和女兒做朋友

“嘿！瑪麗，你看，這是我們班最酷的男孩，你覺得他怎么樣？”

“嗯，看上去不賴哦。你喜歡他哪點(diǎn)？”

“他籃球打得超棒，還很幽默……”

這是一對(duì)美國(guó)母女間的日常對(duì)話，如果不是事先提醒，也許你會(huì)誤以為這是兩個(gè)親密朋友之間的悄悄話。其實(shí)，這種親切的相處方式，在美國(guó)家庭中非常普遍。

從美國(guó)很多的影視作品中，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，美國(guó)的孩子幾乎都是直呼父母名字，很少叫“爸爸”“媽媽”，這在我們中國(guó)的很多父母看來，簡(jiǎn)直是對(duì)父母的大不敬，可在美國(guó)人看來，卻代表著父母與孩子之間的一種平等關(guān)系。

相比之下，很多中國(guó)父母總把自己的地位高高抬起，要么動(dòng)輒就擺出父母的權(quán)威，強(qiáng)制孩子去做她不愿做的事，要么就以一副“我吃的鹽比你吃的飯多”的姿態(tài)來教育孩子。這明顯是對(duì)孩子的不尊重，試想，孩子在這樣一種不平等對(duì)待下，能對(duì)你的教育心服口服嗎？恐怕更多的還是屈從和反抗。

所以，要想孩子對(duì)父母敞開心扉，真心實(shí)意地接受父母的教導(dǎo)，就要嘗試著去和孩子做朋友，用朋友般的相處方式與孩子進(jìn)行深入的溝通交流。那么具體該如何與孩子成為朋友呢？

1.放低姿態(tài)，與孩子平等對(duì)話

雖然父母是孩子生命的給予者，但這并不代表父母的地位就高孩子一等。孩子作為獨(dú)立的個(gè)體，和父母享有同等的地位。所以，要想和孩子成為朋友，父母首先要放低自己的姿態(tài)，無論是和孩子說話，還是和孩子討論問題，都要時(shí)刻記得平等為先。

2.不動(dòng)用強(qiáng)權(quán)來壓制

很多父母在對(duì)孩子進(jìn)行說教無效后，便會(huì)擺出父母的架子，強(qiáng)迫孩子按照父母的意愿去做。用強(qiáng)權(quán)壓制孩子的做法，僵化了關(guān)系，不可能讓孩子心悅誠(chéng)服。

3.用心傾聽孩子的心聲

一對(duì)好朋友之間，除了彼此平等外，還有很重要的一點(diǎn)就是傾聽彼此的心聲。通過傾聽，你才能知曉孩子內(nèi)心的真實(shí)想法，知道她喜歡什么，愛好什么，以及她此時(shí)的心情是高興、悲傷還是氣憤。

4.放下功利

有專家曾在一所小學(xué)做過調(diào)查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，有80%的父母認(rèn)為自己對(duì)女兒比較了解，女兒有什么心事也會(huì)告訴父母，雖然表面上關(guān)系融洽，但孩子們真正的心聲卻是這般：

“雖然爸爸媽媽經(jīng)常和我談心，但是都是說些‘好好學(xué)習(xí)，加油考出好成績(jī)’之類的話，好像他們?cè)诤醯木椭挥形业某煽?jī)，聽得我很煩；老是說著說著就把我和他們單位同事的小孩做比較，說我這不如人家，那也不如人家，讓我向人家學(xué)習(xí)，每次聽到，我都又怕又煩。”

當(dāng)孩子漸漸懂事，如果父母在與她說話談心時(shí)經(jīng)常帶有很強(qiáng)的功利性，這樣不僅對(duì)增進(jìn)感情沒有作用，反而會(huì)打擊孩子自尊，讓孩子無法對(duì)父母敞開心扉。所以，沒必要時(shí)時(shí)刻刻把那些“好好學(xué)習(xí)，天天向上”的口號(hào)掛在嘴邊，嘮叨個(gè)沒完。

5.建立溝通媒介

要想和女兒成為朋友，就必須了解她內(nèi)心的想法，這時(shí)就需要建立一個(gè)很好的溝通媒介。

一天晚飯后，媽媽發(fā)現(xiàn)女兒的臉色很不好，問她她也悶悶不樂不愿回答。于是媽媽就找來留言本，寫下：“寶貝今天是怎么了？為什么不高興？”然后把小本悄悄放到女兒書桌上。

過了一會(huì)兒，留言本出現(xiàn)在了媽媽的化妝臺(tái)上，女兒這樣寫到：“剛才你教我做作業(yè)，我做錯(cuò)幾道題，你就說我沒專心聽課，說我笨，其實(shí)是因?yàn)榻裉煳腋忻傲耍茈y受，上課根本集中不起精神來。”

媽媽這才知道自己錯(cuò)怪了孩子，立馬向女兒道歉后，女兒這才陰轉(zhuǎn)晴。

這本留言本，其實(shí)就是一個(gè)溝通媒介。生活中，你隨處都可以找到類似的媒介，來促進(jìn)你和女兒之間的溝通。

孩子純真簡(jiǎn)單，父母只要放低姿態(tài)，敞開心扉，就也能做到像美國(guó)父母那般，和孩子成為真正的朋友。

你是“愛孩子”還是“愛成績(jī)”

