我實現的預言或模式。

你也可以利用這些人來幫助你識別和清理早期的創傷，這樣你就可以成為一個完整的人。舉個例子，如果醫生在接生你的時候使用了產鉗，那么你可能吸引身邊虐待你的人，或者像醫生那樣對你進行身體虐待的人。如果母親在分娩過程中使用了麻醉，你可能會吸毒成癮。如果母親在你小時候死亡或者被殺，你可能會發現自己正處于一段親密關系，先是變得親近，然后在身體上或情感上被拋棄。如果沒有人在參演你的戲劇部分中擔任“重要演員”，那么你需要在內心中扮演所有的角色。當你沒有達到自己的期望時，你可能會迫害自己，然后以此為借口酗酒，第二天因宿醉而難受。你在不知不覺中上演了這出戲劇，然后在角色之間切換，直到完成重演，最終你以受害者的角色收尾。

你可能會發現生活過得太美好太舒服，你就會開始預測壞事一定會發生（你出生的時候就發生了這樣的事情）。當你覺得一切太過順利的時候，就會期待壞事的發生，這也是生活戲劇的一部分。結果，大多數人會無意之間對自己能擁有多少幸福設定一個配額。

隱性心理契約的作用

你經歷原始創傷的時刻，也是你與父母無意之間達成心理契約的時刻。創傷性事件通常是父母之間或兄弟姐妹之間危機的結果。如果你是家里的老大或年長一些的孩子，你的創傷可能與下一個弟弟妹妹的出生有關。父母，尤其是母親在生下弟弟或妹妹時，可能不得不離開幾天或一周。你是否感到被拋棄，取決于家人如何處理這件事情。或者，如果你因為家庭危機而被留在親戚身邊，你可能經歷了一次拋棄引發的一種生存恐懼。出于這種恐懼，作為自我保護的一種方式，你可能會和父母建立一種不健康的心理協議，比如：“如果我把你的需要置于自己的需要之前，你會不會同意不拋棄我。”

你可能無意中同意照顧父母一方或雙方。（“我會盡力讓父母在一起，這樣我就不會被拋棄。”）這需要你履行一些父母為維持家庭平衡而施加在你身上的行為上的期望。你在不自覺地同意這些和其他類似的期望時，可能已經放棄了真實自我的重要方面。我們發現這種心理協議在合作的來訪者中很常見。我們還發現，人們也會在其他害怕被遺棄或被虐待的關系中表現出原始的心理協議。

心理契約從來沒有被人們意識到，也從未被提及。我們在來訪者中發現的一些最常見的親子心理協議是：“如果你同意關注我，我會照顧你的感受并對其負責。”“如果你同意我在這個家里生活，我會接受你的虐待。”公開承認這樣的協議絕對是禁忌。大多數人沒有意識到他們在嬰兒時達成的這種協議，直到成為成人，他們需要開始完成與父母分離過程所需的事情，這些在第10章中有介紹。

當你在洋蔥上添加了一層又一層，吸引了新的演員進入你的生活戲劇，你也找到了有望幫助你擺脫它的人。例如，一個男孩不自覺地同意照顧母親的情感，保持安靜和被動的狀態，而不是威脅父親的男子氣概，可能會選擇的伴侶是一個希望別人對她的感情負責且在生活中不是那么成功的人。一旦一個人認識到他最初的創傷戲劇中存在的心理協議，就有可能在洋蔥的每一層中找到同樣的協議。我們的來訪者這樣做時，他們經常看到整個生命在他們眼前閃過，實際上可以追溯到嬰兒時期的疊加模式，因為這樣的協議在所有的關系中一次又一次地重復。

未表達的情緒導致生命創傷戲劇在成人關系里循環出現。小孩子無法表達自己的痛苦和被遺棄的感受。成人照顧者通常沒有意識到嬰兒和兒童正在經歷創傷，他們不知道自己需要為孩子提供舒適和培育的支持。這讓孩子感覺被拋棄，并被留在那里獨自處理創傷，這使情況變得更糟。

每一次生命創傷戲劇重演都以同樣的創傷性結局結束，它為你的洋蔥增加了另一層未表達的感受。這些情緒像磁鐵一般吸引類似的經驗，幫助你在創傷戲劇中創造下一次行動。每次劇情回放時，人們似乎都不自覺地希望會成為他們想要的小孩的樣子：他們將滿足需要。在你的核心創傷戲劇中，你可以做幾件事來完成未完成的工作。這些都列在“問題解決”知識框中。

