第二部分 親密的途徑

4 獲得自由的要素

永遠記住，你不僅有權利，也有義務成為一個獨立的個體。只有這樣做，你才能在生活中做出有益的貢獻。

——埃莉諾·羅斯福（Eleanor Roosevelt）

關于擺脫依賴無能行為的發展理論認為，任何未在適當年齡完成的發展過程都會延續到下一個發展階段。未滿足的需求會在你的人際關系中無意識地循環出現，就像一幕幕的創傷戲劇不斷上演，直到它們得到滿足。

收回未完成的問題

具有依賴無能問題的人通常會有親密關系方面的問題，因為他們正在收回不完整的發展問題，因為兒童早期留下了牢固聯結和心理分離上的問題。因為他們了解到自己“渴求”他人，認識到這有些不對勁，所以他們試圖隱藏對他人的“渴望”，用間接的或隱蔽的手段來滿足他們的需求。消除這些依賴無能行為需要突破防御的保護墻，學習開啟親密關系的新技能。

未解決的依賴無能問題持續存在時，建立親密關系是很難的。親密關系會激活所有舊有的創傷，引發我們對淹沒、入侵、背叛、虐待和操縱的回憶。換句話說，當我們在一段關系中變得親近和親密時，所有與我們未解決的問題和未滿足的需求相關的感受開始浮現。這是壞消息。好消息是，這是治愈依賴無能問題的第一步。

依賴共生/依賴無能關系的特征制造了可預見的親密關系沖突，那些未解決的依賴共生問題對接觸和身體上的親密有強烈的需求，這可能會吸引具有依賴無能問題的伴侶。相反，那些尚未解決依賴無能問題的人想要親密關系，但對淹沒跡象保持警惕并迅速建立防御的邊界。

無論哪種方式，都是在為激烈的競爭和沖突設置舞臺，這會使得真正的親密關系很難產生。當關系不夠親密時，有依賴共生問題的人會制造沖突。當關系過于親密時，有依賴無能行為的人會制造沖突。確認關系中對親密和分離的容忍程度帶來的掙扎，都會導致夫妻關系中的沖突。

尋求親密

你可能和很多人一樣，需要通過電視和電影、書籍、雜志、報紙、流行音樂或鄉村音樂間接地學習親密關系，因為在你的成長過程中，你并沒有看到過家人的親密無間。因為我們的文化充斥著真實親密的扭曲和失調的形象，所以，你很有可能學到很多關于親密關系的錯誤信息。

你可能以為只有你們家人不是很親密。因為你沒有很多時間和其他家庭待在一起，所以你理所當然地認為別人的生活平靜祥和，就像電影《脫線家族》（The Brady Bunch Movie）中的那樣。你長大后，想發生性關系時，可能會通過觀看或閱讀影視明星臺前幕后的浪漫愛情故事來了解性親密。

這些親密關系和家庭生活之類的虛假形象，可能使你難以在與家人和朋友日常生活中的沖突、競爭和斗爭中達成一致。如果你陷入黑白思維中，你可能會將親密關系中的經歷分為好的或壞的。人際關系進展順利時，你可能會認為你們的關系全部都是好的（“我們會永遠這樣愛彼此”）。人際關系中發生沖突，尤其是那種引發童年問題或強烈情感的沖突時，那么你們的關系可能看起來都是壞的（“我們是時候離婚了”）。在親密關系中，這兩種觀點都不現實。

親密關系的新定義

如果你認真觀察伴侶之間的依賴共生和依賴無能之間的關系，你會注意到伴侶往往在競相滿足他們的封閉和獨立的矛盾性需要。這種人際組合尤其會激活每個人未滿足的發展需求。對親密有依賴共生需求的人，會激活對方的依賴無能需求，以免被侵略或虐待。

另一方面，對空間和安全有依賴無能需求的人，會激活他的伴侶對被拋棄的依賴共生性的恐懼。除非伴侶能明白他們的關系到底發生了什么，否則他們可能會去離婚法庭。可持續關系中的伴侶會重新定義親密關系，并將其置于發展環境中，包括完善不完整的發展過程。