在美國(guó)父母的心中，孩子本身就是父母最引以為傲的，并不會(huì)因?yàn)楹⒆映煽?jī)差，有缺點(diǎn)，不聽話等，就減少愛的分量。

劇院的舞臺(tái)上，舞蹈比賽剛剛結(jié)束，主持人宣布了評(píng)分后，臺(tái)下的親友團(tuán)開始議論紛紛：

“哎，這孩子，就差那么一點(diǎn)，與冠軍無緣了，真是讓我失望，枉費(fèi)我為她花了那么多心思。”一個(gè)中國(guó)媽媽唉聲嘆氣道。

“嘿，那是我的甜心，你瞧她多棒。我真為她感到驕傲。”一個(gè)美國(guó)媽媽興奮地把自己女兒指給一旁的中國(guó)媽媽看，又接著問：“你女兒也很棒啊，你為什么還一臉的失望呢？”

“花費(fèi)那么多精力，竟然沒拿到冠軍，能不讓我失望嗎？”

“哦，天哪，你怎么能因?yàn)楹⒆記]拿冠軍就失望呢。我的琳達(dá)已經(jīng)參加了兩屆，從沒拿過名次，這次也一樣，要是我也像你那樣的話，我豈不要傷心死。我從來沒有覺得我的琳達(dá)比別人差，因?yàn)樗仟?dú)一無二的，沒有人可以代替，我愛她。”

美國(guó)媽媽剛說完，就見她的女兒琳達(dá)奔過來，媽媽立馬把她擁入懷中，給了一個(gè)深深的吻。

“媽媽，很可惜，我還是和去年一樣，我在考慮也許我真的不適合舞蹈。”雖然比賽失敗，但是琳達(dá)的言語間毫無灰心喪氣。

“沒關(guān)系，親愛的，只不過是場(chǎng)比賽而已，媽媽看到了你的努力，你一直都很棒。媽媽為你感到驕傲。”

與此同時(shí)，中國(guó)女孩也慢慢向媽媽走了過來，雖然她拿到了季軍，卻是滿臉的慚愧之色，一直低著頭不敢看媽媽，還沒等媽媽開口說話，就先開口說：“對(duì)不起，媽媽，我沒拿到冠軍，讓你失望了。”

親眼見證了美國(guó)媽媽的“教育”，這次中國(guó)媽媽沒有再責(zé)罵女兒，而是輕輕替女兒捋了捋額前的頭發(fā)，溫柔地說：“沒關(guān)系，你已經(jīng)努力了，這次不行咱們下次再努力，媽媽一直都會(huì)為你感到自豪。”

女兒驚奇地抬頭看著媽媽，瞬間眼淚掉了下來，激動(dòng)地抱住媽媽，說：“謝謝媽媽，你從沒對(duì)我說過這樣的話，今天你這樣說，我很高興，以前我只要做不好，你就罵我，說我讓你傷心失望。其實(shí)我也很難過，以為你根本不愛我，現(xiàn)在我知道了，原來你是愛我的，謝謝媽媽……”

從案例中，我們很容易就發(fā)現(xiàn)，其實(shí)兩位母親都是愛自己的女兒的，但是兩個(gè)孩子所感受的卻不一樣。女孩子天生感情細(xì)膩敏感，父母一句不經(jīng)意的抱怨，對(duì)她來說也許就是一種嚴(yán)重的傷害。中國(guó)媽媽過多在意女兒的輸贏，讓女兒感受到的只有成敗，沒有愛。而美國(guó)媽媽的那番話，卻讓我們深刻感受到了她是真正在愛著女兒本身。

所以，不要以為給她提供最好的物質(zhì)條件，滿足她的一切外在需求，就是對(duì)她最好的愛；也不要擅自對(duì)她說出那些抱怨和不滿，因?yàn)樗龝?huì)很在意。愛孩子，就要不帶一絲功利心地去愛她。

給女孩說“不”的權(quán)利

女孩，總是被冠以“淑女”、“乖巧”、“文靜”的形象，很多父母也總是盡力給予女孩更多的愛護(hù)，把她培養(yǎng)成乖巧可人的千金。于是不許女孩對(duì)父母的要求和安排說“不”，不許她冒險(xiǎn)，不許她有男孩的愛好，不許她大大咧咧不像樣……似乎只要女兒按照父母給出的固定標(biāo)準(zhǔn)來成長(zhǎng)，不對(duì)父母說“不”字，就可以成為人見人愛的好女孩。

不！這是一種錯(cuò)誤的教女方式。因?yàn)槊總€(gè)孩子都是獨(dú)立的個(gè)體，她有著自己的喜好、夢(mèng)想、思維方式，以及為自己的生活和發(fā)展做出選擇的權(quán)利，父母不能把自己的意愿強(qiáng)加在她身上，讓她違背自己的意愿。

美國(guó)的父母非常重視孩子說“NO”的能力。在他們眼里，懂得反抗的孩子才是正常健康的，孩子不會(huì)說“不”，他們反而會(huì)為此感到擔(dān)憂，很多媽媽聽到孩子說“不”的時(shí)候，不但不會(huì)生氣，反而會(huì)感到高興。

為什么他們?nèi)绱酥匾暎?

