第一部分 逃避親密

1 依賴無能：依賴的另一面

但他是一個人，他身上正在發生一件可怕的事情。所以我們必須要關注他，不能讓他像一只老狗那樣跳進墳墓中。這樣的人必須受到重視。

——阿瑟·米勒（Arthur Miller）

在之前的一本書《依賴共生》（Breaking Free of the Codependency Trap）中，我們確認了依賴共生的原因是未能完成聯結過程——這是童年早期最重要的發展過程之一。我們解釋了如何完成這個過程，以及如何消除依賴共生問題。

問題概述

相對來說，識別依賴共生行為比識別依賴無能行為簡單得多。以下幾種方式是證明依賴共生存在的重要跡象：

· 不知道為什么而感到焦慮和不安

· 不斷地擔心別人會拒絕你

· 感覺被困在一段虐待的關系中

· 不信任自己和自己的決定

· 照顧別人而不是自己

· 試圖取悅他人

· 很少或沒有個人的邊界

· 不知道你想要什么或需要什么

· 表現得像個受害者或烈士

相比之下，一個躲在辦公樓的某個角落里工作到深夜的人，他的依賴無能行為可能不那么明顯，但他的行為同樣是功能失調的。表現出依賴無能行為的人可能與表現出依賴共生行為的人一樣，在親近和親密上有未滿足的需求，而這些需求是隱藏的——不僅對他人隱藏，也對自己隱藏。因此依賴無能者會評判提出要求的人，而且確實覺得這樣做是合理的。因為在過去，當他們暴露自己的弱點和脆弱時，他們會受到別人的取笑或忽視。

你如何判斷一個成人是否有依賴無能行為？當你查看以下典型行為列表時，你可能會發現一些行為讓你想起兩歲孩子的樣子而不是成人的樣子。這并不奇怪，因為人們的社交和情感需求在生命的頭三年里沒有得到滿足。這些需要會在成年后的人際關系中出現，并干擾親密關系的建立。這是成人依賴無能行為出現的主要原因。當個人在童年未能滿足發展需要時，他們會發現自己只是在“扮演成人”。

依賴無能的特征

閱讀以下特征列表時，請你審視有多少行為會在你身上出現。理解你試圖滿足發展需求的依賴無能行為，首要的一步是確定你的補償行為。你會做以下的事情嗎？

· 難以親近他人

· 難以維持人際關系中的親密

· 當你離開別人或別人離開你時，你會傾向于認為人們的做法有問題或有錯

· 除了感覺到憤怒或悲傷之外，你難以體會自己的感受

· 害怕別人控制你

· 傾向于拒絕別人的新觀點

· 反抗或遠離那些試圖接近你的人

· 在親密、親近的關系中焦慮

· 會不斷地擔心自己犯錯

· 努力做到完美，并期望別人也完美

· 即使你需要幫助，也不會尋求幫助

· 有強烈的、正確的需要

· 在肩膀、胸部或腹部有厚厚的肌肉或脂肪，像一件防彈衣一樣

· 害怕被別人的需要吞噬

· 如果你表現出弱點或恐懼的話，你會害怕別人拒絕你

· 很容易感到無聊，需要尋求新的刺激

· 對自己或他人提出過高的要求

· 把人們看成是好的或壞的，這取決于他們與你的關系如何

· 一周中工作很長時間，周末也要上班

· 忙于業余愛好、娛樂活動或其他項目

· 很難放松下來或什么都不做

· 很難應對自由活動時間或沒有安排的時間

· 不能按自己的方式做事時，你會生氣

· 在體育運動或商業交易中極端冒險，暗自希望自己能變得富有和成名

· 相信自己有權讓別人以特殊的方式對待自己

與有依賴共生行為的人一樣，有依賴無能行為的人也有一種感覺，即沒有別人的幫助，自己就不會完整。然而，他們試圖把這個事實隱藏起來，這樣他們就可以看起來好像真的不需要他人一樣。為了維持這種欺騙，他們常常耗費大量的精力，在需求深度和范圍上欺騙自己和他人。

他們經常勉強自己堅持做著別人重視和鼓勵的事，如工作、愛好、娛樂、鍛煉或社區活動，所有這些活動都能使他們忙碌起來，讓他們看起來很不錯。他們這樣的做法實際上是在逃避，希望自己不必感受到成長過程中被周圍的人拒絕、拋棄、虐待或壓迫的深切感受。這些人可能是他們的父母或老師、年長的兄弟姐妹、同齡人等監護者。

成人依賴無能行為的成因

成人表現出依賴無能的行為有三個基本的原因：（1）在生命的第1年里沒有與父母建立起充分的聯結；（2）父母不能幫他們在生命的第2年和第3年里完成情感上的分離；（3）因為某種微妙的虐待或忽視，他們遭受了發展性創傷。我們估計，只有1%或2%的成人能成功地完成聯結和分離，這是兒童早期的基本發育過程。結果，不成熟的發展過程在成人關系中不斷出現，阻礙了他們的親密關系。