當我們對父母和孩子、雇員和雇主、夫妻或兄弟姐妹進行關系治療時，我們一起成為合作治療師。這就提供了兩個外部視角來分析正在發生的事情，并防止通常情況下兩個來訪者中產生“以二對一”的常見現象。作為咨詢師，我們的首要目標是確定童年時代遺留至今的不完整的發展過程，以及每個人未滿足的需求。一旦完成這樣的操作，我們就可以重新整理來訪者的問題，并幫助他們了解如何使用簡潔的方式來滿足這些關系中的需求。

下一個目標是幫助他們看到彼此內心受傷的孩子，讓孩子從痛苦經歷中發展出同理心。夫妻都能這樣做時，通常會進入到第三階段：達成合作協議、互相幫助、相互糾正，從而改變內心孩子的創傷。我們在自己的人際關系中使用了這種方法，有時還會與來訪者分享自己的經驗。我們已經教會許多來訪者如何重構他們的沖突，幫助他們找到治愈創傷的新方法。我們的方法可以幫助夫妻建立一種如此豐富和深刻的親密關系，我們把它描述為“觸及靈魂”。在“問題解決”一欄中，我們列出了將親密代入人際關系所需的基本元素。

當你能夠將這些元素納入到親密關系的定義時，每一段關系都會經歷潛在的親密感。你們的關系變成了一場互動，使你和伴侶從一段親密關系轉移到另一段親密關系，這是相互依存的伴侶關系的基本要素。我們將在第13章中更全面地討論這些基本要素。

改變你的依賴無能行為

如果你剛剛開始解決依賴無能和依賴共生的問題，你可能會想，“我該從哪里開始？”如果是這樣的話，請參考第2章結束時的認識活動，以及第3章結尾的“改變依賴無能行為的步驟”。他們給你提供具體的步驟，讓你知道你可以從哪里開始，為你描述長期的工作進程。你可以開始想象如何通過使用各種資源改變依賴無能行為。有些步驟你可以自己完成，有些工作你可以通過治療更有效地進行，有些工作你可以在一段承諾的關系或者一個支持的小組中更好地進行。你需要創建自己的計劃，改變依賴無能相關的行為。

改變依賴無能行為所需的資源

獨自解決問題

在一個剛剛開始打破束縛獲得自由的過程中，獨自完成可能更容易一些。閱讀書籍，參加研討會和講座，并從工作和人際關系中抽出一些時間完成一些心靈的反思和探索，這些都是你剛剛開始處理問題時的絕佳方式。獨自工作可以讓依賴無能行為的人感受到安全，不會感受到任何侵犯或窺探。在這個安全區域中，你的陰暗面可能會更容易出現——你可能會不安、脆弱、受傷和害怕。

完成這本書的寫作練習是另一種獨自解決問題的好方法。你也可以寫日記、每日記錄并反復確定，利用身體鍛煉，如散步、遠足、跑步或騎自行車，以此來反映你的感受、想法和行為。當你獨自解決問題時，你還可以了解心理的轉化過程，這有助于你了解洋蔥的每一層是如何聯系在一起的，并了解它們如何造就早期的發展創傷。

去除自我的虛假面具，是獨自解決問題的一個重要部分。在這里，你可以看看你的強硬姿態“我不需要任何人”，在你之前的生活中很好地為你服務，現在可能變成了一個牢籠，使你遠離現在所渴望的溫暖和親密。當你明白自己的真正需要時，你就可能已經準備好冒險改變你的行為了。

在支持小組中解決問題

遇到依賴無能問題的人決定參加援助計劃時，可能會認為他是唯一經歷過此類問題的人。然而，外部支持可用于任何一種團體治療或十二步驟支持小組，這兩者都可以提供很好的機會來擺脫這種觀念。依賴無能行為模式的人加入一個群體時，他們通常首先看到的是人們去掉面具時的相似程度。

支持團體允許人們分享他們的共同努力，并可以提供各種機會來清除你的依賴無能問題。支持團體對于那些有依賴無能問題的人來說也是一個危險的地方，因為這里要求他們在別人面前放下防御。然而，那些勇于冒這種風險的人，通常會在這里發現他們從未有過的愛和支持的來源。成千上萬的酗酒者和其他成癮者在第一次匿名戒酒或其他十二步驟支持小組時，會有這樣的體驗。