因?yàn)橹挥卸谜f“不”的孩子，才表明她有自己的獨(dú)立意識(shí)和精神。而這點(diǎn)恰恰是孩子成長(zhǎng)所必需的。如果總把女兒像家禽般圈養(yǎng)起來，讓她百分百聽從你的話，按你的意愿成長(zhǎng)，那么孩子有何機(jī)會(huì)成為自由翱翔于天際的天鵝呢？

所以，每當(dāng)你的女兒對(duì)你說“不”的時(shí)候，切不可立馬就激烈反對(duì)，不允許她說半個(gè)“不”字。正確的做法應(yīng)該是充分給予她自由成長(zhǎng)的權(quán)利，而不是一味要求孩子對(duì)父母言聽計(jì)從。

如何來給予呢？我們給你幾條建議：

1.從小培養(yǎng)她說“不”的習(xí)慣

當(dāng)正在學(xué)習(xí)說話的女兒面對(duì)遞過來的飯勺只會(huì)搖頭的時(shí)候，不但不能硬逼她吃下，反而要教她學(xué)會(huì)說“不”字，讓她從小就學(xué)會(huì)對(duì)自己不愿意做的事情提出異議。

也許有的父母會(huì)疑惑，如果這樣做，會(huì)不會(huì)讓孩子變得什么話都不聽？不，只要你的允許是建立在一種平等尊重的基礎(chǔ)上，而不是強(qiáng)制或過度溺愛，孩子也并非是不可理喻之人。其實(shí)道理很簡(jiǎn)單，你是希望自己的女兒成為一個(gè)只會(huì)聽命令行事的“機(jī)器人”，還是一個(gè)有著自己獨(dú)立意識(shí)的陽(yáng)光孩子？答案顯而易見。

2.遇事多和孩子商量，不要獨(dú)斷專制

有的父母會(huì)認(rèn)為，孩子年齡小，不明白事理，沒必要征詢她的意見，大人替她做主就可以了。不！千萬別抱著這樣的想法，這種做法對(duì)孩子是一種極大的不尊重，沒孩子會(huì)喜歡父母擅自替自己做主。

正確的做法應(yīng)該是凡是涉及到孩子權(quán)益的事情，無論事情大小，都應(yīng)該讓孩子參與決策，聽取并尊重孩子的意見。如果孩子的意見和父母存在分歧，是很正常的，所以不要因此大驚小怪，并企圖用父母的強(qiáng)權(quán)去壓制。其實(shí)孩子的要求很簡(jiǎn)單，就是父母能夠平等地和她進(jìn)行溝通和交流。當(dāng)她感受到父母對(duì)她尊重后，漸漸就會(huì)走向獨(dú)立。

3.不要因孩子說“不”而打罵她

俗話說“不知者無罪”，很多時(shí)候，因?yàn)楹⒆訜o知，所以她說話做事往往毫無顧忌，有什么說什么，遇到自己不喜歡不樂意的事情，也會(huì)大膽地提出異議。此時(shí)，部分父母常常就會(huì)因面子問題，而用嚴(yán)厲的斥責(zé)，甚至打罵來制止孩子。打罵的次數(shù)多了，孩子因?yàn)閼峙拢簿蜐u漸失去了說“不”的勇氣。

4.教給孩子基本的維權(quán)意識(shí)

很多孩子對(duì)侵犯自己權(quán)益的強(qiáng)權(quán)不知反抗，根本原因是缺乏維權(quán)意識(shí)。所以，父母要在平日的教育中，教給她基本的維權(quán)意識(shí)，讓她知道自己擁有什么權(quán)利，以及當(dāng)自己的權(quán)益受到傷害時(shí)，應(yīng)該怎么說“不”。

“不”，代表的不只是一種“反抗”，它更多時(shí)候代表的是一種獨(dú)立自我的精神，所以，不要再剝奪孩子說“不”的權(quán)利，讓她的成長(zhǎng)從說“不”開始。

孩子有自己的獨(dú)立見解，讓她勇敢表達(dá)出來

與男孩相比，女孩的語言天賦優(yōu)勢(shì)明顯。通常女孩到三歲的時(shí)候，就能說清楚自己想要表達(dá)的內(nèi)容，而男孩要到四歲半才可以。女孩到了十六歲，聯(lián)系她左右腦的神經(jīng)纖維比男孩要大25%，促進(jìn)了左右腦的交流，也就更易于語言的表達(dá)。這就解釋了為什么女孩的語文、英語成績(jī)總是比男孩好。正是由于女孩天生具有這樣的語言優(yōu)勢(shì)，所以父母更應(yīng)該抓住這點(diǎn)，給予她言語表達(dá)的自由，并加以適當(dāng)鼓勵(lì)。

美國(guó)生育問題專家波頓.L.懷特也曾說：“語言絕對(duì)是發(fā)展智力和社交能力的核心因素。”所以，美國(guó)的父母很少限制孩子的言論自由。他們對(duì)待孩子的發(fā)言，不但不會(huì)阻止，還會(huì)積極鼓勵(lì)。所以，我們看到的美國(guó)孩子，大都有著自己獨(dú)立的見解，并勇于表達(dá)出來。

可是，很多中國(guó)父母都忽視了這一點(diǎn)，總想讓孩子“言聽計(jì)從”，一味強(qiáng)調(diào)孩子“聽話”，這樣培養(yǎng)出來的孩子會(huì)帶有一種“奴性”，最典型的表現(xiàn)就是唯唯諾諾，缺乏膽量和主見。

父母要想讓女兒將來適應(yīng)社會(huì)的競(jìng)爭(zhēng)，就要教會(huì)她勇敢表達(dá)自己的能力。而這一能力的具備，就需要父母首先給予她言論的自由，具體如何給予呢？

1.鼓勵(lì)她提問、質(zhì)疑、辯論

美國(guó)有社會(huì)學(xué)家對(duì)眾多父母做過一次調(diào)查，這些被調(diào)查的父母，按照教育方式的不同，被分為兩種類型，一種是經(jīng)常鼓勵(lì)孩子提問、質(zhì)疑、辯論的父母，在無論是給孩子講故事，還是交流對(duì)問題的看法時(shí)，父母都始終保持自由討論發(fā)言的氛圍；另一種父母則是不鼓勵(lì)孩子提問，經(jīng)常制止孩子發(fā)言，阻止孩子的質(zhì)疑意識(shí)，他們關(guān)心的只是孩子能否熟練記住課本里的詞語、方程式，根本不關(guān)心孩子是否具有自我表達(dá)的能力。

