2 理解發展的依賴無能階段

哦，當父母認為他們的孩子很天真時，他們會編織一個多么糾結的網啊。

——奧格登·納什（Ogden Nash）

和大多數人一樣，你可能不記得這段時間發生的事情的具體細節，但你可以看看現在的行為，看看它們與過去的事件有什么聯系。你的童年經歷，連同你當時所需要的信息，可以幫助你確認你在這個時期錯過了什么。為了了解成人的依賴無能行為，你必須仔細回顧并研究兒童的依賴無能發展階段。這個階段可以劃分為幾個子階段，如果孩子們要進入獨立和相互依存階段，就必須順利通過所有階段。

個性化：依賴無能階段的關鍵任務

個體為了實現個性化，或完成卡爾·榮格提出的心理出生，在生命的最初6到9個月里，孩子需要與母親、父親或其他成年照顧者很好地聯結在一起。研究人員和兒童心理學家瑪格麗特·馬勒對母親及其嬰兒進行了廣泛的觀察研究，以更好地了解這一發展過程。她發現，抱著孩子給孩子唱歌或說話、反映孩子的本質、耐心地關注孩子的需要、提供養育性的接觸，都是牢固的母嬰聯結的基本要素。她將這種嬰兒與母親之間的正常聯結描述為共生。

母親和孩子都有一種天然的動力，去進入一種深層的情感共鳴狀態，這是共生關系的核心。馬勒等人的研究發現，共生程度取決于母親和孩子之間的關系。她發現，兩者之間的情感共鳴越強，孩子就越有可能會完成心理上的出生和情感上的分離。馬勒認為這發生在2到3歲之間。

馬勒認為，孩子有天生的動力去探索世界和成為一個自主的人，在此動力的推動下完成分離。這些欲望為孩子創造了一個內在的沖突，孩子們也享受著與母親和父親整合的舒適和溫暖。當一個孩子開始與父母分離時，他與父母之間的關系是至關重要的。如果母親害怕親密關系、因父母的壓力或父親缺席而焦慮，那么她就會感到沮喪、疲倦，無法提供情感支持，這將影響到分離過程開始的時間和進展的速度。如果孩子存在這些障礙中的任何一種，那么孩子實際上會延遲分離階段的起始時間，在進一步冒險之前想要獲得更多的聯結。

如果這種聯結的需要沒有完全實現，孩子們最終會在缺失真正需要的內在安全的情況下繼續前進。即孩子們沒有完成他們的社會和情感發展，身體發育還是會繼續向前發展到下一個階段。一些面臨這種困境的嬰兒，發展出一種“虛假自我”，并假裝自己足夠堅強來完成這項任務。他們投射出一種虛假的獨立性，其特征是“我很堅強，沒有你，我也能做到”。

有些孩子特別早就分離了，尤其是母親或父親過于親密或過于干涉，試圖控制孩子生活的方方面面時。這些嬰兒甚至可能更喜歡和陌生人在一起，早在3個月大時，他們就會堅決反對母親抱他們。這會引起父母的焦慮。母親可能會疑惑：“為什么這個孩子不再喜歡我了？”出于一位母親的自尊心，母親可能會認為孩子試圖分離的舉動會威脅到她的母親身份。如果看到孩子不想被抱著或一起玩，父親可能會更進一步地撤退。在這兩種情況下，從聯結到分離的過程是很微妙的，不僅需要父母擁有優質信息，而且還必須處理他們自身關于聯結和分離的一些未完成的工作。兒童在統一性和分離性之間的斗爭為自我的發展開創了道路。

分離過程的四個階段

馬勒和另一位發展心理學家斯蒂芬·約翰遜（Stephen Johnson），發現如果孩子能依靠他的努力成功地駕馭了分離過程的四個不同階段，統一性和分離性之間的內在沖突是可以被解決的。認真觀察每個階段，可以幫你更好地了解你可能有哪些需求沒有得到滿足，以及你成年后被困在依賴無能階段或分離階段的原因。如果你能在這個過程中確定所有階段未滿足的特定發展需求，那么現在你就可以更輕松找到方法來滿足它們。

以下對依賴無能發展階段的描述，解釋了每個階段必須完成的一些重要的發展過程。對于每一個發展過程，都有一系列的發展需要。本章結尾處的題為“遺漏和履行的‘罪過’”的寫作練習，將幫你確定依賴共生和依賴無能的發展階段中具體的未滿足的需求。

