說實話，好一段時間沒寫了。

其實我這個人心里也挺復雜的，一天天感覺自己渾渾噩噩，不知所云的活著挺沒意思的，但有時候又覺得憑什么我不能混出個樣兒來。

與其說我是在寫書，其實不如說這是我的日記本吧。

最近又感冒了，妹妹問我怎么吃那么多藥？我說：“習慣了?！?

是啊，習慣了吃很多很多的藥，習慣了身上所有的不適癥狀。

我就像是靈魂和肉體分開的人，肉體在現實中活著，靈魂在書中世界“活著”了。

我愛書，是從小到大都是這樣的。

我不應當是“書呆子”，而是“書瘋子”。

正如《霸王別姬》中張國榮的那句話“不瘋魔，不成活。”吧。

大抵搞藝術，搞文學的都有些“瘋魔”的。

那種無以言語的感覺，說不出的感覺，我想我這貧瘠的言語是無法描述其中一二的。

張愛玲說過：“生活像一席華美的旗袍，上面爬滿了虱子。”

我想：生活像一股似有若無的煙，抓不到，摸不著，可它就是存在，美得朦朧，卻又遮蓋陰暗。

若我是演員，我應該是體驗派的。

一直想寫書，卻又無從下筆，不是寫不出來，而是始終感覺不夠完美。

準確的來說，是代入感不強。

一坐井觀天的青蛙，是永遠也不會體味到天空的廣闊的。

想寫一個人物，一個強大，冷漠，又帶著溫情的人，卻又無從下手，最后只剩下了冷漠，這個人便逐漸邊緣化，一點兒也不具體了。

為了更好的塑造形象，我拼命留意自己生活中的點點滴滴，將自己代入角色中去。

到最后，好像自己也不知道自己是誰了。

這個人他是作為自己而存在，他還可以是任何人，重重性格下才是最真實的他，他既是我筆下的人，我就要讓他活過來。

從11歲開始寫書到現在為止已經快八年了，馬甲換了一個又一個，書稿改了一遍又一遍，始終不滿意。

越是長大，越發現以前的自己到底有多么的幼稚。

有人說，你可以邊寫邊改，慢慢完善啊。

可是我不行。

一個人物，從他大綱完成時，就應該規定好了基本線路。

但或許是我自己的性格，再加上抑郁癥發作，就總是忍不住厭世，導致最后一個好端端的主角兒，變成了邊緣性人物。

而且主角性格單一，無法與劇情融合一體，更讓我覺得糟糕。

我和朋友說，其實，我不是在寫書，而是在寫我自己。

書中主角會的所有技能，我都會去一一學會，因為我所要撐起的不僅僅是主角一個人，而是一個龐大的世界觀。

此外，在書中尋找我自己，也是我對現實世界的反抗吧。

人總是喜歡沉浸在虛幻之中的。

我還記得幾年前，有一次看一本星際文，劇情很精彩，人物形象也很飽滿，我的大腦飛速運轉。

在腦海中，我勾勒出了一個完整而又清晰的未來世界。

在看到大結局后，放下書那一刻，我才發現我與周圍到底有多么格格不入。

躺在床上思考了很久很久，最后也沒想出個所以然來。

那種悵然若失，回歸現實的感覺是會上癮的。

也不是說不看書我與周圍就能有好好的交流了。

去打寒假工的一個月，我徹底的發現了我對這個世界的強烈排斥。

無論是精神上還是肉體上。

首先，我的精神長期處于緊張疲乏的狀態，身體也是。

工作不是很累，也不輕松，但一定要精神緊繃，不出錯。

但在工作過程中，我能夠明顯感覺到強大的疲憊感，一整天腦袋都暈暈乎乎的，是真的暈暈乎乎。

無論是走路，吃飯，還是做事，我都無法集中精力，感覺靈魂快從身體中脫離出來，下一秒我就會暈過去。

除了工作，晚上回家還得完成學校作業，自己家里的任務，在這種情況下，我的精神壓力更是劇增。

知道疫情爆發，待在家里的我，徹底無法控制情緒了。

情緒稍微穩定的時候，還好，可以個人正常交流，生活，爆發的時候，大腦簡直一片空白。

時間也不長，大概一個月三周左右吧……

也不是不能笑，也不是不會笑，就是連開心都感覺心上壓著什么，蒙著一層。

經常莫名其妙的哭泣，感覺到煩躁不安。

最崩潰的是，你想跟周圍人說，想告訴他們你的不舒服，但他們只會告訴你，我也沒有辦法啊。

難道你不舒服跟我說，你就舒服了嗎？當然沒有。

但大抵他們是不會體會到那種感覺的，說話說一半又被憋回去的感覺，是真的很讓人委屈了。

除了看書，我想，我找不到傾訴的地方了。

除了看書，偶爾我也會追電影，從《大鬧天宮》到《一念天堂》，再從《霸王別姬》到《蝴蝶君》。

我沉浸在這如詩如夢的世界中，好像我便是這劇中的人了。

我想真的是“不瘋魔，不成活”了，無論是書還是電影，我這被軀殼禁錮的靈魂，在共鳴，在歡呼雀躍。

我的靈魂仿佛是在燈光下旋轉跳躍的精靈，一層層煙霧繚繞，看不清，摸不透，渴望自由，又習慣了禁錮。

我可真是個矛盾的人物。

我不是主角，誰也不是主角。

我是主角，但全世界都是主角。