和女兒做朋友

“嘿！瑪麗，你看，這是我們班最酷的男孩，你覺得他怎么樣？”

“嗯，看上去不賴哦。你喜歡他哪點？”

“他籃球打得超棒，還很幽默……”

這是一對美國母女間的日常對話，如果不是事先提醒，也許你會誤以為這是兩個親密朋友之間的悄悄話。其實，這種親切的相處方式，在美國家庭中非常普遍。

從美國很多的影視作品中，我們會發現，美國的孩子幾乎都是直呼父母名字，很少叫“爸爸”“媽媽”，這在我們中國的很多父母看來，簡直是對父母的大不敬，可在美國人看來，卻代表著父母與孩子之間的一種平等關系。

相比之下，很多中國父母總把自己的地位高高抬起，要么動輒就擺出父母的權威，強制孩子去做她不愿做的事，要么就以一副“我吃的鹽比你吃的飯多”的姿態來教育孩子。這明顯是對孩子的不尊重，試想，孩子在這樣一種不平等對待下，能對你的教育心服口服嗎？恐怕更多的還是屈從和反抗。

所以，要想孩子對父母敞開心扉，真心實意地接受父母的教導，就要嘗試著去和孩子做朋友，用朋友般的相處方式與孩子進行深入的溝通交流。那么具體該如何與孩子成為朋友呢？

1.放低姿態，與孩子平等對話

雖然父母是孩子生命的給予者，但這并不代表父母的地位就高孩子一等。孩子作為獨立的個體，和父母享有同等的地位。所以，要想和孩子成為朋友，父母首先要放低自己的姿態，無論是和孩子說話，還是和孩子討論問題，都要時刻記得平等為先。

2.不動用強權來壓制

很多父母在對孩子進行說教無效后，便會擺出父母的架子，強迫孩子按照父母的意愿去做。用強權壓制孩子的做法，僵化了關系，不可能讓孩子心悅誠服。

3.用心傾聽孩子的心聲

一對好朋友之間，除了彼此平等外，還有很重要的一點就是傾聽彼此的心聲。通過傾聽，你才能知曉孩子內心的真實想法，知道她喜歡什么，愛好什么，以及她此時的心情是高興、悲傷還是氣憤。

4.放下功利

有專家曾在一所小學做過調查，結果發現，有80%的父母認為自己對女兒比較了解，女兒有什么心事也會告訴父母，雖然表面上關系融洽，但孩子們真正的心聲卻是這般：

“雖然爸爸媽媽經常和我談心，但是都是說些‘好好學習，加油考出好成績’之類的話，好像他們在乎的就只有我的成績，聽得我很煩；老是說著說著就把我和他們單位同事的小孩做比較，說我這不如人家，那也不如人家，讓我向人家學習，每次聽到，我都又怕又煩。”

當孩子漸漸懂事，如果父母在與她說話談心時經常帶有很強的功利性，這樣不僅對增進感情沒有作用，反而會打擊孩子自尊，讓孩子無法對父母敞開心扉。所以，沒必要時時刻刻把那些“好好學習，天天向上”的口號掛在嘴邊，嘮叨個沒完。

5.建立溝通媒介

要想和女兒成為朋友，就必須了解她內心的想法，這時就需要建立一個很好的溝通媒介。

一天晚飯后，媽媽發現女兒的臉色很不好，問她她也悶悶不樂不愿回答。于是媽媽就找來留言本，寫下：“寶貝今天是怎么了？為什么不高興？”然后把小本悄悄放到女兒書桌上。

過了一會兒，留言本出現在了媽媽的化妝臺上，女兒這樣寫到：“剛才你教我做作業，我做錯幾道題，你就說我沒專心聽課，說我笨，其實是因為今天我感冒了，很難受，上課根本集中不起精神來。”

媽媽這才知道自己錯怪了孩子，立馬向女兒道歉后，女兒這才陰轉晴。

這本留言本，其實就是一個溝通媒介。生活中，你隨處都可以找到類似的媒介，來促進你和女兒之間的溝通。

孩子純真簡單，父母只要放低姿態，敞開心扉，就也能做到像美國父母那般，和孩子成為真正的朋友。

你是“愛孩子”還是“愛成績”