當你閱讀下面關于分離過程的四個階段的描述時，問問自己：“憑借我對父母的了解，他們在每個發展階段都是如何對待我的？”這可能會幫你真正記住發生在你身上的事情、你可能缺失但真實需要的東西，或者你可能獲得但不需要的東西。

早期探索階段（6至9個月）

在早期探索階段，你意識到你與父母和其他照顧者經歷了一個同一的外部世界。起初，你被抱著或輕拍著，從母親的膝上或父親的肩頭看這個世界。你看到你媽媽笑了，你就也笑了。模仿——觀察和實踐——幫助你學習新的反應。同時，你開始留意到陌生人，并可能對焦慮有所反應。

然而，如果母親和父親與你的關系是牢固的、支持的和養育性的，你最終會對陌生人產生更多的好奇，而且不再害怕他們。如果你們的關系很脆弱，或者你還沒有準備好分離，那么你的焦慮可能會更強烈，當陌生人走近你時，你可能早已緊緊抱住父母。在早期探索階段，當父母不在你的視野范圍內時，你就無法保持父親或母親的形象。你可能會設法讓母親或父親永遠處于你的視野中，以應對你對失去他們的恐懼。最終你能想象到，父母即使不在身邊，他們也和你在一起。起初，你只能在短時間里維持這種狀態，但是你逐漸學會忍受更長時間的身體上的分離。

如果你的母親是可得的、養育的、溫暖的、安全的，那么即使她不在你身邊，你也還能夠記住這些體驗。母親對你來說是可預測的和可靠的，她就可以支持你發展這些品質。例如，當她不得不離開時，她會事先告訴你，會把你交給保姆或父親照顧。她知道摧毀你新建立起來的信心的最快方法是，在你看不見她時偷偷溜走。同時，她也知道，在你很小時候的長時間缺席會讓你感到被遺棄。

在早期的探險階段，你在一天中多次來回，以確認你和父親或母親的關系仍然完好。你也可能得到一個觸摸、一個慈愛的微笑、一次簡短的依偎、一瓶奶或一次被放在母親的膝蓋上照看的機會。然而，每一次，你都被誘惑著去探索周圍的世界，因為你探索外部世界的動力每天都在增強。

父親知道他的角色任務是和你一起玩，抱著你，幫助你離開母親。很快，你就知道父親不是母親的一部分，而是一個獨立的個體。你看到了這些不同和相似之處，母親讓你知道她信任你的父親，這也幫助你信任父親。如果母親想讓你遠離父親，你可能會選擇相信母親而恐懼父親。你還需要其他親戚朋友的聯結。再一次，你學會信任父母信任的人。

這一階段的發展任務之一是為你的母親、父親或其他照顧者培養一種特殊的、認可性的微笑。這段時間里，你也應該學會區分父母和陌生人。如果你和母親的關系穩固，你可能會對陌生人表現出更多好奇心。如果關系沒有那么穩固，你可能會因陌生人感到焦慮和痛苦，尤其是你大約8個月大時。

全面探索階段（10至15個月）

在這個依賴無能的階段，你開始走路，冒險走出更遠的距離。學會走路是在慶祝你掌握世界的能力。這種技巧會引導你發展出一種“對世界的愛”、分離和探索，再加上偶爾回到母親腿上或膝上的安慰和慰藉，幾乎成了你的全部任務。

孩子長出了牙和說出太多的“不要”可能已經在減慢你的發展速度，但對新發現的欣喜可能會分散你的注意力。在這個階段結束時，分離性和統一性的天然動力正在高速運轉，母親不在身邊的時候，你可能有一些過渡性的物體，如一個泰迪熊、娃娃或一條毯子來取代母親。無論走到哪里，你都可能帶著這些舒適的物品。最終，當你能夠建立一個內在的母親形象時，你拋棄了這些物品，你可以用它來安慰或慰藉自己。

在這段時間里，你喜歡移動的快感。在這個廣闊的舞臺上，你發現你可以探索家里的大片區域，每天都會發現各種新事物。你的興奮常常達到一種欣快的狀態，導致你常常忘記親近甚至進食的需要，除非發生可怕的事情。因為你的母親看起來那么高大，那么堅強，你把她看作是無所不能的。因為你沒有和她分開，所以你常常覺得自己無所不能，能做大事，也有能力處理一切阻礙你的事情。生活對你來說似乎有無限可能。