在父母和社會適當的支持和指導下，你應該會在3歲左右完成“心理出生”。這一重要發展過程中最大的干擾，是生命頭三年里出現的微妙情感、身體和/或性虐待以及發展創傷。

一個人反復地、過早地暴露于任何形式的創傷和暴力中，就會對暴力失去敏感。談到依賴無能時，我們通常會問觀眾，如果他們親眼見過暴力或虐待或者有人對他們實施過暴力或虐待就請舉手。通常，大約1/3的觀眾會舉手。但是，一個人從未目睹過暴力或虐待行為，也意味著永遠不看暴力的電視節目或電影，沒有在家里、工作場所、公路、學?；蜞徖镏锌吹竭^暴力或虐待行為。任何一個人一直受到這種保護都是不太可能的！那么，當我們問這個問題時，為什么沒有更多的觀眾舉手呢？

也許他們在這些時刻學會了分離，以應付創傷和虐待的回憶。但是，他們也可能處于一種持續的高度警戒狀態，以防止過去的創傷和虐待的記憶被觸發。當人們持續處于高度警覺狀態中時，他們的腎上腺激素通過血液流動，觸發戰斗、逃跑或凍結反應。一旦當前的人際關系沖突中包含了先前未解決的創傷或虐待的細微暗示時，他們尤其會采取類似的反應。這些典型的腎上腺應激反應連接到我們的大腦中，幫助我們應對我們認定的危險情況。我們甚至不用思考，只用反應。未愈合的發展創傷，可能是美國人擁有2.7億支槍的主要原因之一。人們只是感到不安。

人們對創傷遭遇的恐懼，常常同時發生另一種現象：人們被創傷所吸引并著迷。人類的自然學習方式是重復行為直到吸取教訓或治愈創傷為止。弗洛伊德稱之為重復性的強迫，我們被恐懼吸引，因此我們可以治愈創傷。這就是許多人喜歡看暴力電影的原因，他們似乎很享受被嚇得魂不附體的感覺。雖然人們似乎沉迷于暴力，他們仍在試圖理解和治愈童年的創傷。年幼的孩子沒有完成心理出生，看到家里或電視上的暴力，他們感覺這些好像直接發生在自己身上。

父母忽視和遺棄的作用

在《高風險：沒有良知的孩子》（High Risk: Children Without A Conscience）中，肯·馬吉德（Ken Magid）和卡羅爾·麥凱爾維（Carol Mckelvey）認為，受到嚴重虐待和忽視的兒童，如果沒能在16歲之前對其生活進行干預，成年后就會訴諸暴力。他們估計，有超過2000萬的成人屬于這一類人，而且此類人口的增長速度超過了一般人口的增長速度。這個數字提醒我們要更好地保護我們的孩子，盡早地干預他們的生活。馬吉德預測，如果我們不這樣做，“很快，這類人的數量就會超過一般人口的數量，然后我們將陷入真正的麻煩中”。

貝勒醫學院的布魯斯·佩里（Bruce Perry）博士的最新研究表明，把一個正常的孩子變成了一個殺手，只需要一個非正常的家庭環境。他總結說，反復的虐待、忽視或恐懼經歷會讓幼兒的大腦發生永久性的生理變化。他發現，腎上腺素的不斷涌入會使大腦重新設定警報系統，將正常的預警系統變為長期的一觸即發的警報系統。

兒童經常遭受虐待或目睹兄弟姐妹或父母等人受到虐待，腎上腺激素水平上升，從而使大腦停止活動。馬吉德認為，高危孩子會經歷這些事情，通常有反社會性格、心率低、情緒敏感性受損、缺乏同理心，常常會有殺死或折磨小動物的行為。

福斯特·克林納（Foster Cline）是一位性格障礙兒童的治療師，是第一個對高風險的兒童依戀障礙的特點進行闡述的人?？肆旨{認為高危兒童會：

· 無法給予和接受情感

· 表現出自殘行為

· 對他人很殘忍

· 采用虛假或誘人的“甜言蜜語”

· 有偷竊、囤積和暴食等方面的嚴重問題

· 表現出明顯的行為控制問題

· 缺乏長期的友誼

· 眼神接觸異常

親子依戀有三種類型：安全型、回避型和焦慮/矛盾型?？膊ㄋ梗–ampos）、巴雷特（Barrett）和同事們發現，62%的嬰兒是安全型依戀，23%的嬰兒是回避型依戀，還有15%的嬰兒是焦慮/矛盾型依戀。孩子早期的依戀類型會導致他產生所謂的內部工作模型?；乇苄蛢和腥齻€亞型：（1）撒謊型欺凌者會指責別人；（2）害羞的、隔離的孤獨者看似情緒平和；（3）明顯不安的孩子會反復地抽搐和顫抖、做白日夢，對他周圍的環境不感興趣。焦慮/矛盾型兒童有兩種亞型：（1）緊張且容易因失敗而感到心煩意亂的煩躁、沖動的孩子；（2）缺乏主動性、容易放棄的害怕、敏感和緊張的孩子。

《精神障礙診斷與統計手冊（第四版）》（The Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders-IV），由美國精神醫學學會出版，列出了“品行障礙”的診斷特征，這一診斷適用于18歲以下的兒童，也適用于18歲以上個體的“反社會人格障礙”診斷，癥狀如下：