在美國父母的心中，孩子本身就是父母最引以為傲的，并不會因為孩子成績差，有缺點，不聽話等，就減少愛的分量。

劇院的舞臺上，舞蹈比賽剛剛結束，主持人宣布了評分后，臺下的親友團開始議論紛紛：

“哎，這孩子，就差那么一點，與冠軍無緣了，真是讓我失望，枉費我為她花了那么多心思。”一個中國媽媽唉聲嘆氣道。

“嘿，那是我的甜心，你瞧她多棒。我真為她感到驕傲。”一個美國媽媽興奮地把自己女兒指給一旁的中國媽媽看，又接著問：“你女兒也很棒啊，你為什么還一臉的失望呢？”

“花費那么多精力，竟然沒拿到冠軍，能不讓我失望嗎？”

“哦，天哪，你怎么能因為孩子沒拿冠軍就失望呢。我的琳達已經參加了兩屆，從沒拿過名次，這次也一樣，要是我也像你那樣的話，我豈不要傷心死。我從來沒有覺得我的琳達比別人差，因為她是獨一無二的，沒有人可以代替，我愛她。”

美國媽媽剛說完，就見她的女兒琳達奔過來，媽媽立馬把她擁入懷中，給了一個深深的吻。

“媽媽，很可惜，我還是和去年一樣，我在考慮也許我真的不適合舞蹈。”雖然比賽失敗，但是琳達的言語間毫無灰心喪氣。

“沒關系，親愛的，只不過是場比賽而已，媽媽看到了你的努力，你一直都很棒。媽媽為你感到驕傲。”

與此同時，中國女孩也慢慢向媽媽走了過來，雖然她拿到了季軍，卻是滿臉的慚愧之色，一直低著頭不敢看媽媽，還沒等媽媽開口說話，就先開口說：“對不起，媽媽，我沒拿到冠軍，讓你失望了。”

親眼見證了美國媽媽的“教育”，這次中國媽媽沒有再責罵女兒，而是輕輕替女兒捋了捋額前的頭發，溫柔地說：“沒關系，你已經努力了，這次不行咱們下次再努力，媽媽一直都會為你感到自豪。”

女兒驚奇地抬頭看著媽媽，瞬間眼淚掉了下來，激動地抱住媽媽，說：“謝謝媽媽，你從沒對我說過這樣的話，今天你這樣說，我很高興，以前我只要做不好，你就罵我，說我讓你傷心失望。其實我也很難過，以為你根本不愛我，現在我知道了，原來你是愛我的，謝謝媽媽……”

從案例中，我們很容易就發現，其實兩位母親都是愛自己的女兒的，但是兩個孩子所感受的卻不一樣。女孩子天生感情細膩敏感，父母一句不經意的抱怨，對她來說也許就是一種嚴重的傷害。中國媽媽過多在意女兒的輸贏，讓女兒感受到的只有成敗，沒有愛。而美國媽媽的那番話，卻讓我們深刻感受到了她是真正在愛著女兒本身。

所以，不要以為給她提供最好的物質條件，滿足她的一切外在需求，就是對她最好的愛；也不要擅自對她說出那些抱怨和不滿，因為她會很在意。愛孩子，就要不帶一絲功利心地去愛她。

給女孩說“不”的權利

女孩，總是被冠以“淑女”、“乖巧”、“文靜”的形象，很多父母也總是盡力給予女孩更多的愛護，把她培養成乖巧可人的千金。于是不許女孩對父母的要求和安排說“不”，不許她冒險，不許她有男孩的愛好，不許她大大咧咧不像樣……似乎只要女兒按照父母給出的固定標準來成長，不對父母說“不”字，就可以成為人見人愛的好女孩。

不！這是一種錯誤的教女方式。因為每個孩子都是獨立的個體，她有著自己的喜好、夢想、思維方式，以及為自己的生活和發展做出選擇的權利，父母不能把自己的意愿強加在她身上，讓她違背自己的意愿。

美國的父母非常重視孩子說“NO”的能力。在他們眼里，懂得反抗的孩子才是正常健康的，孩子不會說“不”，他們反而會為此感到擔憂，很多媽媽聽到孩子說“不”的時候，不但不會生氣，反而會感到高興。

為什么他們如此重視？

因為只有懂得說“不”的孩子，才表明她有自己的獨立意識和精神。而這點恰恰是孩子成長所必需的。如果總把女兒像家禽般圈養起來，讓她百分百聽從你的話，按你的意愿成長，那么孩子有何機會成為自由翱翔于天際的天鵝呢？

