我們都有尷尬時刻

小時候我有個總會在門口停下來的壞習慣，我看起來就像一只小狗徘徊在繁忙的十字路口，因為猶豫不決而不知該何去何從。跨過門口的那一刻，我滿腦子想的都是接下來該如何應對里面的社交世界。因為不知道該怎樣應對那份無所適從，我的直覺就是想離開，但心里清楚自己不能總是逃避。一如尷尬者所常常遭遇的，對于未知社交情境的焦慮讓我走也不是，留也不是，就只好停在那里，無法動彈。

許多孩子對于應該如何滿足生日聚會或睡衣派對上的常規社交期望都有一種天生的直覺，我的父母卻必須不厭其煩地提醒我社交互動中那些基本的注意事項。直到我十幾歲的時候，他們還不得不提醒我在和別人講話時要有眼神交流，在致以問候時要握手，離開時要與人道別。因為我對于應該如何應對社交互動缺乏直覺性的理解，就只好像學習一門功課那樣去學習互動常識，甚至不惜動用死記硬背的方法。在每次社交活動之前，父母都會與我進行一場蘇格拉底式的對話，以檢驗我是否能夠對預期的事情做出恰當應對。但每次我走進一棟樓房，一種類似于考試焦慮的感覺就會瞬間襲來，讓我此前的一應準備付之東流。

于是父母就只能轉而尋找新的解決方案，他們決定簡化步驟，形成了一個他們稱之為“前三步”的簡潔方案。他們不再要求我記住應對整個社交過程所需的所有社交期待，只需記住前三個就好了，目的就是讓我順利應對頭兩分鐘。如果我能在前幾分鐘嫻熟應對，就會不那么緊張，適應接下來的社交節奏也就比較容易了。

比方說，在我走進一個生日派對之前，父母會幫我準備與朋友父母打招呼的“前三步”禮儀：（1）說話的時候看著他們的眼睛而不是盯著自己的鞋子；（2）用力與他們握手；（3）自信地說，“您好，見到您真高興！”在反復練習之下，這些禮儀變得自動化，只要我一想到問候前三步就立馬會做出相應的行為。熟練掌握了頭三步之后，就可以進入下一組“三部曲”了，比如每隔8到12秒就把目光移開一次，問問別人過去的一周過得如何，然后順著別人的回答再問過得好或者不好的原因。

我們不妨將前三步視作一個等邊三角形，每個角都代表了一個社交期待。我的目標就是盡力讓自己的社交行為符合這個三角形中的各個期待。讓我們來考慮一下社交互動的頭幾秒，在此期間，別人會先和你有視覺接觸，然后問候你，說“你好”，與你握手或者擁抱你。人格心理學家發現，此前彼此不相熟的人會在幾秒鐘內通過這些行為來完成彼此之間的整體判斷。

比方說，來自加州大學伯克利分校的勞拉·諾曼（Laura Naumann）和同事讓人們僅僅憑借一張全身照片，來對照片中的人做出評價，以檢驗人們會通過哪些非言語線索來判斷對他人的喜愛程度。他們發現，人們會通過照片中人的精神狀態、臉上是否有笑容來進行判斷。在另一項研究中，來自約翰內斯古登堡大學的米蒂亞·貝克（Mitja Back）及其同事則讓參與者起身介紹自己，然后請研究參與者相互就彼此的喜歡程度進行評估。他們發現，參與者會通過語調是否友好、非言語姿態是否自信等來進行快速的整體性判斷。這些研究以及大量其他研究都一致發現，人們對于一個討人喜歡的人在社交互動的最初幾秒內會有怎樣的言行舉止有著很強的預先期望。

尷尬時刻通常發生在我們符合了絕大多數的社交預期，但在一兩個細微之處有所偏離之時。比方說，你可能以一聲友善的“你好”、恰當的微笑與自信的握手向某人致以問候，但突然意識到自己的雙手因為剛剛洗過而濕漉漉的，這種輕微的偏差會使得這一時刻分外尷尬。倘若一個人沒有滿足以上任何一種期待——說了讓人不舒服的話、面無表情、眼睛盯著地面干站著——別人不會覺得他是尷尬，而會覺得他很傲慢或者有什么心理問題。

尷尬時刻只是對社交期待的輕微偏離，這就使得我們當中即使最善于社交的人也免不了遭遇尷尬時刻。濕答答的雙手和卡在牙縫里的青菜葉不會對你或其他任何人構成任何真正的威脅，但卻確實昭示著我們對社交規范的輕微偏離。我們知道其他人會根據這些輕微偏離來對我們的社交價值進行評判，這就是為什么尷尬時刻會引發我們強烈的情緒反應。對于擅長社交的人來說，他們絕大多數的尷尬時刻都不至于會對他們的歸屬感造成影響，但經常尷尬的人則會有一種不祥的感知——這些不勝枚舉的尷尬時刻必將對他們的社會融入帶來嚴重的影響。

雖然每個人都會遭遇尷尬，但是在有過尷尬經歷和是個有社交尷尬的人之間還是有很大區別的。如果一個人長時間處于尷尬之中，則尷尬時刻的累積就會極容易對他的社會融入帶來威脅。

圖1.1 良好第一印象的“前三步”與“再三步”。上方三角形代表了人們在對他人進行喜歡與否評估時所參照的視覺線索；下方三角形則顯示了陌生人在互動時用以判斷對對方喜歡程度的依據。