我是一個性格外向的女生，喜歡把自己打扮得花枝招展。老媽說我，董玥，你就是愛臭美。但我就是愛臭美，這有錯嗎？十七八歲，花一般的年紀，我不好好綻放自己的美麗，更待何時？

雖然我五官很普通，但我個頭高挑，特別是魔鬼般的身材讓我頗感自豪。我知道三分長相，七分打扮。所以我從老媽那里偷師學藝，學會了化妝，知道了如何用化妝掩飾臉部的缺陷，把最美的一面展現出來。我還?？磿r尚書刊，學會了如何搭配衣服。

在學校里，明文規定要穿校服，我就在校服里面穿上顏色鮮艷的吊帶裝，一到下課就故意拉低校服的拉鏈，，學校還規定不能染發，我就每天變換自己那飄逸的長發。撫弄出萬種風情。因為張揚的個性和標新立異我時常成為校園的焦點。面對那些驚嘆不屑的目光和種種流言蜚語，我從不在意。

走在大街上，我也很享受別人的“注目禮”，這讓我那顆不甘平凡的心充滿了喜悅，渾身涌動著澎湃的激情。記得有一次，我穿著從網上淘來的長長的紗裙，信步穿行在大街上，怡然自得。我看到有一個騎單車的青年從我身邊經過還遠遠的回頭看我，我揚起手朝他笑看著他的單車不由自主的撞上了路邊的欄桿，發出驚慌的叫聲。

學校的女生是從來不屑與我交往的我也不愿意與他們交往。我討厭他們全身包粽子似的把自己包裹起來，討厭他們假模假樣的裝清純扮可愛?？赡苁恰巴韵喑狻卑?，我身邊從來就鮮有同性朋友。我喜歡和男生交往，喜歡和他們追逐嬉戲。

我的成績在班上屬于中等偏下，我努力過，但在這所重點中學里邊，高手如云，無論如何努力我都很難靜下心來讀書，也很難再輕松的獨占鱉頭?？晌蚁矚g被萬人矚目的榮耀，喜歡成為焦點。知道自己在學習上再也無法重現過去時的輝煌時，我選擇了另一種方式引人注目。

直線下降的成績讓老爸老媽傷透了心，他們拍著桌子問我，你到的怎么了？我說，你們以為每次考第一那么容易嗎？我厭倦了那種天天啃書本的日子，煩死了。他們再說時我就頂他們一句--每個人都有自己的人生選擇。這話是他們說的。是他們告訴我姥姥得了癌癥是勸慰我的話。他們怎么就那么平靜等到我中考后再說。他們曾經在我眼中幸福的笑臉，現在我想起來就覺得虛偽。當我收到重點中學的錄取通知書，準備回家向他們報喜時，面對的卻是晴天霹靂。我覺得，如果他們去當演員的話，一定可以拿到最佳男女演員獎。他們已經協商分居了，因為姥姥得了癌癥，爸爸不想每天面對版著臭臉的媽媽。他們還能在我面前扮演成這樣，讓我還一直錯覺自己是個幸福的人，有人疼愛的孩子。父親很有錢，他給我和老媽衣食無憂的生活，還承諾會給我一份不錯的工作。努力學習，于是一點意義也沒有了。

在班上，我時常故意尖叫，與幾個和我一樣不學無術的男生打情罵俏，樂意和他們玩那半真半假的感情游戲，揮霍自己的精力和青春。只有累時我才能安然入睡，也只有累時，我才能不感傷到我那支離破碎的家。我時常會覺得，人干嗎要活的那么認真，游戲人生也是一種活法，因為沒有人會在乎你付出了多少。

老班找我談過話，但我只以沉默面對。聽煩了我就回應他一句：要不麻煩您趕我走吧。噎得他再也不敢說我。我只是愛玩，并沒有影響到其他人的學習?；蛟S老班很驚訝吧，入學成績全年級第三，班上第一名的我居然會是這樣的女生。我才不會像他會怎么想我。我已經厭倦再做一個乖乖女，學習好，表現好又能怎樣？能挽留姥姥玩離開一陣子嗎？

我發現班上最帥的男生宋佳表現出對我有好感時，我如獲至寶。宋佳是班長，入學成績比我少一分，我注意到他有幾次都偷偷的打量我。當我發現后把目光轉向他時，他有漲紅臉匆匆低下頭。我喜歡會臉紅的男生，那種靦腆讓我怦然心動。

宋佳學習成績好，除了入學時成績少我一分在后來的考試成績一直遙遙領先。而我早不復當初的銳氣，我的入學成績和表現讓很多人懷疑我是不是中考作弊了，或是一不小心超常發揮，我向宋佳也充滿好奇吧。

剛上高中的第一次考試，面對不上不下的成績時我也有過恐慌，也努力了一陣子，但覺得自己的心再也無法平靜后，我放棄了努力。

宋佳是個很帥的男生，個子高高的，有干凈的臉龐和精致的五官，特別是那雙眼睛，亮亮的，眸光清澈，成績好，長得帥，老是喜歡，同學擁護。這種集萬千寵愛于一身的男孩會喜歡我，讓我頗感意外。但內心卻洋溢著快樂。

我確定宋佳是喜歡我的，雖然他沒親口說，但我感覺的出來。人與人之間有些感情不是靠說的。如果宋佳不喜歡我，為什么在課上我回答不出老師的問題，他會第一個站起來為我解圍？如果宋佳不喜歡我，他為什么會邀請我去看電影?還為我買來大堆大堆的好吃的..那些宋佳為我做過的事，我如數家珍--銘記在記憶的櫥窗。