所以，每當你的女兒對你說“不”的時候，切不可立馬就激烈反對，不允許她說半個“不”字。正確的做法應該是充分給予她自由成長的權利，而不是一味要求孩子對父母言聽計從。

如何來給予呢？我們給你幾條建議：

1.從小培養她說“不”的習慣

當正在學習說話的女兒面對遞過來的飯勺只會搖頭的時候，不但不能硬逼她吃下，反而要教她學會說“不”字，讓她從小就學會對自己不愿意做的事情提出異議。

也許有的父母會疑惑，如果這樣做，會不會讓孩子變得什么話都不聽？不，只要你的允許是建立在一種平等尊重的基礎上，而不是強制或過度溺愛，孩子也并非是不可理喻之人。其實道理很簡單，你是希望自己的女兒成為一個只會聽命令行事的“機器人”，還是一個有著自己獨立意識的陽光孩子？答案顯而易見。

2.遇事多和孩子商量，不要獨斷專制

有的父母會認為，孩子年齡小，不明白事理，沒必要征詢她的意見，大人替她做主就可以了。不！千萬別抱著這樣的想法，這種做法對孩子是一種極大的不尊重，沒孩子會喜歡父母擅自替自己做主。

正確的做法應該是凡是涉及到孩子權益的事情，無論事情大小，都應該讓孩子參與決策，聽取并尊重孩子的意見。如果孩子的意見和父母存在分歧，是很正常的，所以不要因此大驚小怪，并企圖用父母的強權去壓制。其實孩子的要求很簡單，就是父母能夠平等地和她進行溝通和交流。當她感受到父母對她尊重后，漸漸就會走向獨立。

3.不要因孩子說“不”而打罵她

俗話說“不知者無罪”，很多時候，因為孩子無知，所以她說話做事往往毫無顧忌，有什么說什么，遇到自己不喜歡不樂意的事情，也會大膽地提出異議。此時，部分父母常常就會因面子問題，而用嚴厲的斥責，甚至打罵來制止孩子。打罵的次數多了，孩子因為懼怕，也就漸漸失去了說“不”的勇氣。

4.教給孩子基本的維權意識

很多孩子對侵犯自己權益的強權不知反抗，根本原因是缺乏維權意識。所以，父母要在平日的教育中，教給她基本的維權意識，讓她知道自己擁有什么權利，以及當自己的權益受到傷害時，應該怎么說“不”。

“不”，代表的不只是一種“反抗”，它更多時候代表的是一種獨立自我的精神，所以，不要再剝奪孩子說“不”的權利，讓她的成長從說“不”開始。

孩子有自己的獨立見解，讓她勇敢表達出來

與男孩相比，女孩的語言天賦優勢明顯。通常女孩到三歲的時候，就能說清楚自己想要表達的內容，而男孩要到四歲半才可以。女孩到了十六歲，聯系她左右腦的神經纖維比男孩要大25%，促進了左右腦的交流，也就更易于語言的表達。這就解釋了為什么女孩的語文、英語成績總是比男孩好。正是由于女孩天生具有這樣的語言優勢，所以父母更應該抓住這點，給予她言語表達的自由，并加以適當鼓勵。

美國生育問題專家波頓.L.懷特也曾說：“語言絕對是發展智力和社交能力的核心因素。”所以，美國的父母很少限制孩子的言論自由。他們對待孩子的發言，不但不會阻止，還會積極鼓勵。所以，我們看到的美國孩子，大都有著自己獨立的見解，并勇于表達出來。

可是，很多中國父母都忽視了這一點，總想讓孩子“言聽計從”，一味強調孩子“聽話”，這樣培養出來的孩子會帶有一種“奴性”，最典型的表現就是唯唯諾諾，缺乏膽量和主見。

父母要想讓女兒將來適應社會的競爭，就要教會她勇敢表達自己的能力。而這一能力的具備，就需要父母首先給予她言論的自由，具體如何給予呢？

1.鼓勵她提問、質疑、辯論

美國有社會學家對眾多父母做過一次調查，這些被調查的父母，按照教育方式的不同，被分為兩種類型，一種是經常鼓勵孩子提問、質疑、辯論的父母，在無論是給孩子講故事，還是交流對問題的看法時，父母都始終保持自由討論發言的氛圍；另一種父母則是不鼓勵孩子提問，經常制止孩子發言，阻止孩子的質疑意識，他們關心的只是孩子能否熟練記住課本里的詞語、方程式，根本不關心孩子是否具有自我表達的能力。