這一階段的發展過程包括了解母親的存在、精力、耐心、時間和資源是有限的。因為你需要逐漸了解她的局限性，所以她會逐漸給你一些限制，當她不得不把你交給另一個和你有關系的看護人時，只要你能忍受，她就會離開。起初，離開只是幾分鐘的事。但是隨著年齡的增長，這個離開過程擴展到了幾個小時。她確信，當她離開時，會有一個可靠的人來照顧你，如果你對她的缺席感到不滿，她會支持你的情感。她還幫助你學習照顧自己的需要的方法，讓你在她缺席的時候自給自足。她為你提供過渡性的物品，如柔軟的動物玩偶，來安慰你，這樣你可以在她不在的時候照顧好自己。她知道這就是你在自己內心培育“養育型父母”的方式。

這一階段的其他發展過程還包括學習到母親的缺席不是個人化的行為，她是一個獨立的人，有自己的需要和興趣。當你不能讓事情一直按你的方式發展時，她或其他照顧者會幫你表達沮喪的情緒。你還需要一個穩定的成人來監督你的探險，以確保你是安全的。當你在兩種看似相反的恐懼中掙扎時，他們幫你處理你對分離（被拋棄）或統一（被吞沒）的恐懼。

在審視成癮行為時，我們看到酒精、毒品、香煙、性和食物可能會成為過渡性的物品，給人一種舒適和安心的感覺，超過了一個可靠的母親可以為孩子提供的一切。當世界上沒有足夠的愛或支持時，恐懼和焦慮會變得龐大。消除成癮行為的第一步是哀悼失去可靠的母親，并認識到替代品只能在短時間內取代你與母親的聯系。

依賴感是不會被打破的，除非你感受失去可靠的母親的悲傷，并接受“母親并非總是可靠的”這一觀念，但有些人有時可以提供養育的愛和安慰，如果你愿意向他們提出你想要什么或需要什么。其他時候，你可能要學會獨自體會自己的感受，用內在的養育型母親來安慰自己。有些男人很難區分性和愛，不知道為什么他們在性生活后仍然會感到空虛。

早期分離階段（16至24個月）

在這個階段開始時，你意識到自己完全脫離了母親。當你第一次認識這一點時，你可能會感到害怕，并回到母親的懷抱。這看起來好像可以追溯到一個較早的發展階段，但即使你得到了你想要的舒適，也可能是短暫的。再一次，與生俱來的分離動力接管了你的生活，你返回去探索和掌控你的世界。

你的母親和父親不斷鼓勵你努力在這個階段完成分離，同時在你需要的時候給予你支持和幫助。當你無法掌控某些任務或父母給你施加限制時，你可能會感到憤怒和沮喪。父母接受了這種憤怒和失望，用充滿同情的方式回應。他們可能會擔心，如果他們原諒了你爆發憤怒和沮喪情緒，就會在無意中鼓勵你在未來發脾氣。這是不正確的。你真正需要的是一個溫暖的擁抱和一些你仍然被愛著的確認，羞辱或懲罰只會使你進入你需要釋放的緊張的循環中。他們一再確保幫助你發展自我、被愛和被接受的感覺，以及與你的感受保持聯系的能力。

這個階段的另一個重要部分是所謂的“分裂”現象，有些時候，你完成了一項任務或者回到了母親身邊，你得到了一個溫暖的、樂于接受的團聚。此時，你會體驗到媽媽是“好的”，一切都是那么美好。然而，有時你無法完成一項任務，或者你需要母親溫暖的擁抱時，她卻在忙著做飯或打電話。這些時候，你把她當作“壞媽媽”來對待，這種感受被擴展到所有事情上。當母親在你身邊時，就是“好媽媽”，或母親不在身邊時，就是“壞媽媽”。當你經歷了這兩種情況，你應對“好”“壞”媽媽的沖突的解決方法也就逐漸產生了：你的母親有好壞之分，盡管如此，她基本上還是個好媽媽。你身上有好的一面，也有壞的一面，兩種屬性可以同時存在。你和母親是兩個獨立的個體，兩個都還不錯的個體。