通過追蹤調(diào)查發(fā)現(xiàn)，在第一種教育方式下成長(zhǎng)的孩子，當(dāng)老師問：“嘿，談?wù)勀銓?duì)這個(gè)問題的看法？”時(shí)，她們往往都能輕松自如地說出自己的想法，還經(jīng)常會(huì)加入自己的想象和創(chuàng)造。而第二種教育方式下成長(zhǎng)的孩子，雖然在閱讀方面比較出色，但是當(dāng)面對(duì)老師同樣的提問時(shí)，往往會(huì)不知所措，無言以對(duì)。

所以，讓孩子有提問、質(zhì)疑和辯論的機(jī)會(huì)，才是給她言論的自由。

2.不要貿(mào)然批判孩子所說的話

在很多父母的潛意識(shí)里會(huì)有這樣一種認(rèn)識(shí)：“孩子小，沒經(jīng)驗(yàn)，沒認(rèn)知，對(duì)問題的看法是不可能比大人要成熟的。”在這種先入為主的潛意識(shí)引導(dǎo)下，當(dāng)孩子提出自己的見解和看法時(shí)，很多父母就會(huì)以輕視的態(tài)度來對(duì)待，孩子才一說完，就不假思索地加以批評(píng)打擊。

這樣的做法嚴(yán)重挫傷了孩子的積極性，也許孩子在被你批評(píng)了幾次之后，就不愿再說，而是選擇了沉默。所以，無論孩子說的是對(duì)是錯(cuò)，都要尊重她的表達(dá)，給予她自我思考的機(jī)會(huì)，切不可因?yàn)樗怀墒炀图右宰I諷和嘲笑，一棍子打死。

語言表達(dá)能力，是社會(huì)生存必不可少的一項(xiàng)技能。很多女孩總是給人文靜的印象，文靜固然是好，但是太過沉默內(nèi)向，就成了她發(fā)展的障礙。所以，在女孩成長(zhǎng)的階段里，父母一定要給予她言論自由，才能讓她的語言表達(dá)能力得到更好的發(fā)展。

你是否定期完成了自己的承諾

在對(duì)待孩子的教育上，父母言出必行、講誠(chéng)信才是對(duì)孩子的尊重。

很多父母都會(huì)有這樣的經(jīng)歷：向女兒許下了承諾，卻常常因?yàn)楣ぷ髅Α]時(shí)間、沒心情等原因，而不能兌現(xiàn)。當(dāng)女兒追問時(shí)，才猛然想起，隨后草草向孩子說了句“抱歉，下次補(bǔ)上”，就不了了之。

可是，你知道嗎？孩子對(duì)父母的“違約”是會(huì)耿耿于懷的。如果你問她什么時(shí)候沒有兌現(xiàn)諾言，她一定會(huì)如數(shù)家珍般一件一件說給你聽。不要怪孩子“心眼小”，其實(shí)是因?yàn)楦改傅摹八s”是對(duì)孩子的一種不尊重，孩子得不到應(yīng)有的尊重，當(dāng)然就會(huì)記掛于心。

朱莉的爸爸，平日里工作非常繁忙，很少有時(shí)間陪伴5歲的女兒。為了補(bǔ)償孩子，爸爸答應(yīng)她這周日陪她到海灘玩耍。朱莉高興極了，整個(gè)星期都在籌劃這件事。

可是計(jì)劃趕不上變化，到了周六那天，當(dāng)朱莉全家準(zhǔn)備妥當(dāng)，準(zhǔn)備出門之時(shí)，爸爸的手機(jī)突然響起，是爸爸的上司杰克來的電話，原來是邀請(qǐng)爸爸去參加杰克家舉辦的party。

一邊是上司，一邊是女兒，爸爸有些為難，如果不答應(yīng)上司，有可能就錯(cuò)過了一次升職加薪的好機(jī)會(huì)，如果答應(yīng)，就會(huì)違背對(duì)女兒的承諾。爸爸猶豫了一陣，最終還是對(duì)上司說：“抱歉，杰克，我已經(jīng)事先答應(yīng)女兒陪她一起去海灘，非常感謝你的邀請(qǐng)。”

爸爸最終還是選擇信守對(duì)女兒的承諾。看到爸爸為了自己拒絕上司，女兒朱莉感激地給了爸爸一個(gè)大大的吻，還說：“謝謝，爸爸，我感到非常開心。”

可見，美國(guó)父母非常注重對(duì)孩子的承諾。即使是重要的工作應(yīng)酬，也不會(huì)因此而輕易違約。

孩子雖然年齡小，但也需要?jiǎng)e人以誠(chéng)相待。如果連她最信任的父母都做不到，不僅會(huì)傷害孩子，讓孩子對(duì)父母失去信任，還會(huì)讓孩子在耳濡目染中養(yǎng)成不講誠(chéng)信的壞毛病。

俗話說：“上梁不正下梁歪”，如果不想讓孩子成為不講誠(chéng)信的人，父母首先就要做到言出必行。承諾一旦做出，就要努力去兌現(xiàn)。

1.言而有信

對(duì)孩子的承諾不可輕易做出，在答應(yīng)孩子之前，一定要考慮是否能做到。一旦做出承諾，就要盡力去兌現(xiàn)。如果做出承諾，最后卻沒有向孩子兌現(xiàn)，父母的威信就會(huì)喪失，對(duì)孩子造成不良影響。