對人和動物有攻擊行為：

· 常常欺負、威脅或恐嚇他人

· 使用可能會對他人造成嚴重身體傷害的武器

· 經常發起身體上的斗毆

· 對他人的身體很殘忍

· 對動物的身體很殘忍

· 當著受害者的面盜竊

· 強迫某人進行性活動

毀壞財產：

· 蓄意縱火

· 故意破壞他人財產

欺詐或盜竊行為：

· 入侵別人的房子、建筑或汽車

· 經常說謊以獲得好處、福利或逃避義務

· 背著受害者，竊取價值非凡的物品

嚴重違反規則：

· 不到13歲，就不顧父母的禁止，經常在夜間外出

· 在父母家或代理父母家居住期間，至少有兩次在夜里離家出走

· 不到13歲，就經常曠課

一個人在被診斷為反社會型人格障礙之前，必須在12個月內持續表現出3種或3種以上此類行為，至少有一種行為在過去3個月里曾經出現過一次。你可以看到，大多數行為與克萊因在研究不良的聯結和依戀的效果時發現的行為相似。很明顯，父母的忽視、虐待和情感遺棄在塑造孩子的大腦中起著重要作用。這些行為還塑造了兒童內心理解現實世界的模式，特別是他們如何理解生活環境中成人該以何種方式照顧他們或者是否該照顧他們。為了防止欺凌、學校暴力以及其他兒童和成人的反社會行為，父母需要治療來學習修復孩子的依戀障礙。

佩里的研究還表明，父母退出或疏遠，孩子就會變得消極或沮喪，忽視性的養育還會導致兒童產生大腦發育遲緩的問題。他的研究發現，父母忽視兒童會損害大腦皮層的發育，而大腦皮層則負責產生歸屬感和依戀感。根據佩里的觀點，這些被忽視的孩子迫切需要積極的成人關注，彌補缺失的重視，或修復生命早期從父母或家庭成員那里得到的負面關注。

其他研究還證實，兒童早期形成的內部世界的工作模式基本保持不變。克勞斯（Krause）和哈弗坎普（Haverkamp）總結研究成果，提出：“現有研究表明，父母和孩子之間的聯結可能影響終生，在之后生活的親子關系中發揮重要作用?！?/p>

發展中的創傷

在沖突解決的研究中，我們發現童年早期發生的發展性創傷是人們逃避親密關系的主要原因，這些創傷往往是忽視而不是虐待的結果。因此，它們很難被識別。因為除了孩子的社會和情感需求被生活中的重要他人忽視了之外，“什么事都沒有發生”。

發展性創傷的成因

· 兒童在3歲以前遭遇過虐待、忽視或情感遺棄

· 正常的發展順序被打斷

· 疾病導致母親和孩子在早期聯結建立的過程中，產生長期的、重復的或過早的分離

· 日常生活中，母親和孩子之間小小的情感脫節

· 反復侵犯孩子的身體、心理和情感邊界

· 缺乏對兒童的需要的理解

· 在探索階段，孩子缺乏安全和明確的限制

發展性創傷可以對孩子的后續發展產生諸多影響。這些影響可以是身體的、情緒的或認知的。結果，很多孩子的行為都被貼錯標簽，真正的原因也沒被認識到。專業人士和家長都需要更好地了解早期發展創傷對兒童和成人以后的影響。

發展性創傷的影響

· 發育遲緩，可能造成“大器晚成”

· 依戀障礙（焦慮/矛盾型或回避型）

· 成人注意缺陷障礙（我們所謂的多動癥）

· 由于缺乏情感交流而導致的認知障礙

· 使用暴力的原始手段來解決問題

· 女性中的孤立

· 男性中的攻擊性、沖動性、反應性和過度活躍的行為

《真正的男孩》（Real Boys）的作者威廉·波拉克（William Pollack）說：“當父母或其他成人與年幼的男孩斷開聯結時，男孩學會默默承受，而不是哭泣，最終他們會在某一天淚如雨下。”哥倫比亞殺人事件中的殺手埃里克·哈里斯（Eric Harris）和迪倫·克萊伯德（Dylan Klebold）的生活經歷就符合這樣的描述。他們利用暴力釋放童年時代以來壓抑的憤怒和在學校被邊緣化時的感受。

布魯斯·佩里博士的腦部掃描研究發現，被忽視的兒童的大腦認知功能的損傷比受虐待兒童更嚴重。佩里認為，大腦沒有得到足夠的刺激時會萎縮。他還發現，兒童在童年早期遭受創傷，就會產生出更原始的、更不成熟的解決沖突的方式。他們往往更加沖動，更容易被刺激事件觸發，并且不太可能考慮行動的后果。從這個角度看，欺負可以看作是在適應早期創傷的影響，并且成為個體的一種保護機制，試圖再次讓自己感到安全。

我們的研究結論

許多人會表現出創傷后應激障礙的典型癥狀，這與他們早期的聯結需求被忽視有關。一個試圖使用暴力或虐待控制孩子的成人，通常會經歷一個觸發事件，重現自己童年時代發生的未愈合的發展性創傷事件。幾乎每個人都可以在學習減少創傷和解決沖突的技巧中獲益，也可以從重獲童年早期失去的積極關注中獲益。

兒童早期遭受的虐待和創傷的嚴重程度決定了成年后的親密問題的嚴重程度。我們都知道，那些已經克服了虐待的童年經歷的人，在成年后看起來還算正常、親密和成功。不幸的是，這仍然是少數的例外。大多數人不了解童年的虐待或創傷，直到危機或人際沖突把這些問題帶到表面。