一旦你完成了這項未完成的工作，你就會從創傷中獲得“充電”，它們就可以被治愈。我們經常要求來訪者在角色扮演時表演他們的創傷戲劇。在這里，他們第一次能夠說出創傷經歷的真相，并有關心他們的人目睹這種原始的創傷，支持和驗證他們的感受和經歷。這常常釋放出他們壓抑情緒的能量，并讓他們對未來感到更加自由和樂觀。

戲劇三角與受害者意識

家庭形態被稱為戲劇三角，會涉及三種互相作用的角色：加害者、拯救者、受害者。史蒂文·卡普曼（Steven Karpman）首次發現，戲劇三角需要加害者、拯救者、受害者經歷一系列復雜的權力和控制游戲，只有讓他人成為受害者，他才能滿足自己的需求。在有些家庭里，一個人提出某種要求會被指責自私或自我中心。如下圖所示，加害者和拯救者之間常常沒有直接的聯系。

戲劇三角形態是家庭創傷的主要原因。家庭沖突中一再受害的兒童，或目睹其他人受害的兒童，內化了這些經歷。與戲劇三角沖突有關的特定圖片、文字和感覺，形成了創傷記憶的元素，與這些創傷經歷有關的感官刺激或暗示能迅速地讓人們從當下閃回或倒退到過去與創傷事件相關的經歷中。這也符合創傷后應激障礙的癥狀的描述。

功能失調的戲劇三角經歷也給孩子們帶來了認知上的印記，使他們相信只有成為受害者才能滿足需要。如果父母用戲劇三角來滿足自己的需求，那么孩子幾乎不可能度過依賴無能的分裂階段，也不能完成分離任務。這些孩子沒有形成強大的內在力量和自我引導，而是從他人那里接受線索，展現出“他人導向”的受害者的行為特征。他們在發展過程中依然停滯，在依賴共生和依賴無能之間循環。

這個戲劇三角狀態的例子包括父母和三個孩子。父親下班回家，看到孩子們在看電視、吃零食，妻子在廚房里喝咖啡、看報紙。這一幕與他開車回家時想象的家庭場景不相符，他原本想象孩子們應該在自己的房間里寫作業，妻子在等他回來共進晚餐。當他打開前門，發現事情并不像他幻想的那樣時，在工作中處理問題時積累的挫敗感一下子就爆發了。

他沮喪地對孩子們喊：“你們為什么不在房間里做作業？這么沒規矩！”孩子們從電視機前抬頭看著他，被他尖銳的聲調震驚了。媽媽走進起居室時，他們小心地看向她。這場沖突中，父親起先是加害，孩子們是受害者。母親為孩子們辯護，扮演了拯救者，她認為父親是在攻擊孩子，她是在捍衛孩子，并質問：“你為什么每晚回家都要對孩子們大喊大叫？他們在學校待了一整天，現在需要放松！”

像在劇院里一樣，戲劇的下一個場景很快就會上演。母親為保護孩子而攻擊父親時，承擔了加害者的角色，父親轉變為受害者的角色。然后，孩子們迅速地承擔拯救者的角色。他們關掉電視說：“現在我們要去房間里寫作業了。”這是家庭劇第二幕的結尾。

在接下來的場景中，父親攻擊母親：“你為什么沒有準備好晚餐呢？我都要餓死了！”父親再次扮演加害者的角色，而母親成為受害者。女兒聽到母親和父親在廚房里的爭吵后，就像拯救者一樣趕過來說：“媽媽，我幫你準備晚餐。”這是第三幕的結尾。

戲劇三角的轉換性質會讓這場戲永遠持續下去。盡管這種動態看起來似乎是良性的，但這種溝通模式很難消除。第一步，你需要做出承諾，停止用扮演受害者的方式滿足自己的需要，而是直接提出自己的需要。第二步是拒絕拯救他人。當你做到這兩件事時，你可以從人際關系中消除戲劇三角關系。

如何識別救援

如上面的例子所示，戲劇三角可以從三個場景中的任何一個開始。在提供幫助或治療行業工作的個人通常會扮演拯救者角色。咨詢師傾向于吸引與自己的問題相匹配的來訪者。咨詢師創造了一個戲劇，來訪者可以和咨詢師一起完成。這個職業陷阱被稱為反移情。咨詢師和其他專業人士可以很容易就投身到讓來訪者受到創傷的戲劇中。因此，幫助專業人士努力工作以解決自己未解決的問題，這一點至關重要。