2.沒有兌現(xiàn)時(shí)要誠(chéng)懇道歉

如果向孩子承諾之后，由于各種不得已的原因而沒有兌現(xiàn)，事后，父母一定要記得向孩子道歉，主動(dòng)承認(rèn)自己的不對(duì)，等日后一有機(jī)會(huì)就兌現(xiàn)。

3.有原則的承諾

我們常說：“說得容易，做起來難”。的確，承諾之詞，我們很輕易就能脫口而出，而要真正去兌現(xiàn)，卻不見得容易。所以，在給孩子承諾的時(shí)候，一定要講原則，掌握一個(gè)度。不能答應(yīng)的事情，就堅(jiān)決不要答應(yīng)，決不妥協(xié)。

總之，父母是孩子的榜樣，要孩子做個(gè)誠(chéng)信之人，父母自己首先要做到對(duì)孩子信守承諾，這是對(duì)孩子的信任，也是一種尊重。

保護(hù)孩子的小秘密

你是否發(fā)現(xiàn)，隨著孩子年齡的增長(zhǎng)，她的小秘密似乎越來越多，不愿再和父母“分享”，統(tǒng)統(tǒng)都鎖進(jìn)了那個(gè)小小的抽屜和日記本里。于是你開始抱怨：“孩子越長(zhǎng)大越難管了，和我都沒有以前那么親了，以前有什么事都會(huì)和我講，現(xiàn)在卻經(jīng)常背著我們父母做一些我們不知道的事情，真是讓人擔(dān)心。”

不要抱怨，其實(shí)這是孩子有了隱私意識(shí)的正常表現(xiàn)。隱私，人皆有之，孩子也不例外。隨著現(xiàn)代人們維權(quán)意識(shí)的加強(qiáng)，隱私權(quán)已經(jīng)被列入了法律保護(hù)的范圍。孩子雖小，但同樣享有隱私保護(hù)的權(quán)利。

眾所周知，美國(guó)是個(gè)非常注重隱私的國(guó)家，人們普遍都具有強(qiáng)烈的隱私保護(hù)意識(shí)，所以對(duì)待孩子的隱私，美國(guó)的父母一般都是盡量去尊重和保護(hù)，從不輕易侵犯。

漢森太太在談到尊重孩子隱私時(shí)，這樣說：“當(dāng)我發(fā)現(xiàn)女兒羅莎有了自己的小秘密后，感到非常高興，因?yàn)橐粋€(gè)毫無保留地把自己所有心事都告訴父母的孩子是不成熟的，她開始懂得保護(hù)自己的隱私，說明她已經(jīng)開始走向成熟。所以，我送了她一張帶有抽屜的寫字桌，抽屜上還帶有鎖，鑰匙當(dāng)然歸她。后來羅莎上中學(xué)，漸漸有了很多朋友，經(jīng)常和朋友一起待在房間里。雖然我也擔(dān)心她會(huì)交友不善，但是我從來不去偷看她的短信、Email、日記，而是找個(gè)適當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)和她聊天，適當(dāng)提醒她該怎么做，羅莎和我?guī)缀鯚o話不談，我們是很好的朋友，所以，她的隱私我絕對(duì)不能侵犯。”

由此可見，美國(guó)父母十分尊重孩子的隱私。可是很多中國(guó)父母卻因出于對(duì)女兒的擔(dān)憂，而做出了一些侵犯女兒隱私的事情，比如偷看女兒日記，翻看女兒書包，未經(jīng)女兒允許私自拆女兒的信件或禮物，偷看女兒手機(jī)短信和通話記錄等。自認(rèn)為是對(duì)女兒好，可其實(shí)是對(duì)女兒隱私的嚴(yán)重侵犯。

所以，對(duì)于孩子的隱私，父母一定要懂得尊重，那么如何來尊重呢？

1.主動(dòng)與孩子溝通交流

如果需要了解孩子所思所想，何不心平氣和地坐下來與孩子促膝長(zhǎng)談呢？其實(shí)很多時(shí)候，父母和孩子之間缺的就是交流。父母如果能放下父母的威嚴(yán)，把孩子放在同等的地位，像朋友一樣來交談，孩子其實(shí)是很愿意向父母傾訴的。

2.莫要設(shè)法去探知孩子的秘密

俗話說：“好奇害死貓”，即使你對(duì)孩子的秘密再好奇，再擔(dān)憂，也不要試圖通過各種侵犯孩子隱私的方式去探知，比如跟蹤、偷看、打罵訓(xùn)斥等。這些方式不但無法得知孩子內(nèi)心所想，反而會(huì)傷害孩子的自尊心，給孩子造成巨大的心理壓力，對(duì)父母產(chǎn)生反抗情緒，最終導(dǎo)致親子關(guān)系惡化。

3.細(xì)心關(guān)注孩子的變化

孩子的心思，其實(shí)說來也簡(jiǎn)單，只要父母細(xì)心觀察，通過一些蛛絲馬跡，是很容易發(fā)現(xiàn)并知曉的。如果你發(fā)現(xiàn)她的這些秘密會(huì)對(duì)她產(chǎn)生不利影響，即可采取適當(dāng)?shù)姆绞郊右砸龑?dǎo)，沒必要非得用打罵等激烈的方式來解決。

4.與孩子平等對(duì)話

尊重是建立在平等基礎(chǔ)之上的。要想孩子向父母倒出心中的秘密，不妨父母先把自己心中的秘密說出來和孩子分享一下，以此博得孩子的信任，孩子相應(yīng)地也會(huì)對(duì)你敞開心扉。