虐待是依賴無能行為的一個因素，我們不該感到奇怪，因為我們所處的文化是地球上最暴力和虐待的文化之一。大部分暴力和虐待的對象是家庭成員，特別是兒童。

一項全國性的研究表明，每年有340萬到400萬的兒童在離家之前遭受過父母的毆打。研究還表明，每年有180萬的兒童受到父母用刀或槍威脅。這項研究只涉及已知的虐待情況，而且我們知道，大概只有10%左右的家庭虐待事件被公開報道。以上引用的數字僅指故意虐待兒童的情況，還有許多父母以好好教育的名義虐待子女。為了教育孩子，他們拳打腳踢，或用棍子、皮帶在孩子裸露的皮膚上留下傷痕，他們折磨和毆打孩子，實際上都是在傷害孩子。

父母也會在情感上虐待孩子，不會留下明顯的痕跡。在家庭中，這種虐待比肉體虐待或性虐待更為普遍。愛麗絲·米勒還指出，大多數情感和身體虐待的父母認為他們這樣做是為了孩子好。

父母管教孩子的方法包括利用謊言、欺騙、操縱、嘲笑、羞辱、蔑視、脅迫、隔離、拋棄，使用暴力威脅、恐嚇或真的收回所有的愛。有些父母還通過習慣性地忽視孩子的基本需要的方式虐待孩子。身體和情感上的忽視似乎是童年的虐待中最具破壞性的形式。

我們只能想象一下家庭中究竟發生了多少有意和無意的性虐待。蘇珊·福沃德（Susan Forward）和克雷格·巴克（Craig Buck）寫道，每一種經濟、文化、社會、種族、教育、宗教和地理背景下，都會發生家庭中的亂倫。在美國，性虐待兒童的總體情況并不樂觀。以下是根據第三次全國性的兒童虐待和忽視問題研究以及關于該主題的其他國家級的研究資料的一些信息：

· 超過150萬兒童受到虐待和忽視的傷害（從1986年到1993年增加了149%）

· 超過140萬兒童受到虐待和忽視的威脅（從1986年到1993年增加了306%）

· 忽視被認為是最常見的虐待形式（從1986年到1993年增加了114%，增加到近200萬）

· 2000年，超過1200名兒童死于虐待或忽視，其中有85%的受害者不足6歲

· 超過30萬的兒童受到性虐待（從1986年到1993年增加了 125%）

· 每年大約60%的女孩和45%的男孩會受到性虐待

· 在1999年發表的一項全國性調查中，有41%的家長報告毆打過孩子，38%的人報告說他們曾咒罵或侮辱過孩子，51%的人表示他們未能滿足孩子的情感需求

· 超過53萬名兒童受到情感虐待（從1986年到1993年增加了 183%）

· 超過13.35億兒童被忽視（從1986年至1993年增加了 163%）

· 近60萬名兒童受到情感上的忽視（從1986年到1993年增加了 188%）

· 1996年，約1000名在童年時期被虐待或忽視的人作為實驗組接受了追蹤調查，結果顯示，相對于沒有經歷過虐待和忽視的控制組來說，實驗組的智商明顯較低，工作能力明顯下降，犯罪行為的數量是控制組的1.6倍，而且更有可能自殺或發展為反社會人格障礙

· 幾乎所有的罪犯都會在報告中提到童年時遭受過虐待或忽視

· 所有入獄的黑人男性中，82%的人在童年時期被虐待或忽視

在許多情況下，有依賴無能行為的成人很少或根本沒有認識到嬰兒期和兒童期遭受的虐待。他們選擇容忍，經受了高度的虐待，逐漸相信他們實際上理應受到虐待。來訪者的背景調查表明他們明顯受到過虐待，但他們卻說父母很好，童年很幸福。然而，他們私下里卻很自卑，依然對自己和他人實施某種形式的虐待。通過治療，他們通常會開始將成年期在親密中的掙扎與兒童期的虐待聯系起來。

當他們看到兩者之間的這種聯系時，他們就會開始認識到，一些“正常”的童年事件實際上是虐待的經歷。當他們支持自己表達感受，支持自己回憶起過去的經歷時，他們就會開始確認自己未滿足的發展需要。遭受虐待的人們普遍認為，他們的需求不值得滿足。突破這種自我否認和自我限制的信念，往往是他們認識虐待和發現童年深處創傷的第一步。

人類發展的四階段模型

我們創造了發展的系統理論，幫助我們了解人類物種的進化。我們發現夫妻、家庭、團體、組織、國家以及作為人類整體的正常發展，與個體發展一樣遵循相同的四個發展階段：依賴共生、依賴無能、獨立和相互依存。每個階段都包含了必須完成的基本發展過程，以便個體能夠進入下一階段。如果一個發展階段沒有完成，就會延遲發展，并且很難過渡到下一階段。延遲發展就像在播放DVD時按下暫停鍵。在第5章中，我們介紹了關于發展性理論的更多信息。

大多數人都被困于依賴共生和依賴無能的階段，他們仍在成人關系中努力完成這兩個基本的發展過程。因為他們希望表現得像個成人，所以許多成人隱藏、否認或忽視他們從童年時期就存在的未滿足的需要。以下“個人發展過程中的發展階段和主要發展任務”的表格，簡要介紹了每個階段應完成的基本發展過程。

閱讀這些清單時，你可以問問自己：“我是否成功地完成了這個過程？”如果你不確定，你可以向父母或其他親屬詢問你早年生活中的問題，來做進一步的研究。其他有效信息的來源是嬰兒時期的照片或記錄手冊。當你看自己嬰兒時期的照片時，將自己調整到小時候的狀態，并問問你自己：“他感覺怎么樣？”“他是快樂的，還是焦慮的？”