通過追蹤調查發現，在第一種教育方式下成長的孩子，當老師問：“嘿，談談你對這個問題的看法？”時，她們往往都能輕松自如地說出自己的想法，還經常會加入自己的想象和創造。而第二種教育方式下成長的孩子，雖然在閱讀方面比較出色，但是當面對老師同樣的提問時，往往會不知所措，無言以對。

所以，讓孩子有提問、質疑和辯論的機會，才是給她言論的自由。

2.不要貿然批判孩子所說的話

在很多父母的潛意識里會有這樣一種認識：“孩子小，沒經驗，沒認知，對問題的看法是不可能比大人要成熟的。”在這種先入為主的潛意識引導下，當孩子提出自己的見解和看法時，很多父母就會以輕視的態度來對待，孩子才一說完，就不假思索地加以批評打擊。

這樣的做法嚴重挫傷了孩子的積極性，也許孩子在被你批評了幾次之后，就不愿再說，而是選擇了沉默。所以，無論孩子說的是對是錯，都要尊重她的表達，給予她自我思考的機會，切不可因為她不成熟就加以譏諷和嘲笑，一棍子打死。

語言表達能力，是社會生存必不可少的一項技能。很多女孩總是給人文靜的印象，文靜固然是好，但是太過沉默內向，就成了她發展的障礙。所以，在女孩成長的階段里，父母一定要給予她言論自由，才能讓她的語言表達能力得到更好的發展。

你是否定期完成了自己的承諾

在對待孩子的教育上，父母言出必行、講誠信才是對孩子的尊重。

很多父母都會有這樣的經歷：向女兒許下了承諾，卻常常因為工作忙、沒時間、沒心情等原因，而不能兌現。當女兒追問時，才猛然想起，隨后草草向孩子說了句“抱歉，下次補上”，就不了了之。

可是，你知道嗎？孩子對父母的“違約”是會耿耿于懷的。如果你問她什么時候沒有兌現諾言，她一定會如數家珍般一件一件說給你聽。不要怪孩子“心眼小”，其實是因為父母的“爽約”是對孩子的一種不尊重，孩子得不到應有的尊重，當然就會記掛于心。

朱莉的爸爸，平日里工作非常繁忙，很少有時間陪伴5歲的女兒。為了補償孩子，爸爸答應她這周日陪她到海灘玩耍。朱莉高興極了，整個星期都在籌劃這件事。

可是計劃趕不上變化，到了周六那天，當朱莉全家準備妥當，準備出門之時，爸爸的手機突然響起，是爸爸的上司杰克來的電話，原來是邀請爸爸去參加杰克家舉辦的party。

一邊是上司，一邊是女兒，爸爸有些為難，如果不答應上司，有可能就錯過了一次升職加薪的好機會，如果答應，就會違背對女兒的承諾。爸爸猶豫了一陣，最終還是對上司說：“抱歉，杰克，我已經事先答應女兒陪她一起去海灘，非常感謝你的邀請。”

爸爸最終還是選擇信守對女兒的承諾。看到爸爸為了自己拒絕上司，女兒朱莉感激地給了爸爸一個大大的吻，還說：“謝謝，爸爸，我感到非常開心。”

可見，美國父母非常注重對孩子的承諾。即使是重要的工作應酬，也不會因此而輕易違約。

孩子雖然年齡小，但也需要別人以誠相待。如果連她最信任的父母都做不到，不僅會傷害孩子，讓孩子對父母失去信任，還會讓孩子在耳濡目染中養成不講誠信的壞毛病。

俗話說：“上梁不正下梁歪”，如果不想讓孩子成為不講誠信的人，父母首先就要做到言出必行。承諾一旦做出，就要努力去兌現。

1.言而有信

對孩子的承諾不可輕易做出，在答應孩子之前，一定要考慮是否能做到。一旦做出承諾，就要盡力去兌現。如果做出承諾，最后卻沒有向孩子兌現，父母的威信就會喪失，對孩子造成不良影響。