每個(gè)人都有著自己的小秘密，孩子也一樣，對(duì)于自己的隱私，她渴望被尊重，被理解，而不是被打擾和侵犯。所以，對(duì)待孩子的隱私，父母一定要慎重。

無論在哪，都不給她難堪

著名教育家斯特娜夫人說過：“自尊心是一個(gè)人品德的基礎(chǔ)，若失去了自尊心，一個(gè)人的品德就會(huì)瓦解。”自尊心，人皆有之，孩子雖小，但也同樣知道自己有面子要保護(hù)。

美國(guó)父母十分重視在公眾場(chǎng)合保護(hù)孩子的自尊心，尤其是女兒的自尊心。他們認(rèn)為和女兒的俏顏一樣需要精心呵護(hù)的，是她們同樣?jì)扇醯淖宰鹦摹＞拖衽⒙牭揭痪滟潛P(yáng)自己美貌的話后會(huì)更刻意地打扮自己一樣，當(dāng)女孩意識(shí)到自己是有名譽(yù)的人之后，她們就會(huì)更加注意維持別人對(duì)自己的好評(píng)。

周日上午，梅琳娜打算去超市購(gòu)物，7歲的女兒安吉拉要求同去。梅琳娜在答應(yīng)她之前說：“聽著，安吉拉，媽媽待會(huì)兒有個(gè)重要的約會(huì)，沒有時(shí)間陪你挑選玩具，如果你反悔，現(xiàn)在還來得及。”

安吉拉回答：“不，媽媽，我只需要買吃的就可以了。”

不巧的是，這天剛好趕上了玩具促銷，玩具被擺在超市很顯眼的位置，任何看見它的孩子都抵御不了誘惑，安吉拉也同樣。她反反復(fù)復(fù)地回頭幾次，最終忍不住央求道：“媽媽，只需要一分鐘，我只看看就好。”

梅琳娜沒有答應(yīng)她：“不行，安吉拉，我已經(jīng)跟你說過，沒有時(shí)間。”

“只看一眼，媽媽，求你了。”安吉拉繼續(xù)要求，看媽媽沒有反應(yīng)，安吉拉開始哭鬧。很快，安吉拉就吸引了很多人的目光，這讓梅琳娜感到十分難堪，但她還是冷靜了下來，蹲到安吉拉面前，平靜地說：“安吉拉，看著媽媽，你還記得進(jìn)超市之前是怎么跟媽媽說的嗎？”

安吉拉點(diǎn)點(diǎn)頭。

“那你現(xiàn)在是怎么做的？”梅琳娜又問。

安吉拉慢慢低下了頭，思考了一會(huì)兒之后，認(rèn)真地回答：“我錯(cuò)了，媽媽，我不應(yīng)該這樣，我們趕快回家吧。”

回家的路上，安吉拉很擔(dān)心媽媽回家告訴爸爸自己今天的糟糕表現(xiàn)，可是媽媽并沒有。回到家中，爸爸問起安吉拉的購(gòu)物體驗(yàn)時(shí)，媽媽搶先回答：“哦，安吉拉今天表現(xiàn)很棒，她還幫我挑選到了最棒的蘋果，我們才能按時(shí)回了家，你說是不是，安吉拉？”媽媽說完，沖安吉拉狡黠地眨了眨眼。

安吉拉感激地看著媽媽，附和說：“是的。”

爸爸一看，其實(shí)一切都已心知肚明，可還是表?yè)P(yáng)安吉拉：“好樣的，安吉拉，真不愧是我的小公主。”

事后媽媽悄悄找安吉拉說：“安吉拉，這件事就當(dāng)做我們之間的秘密，知道媽媽為什么這樣做嗎？因?yàn)閶寢屜嘈虐布莻€(gè)遵守自己承諾的好孩子。”安吉拉鄭重地點(diǎn)頭承諾：“謝謝媽媽，我會(huì)的。”

在我們中國(guó)，很多父母都抱著“出門教子”的觀念，即教育孩子要當(dāng)著眾人的面，其實(shí)這是一種嚴(yán)重傷害孩子自尊心的教育方式。許多父母就常常不分場(chǎng)合當(dāng)著眾人的面訓(xùn)斥孩子，揭孩子傷疤，拿孩子逗樂取笑，令孩子難堪。這樣的行為很容易導(dǎo)致孩子對(duì)自己產(chǎn)生否定態(tài)度，認(rèn)為自己沒有優(yōu)點(diǎn)，甚至讓孩子產(chǎn)生偏執(zhí)、自卑、自暴自棄等負(fù)面心理。

所以，美國(guó)父母非常反感這樣的教育方式，他們認(rèn)為只有站在孩子的立場(chǎng)上尊重他，維護(hù)他的自尊心，才有利于孩子形成自尊、自愛、自信的品質(zhì)，具有這樣品質(zhì)的孩子在處理人際關(guān)系的時(shí)候，既能尊重自我又能尊重他人，所以我們看到很多美國(guó)女孩的自信心和自我意識(shí)普遍很強(qiáng)，有強(qiáng)烈的進(jìn)取精神。

因此，無論在哪兒，都要顧慮到孩子的自尊心，千萬不要給她難堪。怎么來做呢？

1.不要當(dāng)眾訓(xùn)斥體罰孩子

孩子做錯(cuò)事，父母當(dāng)然要對(duì)她進(jìn)行教育，才能讓她認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤。但是這教育一定要分場(chǎng)合找方法，切不可不管不顧就當(dāng)著眾人的面對(duì)孩子訓(xùn)斥體罰，這不僅是對(duì)她身體的傷害，也是對(duì)她自尊心的極大打擊。

