心情持續低落著，周圍的人，一舉一動，一言一語都仿佛在刺激著我。

我厭惡吃飯，一口一口好像是在吃蠟燭，但我知道，我必須吃下去。我厭惡睡覺，不是怕黑，而是我情愿蜷縮在黑暗之中，光明仿佛在炙烤我的身軀。

我的心中是那么的不安，我害怕別人對我的厭惡與害怕，他們在說著“瘋子！”眼里全是恐懼。

我和很多人聊天，有跟我一樣的抑郁癥患者，醫生和學姐……

傾訴自己的痛苦讓我感到一絲放松，但我清楚的知道，我不能讓我的負能量影響到別人了。

手機被偷了時，我也說不清楚自己怎么了，感覺靈魂瞬間飄蕩出身體，我感到不能呼吸……

我劇烈的呼吸著，意識陷入半昏迷，半清醒之中，看著周圍人的表情，感覺這世間就是一出戲。

看見媽媽時，我哭了出來。

其實說到哭泣，也不是因為點什么，我內心的屬于悲傷，憤怒，不安之外的情緒已經很薄弱了，這不是為了手機，是哭自己作為一個人。

最終，我被要求回家治療，我知道學校的安排與憂慮，但我恐慌不已，我害怕我不能繼續讀書，害怕治療過程中的種種問題，害怕我被所有人所放棄。

我知道事情沒有那么絕望，但我就是控制不住我自己。

這是很正常的，體內控制情緒的激素分泌已經出現了問題，此時，周圍人的關注尤為重要。

我很慶幸我有這些愛我的人，朋友們安靜地聽我傾訴，母親安撫我的情緒，舅舅外公一家想辦法讓我得到好的治療……

雖然外界帶給我的傷害仍然無法避免，但這些愛也讓我對世界多了一些挽留。

你們要知道，抑郁癥是一個疾病，是體內激素分泌平衡出現了問題，所以人會感到情緒長期低落，懶惰，反應遲鈍，甚至出現輕生的想法……

在我看來，抑郁是一種情緒，而抑郁癥是一種疾病。

所有被稱為“癥”的情緒，必然不是短時間，程度淺的。

它是一個長期的，痛苦的過程。

我們不是不愛，是不敢；不是不笑，是笑不起來；不是太懶，是過于疲倦。

如果說正常人的精力是10點的話，我們的情緒就是5點，或者更少，不用說工作學習，就連呼吸也是極為勞累的。所有消耗精力的活動，遺留給身體的，都是痛苦的反應。

我知道，每個人都精力有限，應付壞情緒的程度有限，我也知道大家都已經這么生活不易了，何必去一天天想東想西。

不是在無病呻吟，你要知道，抑郁癥也是有它的不同的，不是說高高興興的，他就一定不是抑郁癥，更不是每天“傷春悲秋”，他就是抑郁癥。

所謂“微笑抑郁癥”，是抑郁癥的一種，是抑郁癥患者在生活學習工作中所分類出的一個生存的辦法。

不是所有人都可以安安心心治療的，不學習，不工作，不干活，我們的生活就會一團亂，即使是抑郁癥，我也在好好的生活，好好的學習。

只是困難了一些而已。

所以有時，抑郁癥又會焦慮起來，這是“焦慮抑郁癥”，是抑郁癥和焦慮癥大多同時發作的表現。

發作時我會情緒低落，感覺到愧疚，平時間所有沒有做到完美的事情都會在腦海浮現，使我愧疚不已。

我會無比不安，有人陪著，我會覺得對方無法理解我的痛苦，使我自我掙扎，沒有人陪著，我會覺得無比孤獨，萬物寂寥，有著強烈的傾訴欲，或者自我療愈，避開人來。

癱在床上，既不想入睡，更不想醒來，對未來的無希望感充斥著內心。

翻來覆去，內心充滿了不安與焦慮，起坐站臥都痛苦不已，全身上下都好像在呼喊著“痛苦，痛苦！”

我想，人間地獄也不過如此了吧？

強烈，特別，很，極為……所有表達程度深的詞好像都不能描述出我的不適，一個人待在房間，我想和人說話，不是對話，我并不想說話，只是想要一個擁抱和陪伴。

正常的日子里，我過得無比舒心，不需要哈哈大笑，也不會暴跳如雷，沒有淚如雨下，只需要平緩的心緒。

不需要任何的情緒波動，就很好。仿佛是泡在溫水里，偶爾笑一笑，這樣的日子里，好像人間也多了一些值得。

你要知道，發作的時候……我所僅僅能夠感知的，只有痛苦，傷害，死亡和巨大的悲傷……

我選擇了吃藥治療，藥費并不便宜，所以我一直斷斷續續的吃著。

吃了安定，我的情緒更加平穩正常，但斷了藥，我開始嘔吐，頭痛得仿佛要炸開，全身上下酸痛疲倦，心臟也一抽一抽的疼痛——除了抑郁發作，我簡直不知道還會有如此痛苦的時候。

藥還是吃完了，我疲倦的看了看周圍，說句實話，當吃飯都成問題時，病情好像也沒有那么嚴重了。

治療和生存，我只能選擇一個，況且，治療給我的家庭，給我的媽媽帶來的負擔也是極為重的——她的病，治療本就給家庭增加了重擔。

我不希望，我是一個累贅，這是我內心最真實的想法。

我有意的開始關注一些心理學的帖子，書籍，輕易不讓自己的負能量影響到別人。

看到有些“喪”的人，“喪”文化，我不想去攻擊別人，誰也沒有理所應當理解自己的義務。

一切的事情本就可以順水推舟，順其自然。

我們仿佛是一個容器，這些痛苦的東西，裝在身體里，不需要別人的同情，也不需要去攻擊別人。

有些為了“抑郁”而“抑郁”的人，勸解一二也就可以了，向往天堂和光明的人存在著，向往地獄和黑暗的人也存在。

我們所能做到的，就是在不影響到自我，自己覺得值得的情況下，做一點挽回，無愧于心就好。

本就痛苦，再太過執著，只會更加陷入痛苦，這是一個死循環。

我們不能成為壓死駱駝的最后一根稻草，也不要成為劊子手的手中刀。

孤掌難鳴，任何的蓄謀已久，也需要執行的力量。

用最正確的方法告訴別人，把好壞講清楚，誰都不是傻子，選擇是屬于自己的，當然溫暖也不應該缺少。

將心比心，是我從小學的時候就學到的道理，我不一定每一次都能夠做到，傷害我的人，我也不想讓他本該受到的懲罰消除。

但起碼，我能做到盡力而為，順應自然。