如果你在這個階段沒有解決好/壞的分裂，你將繼續看到你自己、他人及世界里的所有情況分裂為好與壞、黑與白、正確與錯誤。如果作為一個成人，你只能想到兩種解決辦法（非此即彼），往往采用黑白思維，你就還沒有完成分裂的發展階段。

這個階段的發展過程包括學習如何解決你想要分離和親近的內心沖突。你必須接受這樣一個事實：父母不是“神”，也不是完美的人。因為你正變得獨立，你也不得不接受自己的人性。在這個階段，你學到了自己天生全能、偉大、權力和欣快的自戀感的限制。

如果沒有成功地完成這些過程，你很可能會陷入這個發展階段中，為你自己創造一個分裂成好/壞、全/無、總是/從不的極端現實。你也可以保持你的全能、偉大、權力和自戀的情感、興奮。作為一個成人，這些行為可以通過操縱、驕傲、自我中心、沉溺于活動和物質來幫你保持快樂。如果這一切都失敗了，你拒絕接受限制時，憤怒就會發作。

這是完成心理出生的過程中最關鍵的一點。在這段時間里，你要做出一個決定，要么與母親分離，要么繼續依賴。如果你選擇回歸到統一性的安全中，你就發展了更多依賴他人的行為，讓你更愿意依賴別人，以感到安全、滿足需要。

如果你曾多次經歷情感、身體或性的虐待、被忽視或遭受重復性的發展性創傷，你可能會認為統一性和親密性是不安全的和可怕的。出于保護自己的需要，你可能過早地選擇了從父母那里分離出來，并發展出更多與之相關的依賴共生行為。例如，你學會了隔離脆弱感、恐懼感以及對親密的需求，讓別人遠離你和/或向人們展示你多么不需要他們。你開始創造一個虛假的自我，幫助你看起來能干和堅強。你也發展了一種夸大的幻覺，這樣你就不會讓任何人看到你的脆弱和創傷。如果在這個階段發生這種情況，你可能會陷入兒童發展的困境中。

完全分離階段（25至36個月）

如果你有愛你的父母，他們支持你情感分離的需要，那么你在3歲的時候就開始形成初步的分離和認同。個體將自己看作一個客體對象，與他人分離的能力被稱為“客體恒常性”。你在3歲時具有足夠的客體恒常性，才能在這個世界上成為一個獨立的有安全感的人，除非你已經建立了足夠的好母親和好自己的體驗。你遇到威脅自我意識的新問題和危機時，努力在你的一生中一直保持客體恒常性。我們不斷調節重回天堂的渴望，以及成為獨立自主的個體的統一性的渴望。在2歲到3歲之間，解決這一問題涉及一系列復雜的發展過程。

當你接觸感情上陪伴的父親并抱怨無法陪伴的母親時，他需要知道如何有效地回應。如果他視你的抱怨作為一種宣泄的機會，抱怨妻子總是不在身邊時，你可能已經學會了貶低女性和高估男性。當妻子因照顧孩子的需要而忽視丈夫的需要時，父親常常感到被拋棄。如果父親站在母親的一邊，批評你抱怨母親，你就知道沒有得到情感上的支持，這能幫助你和母親分離。如果這些事情反復發生，你可能已經感到了背叛和失敗。父親需要做的是支持你的感情，不同意或不支持你對你母親的“壞媽媽”的定義。（“我看到媽媽離開時，你真的很難過，在她回來之前，我都陪你玩。”）這種反應不會責怪任何人，還承認了自己的感受，對于從未學會表達感情的人來說，這可能會很困難。

有些父親發現自己處于母親和孩子之間激烈的分離斗爭中，他們感到害怕和無助。他們找借口加班、出軌，甚至完全逃離這段關系。如果沒有父親或其他照顧者的幫助，在2歲到3歲之間完成心理出生是很困難的。

那么單親家庭呢？沒有人研究過其他照顧孩子的看護人，如保姆或祖父母是否能填補父親的角色。然而，如果這個照顧者是一位女性，一個男孩很難認同母親，之后也會造成性別認同障礙，這一領域當然需要更多的研究和探討。