2.不要總把自己孩子和別的孩子進(jìn)行比較

攀比心理是很多父母的通病，很多父母看到別家孩子優(yōu)秀的一面，就會(huì)忍不住把自己孩子拿來比較一番。如果比得過還好，如果比不過，豈不也令孩子難堪。所以，和別的孩子比較，也是不明智的做法。

3.不要總是提及孩子的缺點(diǎn)和不足

對(duì)于自己的缺點(diǎn)，孩子不是不知道，只是羞于啟齒，所以，父母沒必要總是把她的缺點(diǎn)說出來，嘮嘮叨叨個(gè)沒完。這樣不僅會(huì)招致孩子反感，也會(huì)令孩子難堪。

女孩子天生敏感、面子薄，父母一定要學(xué)會(huì)去保護(hù)她的自尊心，不讓她難堪，這樣才能讓她成為一個(gè)自信的女孩。

自己的情緒自己消化，不轉(zhuǎn)嫁給女兒

露絲這幾天的工作不太順利，情緒一直不佳，回到家也陰沉著臉，對(duì)自己6歲的女兒安娜總是大聲喊叫訓(xùn)斥。

這天晚上，上了一天班的露絲在疲憊地為家人準(zhǔn)備晚餐。爸爸正在客廳看電視，安娜自己溜進(jìn)了廚房，試圖幫助媽媽做點(diǎn)什么。當(dāng)她試圖靠近正在燒水的湯鍋時(shí)，媽媽及時(shí)發(fā)現(xiàn)，立馬煩躁地脫口而出：“滾開，安娜，天吶，你要干什么，不要碰那個(gè)東西，離開這個(gè)鬼地方，我正在忙呢，別來煩我。”露絲邊說邊把女兒粗魯?shù)赝瞥隽藦N房。

媽媽這一連串的“炮轟”，把安娜嚇得立馬眼淚就吧嗒吧嗒往下掉，委屈地離開廚房后，躲進(jìn)了自己房間不再出來。直到露絲把飯做好，叫她吃飯，露絲這才發(fā)現(xiàn)安娜的情緒不對(duì)勁。爸爸無奈地對(duì)媽媽說：“親愛的，你剛才不應(yīng)該那樣對(duì)待她，她是無辜的。”

媽媽這才發(fā)現(xiàn)自己剛才的失禮，立即向安娜道了歉。可是隨后的幾天媽媽又再次因?yàn)楹袜従影l(fā)生爭(zhēng)吵而對(duì)安娜大呼小叫，于是安娜的情緒也和媽媽一樣變得抑郁暴躁，常常亂發(fā)脾氣。

這天，露絲的妹妹帶著兒子盧卡斯來露絲家玩耍。盧卡斯只有3歲，卻已經(jīng)非常調(diào)皮，當(dāng)他試圖走進(jìn)廚房去“探索”的時(shí)候，安娜立馬沖著小表弟，學(xué)著露絲的口氣大叫：“滾開！離開那個(gè)地方！”從沒聽過如此粗暴語氣的盧卡斯被嚇得大哭起來。

露絲的妹妹驚愕地看了看安娜，又看看露絲，說道：“天吶，露絲，你是怎么對(duì)待安娜的，她怎么會(huì)這樣說話。”

露絲此時(shí)才意識(shí)到自己的壞情緒已經(jīng)對(duì)女兒造成了怎樣的不良影響，慚愧得無地自容。

從此之后，不管自己情緒多么不佳，在女兒面前，露絲都會(huì)盡量控制自己的脾氣，不再?zèng)_女兒發(fā)火。當(dāng)女兒再次試圖靠近危險(xiǎn)物品的時(shí)候，她也不再?zèng)_女兒說“滾開”，而是平靜地說：“安娜，不要去碰它，它會(huì)傷害到你。”一段時(shí)間之后，安娜再也不會(huì)沖著小表弟說那些粗魯?shù)脑捔耍庖埠昧撕芏唷?

由此可見，當(dāng)父母自己情緒不佳時(shí)，千萬不要往孩子身上轉(zhuǎn)嫁。孩子不是父母的出氣筒、受氣包，他們是有著自己獨(dú)立自尊的個(gè)體，和大人一樣需要得到尊重。

養(yǎng)育孩子本來就不是件省心的事，加之父母工作繁忙，如果此時(shí)孩子再不聽話或闖了禍，惹父母生氣，有些父母就會(huì)把在工作、生活上積累的不良情緒轉(zhuǎn)嫁到孩子身上，對(duì)著孩子大吼大叫，不分青紅皂白就是一頓臭罵，等冷靜下來看到孩子委屈的表情，又后悔不已。

孩子是無辜的。父母這樣做，已經(jīng)把自己的不良情緒傳達(dá)給了孩子，孩子不但感到委屈，還會(huì)跟著父母一起暴躁、憤怒，甚至出現(xiàn)像例子中的安娜那樣，學(xué)習(xí)媽媽的樣子，把自己的情緒也轉(zhuǎn)嫁給別人。

所以，為了孩子的健康成長(zhǎng)，父母要學(xué)會(huì)理智控制自己的情緒，如何來控制呢？

1.不用過激的語言來責(zé)罵孩子

孩子做錯(cuò)事，惹麻煩，父母會(huì)生氣是人之常情，但在教育指正她的時(shí)候，說話方式要委婉、柔和，切不可用粗暴的語言來責(zé)罵。因?yàn)榇直┑恼Z言會(huì)給人一種發(fā)泄的快感，一旦用上，就會(huì)一發(fā)不可收拾，對(duì)孩子的傷害也是無限深遠(yuǎn)的。

