說(shuō)實(shí)話，好一段時(shí)間沒寫了。

其實(shí)我這個(gè)人心里也挺復(fù)雜的，一天天感覺自己渾渾噩噩，不知所云的活著挺沒意思的，但有時(shí)候又覺得憑什么我不能混出個(gè)樣兒來(lái)。

與其說(shuō)我是在寫書，其實(shí)不如說(shuō)這是我的日記本吧。

最近又感冒了，妹妹問我怎么吃那么多藥？我說(shuō)：“習(xí)慣了。”

是啊，習(xí)慣了吃很多很多的藥，習(xí)慣了身上所有的不適癥狀。

我就像是靈魂和肉體分開的人，肉體在現(xiàn)實(shí)中活著，靈魂在書中世界“活著”了。

我愛書，是從小到大都是這樣的。

我不應(yīng)當(dāng)是“書呆子”，而是“書瘋子”。

正如《霸王別姬》中張國(guó)榮的那句話“不瘋魔，不成活。”吧。

大抵搞藝術(shù)，搞文學(xué)的都有些“瘋魔”的。

那種無(wú)以言語(yǔ)的感覺，說(shuō)不出的感覺，我想我這貧瘠的言語(yǔ)是無(wú)法描述其中一二的。

張愛玲說(shuō)過：“生活像一席華美的旗袍，上面爬滿了虱子。”

我想：生活像一股似有若無(wú)的煙，抓不到，摸不著，可它就是存在，美得朦朧，卻又遮蓋陰暗。

若我是演員，我應(yīng)該是體驗(yàn)派的。

一直想寫書，卻又無(wú)從下筆，不是寫不出來(lái)，而是始終感覺不夠完美。

準(zhǔn)確的來(lái)說(shuō)，是代入感不強(qiáng)。

一坐井觀天的青蛙，是永遠(yuǎn)也不會(huì)體味到天空的廣闊的。

想寫一個(gè)人物，一個(gè)強(qiáng)大，冷漠，又帶著溫情的人，卻又無(wú)從下手，最后只剩下了冷漠，這個(gè)人便逐漸邊緣化，一點(diǎn)兒也不具體了。

為了更好的塑造形象，我拼命留意自己生活中的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，將自己代入角色中去。

到最后，好像自己也不知道自己是誰(shuí)了。

這個(gè)人他是作為自己而存在，他還可以是任何人，重重性格下才是最真實(shí)的他，他既是我筆下的人，我就要讓他活過來(lái)。

從11歲開始寫書到現(xiàn)在為止已經(jīng)快八年了，馬甲換了一個(gè)又一個(gè)，書稿改了一遍又一遍，始終不滿意。

越是長(zhǎng)大，越發(fā)現(xiàn)以前的自己到底有多么的幼稚。

有人說(shuō)，你可以邊寫邊改，慢慢完善啊。

可是我不行。

一個(gè)人物，從他大綱完成時(shí)，就應(yīng)該規(guī)定好了基本線路。

但或許是我自己的性格，再加上抑郁癥發(fā)作，就總是忍不住厭世，導(dǎo)致最后一個(gè)好端端的主角兒，變成了邊緣性人物。

而且主角性格單一，無(wú)法與劇情融合一體，更讓我覺得糟糕。

我和朋友說(shuō)，其實(shí)，我不是在寫書，而是在寫我自己。

書中主角會(huì)的所有技能，我都會(huì)去一一學(xué)會(huì)，因?yàn)槲宜獡纹鸬牟粌H僅是主角一個(gè)人，而是一個(gè)龐大的世界觀。

此外，在書中尋找我自己，也是我對(duì)現(xiàn)實(shí)世界的反抗吧。

人總是喜歡沉浸在虛幻之中的。

我還記得幾年前，有一次看一本星際文，劇情很精彩，人物形象也很飽滿，我的大腦飛速運(yùn)轉(zhuǎn)。

在腦海中，我勾勒出了一個(gè)完整而又清晰的未來(lái)世界。

在看到大結(jié)局后，放下書那一刻，我才發(fā)現(xiàn)我與周圍到底有多么格格不入。

躺在床上思考了很久很久，最后也沒想出個(gè)所以然來(lái)。

那種悵然若失，回歸現(xiàn)實(shí)的感覺是會(huì)上癮的。

也不是說(shuō)不看書我與周圍就能有好好的交流了。

去打寒假工的一個(gè)月，我徹底的發(fā)現(xiàn)了我對(duì)這個(gè)世界的強(qiáng)烈排斥。

無(wú)論是精神上還是肉體上。

首先，我的精神長(zhǎng)期處于緊張疲乏的狀態(tài)，身體也是。

工作不是很累，也不輕松，但一定要精神緊繃，不出錯(cuò)。

但在工作過程中，我能夠明顯感覺到強(qiáng)大的疲憊感，一整天腦袋都暈暈乎乎的，是真的暈暈乎乎。

無(wú)論是走路，吃飯，還是做事，我都無(wú)法集中精力，感覺靈魂快從身體中脫離出來(lái)，下一秒我就會(huì)暈過去。

除了工作，晚上回家還得完成學(xué)校作業(yè)，自己家里的任務(wù)，在這種情況下，我的精神壓力更是劇增。

知道疫情爆發(fā)，待在家里的我，徹底無(wú)法控制情緒了。

情緒稍微穩(wěn)定的時(shí)候，還好，可以個(gè)人正常交流，生活，爆發(fā)的時(shí)候，大腦簡(jiǎn)直一片空白。

時(shí)間也不長(zhǎng)，大概一個(gè)月三周左右吧……

也不是不能笑，也不是不會(huì)笑，就是連開心都感覺心上壓著什么，蒙著一層。

經(jīng)常莫名其妙的哭泣，感覺到煩躁不安。

最崩潰的是，你想跟周圍人說(shuō)，想告訴他們你的不舒服，但他們只會(huì)告訴你，我也沒有辦法啊。

難道你不舒服跟我說(shuō)，你就舒服了嗎？當(dāng)然沒有。

但大抵他們是不會(huì)體會(huì)到那種感覺的，說(shuō)話說(shuō)一半又被憋回去的感覺，是真的很讓人委屈了。

除了看書，我想，我找不到傾訴的地方了。

除了看書，偶爾我也會(huì)追電影，從《大鬧天宮》到《一念天堂》，再?gòu)摹栋酝鮿e姬》到《蝴蝶君》。

我沉浸在這如詩(shī)如夢(mèng)的世界中，好像我便是這劇中的人了。

我想真的是“不瘋魔，不成活”了，無(wú)論是書還是電影，我這被軀殼禁錮的靈魂，在共鳴，在歡呼雀躍。

我的靈魂仿佛是在燈光下旋轉(zhuǎn)跳躍的精靈，一層層煙霧繚繞，看不清，摸不透，渴望自由，又習(xí)慣了禁錮。

我可真是個(gè)矛盾的人物。

我不是主角，誰(shuí)也不是主角。

我是主角，但全世界都是主角。