有這樣優秀的男生喜歡著，我滿心歡喜。但有時我又會懷疑這段感情會搖擺不定，我不知道宋佳喜歡我什么？我們之間的交往算不算愛情?我也不知道這份感情會維持多久，怕自己到時候被甩的太難堪吧，在和宋佳交往的同時，我還和其他幾個男生曖昧不清。我想想看，如果宋佳知道這些事情后，他會有什么反應，會生氣嗎？還是會和我一刀兩斷？

我會在下課時故意拿出不太難的作業題去問宋佳，讓他教我解題。其實那些題，如果我想做，仔細想想還是能做出來的。但我就是要宋佳教我，我喜歡和他的頭碰在一起的感覺和他身上淡淡的薄荷香。我的心會花朵般盛放起來。

放學后我會和那些和我一樣愛玩愛鬧的男生們去KTV唱歌跳舞。我知道一起跳舞的人中會有一個比我高一屆的學長，他喜歡我，他曾為了我去和別人打架，他曾為了陪我通宵上網放棄了第二天的考試。雖然我不喜歡他，但我喜歡享受他對我的好，享受他在月下的操場彈吉他唱歌給我聽。

其實我很期待宋佳把那句話說給我聽，也許這樣我的心會安定些吧。雖然我知道，諾言并不可靠。很久很久了，宋佳還是沒有跟我說。后來我漸漸感覺到宋佳對我越來越冷淡，就連我詢問他作業時他也借口說沒空，他看我時的眼神時空茫的，就像他眼前只有空氣一樣。

面對宋佳的冷漠態度，我的心里心亂如麻，我變本加厲，在學校里更加張揚和放縱。我吞不下被宋佳甩的這口氣，我開始在路上截他。我要把他追回來然后再甩掉他，憑什么被甩的一定是我？

面對我的胡攪蠻纏，宋佳眉頭緊蹙，他說：“董玥。我們的事情過去了?！笨晌业氖虑闆]過去，我怎么可能輕易放過他？如果他不喜歡我為什么偷偷的看我？為什么對我那么好？為什么要走進我的世界？

班上的人看我整天纏著宋佳，一個個面露譏笑。我知道他們早就等著這一天了?？晌移蛔屗麄內缫狻Ｎ揖褪窍矚g宋佳，為了宋佳，我可以不穿那些奇奇怪怪的衣服，可以拒絕其他男生的曖昧，讓自己成為一個淑女一名好學生。

我按照自己想象中宋佳會喜歡的樣子改造自己，成為一個淑女，說話低聲下氣，，笑不露齒，我拒絕所有曖昧，也不去KTV跳舞.我很努力的做我能夠做到的任何事，只是學習成績我再也無法像過去那樣自信從容了。雖然我重拾起丟掉了好久的課本，也在上課時認真聽課但我忽視了一件事--高中階段的課程環環相扣，荒廢了那么久，不是我想努力就能即刻學好。高二的下半年，我都是在矛盾和徘徊中度過。有時信心滿滿，有時灰心喪氣。努力了很久，我的成績終于有所起色，排在班上前二十名，但距離自己最初的目標，還是很遙遠。那些曾被我荒廢掉的時光再也不可能重回。但我以為只要努力爭取，宋佳會接受改變以后的我。如果能這樣，我也不會有遺憾。

高考前在我十八歲生日時，父母給了我一筆錢，他們說我長大了，十八歲的生日一過就是大人了。十八歲的成人禮，我很希望和他們一起過。但我沒想到他們都拒絕了。父親工作很忙，母親也很忙。他們讓我找同學一起過生日。

拿著手機坐在家里覺得自己與世隔絕了一般。陽光灑進屋里，我卻感覺不到絲絲的暖意。

我給很多同學打了電話他們都吞吞吐吐的推脫。我才忽然想到，我和他們之間并沒有什么濃厚的交情。還好那天宋佳為我請來了幾個同學，陪我一起過十八歲的成人禮。

宋佳能來，還能為我邀請同學來，送我禮物，為我唱生日歌，我以為他能再次接受我。生日過后我讓他留下來。我知道在這一年中的尷尬相處中自己內心的感受：我喜歡他，就算再被他甩我也喜歡他。我還是喜歡他。

宋佳不愿意留下，他執意要走，我跟了下去，一路追隨他。我說：“宋佳，我們和好吧。”他看著我說“董玥你還是饒了我吧，馬上就就要高考了?！薄梆埩四?，我有那么差么？”

宋佳沉默片刻把真相說了出來，原來他當初接近我，對我好，是因為他和班上男生踢球比賽輸了，他們要懲罰他--要他追我、對我好然后甩掉我。宋佳說，難道你不知道班上同學對你的厭惡嗎？

我欲哭無淚，昏黃的路燈下，我望著宋佳那張臉，努力讓自己微笑起來。說：“我逗你玩的，你以為我真的喜歡你？我表現的不錯吧，裝的很花癡吧。”“這樣就好，我還怕說出真相來，你會傷心，不過你后來表現挺好的”“是嗎？我本來就是善變的，人生不過一出戲而已，我們天天演戲，何必要認真呢？”

宋佳走后，我望著他的背影扇了自己一耳光，淚流了一臉。

這個月光如水的夜晚，我收到了來自宋佳最好的十八歲的成人禮，他讓我明白：放縱自己，游戲人生永遠都不可能找到一份真感情。