最近心緒翻涌，心下不安，遂寫下這本書，書的內容不知，篇幅不知，大綱也未可知。

如果讀書時心有不適，海涵，望周知。

美國作家艾米麗·狄金森說過：“假如我從未見過太陽，我也許會忍受黑暗，可如今，太陽把我的寂寞照耀的更加荒涼。”讀完不經感慨萬千，思緒繁多。

心潮翻涌，仿佛有千言萬語要說出口，臨到嘴邊，卻又不知道應該如何說了。

自我介紹一下吧，我叫彼岸，或者你們叫我阿暗，請多多關照！

我是一名剛剛踏入大學的學生，而就在這一年，我的世界發生了翻天覆地的變化，或者說，我的世界從未安靜過，只是我無法忍受了。

進入大學是我母親長久以來的夢想，她和所有的愛孩子的母親一樣，希望自己的孩子能夠平平安安，健健康康的長大，同時，又希望他們能夠出人頭地，光宗耀祖。

我知道她是愛我的……

經過激烈且忙碌的高三高考，我順利進入一所大學，至于我是否喜歡，這不重要，我清晰的知道，我沒有選擇的余地了，那就只能走下去。

面對新學期，我期待又害怕，如果要問我害怕什么？誰知道呢……

大學的生活慢慢開始，軍訓也提上了日程——至于我擔心嗎？當然不了！那樣嚴肅中又帶著一絲不茍，自由中又帶著一點野性，簡直就是我夢寐以求的生活啊！要知道，我可是一直渴望去當兵的，要不是我的身高之類的條件都不符合。

軍訓的第一天，我興奮又緊張，毫無疑問，我想開始一段新的生活，做一個更好的自己。

第一天……第二天……都沒有太大問題，雖然有點小小的不愉快，但很快就過去了。

事情的轉折在第三天的下午，其實隱約中，我預感到第二天晚上那一次……

因為同學們起哄，我就上去表演了才藝，但更快，在大家的起哄聲中，我開始了第二次舞蹈表演。

天知道，我有多久沒有跳舞了，我簡直忘得一干二凈了，硬著頭皮很快跳完了，大家哄堂大笑，我也跟著大笑。

隨后又有一位同學跳了一手利落的舞蹈，我承認，我難堪極了。

我以為事情很快就會過去了，卻沒想到，事情還是沒有結束，在第三天下午時，我與同學發生了口角。

事情不大，我卻迅速陷入情緒崩潰，腦子里滿滿的都是不好的想法。

我知道我應該剔除它們，可是我的腦子太亂了，吵得很，伴隨著耳鳴我簡直就要瘋了。

我想，我不對勁，但是我不知道是不是，我心中有預感，這種情況不止一次了，自從高考結束之后，我一直不太對勁。

幾天就哭一次簡直是常態，更重要的是，我會長久的陷入沉思狀態，滿腦子都是瘋狂的念頭。

我開始厭惡至極，吃飯，睡覺，看書……我通通厭惡至極，心想：這世間不過如此，功名也好，利祿也罷，有個什么爭頭！

我內心掙扎極了，我知道我應該乖乖吃飯，按時睡覺，看書是我從拿到第一本書開始，便喜愛到骨子里的事，怎么會厭惡至極？

我逼著自己吃飯，逼著自己睡覺，逼著自己看書，這是必須，我心中明白，我必須如此。

這不是第一次了，從初中畢業那年我就一直看破紅塵，厭惡世俗，只是這一次來得格外嚴重。

媽媽的生病是壓壞我的最后一根稻草。

她的病不是第一次犯了，其中一次因為我的出生，一次因為弟弟的出生。她一共做過五次手術……兩次剖腹產，三次腫瘤切除。

我還記得小時候那個小小的心愿，做一名偉大的醫生，為媽媽治病——可惜我最終還是辜負了她。

我并沒有考上醫科大。

我沒有想到，我以為她會沒事的……我以為……都是我以為而已。

我哭著求媽媽，一定要好好活下去，不僅是我想，這更是我心中的希望。

高考結束回家之后，看母親狀態尚可，我以為她手術成功了，后來才知道，她不想為本不富裕的家增加負擔，選擇了吃中藥調理。

我感受不到她的痛，可我心中卻沉重不已……面對幼小的弟弟，我心中竟然無法柔軟下來。

不是恨，不是愛，是沒有感覺。

我以為是弟弟太小，加上我在外地讀書，相處不多的緣故，所有人都這樣認為，只有我自己才知道，我的靈魂和肉體仿佛分開了。

我的腦海深處告訴我，我想抱抱他，親親他的小臉蛋，告訴他，姐姐是很愛很愛他的。

可是我的行為，我的言語使我傷害著周圍的人，我痛苦的掙扎，無法自拔，我選擇自我安慰，自我封閉。

所有無所事事，賦閑在家的孩子，大概都會被父母認為是不聽話，要求多動動，幫家里干干活。我也如此，只是我父親的管教更加嚴厲，可以說是令行禁止。

我在痛苦與掙扎中沉浮，我以為大學開學就是我人生的新起點，現在只是心情不好罷了。

卻沒有想到，大學，才是開啟，或者說釋放我痛苦的開始。

軍訓的發生的口角不大，很快就解決了，大家都相安無事，只有我，又一次陷入了痛苦的深淵。

我的情緒終于崩潰了。

當機立斷，我選擇了不顧一切后果去看了心理醫生，我想，我需要去看看，也必須去看看。

結果出來的時候，我松了一口氣。

原來我是生病了，我不是一個壞孩子，我還是有愛的。我清楚，這件事情事關重大，我選擇了隱瞞了周圍一些親友。

只告訴了我的媽媽和輔導員。

告訴媽媽不是要讓她擔心，而是告訴她，你的女兒很堅強，她很愛你，她只是暫時生病了而已。

至于告訴輔導員，是為了讓輔導員知道，我生病了，擔心自己做出任何不理智的行為，希望這位長輩能夠勸阻我一下，使我能夠清醒過來。

我清楚，我自己理智得可怕。

我是一名重度抑郁癥和重度焦慮癥患者，并且有自殺傾向，我不應該把周圍人的憂慮懸掛起來。

不告訴周圍人，是不為了引起恐慌。告訴長輩，是我在尋求幫助，這種情況下，獨自逞強，才是最愚蠢的做法。

抑郁癥并不可怕，它是一場自我傷害與自我療愈的拉鋸戰。

我只是……生病了而已啊。