依賴共生的階段

這個階段從受孕開始，持續到出生后的6個月。現在我們知道，在這個時期，孩子們必須從父母和其他成人照顧者那里得到很多愛、觸摸和眼神交流，以滿足他們的需要。孩子們需要以愛的方式進行身體上的抱持、歌唱、撫摸、觸碰和交談。當母親看著孩子時，必須“反映”他，也就是說，必須看到孩子的本質。當孩子們初次探索世界時，他們的情感需要得到認真的對待和尊重，并得到積極的支持。最重要的是，孩子們需要一個能夠與他們同步的成人，以便他們能夠學會調節大腦和情緒狀態。那些沒有充分經歷這些發展過程的孩子，往往會成為具有依賴共生行為的成人，試圖在成年關系中滿足這些需要。

依賴無能階段

依賴無能發展階段通常開始于大約6到7個月，持續到3歲左右。在這段時間里，孩子們開始從身體上和情感上與父母安全、和平地分開，并與周圍的世界形成一種愛的關系。孩子們天生對這個世界很好奇，所以，他們在學習爬行和行走的過程中逐漸遠離父母。有時，他們在受到傷害或感到害怕時，會迅速返回父母身邊尋求安慰和慰藉。在這個重要的發展階段，當孩子們認識到自己是獨立的個體而不是他人的一部分時，他們經歷特定的發展過程在父母的幫助下完成。

例如，父母可以為孩子提供安全防護的家庭環境，讓孩子們安全探索。在這段探索期間里，父母要對孩子說的“是”應該為“不”的兩倍。他們還需要用愛的方式為孩子設置沒有羞辱、沒有生理或心理上的懲罰的邊界。孩子接受了這種一致的情感支持，就會經歷心理的出生或自我的誕生，并認識到自己在情感上是與父母分離的。

依賴無能階段有時被稱為“可怕的兩歲”，對照顧孩子的成人來說是很吃力的一個階段。兩歲孩子的座右銘是：“我自己能做到，我不需要你?！贝蠖鄶凳虑槎紩葑兂梢粓鰴嗔Φ亩窢帲捍┮?、吃飯、基本的安全規則、坐在汽車安全座椅上、小睡一會兒或晚上睡覺等。父母要學會挑選和選擇自己的斗爭，避免權力的斗爭。但是，最具挑戰性的事情是，兩歲的孩子會在一瞬間改變想法，不斷挑戰著甚至最完美的父母的耐心。但是，成人自己的分離過程越完整，就越容易應付2歲孩子的矛盾心理。有意識的父母會認識到自己正在被孩子的行為觸怒，而不是對孩子生氣。

在依賴無能階段，如果情感支持并不總能得到，或者在此期間有任何情緒、身體或性的虐待或創傷，孩子將不會滿足重要的需求且不會成為情感獨立的個體。成年后，他們將學會使用依賴無能行為來應對這一切。由于擔心受到進一步的傷害或拋棄，他們會表現出堅強和成功的一面，并專注于幫助那些需求似乎更強烈的人。

獨立階段

3歲到6歲之間，孩子們開始自主活動。如果前兩個階段的發展需求獲得滿足，他們就準備好依賴內部力量——他們在這個世界上可以相信自己的感情和本能的指導。這是一個至關重要的發展過程，能夠按時完成此階段任務的個體，發展速度會比在依賴共生和依賴無能受阻的個體的發展速度快得多。獨立階段是孩子和父母一起回歸的時刻。權力的斗爭終于結束，和平與合作慢慢回歸到他們的關系中。

獨立階段，孩子們開始步入更成熟的親密形式中，掌握自給自足的技能，并學會與其他孩子自由地玩耍。如果前兩個階段的重要發展過程沒有完成，孩子們就很難獨立地學習。相反，他們可能會堅持，表現出憤怒和蔑視，或者假裝他們是獨立的。在后一種情況下，他們開始在自己周圍設置圍墻來阻止社會化技能的發展。

相互依存階段

這一階段，大約從6歲開始到29歲左右結束，人們逐漸發展出同理心、同情和合作。相互依存是一個非常復雜的發展階段，因為它需要能夠流暢地和有意識地度過前三個階段。只有當孩子能夠清楚地表達他們的需求，并成功地與他人談判以滿足自己的需求時，這種流暢的發展才成為可能。依賴共生階段的聯結需要與依賴無能階段的分離需要之間的關系是顯著的。一個孩子的聯結的需要越能得到完整地滿足，他就越能有效地完成分離階段。孩子的聯結能力很弱，通常意味著他將不得不限制自身的探索。對于一個成人來說，童年時期的需求沒有完全得到滿足，獨立或情感分離可能會令人恐懼。

在相互依存階段，孩子們發展出成人生活必需的有效技能。在文化上，大多數人認為一旦離開家庭，孩子就已經自給自足了。我們必須承認這是一種謬論。18歲到28歲之間，孩子們必須建立自己的事業，學會管理自己的收入，租房、找工作、買車買房、抵押貸款，有時還要養育孩子。在這個復雜而富有挑戰性的階段，這些年輕的成年子女仍然需要父母的大力支持，這一階段通常在30歲左右完成。