與救援位置有關的戲劇三角的行為狀態可能導致：

· 為你不喜歡的人做事；

· 試圖在對方沒有提出要求的情況下滿足他人的需要；

· 在被咨詢或求助的情況下，始終如一地完成職責以外的事情；

· 你不安地發現自己總是尋找一段只有你在付出的關系；

· 試圖糾正別人的感受，或說服他們背離自身的情感；

· 為別人說話，而不是為自己說話；

· 不提出你的需求，只為他人的需要服務；

· 在你提供的幫助被優雅地拒絕后，你會感到被排斥了；

· 試圖在沒有明確協議的情況下幫助他人（這不包括滿足正當需求時的善意和同情行為）。

在依賴無能階段經歷創傷的兒童，比那些在依賴共生階段經歷創傷的兒童，有更為發達的自我意識。年齡較大的孩子有更多的自我保護的防御，更可能使用“我很好”的外在和“我更好”的防御。舉個例子，想想一個兩歲的孩子，媽媽去醫院生了一個弟弟或妹妹。兩歲的孩子覺得母親不值得信任，幾天后媽媽回到家，他也拒絕與媽媽有聯系。“我很好，你不好”或“我更好”的防御方式鼓勵膨脹的自尊，支持戲劇三角中的加害者和拯救者的角色。

如前一段中的例子所說的，分裂行為表明一個人缺乏客體恒常性，也就是說，當感覺被拒絕、無價值或被某人說一些不友善或不愉快的事情時，他缺乏維持自我價值的能力。分裂行為也為成年后形成“兩敗俱傷”和“贏—輸”的沖突解決方式奠定了基礎。

擺脫戲劇三角

戲劇三角的關鍵因素是受害者和加害者、受害者與拯救者之間的權力差距。被支配的個人或團體通常扮演受害者的角色，而支配者扮演加害者的角色。戲劇三角包含以下特征：

· 強者支配弱者

· 權力不平等

· 缺乏明確的邊界

· 缺乏信任

· 間接的溝通

· 保有秘密

· 贏—輸的沖突解決方式

· 壓抑情感

戲劇性的三角狀態通過權力游戲得到強化，旨在恐嚇那些被視為弱者的人。常見的權力游戲如下：

· 羞辱別人

· 升級（“暴怒”行為）

· 拖延（拖著老問題）

· 問為什么而不是如何

· 責備他人

· 提升地位

· 貼標簽和謾罵

· 在沖突中離開

· 避免沖突中的責任

· 扮演受害者

· 用金錢或性來控制他人

改變戲劇三角的動態平衡是很困難的，因為許多工業化國家在依靠支配/控制系統運行。全力改變這種文化體系的人可能被視為奇葩或怪胎。成為宏大系統（如國家）的變革者之前，他們必須明確自己的支配和被支配的模式。為了將系統轉換為伙伴關系模式，參與者必須具備或體驗以下內容：

· 豐富的態度

· 平等的立法權力

· 建立共享權力的社會制度

· 談判技巧

· 直接溝通的渠道

· 公開表達感受

· 合作、雙贏的解決沖突的辦法

· 承諾說出真相并尋求親密

· 尊重他人的邊界

如果你愿意遵循這里提出的指導方案，你就可以成功地擺脫受害者意識，在依賴無能的發展階段完成分離過程。一旦你了解了這個戲劇的動態和目標，你會發現，無論你走到哪里，它都在上演。這是大多數家庭、社會和工作關系中唯一的游戲。

功能三角

戲劇三角在家庭中扮演了一個不正常的家庭三角關系，另一種方法是創建功能性的三角關系。當父母雙方都同意不再扮演三角劇的時候，他們可以合作以一種功能的方式教育孩子。有了這樣的支持，孩子最終學會不借助戲劇三角就能滿足自己的需要，這也有助于孩子治愈自己內在的好或壞的分裂，始終都能保持一個統一他自身以及父母的“我很好，你也很好”的形象。這是完成個性化過程的基本標志，也被稱為心理出生。