2.沒有兌現時要誠懇道歉

如果向孩子承諾之后，由于各種不得已的原因而沒有兌現，事后，父母一定要記得向孩子道歉，主動承認自己的不對，等日后一有機會就兌現。

3.有原則的承諾

我們常說：“說得容易，做起來難”。的確，承諾之詞，我們很輕易就能脫口而出，而要真正去兌現，卻不見得容易。所以，在給孩子承諾的時候，一定要講原則，掌握一個度。不能答應的事情，就堅決不要答應，決不妥協。

總之，父母是孩子的榜樣，要孩子做個誠信之人，父母自己首先要做到對孩子信守承諾，這是對孩子的信任，也是一種尊重。

保護孩子的小秘密

你是否發現，隨著孩子年齡的增長，她的小秘密似乎越來越多，不愿再和父母“分享”，統統都鎖進了那個小小的抽屜和日記本里。于是你開始抱怨：“孩子越長大越難管了，和我都沒有以前那么親了，以前有什么事都會和我講，現在卻經常背著我們父母做一些我們不知道的事情，真是讓人擔心。”

不要抱怨，其實這是孩子有了隱私意識的正常表現。隱私，人皆有之，孩子也不例外。隨著現代人們維權意識的加強，隱私權已經被列入了法律保護的范圍。孩子雖小，但同樣享有隱私保護的權利。

眾所周知，美國是個非常注重隱私的國家，人們普遍都具有強烈的隱私保護意識，所以對待孩子的隱私，美國的父母一般都是盡量去尊重和保護，從不輕易侵犯。

漢森太太在談到尊重孩子隱私時，這樣說：“當我發現女兒羅莎有了自己的小秘密后，感到非常高興，因為一個毫無保留地把自己所有心事都告訴父母的孩子是不成熟的，她開始懂得保護自己的隱私，說明她已經開始走向成熟。所以，我送了她一張帶有抽屜的寫字桌，抽屜上還帶有鎖，鑰匙當然歸她。后來羅莎上中學，漸漸有了很多朋友，經常和朋友一起待在房間里。雖然我也擔心她會交友不善，但是我從來不去偷看她的短信、Email、日記，而是找個適當的時機和她聊天，適當提醒她該怎么做，羅莎和我幾乎無話不談，我們是很好的朋友，所以，她的隱私我絕對不能侵犯。”

由此可見，美國父母十分尊重孩子的隱私。可是很多中國父母卻因出于對女兒的擔憂，而做出了一些侵犯女兒隱私的事情，比如偷看女兒日記，翻看女兒書包，未經女兒允許私自拆女兒的信件或禮物，偷看女兒手機短信和通話記錄等。自認為是對女兒好，可其實是對女兒隱私的嚴重侵犯。

所以，對于孩子的隱私，父母一定要懂得尊重，那么如何來尊重呢？

1.主動與孩子溝通交流

如果需要了解孩子所思所想，何不心平氣和地坐下來與孩子促膝長談呢？其實很多時候，父母和孩子之間缺的就是交流。父母如果能放下父母的威嚴，把孩子放在同等的地位，像朋友一樣來交談，孩子其實是很愿意向父母傾訴的。

2.莫要設法去探知孩子的秘密

俗話說：“好奇害死貓”，即使你對孩子的秘密再好奇，再擔憂，也不要試圖通過各種侵犯孩子隱私的方式去探知，比如跟蹤、偷看、打罵訓斥等。這些方式不但無法得知孩子內心所想，反而會傷害孩子的自尊心，給孩子造成巨大的心理壓力，對父母產生反抗情緒，最終導致親子關系惡化。

3.細心關注孩子的變化

孩子的心思，其實說來也簡單，只要父母細心觀察，通過一些蛛絲馬跡，是很容易發現并知曉的。如果你發現她的這些秘密會對她產生不利影響，即可采取適當的方式加以引導，沒必要非得用打罵等激烈的方式來解決。