依賴無能和依賴共生行為

一個人過早地被虐待或拒絕的父母強迫離開依賴共生的階段，往往會產生依賴無能行為，迫使他們遠離自我。這些人往往把親密與傷害和痛苦聯系起來。結果，他們很難接近其他人并維持親密關系。他們經常發展出補償性行為，幫助他們向別人隱藏自己的不足，更重要的是向自己隱藏。他們學會表現出愉快的、勤奮的、成功的男人和女人該有的樣子。然而，在內心深處，他們害怕親密，在他們無法控制局面時會感到不安，無法形成或維持親密的關系。

人際關系中，往往會產生互補現象。我們的文化中典型的模式是，有依賴共生行為的女性會吸引具有依賴無能行為的男性，盡管這種模式也可以逆轉。經常地，沒有滿足依賴共生需求的女人和沒有滿足依賴無能需求的男人，有著完美的結合模式。由于這種完美的匹配，一對夫婦常常很難認識到問題的真正原因。此外，對男女傳統的社會刻板印象和期望也支持了這種匹配，這使他們更難認識到問題的根源或解決問題。社會分工讓男人變得強壯和獨立，并期望女人更加感性和依賴。最終，幾乎沒有任何對伙伴關系的支持，也不鼓勵男性和女性都可以堅強或脆弱。

無論是哪種組合，伴侶都會發現，他們特定的依賴無能/依賴共生行為的組合導致了沖突和競爭，而不僅是親密和合作。這就在兩性之間建立了一個激烈競爭的戰爭環境，其中沒有贏家，只有輸家。

在兩性戰爭中劃分戰線

下面的案例說明了具有依賴共生/依賴無能問題的人如何吸引彼此走入一段感情中，以及他們的模式如何相互作用。在一次單身聚會上，蕾妮（Renee）注意到馬克（Mark）穿過房間。馬克正在和其他幾個人交談，他們似乎在聚精會神地聽他說話。在蕾妮看來，馬克很有力量、強壯且有安全感。她在等待恰當的時機，然后小心翼翼地走近他。（這種感覺熟悉嗎？）

蕾妮：對不起，我正在找女主人。（如果我問他問題，他可能會注意到我。）

馬克：我想她剛走進廚房。你好，我叫馬克。你叫什么？（她看起來很可愛。）

蕾妮：嗯，我是蕾妮。（他長得真帥。我可能沒有機會和他在一起。）你好像認識很多人，我幾乎不認識任何人。（也許他會同情我，跟我說話。）

馬克：是的，我和這里的很多人做過生意。（她似乎認為我很重要，也許能給她留下深刻印象。）

蕾妮：真的嗎？你做什么生意？（也許我可以讓他談論自己，所以他就不會問任何關于我的事了。）

馬克：我做股票和債券工作。事實上，我只是跟人們談他們可能會感興趣的投資和股票。（嗯，她好像對我有興趣，她很性感。我不能告訴她我快要失業了。我得冷靜點，不讓她看到我的緊張不安。）

蕾妮：我對投資那些事了解不多。你是怎么知道這些的？（他似乎對自己很有把握，我希望我能感到自信。他似乎是一個會讓人興奮的人。我覺得自己臉上有些發紅，希望他沒注意到。）

馬克：哦，我做了很多功課。也許有時間，我可以給你講一下，給你一些股票建議。我們晚上一起吃飯吧。（如果她真的對我感興趣，也許會和我一起出去。我也可以擺脫工作中的問題，好好休息。）

蕾妮：哎呀，那太好了。我對財務問題一直感到困惑。（他想幫助我。我一直很孤獨和沮喪。我可以利用生命中這個激動人心的人。）

馬克：這周一起吃晚飯怎么樣，比如周二晚上？（她看起來很簡單，也許晚飯后她會邀請我到她的住處進一步交談。）

蕾妮：聽起來是個好主意。我想那天晚上我有空。（他一定很喜歡我，而且很想了解我。）

馬克：很好。我大約晚上七點左右過來。（希望她現在不會退縮，因為我已經豁出去了。）

蕾妮：這是我的地址和電話。（我得打電話給勞麗，重新安排我們周二晚上的約會。我不知道他是否結婚了，有沒有別的約會對象。）

馬克：你住的地方離我住的地方不遠。我到那里時，我會鳴笛叫你。（她讓我興奮。也許她會請我進去喝一杯，在離開之前，我們還可以親熱一下?，F在，我就已經肯定可以好好跟她做愛了。）

第二天，蕾妮唯一能想到的就是和馬克共進晚餐。在工作中，她不能集中精力，犯的錯比平時多。馬克也有問題。他擔心她可能不喜歡他，他可能會無意中流露出他的不安全感。他開始排練臺詞，使自己看起來自信并能控制一切。然后他想起欺騙蕾妮是多么容易，并期望她的警惕性有所降低。最后，他開始迷戀與她做愛，想著她在床上可能的樣子，一天都忘記了工作。

你可以開始看到馬克和蕾妮之間的吸引力如何具有對立性。蕾妮看起來軟弱、不安、依賴和被動，因為她想尋求一個重要他人幫她構筑自己的生活。同時，馬克試圖表現出有力、進取、成功、獨立和權力的形象，盡管他如此缺乏安全感，有如此多的需要。對立的吸引是一種非常常見的關系模式，它幫人們建立起一種非正常的關系，兩個不完整的個體走到一起，形成一個完整的人。這種關系很少能產生真正的親密關系。最終，被控制的人厭倦了扮演被動者的角色，并想要改變規則?，F在，這種模式正在發生變化，因為我們文化中的女性厭倦了被支配，要求更平等的關系。男人們也看到這些做法不再起作用。