完成這一發展過程時，孩子會關注內部的力量。這讓孩子運用情感和信任的內在資源引導他的生活，并獲得所需要的功能。伴隨家庭三角的支撐，孩子能夠有效調節情緒，走向獨立和下一階段，不在之前未完成的發展過程中拖延。下面是父母幫助孩子完成個性化過程的溝通指導的一個例子。

完成個性化過程的指導方針

在第2章中，我們討論了心理出生和個性化過程需要與孩子建立聯結的兩位照顧者的支持，以使孩子能夠在情感上和心理上分離。下面是一些或多或少可以幫助孩子完成個性化的過程的指導原則。

1.照顧者不能陪孩子滿足孩子的需要，而孩子總是抱怨或心煩時，可靠的照顧者應該完成以下事情：

· 支持孩子的情感。（“我看到你因為爸爸離開而心煩意亂。”）

· 拒絕參與孩子對不在身邊的父親或母親的“負面”判斷，但對孩子給予同理心。（你一整天都沒看到爸爸，對你來說是挺難過的一件事。你希望他留在這兒陪你。”）

· 向孩子保證他的需要會得到滿足。（“今天爸爸去上班的時候，我來照顧你。”）

· 告知孩子離開的照顧者會回來。（“你爸爸四點會來接你回家。”）

· 告知返回的照顧者，孩子對分離的反應。（“你今天不得不離開時，凱文感到很難過，他希望你今天能夠一直陪著他。”）

2.回歸孩子身邊的照顧者應該做以下事情：

· 問問孩子這是不是真的？（“今天我要走了，你不高興是嗎？你想讓我一整天都陪著你是嗎？”）

· 支持孩子的情感并提供親密。（“你今天傷心又生氣，你現在需要我的幫助嗎？”）

· 表達自己對與孩子分離時的感受。（“我也想念和你在一起的日子。我不得不離開你去工作時，感到很難過。”）

· 給孩子一個缺席的理由。（“爸爸必須去工作賺錢來支付我們需要的東西。”）

3.當孩子與一個照顧者發生沖突并將沖突帶給另一個照顧者時，另一個照顧者應該做以下事情：

· 支持孩子的感受。（“我能看出你對媽媽很失望。你看起來很生氣。你真生氣了嗎？”）

· 不要贊同或反對孩子對第一個照顧者的“負面”判斷，代之以對孩子的同理心。（“你生氣是因為媽媽讓你收拾玩具。你不喜歡的是她讓你收拾你就得收拾。”）

· 支持孩子直接面對第一個照顧者，以解決沖突。（“你愿意和她談談，告訴她你的感受嗎？”）

· 幫助孩子與第一個照顧者交談。（“當你和媽媽交談時，你需要我的幫助嗎？”）

· 讓孩子知道保持三角關系，保留家族秘密是不行的。（“如果你不愿意告訴她你的感受，我會告訴她，你和她發生沖突讓你感到很不安。”）

· 讓孩子知道你不會解決他和第一個照顧者的沖突，而且當他們準備好解決問題時，你可以同時支持孩子和第一個照顧者。（“我不想陷入你和你媽媽之間的沖突中。我不會去找你媽媽替你說話。我只會讓她知道，我知道你在生她的氣。如果你們兩個想談談這件事情，我可以同時支持你們兩個。”）

· 告訴孩子，如果他在你不在的情況下解決沖突，你想要知道結果。（“當你和母親談論你不得不收拾玩具這件事的感覺時，請告訴我發生了什么事。”）

起初，使用這些不熟悉的回答可能會讓你覺得尷尬。當你處于學習過程時，這是正常的。事實上，我們都處于學習過程中，理解孩子成功地完成個性化過程需要的支持。很少有人經歷過這種交流。

然而，當你使用這種交流時，你會發現它在幫孩子感到被接受和被理解的過程中多么有效。還有一些關于在上述情況下不應該做什么的指導方針：

· 不要讓任何人成為壞人。（“你需要他時，他從來都不在。”）

· 不要偏袒任何一方。（“你說得對。他不在乎你。他誰都不在乎。”）

· 不要忽視或低估情感。（“不要哭。來，吃塊餅干。”）

· 不要低估兒童處境的嚴重性。（“我很忙，你去玩吧。”）

· 不要制造秘密。（“我不會告訴她你在生她的氣。”）

· 不要實施救助。（“我會跟你媽媽談談，告訴她你不必收拾玩具。”）

· 不要玩“兩對一”的游戲。（“我們去找媽媽談談，我們會告訴她，你不必收拾玩具。”）

使用上述兩套指導原則，對于完成依賴無能發展階段的個性化過程是至關重要的。如果你發現自己使用了不正確的反應，往往可以回去改變你的反應。使用正確的反應永遠不會太遲。由于我們大多數人在分離過程中仍然有未解決的問題，上面的溝通準則也有助于解決成人人際關系中的沖突。