在治療中解決問題

具有依賴無能問題的人往往會恐懼治療，因為治療需要與陌生人分享個人的問題。只有生活變得非常糟糕，他們才會前來尋求幫助。那些有依賴無能問題的人在治療中，通常會陷入恐懼和傷害中。因為安全對他們來說至關重要，所以最重要的是他們必須找到一個他們信任的治療師。從認知療法開始，對那些具有依賴無能問題的人來說可能都是最好的選擇，因為它有助于建立必要的信任來觀察更深層和更多的情感問題。支持小組有助于人們在有意識的、有承諾的、合作的關系中解決問題。

這類工作要求依賴無能模式的人們大幅提升信任。他們最初可能會感到害怕，因為他們必須變得脆弱，并有可能再次受到傷害。為了改變這種關系，合作伙伴必須遵循以下欄目中的步驟。

由于依賴共生和依賴無能的模式是由關系功能障礙引起的，所以治療這些功能障礙的最佳場合就是身處的這段關系。你可以創建多種形式的承諾、有意識的合作關系，你可以從中開啟治愈的過程，例如朋友、商業伙伴、父母和孩子或是夫妻之間的關系。

具有依賴無能模式的人需要學會如何變得脆弱并承擔風險。他們不應該對自己的問題和需求保持警惕，而是必須學會如何尋求他人的幫助，減少以自我為中心的行為，培養對他人的同理心。在伙伴關系中解決問題是一個很好的機會，可以教會彼此如何發展和維系一段親密關系。

創建親密關系的技巧

建立親密關系要求依賴無能行為者學會重要的溝通技巧。恢復親密關系的能力對每個人來說是一個不同的過程。學會親密可能需要相當多的時間和精力，因為它往往需要人們從以自我為中心轉移到以他人為中心。考慮到依賴無能者對安全和可靠的強烈需求，其他步驟（如學會安全釋放陳舊或壓抑的感受）可能需要大量的工作。以下是我們教給自己的來訪者和學生在依賴無能行為方面的六種基本技能。我們將在不同的章節中深入探討這些技能。

同理心訓練

同理心是一個人能夠以另一個人的方式去體驗世界，并對他如何思考、生活和感受感興趣的能力。同理心是一種從同情和關懷的角度了解他人的意愿。對于一個具有依賴無能問題的人來說，這是一種巨大的改變，他可能已經學會了收集他人的相關信息，但只是作為他判斷、控制、支配和防御的需要的一部分。

依賴無能者建立同理心之前，必須了解他們尚未學會這項技能的原因。他們的原生家庭，在某些條件下，會使人們對同理心感到困惑不安。學習同理心的關鍵是釋放和放棄控制，打破自我否定。

設置邊界

對有依賴無能問題的人來說，設置邊界是變革過程的重要部分。孩童時期，他們很可能經歷了身體、精神、情感和心理自我的侵犯，迫使他們建立起防御的圍墻。具有依賴無能問題的人的最大問題是設置了太多的邊界或壁壘。在成長過程中對安全的需要，要求他們建立邊界以保護自己免受攻擊。結果，他們學會不理會別人說的話。具有依賴無能模式的人通常會產生厚厚的肌肉或脂肪層，提供一副鎧甲，阻止親密的接觸。他們也可能試圖通過告訴別人自己感受到或感覺不到某些情況來控制局面。

對具有依賴無能問題的人來說，第二個與邊界有關的問題是跨越他人的邊界。他們咄咄逼人的策略是“我要在他們抓到我之前先抓到他們”，實際上是變相的防御機制，這種策略在商業領域運作良好，但在親密關系中往往會失敗。親密關系中的攻擊行為，有助于制造沖突并延續斗爭。人們面臨的挑戰，是建立充分的防御而不過于武裝自己或/和避免侵犯他人的邊界。

收回投射的技巧

人們看到別人的負面特征時，卻沒有意識到這些特征正是他們投射出來的自身具有的相同特質。對于有依賴無能問題的人來說，投射是一個嚴重的問題，因為他們往往沒有意識到自身未滿足的依賴共生的需要。他們可以在別人身上清楚地看到同樣的需要，并且常常嚴厲批判那些“有需求”的人。典型的依賴無能游戲就是“審判室”，每個人都在受審。在這種人際關系的游戲中，依賴無能的玩家把其他人告上法庭，審判他們，把他們判斷為不完美的人，因為沒有人能夠滿足他們的需要。這個游戲是對親密關系的絕佳的防御方式，因為它把注意力集中在他人的問題上，并使有依賴無能問題的人看起來還不錯——由內向外看。它還可以幫助這個人保持獨立，勝人一籌，一切盡在掌控之中，并且感到安全。