4.與孩子平等對話

尊重是建立在平等基礎之上的。要想孩子向父母倒出心中的秘密，不妨父母先把自己心中的秘密說出來和孩子分享一下，以此博得孩子的信任，孩子相應地也會對你敞開心扉。

每個人都有著自己的小秘密，孩子也一樣，對于自己的隱私，她渴望被尊重，被理解，而不是被打擾和侵犯。所以，對待孩子的隱私，父母一定要慎重。

無論在哪，都不給她難堪

著名教育家斯特娜夫人說過：“自尊心是一個人品德的基礎，若失去了自尊心，一個人的品德就會瓦解。”自尊心，人皆有之，孩子雖小，但也同樣知道自己有面子要保護。

美國父母十分重視在公眾場合保護孩子的自尊心，尤其是女兒的自尊心。他們認為和女兒的俏顏一樣需要精心呵護的，是她們同樣嬌弱的自尊心。就像女孩聽到一句贊揚自己美貌的話后會更刻意地打扮自己一樣，當女孩意識到自己是有名譽的人之后，她們就會更加注意維持別人對自己的好評。

周日上午，梅琳娜打算去超市購物，7歲的女兒安吉拉要求同去。梅琳娜在答應她之前說：“聽著，安吉拉，媽媽待會兒有個重要的約會，沒有時間陪你挑選玩具，如果你反悔，現在還來得及。”

安吉拉回答：“不，媽媽，我只需要買吃的就可以了。”

不巧的是，這天剛好趕上了玩具促銷，玩具被擺在超市很顯眼的位置，任何看見它的孩子都抵御不了誘惑，安吉拉也同樣。她反反復復地回頭幾次，最終忍不住央求道：“媽媽，只需要一分鐘，我只看看就好。”

梅琳娜沒有答應她：“不行，安吉拉，我已經跟你說過，沒有時間。”

“只看一眼，媽媽，求你了。”安吉拉繼續要求，看媽媽沒有反應，安吉拉開始哭鬧。很快，安吉拉就吸引了很多人的目光，這讓梅琳娜感到十分難堪，但她還是冷靜了下來，蹲到安吉拉面前，平靜地說：“安吉拉，看著媽媽，你還記得進超市之前是怎么跟媽媽說的嗎？”

安吉拉點點頭。

“那你現在是怎么做的？”梅琳娜又問。

安吉拉慢慢低下了頭，思考了一會兒之后，認真地回答：“我錯了，媽媽，我不應該這樣，我們趕快回家吧。”

回家的路上，安吉拉很擔心媽媽回家告訴爸爸自己今天的糟糕表現，可是媽媽并沒有。回到家中，爸爸問起安吉拉的購物體驗時，媽媽搶先回答：“哦，安吉拉今天表現很棒，她還幫我挑選到了最棒的蘋果，我們才能按時回了家，你說是不是，安吉拉？”媽媽說完，沖安吉拉狡黠地眨了眨眼。

安吉拉感激地看著媽媽，附和說：“是的。”

爸爸一看，其實一切都已心知肚明，可還是表揚安吉拉：“好樣的，安吉拉，真不愧是我的小公主。”

事后媽媽悄悄找安吉拉說：“安吉拉，這件事就當做我們之間的秘密，知道媽媽為什么這樣做嗎？因為媽媽相信安吉拉是個遵守自己承諾的好孩子。”安吉拉鄭重地點頭承諾：“謝謝媽媽，我會的。”

在我們中國，很多父母都抱著“出門教子”的觀念，即教育孩子要當著眾人的面，其實這是一種嚴重傷害孩子自尊心的教育方式。許多父母就常常不分場合當著眾人的面訓斥孩子，揭孩子傷疤，拿孩子逗樂取笑，令孩子難堪。這樣的行為很容易導致孩子對自己產生否定態度，認為自己沒有優點，甚至讓孩子產生偏執、自卑、自暴自棄等負面心理。

所以，美國父母非常反感這樣的教育方式，他們認為只有站在孩子的立場上尊重他，維護他的自尊心，才有利于孩子形成自尊、自愛、自信的品質，具有這樣品質的孩子在處理人際關系的時候，既能尊重自我又能尊重他人，所以我們看到很多美國女孩的自信心和自我意識普遍很強，有強烈的進取精神。

因此，無論在哪兒，都要顧慮到孩子的自尊心，千萬不要給她難堪。怎么來做呢？

1.不要當眾訓斥體罰孩子

孩子做錯事，父母當然要對她進行教育，才能讓她認識到自己的錯誤。但是這教育一定要分場合找方法，切不可不管不顧就當著眾人的面對孩子訓斥體罰，這不僅是對她身體的傷害，也是對她自尊心的極大打擊。