從歷史上看，女性似乎在建立關系中承擔了大部分的責任，因此，在關系失敗時也承擔了大部分的責任。然而，隨著越來越多的女性宣誓主權和發聲，她們能夠更清楚地表達心聲。她們經常拒絕為失敗的關系承擔全部責任。這迫使男人們去審視自身的依賴無能問題，這些問題可能是缺乏親密關系或人際關系失敗的原因。越來越多的男性邁出勇敢的第一步，比如進入十二步計劃或治療。不幸的是，這種情況只發生在男人的妻子或伴侶離開他之后，或者威脅要離開他或正處于危機之中時。這使許多男人處于被動地位，使他們更難成長和改變。

我們的理論假設

我們提出以下理論和假設，分析和消除人際關系中依賴無能行為和問題的原因。依賴無能行為并不是一種無望的終身疾病。依賴無能行為是由沒有完成聯結和分離的基本發展過程引起的。我們已經開發出有效的工具來幫助你識別這些不完整的發展過程。在第10章中，我們分享了一些簡單易學的矯正性撫育技巧，幫助你在當前的關系中滿足這些需要。如果你愿意在身體、情感和精神方面做出必要的努力，你就可以改變強迫性和成癮性的依賴無能行為。這包括找到問題的根源，并制定有效的方法來滿足當前關系中的需求。

依賴無能行為有一定的道理，它們代表正在發生的轉變。與其簡單地把它們看成是失調的行為模式，不如注意到它們實際上是滿足你童年早期未滿足的發展性需要的笨拙嘗試。這種想法可以防止你產生羞恥和生病的感覺。大多數人更多認識到自己和他人的不正確或不健康的行為，而不是正確的或健康的行為。治療師可以暗示來訪者在某些重要方面有缺陷，以此進行解釋和診斷，避免無意中給來犯者帶來恥辱。

不完全的發展過程在我們的生活中循環發生。每個人都有一種追求完整和完美的天生動力。結果，任何我們沒有按時完成的發展過程將繼續在我們的關系中重現，并要求完成。我們不斷地做某事直到把它做好，這是我們天然的學習方式。如果我們不注意這些過程，它們就會逐步升級，直到我們完成這些事。事實上，有些人會因為身體不適、離婚或辭職而避免處理自己的不完全的發展過程。

由于具有不完整發展過程的人不理解這些過程從何而來，他們會感到羞愧，因為他們不知道如何處理，而是試圖隱藏。多次嘗試親密關系失敗后，人們停止了嘗試，開始過著平靜而絕望的孤獨生活。

改變這些模式需要學習新技能并達成新的理解。當人們決定改變時，他們需要得到幫助，來確定依賴無能行為的原因。本書中，你將在每一章的結尾處看到書面練習，幫助識別依賴無能行為模式的來源。你可能需要學習技能來幫助你完成生命中循環出現的不完整發展過程。這本書包含許多技能培養的練習，你可以使用它們學會如何識別和改變依賴無能行為。

依賴無能也是一個社會和文化問題。任何像依賴無能一樣廣泛的心理問題也必然具有社會和文化的根源。在觀察依賴無能的主要特征時，我們很容易看到美國的文化不僅支持而且實際上在推動依賴無能行為成為一種健康的、功能性的行為。例如，許多公司要求員工加班，忽略家庭責任以保住工作。

堅強、強硬、控制、支配、自制和堅決獨立都是美國夢的英雄神話的一部分。此外，我們的一次性文化認為：“如果這個不管用了，就扔掉再換一個新的。”在20世紀70年代和80年代，許多美國人也將這個規則應用于他們的人際關系中。直到艾滋病的威脅迫近以及人們逐漸認識到兩代家庭模式的差異，這種發展趨勢才緩和下來。因此，人們不再像20世紀70年代和80年代那樣創造離婚率的新紀錄?，F在是時候解決社會和文化對于未滿足發展需求的否認，也是時候開始解決依賴無能行為。

重要的是不要評判人們依賴共生的行為方式，而要意識到這些行為標志著我們集體的進化。在第5章中，我們更全面地用一種令人興奮的方式解釋成癮行為，對這一問題的社會和文化根源及變革所需要的內容提供了一個更廣泛的理解?？紤]到美國目前存在的社會和文化條件，在這里長大而且沒有依賴無能的行為是很困難的。

依賴無能問題需要有系統的恢復方法。這個問題涉及不同層面的關聯，也包括社會層面，因為這些問題會在所有的社會制度中表現出來，這表明我們必須廣泛地看待依賴無能行為。個體治療的一些療法不適用系統治療，會受到限制，這就是為什么夫妻、家庭和團體治療以及支持網絡是改變這些行為的必要因素的原因。

消除依賴無能行為是可能的。在成癮行為領域，一種普遍的看法是人們無法從關系成癮中恢復過來，我們不贊同這種觀點。我們與來訪者合作的經驗是，那些愿意在物質、情感和精神上努力的人，能夠擺脫他們之間的關系成癮，過上更親密、更有效率、更有功能的生活。

打破依賴無能模式的資源

在清除你的依賴無能行為模式的過程中，你會發現一些有用的資源。當你使用這些資源時，重要的是要記住，你需要身體、情感和精神上的支持來打破任何不正常的關系模式。真正的支持可以幫助你慢慢降低防御并解決童年的創傷。我們建議你使用以下資源：