正確的養育技巧

在有承諾的、有意識的關系中，人們可以創造契約來幫助對方滿足他們未滿足的需求，并為建立親密關系提供重要的基礎。在這個更深的層面上，舊有的創傷、痛苦、虐待、遺棄和在非正常的家庭中成長的創傷，可以創造出與性分享一樣親密的聯系。人們通過建立合作契約，最終滿足未滿足的需求，可以將一種痛苦和沖突的關系轉變為親密和養育的關系。

解決沖突的技巧

親密關系要求人們善于解決需求和欲望之間的沖突。一些涉及深度創傷的沖突可以循環出現，并且變得棘手。為了解決不同的沖突，重要的是，伴侶必須學會三種工作技能。我們的書《沖突解決方案：合作的方式》（Conflict Resolution: The Partnership Way）是一份很好的參考資料。

性的溝通技巧

臥室是另一個有親密問題的依賴無能者的問題源頭，他們的伴侶可能要求一種親密的情感和誠實的關系。這會迫使人們在他們的防御墻后面產生依賴無能問題。因為他們沒有學會養育或被養育，這成為他們超越了性愛動力和親密分享的更深層次的困難。因此，他們通過保持忙碌的方式，通過擁有多個性伴侶，或者通過某種方式說服自己伴侶沒有魅力或具有性方面的缺陷來避免性的親密。

一旦走上了通向自由和整體的道路，人們就會發現自己似乎并沒有回到舊有的方式中。有時，在絕望、抑郁和沮喪的時刻，人們很容易放棄。在這些時刻，人們靈魂深處的一種精神勇氣常常推動他們前進，鼓勵他們采用更健康的思想、情感和行為。

案例分析

經過十五年多種方式的治療后，琳達（Linda）來到科羅拉多進行了為期兩周的強化治療。她參加了幾個月前在她家地區舉辦的一個研討會，在那次研討會上，琳達受到鼓舞，有了突破性的體驗，開始進一步地接受我們的治療。

之前，琳達的案例是我們處理過的最奇怪的案例之一。她的父母非常富有，她又是家中的長女。外界看來，她成長的環境很正常，甚至還很理想。然而，她的父母是我們見過的最會罵人的人。結果，琳達產生了許多依賴無能行為。母親完全契合了依賴共生的行為原型：無能、高度被動，完全被專橫的丈夫支配。父親有典型的依賴無能行為的癥狀：自私自利、挑剔、完美主義和高要求。琳達將自己的童年和在這樣的父母身邊長大的歷程，比作在集中營中生存。

她開始治療后，我們花了幾個小時去幫助她恢復創傷。我們檢查了她與父母的關系動態；她在保持父母雙方關系達到某種形式的平衡中的作用；她與父母雙方在無意識間達成的心靈契約；她構建自己的生活經驗的價值觀、信念、假設和期望；她的背叛經歷中反復出現的模式塑造了她生活的舊有的發展創傷。

鑒于她童年時期的極端虐待，我們認為她的核心發展創傷一定很嚴重。我們跟她探討了出生時的情況。她知道母親當時被麻醉了，完全沒有意識，這樣會使琳達的出生過程變得有些艱難，也有可能威脅到琳達的生命。在分娩時，主治醫師用產鉗把她夾出來，抓住她的右臂。她還認為，醫生把她倒過來，打她的屁股讓她呼吸。有了這些信息，我們可以開始拼湊出琳達生命創傷的元素。

我們可以看出琳達的出生是她的生活的一個隱喻。當琳達受到傷害時，母親繼續扮演琳達出生時所扮演的被動、無意識的角色。父親是一個律師，扮演了虐待的醫生的角色。父母一起重建了琳達的出生創傷。琳達總是重新經歷童年，好像一直生活在危險之中。

出于上層階級家庭的隱私，他們利用“法庭”游戲對琳達進行了復雜的心理和精神折磨。琳達像囚犯一樣受到監視。任何時候，只要她違反了規則，哪怕是最細微的規則（而且規則有很多），她都會被帶到父母面前。然后，父母向琳達描述了違規行為的性質和嚴重性，使她感覺自己像個罪犯一樣。扮演檢察官的父親向她提起訴訟，還會叫母親作為證人指證她。她被帶到法官（又是她的父親）面前。在父親面前，她總是有罪的。然后，她會接受“審判”。很小的時候，她就經常被打，但是隨著年紀的增長，大多數時候，她還是會受到羞辱、貶低、打擊和咒罵。