2.不要總把自己孩子和別的孩子進行比較

攀比心理是很多父母的通病，很多父母看到別家孩子優秀的一面，就會忍不住把自己孩子拿來比較一番。如果比得過還好，如果比不過，豈不也令孩子難堪。所以，和別的孩子比較，也是不明智的做法。

3.不要總是提及孩子的缺點和不足

對于自己的缺點，孩子不是不知道，只是羞于啟齒，所以，父母沒必要總是把她的缺點說出來，嘮嘮叨叨個沒完。這樣不僅會招致孩子反感，也會令孩子難堪。

女孩子天生敏感、面子薄，父母一定要學會去保護她的自尊心，不讓她難堪，這樣才能讓她成為一個自信的女孩。

自己的情緒自己消化，不轉嫁給女兒

露絲這幾天的工作不太順利，情緒一直不佳，回到家也陰沉著臉，對自己6歲的女兒安娜總是大聲喊叫訓斥。

這天晚上，上了一天班的露絲在疲憊地為家人準備晚餐。爸爸正在客廳看電視，安娜自己溜進了廚房，試圖幫助媽媽做點什么。當她試圖靠近正在燒水的湯鍋時，媽媽及時發現，立馬煩躁地脫口而出：“滾開，安娜，天吶，你要干什么，不要碰那個東西，離開這個鬼地方，我正在忙呢，別來煩我。”露絲邊說邊把女兒粗魯地推出了廚房。

媽媽這一連串的“炮轟”，把安娜嚇得立馬眼淚就吧嗒吧嗒往下掉，委屈地離開廚房后，躲進了自己房間不再出來。直到露絲把飯做好，叫她吃飯，露絲這才發現安娜的情緒不對勁。爸爸無奈地對媽媽說：“親愛的，你剛才不應該那樣對待她，她是無辜的。”

媽媽這才發現自己剛才的失禮，立即向安娜道了歉。可是隨后的幾天媽媽又再次因為和鄰居發生爭吵而對安娜大呼小叫，于是安娜的情緒也和媽媽一樣變得抑郁暴躁，常常亂發脾氣。

這天，露絲的妹妹帶著兒子盧卡斯來露絲家玩耍。盧卡斯只有3歲，卻已經非常調皮，當他試圖走進廚房去“探索”的時候，安娜立馬沖著小表弟，學著露絲的口氣大叫：“滾開！離開那個地方！”從沒聽過如此粗暴語氣的盧卡斯被嚇得大哭起來。

露絲的妹妹驚愕地看了看安娜，又看看露絲，說道：“天吶，露絲，你是怎么對待安娜的，她怎么會這樣說話。”

露絲此時才意識到自己的壞情緒已經對女兒造成了怎樣的不良影響，慚愧得無地自容。

從此之后，不管自己情緒多么不佳，在女兒面前，露絲都會盡量控制自己的脾氣，不再沖女兒發火。當女兒再次試圖靠近危險物品的時候，她也不再沖女兒說“滾開”，而是平靜地說：“安娜，不要去碰它，它會傷害到你。”一段時間之后，安娜再也不會沖著小表弟說那些粗魯的話了，脾氣也好了很多。

由此可見，當父母自己情緒不佳時，千萬不要往孩子身上轉嫁。孩子不是父母的出氣筒、受氣包，他們是有著自己獨立自尊的個體，和大人一樣需要得到尊重。

養育孩子本來就不是件省心的事，加之父母工作繁忙，如果此時孩子再不聽話或闖了禍，惹父母生氣，有些父母就會把在工作、生活上積累的不良情緒轉嫁到孩子身上，對著孩子大吼大叫，不分青紅皂白就是一頓臭罵，等冷靜下來看到孩子委屈的表情，又后悔不已。

孩子是無辜的。父母這樣做，已經把自己的不良情緒傳達給了孩子，孩子不但感到委屈，還會跟著父母一起暴躁、憤怒，甚至出現像例子中的安娜那樣，學習媽媽的樣子，把自己的情緒也轉嫁給別人。