完成核心創傷任務的要求

有依賴共生行為的人試圖通過尋找一系列特殊的人來投射他們的“完美父母”形象，以掩蓋他們早期創傷的傷口，期望這些人能夠滿足他們未滿足的自戀需要。這些特殊的人可能是宗教或精神領袖、老師、老板或者愛人。在這些關系中，依賴共生的人投射他的嬰兒時期需要的幸福聯結，以滿足聯結的需要。對另一個人的強烈的依戀需求以及再次通過對“完美”的人成癮性的追求獲得幸福體驗，是依賴共生的核心要素。

如果我們審視一下這種行為的正確性，就會發現，人們本能地知道，他們必須回到依賴的狀態，以打破他們的依賴共生行為。一旦成人能夠以健康的方式滿足他們的需要，就更容易完成依賴無能階段的分離任務。研究清晰地表明，個人的聯結越多，就容易完成分離的任務。

其他有依賴無能行為的人試圖以相反的方式滿足他們對共生幸福的需求，而不是冒險通過重新經歷創傷來獲得親密，他們尋求幸福聯結的方式是對活動或物質的成癮。他們通過工作、毒品、酒精、性、運動、冥想或強烈的情緒狀態（如憤怒）來獲得“高峰”體驗。我們相信，通過這些不正常的適應行為，我們可以擺脫童年時代的核心創傷。但是，一些有效的方法可以打破這些模式，而且這些模式很容易學會。我們將在下一節討論這兩種途徑。

走向完整的兩條不同路徑

對有依賴無能行為的人來說，他們走向完整的道路與那些有依賴共生問題的人大不相同。下面的圖表顯示了每種類型需要發展的特性。

改變依賴無能行為的步驟

識別依賴無能模式。直到最近人們才認識到依賴無能行為在成癮中的作用。人們更容易看到與食物、酒精、“鎮定”藥物和對其他人的依賴性成癮。我們現在認識到“興奮”的成癮行為，以及幫助人們逃避親密關系的另一些行為，如運動、工作、購物、可卡因、安非他明、多個性伴侶、旅游。大多數人都有一些嗜好。許多治療師很疑惑為何成癮如此難以改變。我們認為這是因為在治療方案中經常忽略依賴無能問題。請你使用本書中提出的循序漸進的整體方法作為擺脫你的依賴無能行為的指南。行為指南確定了這個過程中的關鍵步驟，幫助你發現你目前正走在恢復自我的道路上。這些步驟涉及身體、情感和精神層面的轉化工作。如果沒有指南提供方向，很容易迷路。

了解你未滿足的發展需求。這種方法將幫助你識別早期發展史中缺失的因素，這些因素會導致成人關系中的依賴無能行為模式反復出現。本書中的書面練習可以幫助你確定未滿足的發展需要。一旦你明白哪些是不完整的，你就可能已經錯過了完成的時機，但你可以使用我們提供的簡易指南來滿足當前成人關系中未滿足的發展需求。

學習打破依賴無能行為所需的技能。我們在本書中用一整章內容來闡述這些核心的技能。你可以先了解為什么每項技能都很重要，然后利用本章的技能練習來學習如何更有效地使用這些技能。這種自助療法可以讓你在不參與治療的情況下，用此作為治療的輔助手段來處理你的依賴無能行為。我們選擇了這些特殊的技能，因為我們發現它們能幫助人們建立更滿意的親密關系。自我恢復所需的技能列在下面“改變依賴無能行為的六種技巧”中。

建立親密關系。你可以創建安全的環境，以滿足來自你發展過程中依賴無能階段未滿足的需求。我們發現，那些致力于互相幫助的人，尤其是夫妻，會打破依賴共生的模式，發現更深層次的親密關系。有些人甚至會產生靈魂相通的感覺。