3歲時，有一天午夜，她嚇壞了，走進父母的臥室，叫醒父親。父親非常生氣，把她從大廳帶到衛生間，讓她站在敞開的馬桶前，扯下她的內褲，打她屁股。當時，她在半睡半醒間被一股憤怒的力量從大廳帶到衛生間，敞開的馬桶帶來的視覺和嗅覺感受，半裸地站著帶來的羞恥感，以及被父親打的恐懼，整個事件在她的內心深處留下了永久的傷痕。

琳達的出生和兒童早期發展創傷構建了她的生活主題：“我一直在接受生活的審判。”這一主題編制在各種人際關系和工作環境中，甚至當她向一位知名醫生尋求精神治療時，出現這位醫生的經驗中。多年來，琳達已經積累了大量材料，包括舊的信件、日記、剪報和其他材料，她用這些來記錄她童年的恐怖感受。考慮到我們可能會評價她，她用這些文件作為一種資料，支持她對案件的“辯護”，與我們一起進行治療的過程中，她會感到害怕，拿出剪報或各種信息，以幫助自己向我們證明她的無辜——而且是一次又一次地證明自己。

琳達能夠清楚地認識到生活中的核心發展創傷和重復經驗，她受到了很多啟發。她似乎第一次看到了自己生活的全貌，這時，她似乎明白了一點道理，進入一種清醒的狀態里，這一切使她感到震驚。

當我們討論琳達的發展創傷的方方面面時，賈內說她可能已經與創傷綁定在一起了，與它的聯系與早期養育中出現缺陷時可能會依戀一個娃娃或一條毯子時的狀態一樣。這個建議讓琳達嚇了一跳，我們可以看到她內心的轉變，因為她考慮到了這種可能。賈內表示，這可能是她小時候的生存機制，因為沒有什么事情能讓她建立起安全的聯結。現在，她有了可以與之保持聯結的人，并且可以開始滿足她的需要。我們探索了“我一直在接受生活的審判”這一陳舊的現實，看看還有多少是真實的。她承認她已經不再是孩子，不再生活在父母身邊，事實上，她的生活已經不再處于危險之中。

當我們坐在一起時，單單說出這個事實，她就已經釋放了體內的一些緊張氣息。然后，我們逐步引導她完成了“與父母一起完成的過程”的練習，旨在幫助她了解并完成任何與父母有關的問題。（參見第10章結尾處培養能力的練習。）

兩周的治療結束后，我們可以看到琳達的外在和行為產生了巨大變化。她顯得更輕松、更柔和、更溫和。她散發出令人難以置信的愛的能量，溫和地說話，表現得更加專注。兩周前，剛來的時候那個憤怒、激動的女人已經被改造了。

琳達回家后，不斷地向我們報告進展，告訴我們生活中的持續變化。3個月后，琳達在一封信中寫道：“我已經痊愈，身體非常平靜。我已經把睡眠時間從8小時減到5小時，醒來時還會感到休息得很好。這一切都是一種恩賜、一種祝福、一種奇跡。”她在其他信件中描述了她在焚燒和扔掉她長期收集的盒子和成堆的“防御材料”時發現的喜悅。對琳達來說，放下她的發展創傷是一個快樂和治愈的過程。多年來，我們定期收到來信，她一直在取得良好的進展。

認識活動：如何識別不完整的發展過程

下面的圖表有助于你識別任何不完整的發展過程和未滿足的需求。仔細閱讀發展過程和需求列表，并在你認為不完整或未得到滿足的項目旁邊打鉤。接下來，檢查不完全發展過程的成年指標，看看你是否符合其中的任何一個。然后檢查糾正活動，看看你現在能做些什么來完成這些過程。

總結

· 對我們大多數人來說，我們的家庭和整個文化都是親密關系的不良示范。

· 真正的親密包含沖突，我們需要用有效的手段解決沖突。

· 一系列基本的溝通技巧，可以幫你改變依賴無能行為。

· 努力構建一種承諾的關系，是打破依賴無能行為、滿足先前未滿足的發展需求的最有效方法之一。