所以，為了孩子的健康成長，父母要學會理智控制自己的情緒，如何來控制呢？

1.不用過激的語言來責罵孩子

孩子做錯事，惹麻煩，父母會生氣是人之常情，但在教育指正她的時候，說話方式要委婉、柔和，切不可用粗暴的語言來責罵。因為粗暴的語言會給人一種發泄的快感，一旦用上，就會一發不可收拾，對孩子的傷害也是無限深遠的。

2.回到家后先和孩子玩一會兒

父母上了一天的班，累、煩躁是必然的，正因為如此，才更需要調劑休息。休息的時候不妨就和孩子玩耍吧，讓孩子快樂的情緒趕跑那些煩躁的不良情緒，發脾氣的機會也就此消失。

3.減少情緒的引爆點

很多父母回到家后脾氣大發的導火索，往往就是一些家庭瑣事，比如做飯、洗衣、掃地，教孩子寫作業等，這些瑣事并非媽媽一人的事情，爸爸也有份。所以，父母雙方就要做好合理的家務分配，共同擔負責任，把導火索分化出去，發脾氣的幾率自然就會變小。

常言道：“沖動是魔鬼”，一時的情緒失控，帶來的將是無盡的后果。父母的情緒不可能時刻保持良好，出現不良情緒時，一定要記得控制，不可向孩子身上發泄。

打孩子是觸犯法律的

在美國，一旦有兒童在家里遭受暴力并被發現，法院就會依法處置父母，并出于對孩子的保護，會為孩子尋找新的監護人。有部分華人家庭在移民美國之后，常常會因為體罰孩子而收到法院的傳票，甚至還因此被剝奪對孩子的監護權。

為了女兒能像美國女孩那么快樂自信，來美國工作的梁先生，把在中國上小學的女兒也一起帶到了美國，接受美國教育。帶女兒進校報到的第一天，梁先生就向美國老師囑咐：“這孩子要是不聽話還請老師您多多照顧，該罵的罵，該打的打，不用顧忌什么。”

老師聽到后，十分驚訝：“先生，您是在鼓勵我使用暴力教育孩子嗎？”

梁先生笑笑說：“都說嚴師出高徒，孩子不打不成材，我們不心疼，老師您不用顧慮，”美國老師立馬義正詞嚴地拒絕：“對不起，先生，我無法答應您的請求。您的孩子已經8歲了，她有自己的尊嚴，我必須尊重她。況且，在這個州，打孩子是不被允許的。”

盡管如此，習慣了棍棒教育的梁先生在第三天就犯了一個嚴重的錯誤。

因為不適應美國的學校，女兒上了兩天學后，到第三天怎么說也不愿去上學。爸爸好不容易生拉硬拽才把她帶到了校門口。爸爸打開車門準備把她帶下來，可是女兒死死扣住車門就是不下車，爸爸又趕著去上班，氣急之下，就伸手打了兩下女兒的屁股，女兒頓時就哇哇大哭起來。

這時巡邏的警察走了過來，嚴肅地說：“對不起，先生，我是這條街道的治安警察，你剛才對孩子的打罵行為已經觸犯了兒童保護法，所以你現在需要跟我去趟警局，或許你將被起訴。”梁先生頓時驚呆了。

可見，體罰孩子，并非明智之舉。教育孩子的方式各種各樣，不一定非得用“打”這樣的暴力方式。父母應該對孩子的心智發育過程有所了解，比如一個兩三歲的孩子，很多時候做錯事并非有意，而是有一定原因的，也許是能力不到，也許是她內心有什么想法，比如尿床，就是她無力控制的事情。父母的職責，就是幫助孩子認識什么是對的，什么是錯的。

另外，暴力的教育方式，還會讓孩子產生兩種抗體：

一、孩子和父母之間的情感紐帶被破壞，等孩子真正需要父母指導和幫助時，孩子就再也不會向父母發出求助信號。因為孩子對父母的教育已經產生了本能的抵抗，父母要想再繼續教育孩子，也就變得更加困難。

二、頻繁的體罰，孩子就會對此麻木免疫，也就不再拿“被打”當回事，那么父母的棍棒教育也就失去了棒喝作用。

美國有研究證明，那些從小經常被打挨罵的孩子，他們的平均智商是98，而那些幾乎沒挨過打的孩子平均智商是102（一般人口的平均智商為100）。這其中的4分之差，差就差在“打”與“不打”。所以，與其耗費力氣對孩子進行體罰，還不如冷靜下來，心平氣和地多和孩子講講道理。