故事一：兩封信

致將來：

安好否?

這日深夜，一點多鐘，我躺在床上翻來覆去睡不著覺，滿腦子里都是那張笑臉。

打開手機，想要翻看她的動態，卻發現她已設置了權限。怎么辦？可以申請訪問，但我卻不想打擾她。為什么？因為我無能。

時間晃晃過去了好幾年了，總是感嘆，感嘆著自己想好了要做這個，卻又總是做不好——不僅是因為想要努力卻又總是拖沓，還是因為自己明白，自己的努力幾乎沒有什么回報。

看看身邊周圍的人，總是會有一種原來全世界只有我還滯留于原地的感覺，其他的人早已將我遠遠甩在身后。這感覺就像是小學時，放學后打掃衛生，心里總是害怕自己是最后一個走的，然而自己又確實是最晚走的那一個。

我很路癡，不僅是字面意義上的路癡，更是生活上的路癡。我很容易失去方向，一旦失去，便很難再找回來，以至于最后干脆原地停留。可時光啊！它像匹驢，而我又恰好是那磨盤。我不想走，卻又不得不走。磨盤中的那點小豆所磨出的豆漿卻又很少。我知道我不該跟別人比，可時代逼著我比。如果不比下去，那我便將被淘汰，墜入那深淵，永無光明。

我明白自己有多無能，所以我總是幻想，如果我年少有為。

那段時光，我不敢向她表白，但卻又同時試過向她表白。你知道一個陷入青春期的人會有多么遲鈍。我曾借著玩笑表過白，她沒有回應，我曾假裝認真地表過白，她說我與另一個人更合適。哈～當初我這么就沒想到呢？那都是她在拒絕我。可我還傻癡癡地以為我不夠直接。

可我不敢直接那是有原因的啊!至于原因，那都是苦衷二字，能說出口的又只有“無能”二字。

我多么羨慕那些可以不顧其他的人，因為我做不到像他們那樣，因為我無能。所以我也常想——如果我年少有為。

翻翻手機，找盡一切所能找到的關于她的信息。然后我發現了一個疑似她男友的消息，我點開一看，心中不由得一緊一縮——但這明明我先前便已知道了。

噢!我恍然間明白了過來，原來其實我明白，我都明白。她已有喜歡的人了，只是我內心深處不愿承認，即使明明比誰都清楚但卻總還是抱有一絲希冀，所以我總是將這件事遺忘，然后在驚醒與睡夢間徘徊。我呀！到底什么時候才能徹底清醒?難道非要實實在在的確認嗎？可確認后，我便不會再抗拒這個事實了嗎？

呵呵……

轉念一想卻又感覺挺好，因為我始終是無能，我也不能期望著什么。她始終要有一個歸屬的，只不過那個歸宿不是我罷了。愛情是雙向的奔赴，不該是個人的。

可如果……我年少有為。

放棄吧，放棄嗎？——這句話常常縈繞在我心頭，在我想起她的時候，在我想起與她的距離的時候。可每每當我準備放棄，決定放棄，甚至已經放棄時，我才發覺放不放棄，與你愛不愛上一個人一樣——不由你自己一時的想法決定。這得交由時間去沉積，或許會越沖越淡，也有可能愈積愈厚。

這已頗有點無病呻吟的味道了。呵，如果我年少有為的話……

夜深了，我憑窗仰望著空中的星星與月亮，內心迷茫。這時我想起，只要找到天空中的北斗星，從它的斗口方向開始延伸，大概五倍的距離——北極星就在那里!看著天空中始終如一的北極星，我心里似乎也清朗了許多。

生活還是要繼續，負面的情緒并不會久占高地。我仍有沒心沒肺地過著活這條路可以選擇，但同時我也有一條披荊斬棘之路能可去走!這一切都取決于我自己。

哈!無論怎么安慰我自己，到了最后仍是想問上天：如果我年少有為，那我是否也能活得有所信念?如果我年少有為，那我是不是就能追上她的腳步?如果我年少有為，不奢求多，只希望她能為我整理一次衣領。

祝愿：

有所作為

你的曾經：寤慟

回過去：

謝牽掛。

逝者川流，晝夜累經。刀雕朽木，冶煉堅心。我已成熟穩重了許多，也已不再去想那個如果。畢竟，事實如此。

關于現在的狀況，許多事情都道不盡，說不清。故此，也就不說了吧。畢竟此信不可能令時光倒流，回到那個曾經的我手上。若是過去的我看見了這封信，定會笑現在的我吧？嘴上說著已成熟了許多，卻還是做著如此幼稚荒唐的事。是啊!我現在的行為多么荒唐!可每每看見那封我寫給將來的我的信，總覺得我得交代點什么，否則過去的我豈不是熱臉貼冷屁股了嘛。

現在的我有了一份穩定的工作與收入，年齡也不小啦，不過還是單身漢一個，但過得還是很開心的。對了！如今的我領養了一個小女兒。哎呦!想起來那個孩子就頭疼。雖然是個女孩子卻調皮得不行，但也活潑得可愛，我常帶她回老家，一家人還有親戚朋友都很喜歡她。雖然工作很累，但好在工資不算低，雙周休息時還能帶著女兒去游樂園玩一玩。正好，我也不太花錢，錢都用在女兒身上了。

唉，還記得你時常會生病嗎？現在的我也還是會常常生病，四十多歲的人了，頭發都花白了，還總是咳嗽，去到女兒的家長會，都以為我是她爺爺吶！呵呵呵……

還有，最近夜里啊還時不時會胃疼，對，就像以前那樣。檢查能檢查出什么呀，無非就是吃吃藥，打打針，好兩天又開始了。最后我也干脆就不去看了，過兩天自己也就好了。雖然如此，但還是夜夜吃藥，你明白的，失眠實在是趕不走啊!

噢噢!如果不寫這封信，我可能還想不起來呢！我的老朋友——影子。究竟有多久沒和他說話啦？呵呵，瞧我這毛病。這也沒辦法啊！出了社會就要改掉啦！得多和別人交流交流，改變自己才行，能留得和曾經一樣的人沒幾個。你肯定會很失望吧？將來的自己還是變了個模樣。好在，自己背叛了自己這件事發生在我的現在。

嘿嘿，雖然有諸多苦，但好在還有個女兒。平日里她還是很懂事的，有時候她甚至像個小大人，我倒是成了老小孩了，哈哈。每次當她照顧我時，我就感覺好像回到了小時候被家人照顧那時。唉！我想回，但一切又都回不去了。每想至此，眼睛鼻子都酸刺酸刺地，努力憋著哭不出，可又希望他繃不住——因為我覺得這樣就能讓我回到小時候。等我反應過來，收住時，我就在想：“哎呀！寤慟，你到底什么時候能長大呀？”可后來我發現，我已經長大了，但同時我永遠也長不大。

講了這許多也夠了。最后再講一講……雨婳憐吧。如果是過去的我一定會非常想要知道，現在婳憐她究竟怎么樣了。放心吧，她很好。她已有了自己的生活了，家庭也十分和睦，她常常發出一家人旅游的照片，一家子都很幸福——她選擇的歸宿是正確的，放心吧。

此外，說實話，我已不太怎么關注她了。畢竟她有了自己的生活，我也有了自己的生活，更何況對她而言我只不過是個過客。當然，對我而言她也不過是過去的一段曾經。更重要的是，我已經不……真的。

嗨!說這些干嘛!生活要向前看嘛！別低著頭跑，仰起臉，很快一切就都會過去的。

祝愿：

一切安好

你的將來：寤慟