2.回到家后先和孩子玩一會(huì)兒

父母上了一天的班，累、煩躁是必然的，正因?yàn)槿绱耍鸥枰{(diào)劑休息。休息的時(shí)候不妨就和孩子玩耍吧，讓孩子快樂的情緒趕跑那些煩躁的不良情緒，發(fā)脾氣的機(jī)會(huì)也就此消失。

3.減少情緒的引爆點(diǎn)

很多父母回到家后脾氣大發(fā)的導(dǎo)火索，往往就是一些家庭瑣事，比如做飯、洗衣、掃地，教孩子寫作業(yè)等，這些瑣事并非媽媽一人的事情，爸爸也有份。所以，父母雙方就要做好合理的家務(wù)分配，共同擔(dān)負(fù)責(zé)任，把導(dǎo)火索分化出去，發(fā)脾氣的幾率自然就會(huì)變小。

常言道：“沖動(dòng)是魔鬼”，一時(shí)的情緒失控，帶來的將是無盡的后果。父母的情緒不可能時(shí)刻保持良好，出現(xiàn)不良情緒時(shí)，一定要記得控制，不可向孩子身上發(fā)泄。

打孩子是觸犯法律的

在美國(guó)，一旦有兒童在家里遭受暴力并被發(fā)現(xiàn)，法院就會(huì)依法處置父母，并出于對(duì)孩子的保護(hù)，會(huì)為孩子尋找新的監(jiān)護(hù)人。有部分華人家庭在移民美國(guó)之后，常常會(huì)因?yàn)轶w罰孩子而收到法院的傳票，甚至還因此被剝奪對(duì)孩子的監(jiān)護(hù)權(quán)。

為了女兒能像美國(guó)女孩那么快樂自信，來美國(guó)工作的梁先生，把在中國(guó)上小學(xué)的女兒也一起帶到了美國(guó)，接受美國(guó)教育。帶女兒進(jìn)校報(bào)到的第一天，梁先生就向美國(guó)老師囑咐：“這孩子要是不聽話還請(qǐng)老師您多多照顧，該罵的罵，該打的打，不用顧忌什么。”

老師聽到后，十分驚訝：“先生，您是在鼓勵(lì)我使用暴力教育孩子嗎？”

梁先生笑笑說：“都說嚴(yán)師出高徒，孩子不打不成材，我們不心疼，老師您不用顧慮，”美國(guó)老師立馬義正詞嚴(yán)地拒絕：“對(duì)不起，先生，我無法答應(yīng)您的請(qǐng)求。您的孩子已經(jīng)8歲了，她有自己的尊嚴(yán)，我必須尊重她。況且，在這個(gè)州，打孩子是不被允許的。”

盡管如此，習(xí)慣了棍棒教育的梁先生在第三天就犯了一個(gè)嚴(yán)重的錯(cuò)誤。

因?yàn)椴贿m應(yīng)美國(guó)的學(xué)校，女兒上了兩天學(xué)后，到第三天怎么說也不愿去上學(xué)。爸爸好不容易生拉硬拽才把她帶到了校門口。爸爸打開車門準(zhǔn)備把她帶下來，可是女兒死死扣住車門就是不下車，爸爸又趕著去上班，氣急之下，就伸手打了兩下女兒的屁股，女兒頓時(shí)就哇哇大哭起來。

這時(shí)巡邏的警察走了過來，嚴(yán)肅地說：“對(duì)不起，先生，我是這條街道的治安警察，你剛才對(duì)孩子的打罵行為已經(jīng)觸犯了兒童保護(hù)法，所以你現(xiàn)在需要跟我去趟警局，或許你將被起訴。”梁先生頓時(shí)驚呆了。

可見，體罰孩子，并非明智之舉。教育孩子的方式各種各樣，不一定非得用“打”這樣的暴力方式。父母應(yīng)該對(duì)孩子的心智發(fā)育過程有所了解，比如一個(gè)兩三歲的孩子，很多時(shí)候做錯(cuò)事并非有意，而是有一定原因的，也許是能力不到，也許是她內(nèi)心有什么想法，比如尿床，就是她無力控制的事情。父母的職責(zé)，就是幫助孩子認(rèn)識(shí)什么是對(duì)的，什么是錯(cuò)的。

另外，暴力的教育方式，還會(huì)讓孩子產(chǎn)生兩種抗體：

一、孩子和父母之間的情感紐帶被破壞，等孩子真正需要父母指導(dǎo)和幫助時(shí)，孩子就再也不會(huì)向父母發(fā)出求助信號(hào)。因?yàn)楹⒆訉?duì)父母的教育已經(jīng)產(chǎn)生了本能的抵抗，父母要想再繼續(xù)教育孩子，也就變得更加困難。

二、頻繁的體罰，孩子就會(huì)對(duì)此麻木免疫，也就不再拿“被打”當(dāng)回事，那么父母的棍棒教育也就失去了棒喝作用。

美國(guó)有研究證明，那些從小經(jīng)常被打挨罵的孩子，他們的平均智商是98，而那些幾乎沒挨過打的孩子平均智商是102（一般人口的平均智商為100）。這其中的4分之差，差就差在“打”與“不打”。所以，與其耗費(fèi)力氣對(duì)孩子進(jìn)行體罰，還不如冷靜下來，心平氣和地多和孩子講講道理。