對你的依賴無能行為有更廣泛的認識。依賴無能行為的社會和文化意義，為理解成人的發展缺陷提供了一個更廣的背景。我們生活在一種集體發展到依賴無能發展階段的文化中。這意味著依賴無能行為沒有對錯，但反映了你的生活環境。因為在我們的社會結構和文化結構中，你幾乎不可能在沒有依賴無能行為模式的情況下成長。因此，我們把社會和文化看作是問題產生的一部分，也是問題解決的一部分。認識到依賴無能行為既是個人問題，也是社會文化問題，可以讓你擺脫對它們的羞恥感。

創造一個超越依賴共生/依賴無能問題的生活愿景。這是打破不正常行為模式的必要且經常被忽視的成分。你只有先設想一下，沒有它們的生活會怎樣，你才能從依賴共生或依賴無能的問題中恢復。

完成書中實用的書面練習。這將有助于你把本書中的概念應用到自己的生活中，我們敦促你花些時間完成手頭的練習，因為它們給你提供了強有力的機會，讓你加深對依賴無能行為的理解，并了解它們如何影響你的生活。這些實踐練習，我們在研討會、治療實踐以及與我們的來訪者的工作中廣泛使用，可以幫助你擺脫依賴無能的行為。

認識活動：識別你的核心創傷

當你走進一段人際關系中時，每個人都希望建立起一種原始的信任感。這包括建立一種觀念，認識到他人的“好”是有局限的。每個人都傾向于把對方視為善良、有愛和能滿足自身需要的人。這種觀點與孩子們在嬰兒期經歷的欣快狀態相似，然后，在某個時刻，發生了一些事情，天堂般的生活結束了，你們中的一方感到被背叛、被虐待或被拋棄。

在童年后期，甚至成年后，我們繼續嘗試在親密關系中重新建立原始的信任，以此來滿足對親密關系的需求。然而，每當我們這樣做時，往往會發現：當這段關系中的伴侶不能扮演完美父母時，我們天真如孩子般的信任再次被背叛和粉碎。如果我們學會看到它好的一面，背叛或許是有用的成長經歷。它也可以幫助我們確定創傷戲劇元素，正如以下練習中描述的那樣。

1. 首先列出你的生活經歷中的重大創傷或背叛。這些可以是別人背叛你，還可以是你背叛別人。你可以做一個時間序列，從最新的事件開始，然后追溯到背叛經歷最早的童年記憶。用幾個句子或短句來描述每一次創傷，然后把它們放在由最早的背叛事件開始的時間序列中。

2. 檢查你的清單，問自己以下問題，并寫出你對這些問題的答案。

· 這些創傷有哪些相似之處？

· 在每一次創傷或背叛中，我的角色是什么？

· 背叛發生時的情形是怎樣的？

· 在每一次背叛或創傷中，我有何感受？

· 作為這些創傷或背叛的結果，我對自己和世界形成了什么信念、價值觀、假設和期望？

· 最早的創傷如何在每一次創傷中重演？

· 在我的生活中，什么樣的戲劇似乎在反復上演？

· 每一次創傷或背叛經歷中都未完成的是什么？

· 我需要做些什么來完成這些經歷？

3. 現在寫下“我的生命故事”，把你的創傷列表封裝成一個神話或隱喻的故事，讓你的故事反映出你在早期的創傷和生活戲劇中所看到的關系。

4. 觀看你的人生戲劇，看看還有什么沒有完成。檢查每次事件或背叛，看看你需要做些什么來完成它。寫出另一個故事，“我的新的生命故事”，反映出如果你完成了創傷戲劇中未完成的元素、治愈了你經歷過背叛的影響后會發生的事情。

5. 然后在治療中，在一個支持團體中，或者在一段親密關系中，為你自己建立經驗，這樣你就可以完成完善背叛循環所需的工作。本書的第10章的結尾處有幫助你完成這個任務的練習。

總結

· 前沿研究有助于我們更好地了解兒童對成年照顧者的真實需要，以便全面發展。下一步是確認這些新信息。

· 在養育自己的孩子時，你可能會面對自己的童年創傷。請你為此做好準備！

· 任何未確定或未治愈的發展創傷都會影響到成年人際關系中的親密關系。

· 童年時的無意識協議會破壞成年人際關系中的親密。

· 受害者心態，基于戲劇三角的動態關系，會破壞你的人際關系。? 恢復自我的步驟很完善，恢復真正的自我就是可以實現的。