讀書。類似的咨詢書籍將幫助你開始了解依賴無能行為的特征和可能的來源。你可能還想參加關注親密關系的課程和研討會，專注于改變你的依賴無能行為模式。

加入支持小組。小組可以幫助你與其他有同樣問題的人分享。你會知道你不是唯一一個有依賴無能行為的人，這是令人欣慰的發現。在一個有良好支持的小組里，你會得到情感上的支持和鼓勵。然而，請你記住，一些依賴共生匿名小組傾向于把依賴共生行為看作是一種你永遠無法恢復的疾病的癥狀。如果你發現了這種方法的限制，你可以從這些小組中獲得你想要的那部分信息，然后把疾病模型留給那些需要它的人。另外，再三比較之后，選擇一個適合你需要的小組。我們發現這些群體提供的情感支持有很大差別。有些非常好，有些并不那么好。

尋求心理治療。你可能會發現你需要幫助才能解決壓制或壓抑的感受，心理治療可能會提供幫助。我們曾經聽到心理學家約翰·布雷蕭告訴觀眾：“如果你無法在十二步小組中完成你的體驗，那么它們就不是為你而設立的?！眰€人的心理治療通常是為了幫助人們消除情緒障礙，學會表達壓抑的情緒，我們也推薦夫妻、團體或家庭治療，因為依賴無能問題具有系統性。我們經常和夫婦一起工作，教會他們如何互相幫助。

治療常常是唯一一個你可以培養技能、理解建立成功關系的需要的地方。我們通常與一對夫婦進行3到6個療程的治療，幫助他們發展技能和理解能力，然后，如果他們證明自己能做到這一點，我們就會鼓勵他們獨立地進行治療，看看他們自己的進展。如果陷入困境，他們可以利用我們作為顧問；如果他們被卡住了，也可以回來開展短暫的系列會談，以更新或提升他們的技能。

便捷的治療小組。特別是那些時間有限的治療組，也是處理依賴共生和依賴無能問題的好場所。這些團體往往變得非常親密，成員們感到足夠的安全，降低防御。你也會發現，這些團體提供了一些人員反映你自己不熟悉的部分，提供了一個安全的環境嘗試新的關系技巧。

在承諾關系中解決問題。一段承諾關系中，雙方在危機中都同意不離開或同意不讓對方陷入壞人境地。由于依賴無能模式是兒童時期關系創傷的結果，提供安全和可靠的親密關系是治愈這些創傷的理想場所。你可以和任何人建立一種忠誠的關系：姐妹、母親、配偶、最好的朋友、孩子、鄰居、支持小組成員、治療師、牧師甚至同事。一旦你有足夠的安全感讓問題浮出水面，依賴無能的行為模式就會開始出現在你所有的承諾關系中。

自我測試：你對別人的依賴程度如何？

使用說明：在每一描述之前的空白處填上一個數字，以表明該陳述在你生活中的真實程度。

1= 從不 2= 偶爾 3= 經常 4= 幾乎總是

____當我無事可做時，會感受到一種揮之不去的焦慮。

____我期待他人、物質或活動讓我感覺良好。

____我很難確定我想要什么或需要什么。

____我擔心如果太接近伴侶或朋友，我會窒息。

____我很難知道自己內心的真實感受。

____遇到新人時，我會夸大一點我的成績。

____當伴侶想要親近我時，我會感到焦慮。

____我擔心人們會發現我不是他們認為的樣子。

____我要求自己和他人是完美的。

____我工作很長時間，好像工作永遠都做不完。

____我不喜歡向別人尋求幫助，即使我需要。

____我喜歡單獨工作而不愿與其他人一起工作。

____我覺得被別人對我的期望控制。

____我覺得“正確答案”真的非常重要。

____我怕被別人的需要消耗。

____我在能夠控制的結構化的情況下，表現得最好。

____當別人問我的意見時，我會覺得自己很重要。

____我發現很難形成和維持親密的關系。

____我無法決定我是需要性的接觸還是養育的接觸。

____我很難放松，身體長期緊繃。

____在社交場合，我喜歡成為人們注意的中心。

____我不喜歡承認錯誤。

____即使我需要，我也會拒絕別人的幫助。

____每天，我都會產生一些與性有關的想法，這會干擾我的工作。

____我看到自己和他人全是壞的或全是好的。

____與別人比較，我感覺自己比他們更好或更壞。

____別人說我不了解他們的需要和疑慮。

____我喜歡自己一個人，害怕被別人控制。

____當我的成就沒有得到認可時，我感到很受傷。

____我否認自己的問題，或對問題的重要性認識不足。

總分：_____

評價：把橫線上的數字加起來，計算出你的總分，參考下面的標準作出解釋。

102–120分 依賴無能行為模式得分非常高，說明你的功能水平受到嚴重影響。

79–101分 依賴無能行為模式得分很高，說明你的功能水平受到中等影響。

56–78分 依賴無能行為模式有一些表現，說明你的功能水平很少受到影響。

30–55分 依賴無能行為模式幾乎沒有，說明你的功能水平幾乎沒有受到影響。

總結

· 依賴無能不是疾病，而是不完整的發展過程和未滿足的需求的標志。

· 堅持下去，你就可以改變你的依賴無能行為模式，體驗你一直想要的愛情和親密關系。

· 依賴無能是四個發展階段的第二階段。如果你被困在這個階段，你已經體驗到了一半的真實自我。

· 你可以通過使用經過驗證的工具來認清和改變你的依賴無能行為。