在本章的最后，完成題為“遺漏和履行的‘罪過’”寫作練習，你也可以在第6章結尾處的“如何識別不完整的發展過程”中檢查你的認識活動。

你可以從依賴無能發展階段的四個階段的描述中看到，個性化是一系列復雜的過程。成功度過這一階段，需要父母接受一定的教育并充分完成心理出生過程，他們可以通過自身的經歷來指導和支持孩子。由于大多數父母在成為父母之前都沒有被傳授這些技能，所以他們通常沒有達到這個目標，因此需要孩子在以后的生活中完成這一過程。

現在，人類物種第一次進化到可能創造出功能性的家庭，可以培養出能夠體驗情感親密關系的健康兒童。這本書給你的信息和技能，會使這種情況發生在你的生活中。

健康的自戀的發展

作為一個孩子，你需要別人看到你的真實樣子，你也需要表達你的感受并得到認真對待，你需要讓父母尊重你的感受和需要。這些都是正常的自戀需要。如果這些需要在依賴共生和依賴無能階段得到充分的滿足，你就可能擁有健康的自尊。當你凝視著自己的臉龐時，你能從母親對你的本質的反映中，找到一種本源的方法，滿足你在依賴共生階段的自戀需要。

這就是嬰兒了解他們真正的樣子的方法。如果母親以一種特定的方式反映出她對你的期望，也許是為了照顧她未滿足的自戀需要，這可能會扭曲或歪曲你的自我形象。你可能一直和她融合在一起，以便得到愛和關心。母親必須能夠與他人，而不是與孩子，一起滿足自己的需求。在這個聯結的階段，孩子們能夠正確反映自己的需求，會發展出健康的自戀，最終長大成人。一旦他們建立起強烈的自我意識，他們將成為真正的人道主義者，能夠為別人服務且不會失去自我。這對完成依賴無能的探索階段至關重要。

愛麗絲·米勒列舉了父母可以幫助孩子培養健康自戀的方式。你在閱讀下欄內容時，問問你自己：“我能想象我還是個孩子的時候，父母對我做這些事情嗎？”

有了父母的這種支持，孩子們就會產生一種健康的自戀感，在沒有未滿足的自戀需求的情況下成長起來。世界上唯一真正無私、真誠的人，是那些在這個發展階段里能夠滿足健康的自戀需要的人。如果你沒有得到這樣的支持，很可能會有“自戀創傷”，在周圍建立起防御，以防止任何進一步的傷害。愛麗絲·米勒描述了那些在童年時期就滿足自戀需求的人：“受到尊重的孩子會學會尊重。被照顧的孩子會學會照顧比自己弱小的人。被愛的孩子會學會包容。在這樣的環境中，他們會發展自己的理想，即使這些理想對他人來說不算什么，因為他們在愛的體驗中長大。”

當我還是個孩子的時候，我需要父母對我做什么？

· 對我任何攻擊性的沖動作出冷靜和安慰的反應；

· 支持我作出獨立自主的嘗試，而不是受到他們的威脅；

· 允許我體驗和表達自然的感受和沖動，例如憤怒、恐懼、嫉妒和蔑視；

· 允許我在每個發展階段安全地發展和追隨天然的好奇心，而不是過度地保護我，或要求我做什么來取悅他們；

· 當我需要他們的時候，他們身體上和精神上都與我在一起；

· 允許我表達沖突或矛盾的情緒，并認真對待和尊重這些感受；

· 把我看作是獨立于他們的人，有自己的需要、愿望、恐懼、夢想和成就。

心理的出生

如果兒童的發展需求通過關愛、自信、有意識和心理完整的父母表達和滿足，那么孩子就會在2到3歲之間成功地解決統一性和分離性的矛盾性驅力。

如果父母不能幫你成功地完成這一階段，你就必須發展出一個虛假的自我，使你看起來強壯而獨立。你希望這個虛假的自我比真正的自己更受他們的喜歡，這將有助于你在家庭中生存。作為一個成人，你可能保留了虛假自我的一面，現在它們妨礙了你成年關系中的親密。

有依賴共生行為的人通常會發展出一個脆弱的虛假自我，看起來像是一個軟弱無助的人，而有依賴無能行為的人一般都有一個膨脹的虛假自我。那些具有依賴共生行為的人更容易抑郁，而那些具有依賴無能行為的人更傾向于夸張地避免沮喪。為了完成成年后的心理出生，你必須掌控兩種看似對立的力量之間的內在斗爭：一種力量是走向統一和親近的自然驅力，另一種同樣強大的成為一個情感分離、自我決定的個體的自然驅力。

如果你還沒有完成心理出生，朝向統一的驅力就會產生強烈的被吞噬或被消耗的感覺。這種經驗會帶給你死亡和肢解的感覺。分離的反向驅力可以產生對鼓勵、孤獨和拋棄的強烈的生存恐懼。

要駕馭這些緊張的體驗需要精神上的勇氣。榮格說，在個人能夠完成個體化之前，這樣的經歷是必要的。榮格認為這是一個心理和精神的過程，只有在中年或以后才能完成。他說，人們有必要超越傳統的智慧來發現“靈知”或讓人類獲得自由的知識。榮格還認識到，如果人類過分依賴外部世界的束縛，就無法實現自己的潛能。諾斯底主義（Gnostic）的世界觀認為，人們需要“在世界上，而不是成為世界”，才能獲得自由。他敦促人們在自己內部而不是在既定的宗教中尋找他們的精神真理。他說，精神再生是成人完成個性化過程的必要前提。

在這兩種情況下，通過了解童年發生的事情、發展新的人際關系技巧，你就能完成心理出生。你可能會問：“我怎么知道我是否完成了？”你會敏銳地感覺到你是誰，并且在對自己和他人都感到滿意的同時，在最小的壓力下應對生活中的挑戰和沖突。你將能夠在大多數生活挑戰中保持客體恒常性。如果你愿意，你將能夠既親密又親近，既分離又獨立，只有心理上和精神上做好準備的人才能成功完成這一發展過程。你將在本書之后的內容中找到更多如何在心理和精神上為這項工作做好準備的信息。

認識活動：遺漏和履行的“罪過”

這個練習包括兩個列表，可以幫助你發現從哪里開始尋找依賴無能的行為模式。取一張大紙，把它分成兩半，一部分放在上面，另一部分放在下面。在上面部分中，列出你希望父母對你說的話或做的事，這些在成長過程中并沒有發生。（例如：“我希望他們告訴我，他們愛我。”或者“我希望他們給我開生日派對。”）在下面的部分，列出你不希望父母對你說的話或做的事，這些事實上已經發生并且給你帶來了傷害。（例如，“我希望我高中懷孕時，他們沒有羞辱我。”或者“我希望他們沒有用打罵的方式懲罰我。”）

按照你喜歡的樣子列出你的清單。如果你有可以替代父母的監護人作為你童年時期的照顧者，如兄弟姐妹、祖父母、老師或其他重要的成人，都可以在你的清單范圍內。

這些清單意味著什么？上半部分是遺漏的“罪過”，從依賴共生階段識別出不完全的發展過程。這些都會留下終生的依賴共生的行為模式，是你兒時至今一直在等待的東西：完美的父母，公主或者穿著閃亮盔甲的騎士，一個能讀懂你的心思且不用詢問就能知道你需要的人。學習如何完成列表中的項目所代表的不完整的發展過程，這樣你就能在當下的生活中滿足這些需要，從而掌控這些過程的發展。你要學習的最重要的技能是直接請求他人滿足你的需求。

下面的清單是履行的“罪過”，指出了促使你創建成年期間依賴無能行為的不完善的發展過程。這些項目暗示了你內心的孩子仍然在害怕的事情，以及過去那些包含侵略性和傷害的行為，導致你現在逃避親密。學習完成列表中不完整的發展過程，包括釋放與這些早期經歷相關的未表達的感受，并原諒（寬容）你不再想要或需要的東西。

我們在本書中描述的方法告訴你如何完成童年發展過程中尚未完成的內容。一般來說，你在這兩個清單上列舉的經驗也與你未滿足的發展需求有關。這兩個列表可以幫助你快速確定童年中有哪些發展過程沒有完成，哪些發展的需求沒有得到滿足。了解這些可以幫助你在當前的人際關系中完成這些過程，并滿足你的需求。

總結

· 在2歲或3歲左右完成心理的出生，對于發展相互依存關系和建立人本主義認識至關重要。

· 兒童早期的發展創傷和其他虐待或忽視，妨礙了這一重要里程碑事件的完成。

· 父親在成功完成個性化的過程中起著關鍵作用。

· 一旦你清除了阻礙這個重要過程的童年事件，完成這個重要的過程就不會太遲。

· 在撫養孩子的同時，人們重新體驗自己的發展。