自己童年時期如此，自己的孩子同樣不會如此嗎？我們總認為養育孩子“來日方長”，但算這個“來日”，也不過短短的20幾年，再去掉讀書在外的時間，可以和孩子相處的時間少之又少。

李莫我的大學同學，她是某公司的市場部高管，前些天說好了要陪10歲的兒子出去玩一天，可因為工作一直很忙，實在是抽不出身，只好抽空到商場給兒子買輛模型汽車來補償。“業務多，平常應酬少不了，只好犧牲小孩子了。”李莫說，“小孩子嘛，買個禮物哄他高興就好了，這也是沒辦法的事兒。”

幾天后，李莫自己做主給孩子買的模型汽車居然安靜地擱置在客廳一角，這讓她大為不解。她問孩子：“那么多小朋友喜歡玩汽車，你怎么會不喜歡呢？”

孩子回答道：“媽媽，咱們家的小區路面不好，小朋友又多，我根本不想和他們擠在一起玩汽車，我只想去公園那里玩滑梯。”

那一刻，李莫忽然意識到，自己似乎一直都沒過多關注孩子的真正成長需求，只是自以為是地把自己的認為當做孩子的所需，這實在讓她心生慚愧。事實上，李莫還有一點不知道的是，那些看似精美的各種益智玩具、高科技玩具，無法取代自己對孩子的陪伴，自己才是孩子最好的玩伴，最好的“玩具”。對于孩子來說，如果能有人在身邊陪同玩耍，要比一個價值昂貴的玩具更有誘惑力。

兒子9個月時，我給他買了好些玩具，有磨牙玩具、嘩鈴棒、布書、車床掛等等，買回這些玩具目的就是開發寶寶的智力和動手能力，并想以此吸引寶寶的注意力，讓我可以輕松一些。

但慢慢地，我發現兒子對玩具的興趣一般保持在10分鐘左右，再長一點，他就不愿意再玩了，除非我把他抱起來，或是陪他一起玩才行。有時我即使陪著他一起玩玩具，可過不了多長時間，他就會表現得“心不在焉”，一會兒，就會把眼睛轉向我。

但是當我把他當“玩具”，和她一起嘻鬧時，兒子則顯然要高興得多。甚至我只需要一個眼神、一個親吻或者一個笑臉，兒子就會咯咯大笑，更不用說動她的癢癢肉、和她玩“斗斗飛”等游戲了。

從兒子的反應中，我意識到，也許他并不真正需要太多的玩具，而我則是他最好的“玩具”，即使有太多的玩具，他也需要我這樣的“同伴”一起玩，才更起勁兒！

如此小的寶寶就知道“粘”著媽媽玩，而對于認知能力較高的一些稍大點兒的孩子，其內心對和媽媽一起玩耍的期盼則必然更加強烈。所以，我開始告訴我的姐妹淘們，要適當的放慢自己的“腳步”，多和寶寶一起玩耍，“辦家家”，拼搭積木比賽，在這樣的玩耍中，讀懂孩子并和孩子一起成長，則更有利于孩子的身心健康。

心理學家指出，一天中與父母親接觸不少于兩小時的孩子，比那些一周內接觸不到6小時者智商要高。所以，如果夫妻間一方沒有時間空擋，另一方則必須要多抽時間和孩子陪伴玩耍。當然，玩耍也是一個能力，需要用心修煉才能達到爐火純青之境界。

關于這個經驗，我的做法是，用心嘗試在日常交往中多和孩子進行游戲的溝通方式。比如讓老公配合，讓他下班回家，進門前可以跟孩子說：“大灰狼來了，小兔子開開門！”孩子聽到大人的“引導”，會很快“入戲”，跟大人演一段游戲！

你也可以多發揮自己的聰明才智，利用家中的廢棄物：一個大紙箱、一大片舊布、一個空塑料瓶，等都可以變成和孩子玩的寶貝，在親子玩耍中創造出各種不可思議的神奇效果來。例如，紙箱變“投籃”，舊布變云彩、巫婆斗篷，塑料瓶變保齡球等等……當然，戶外活動對孩子來說，也是不可缺少的。你可以抽時間和孩子一起到大自然中玩耍，讓孩子接觸到更多的花草樹木，為孩子創造了更多玩耍學習的機會與空間。

所以，從現在起，你要主動創造一些家庭的快樂時光和孩子一起玩耍，這有助于孩子的情緒平和，學習優秀……尤其是，這種玩耍是親子良好溝通的催化劑，能給孩子的成長帶來深遠的影響，當然，說服你的老公，讓他在這樣的游戲陪伴中也能參與一部分角色和時間進來，效果自然事半功倍。

你的需求未必是孩子的希望

我坐在李莫家那張寬大的沙發中，卻不在像往常一樣幾乎是整個人深陷在沙發中，我直著身板，兩眼盯著手中一張學習功課表，上面寫著英語、書法、鋼琴、跆拳道、小主持人、相聲課程。這是一個八歲孩子每個周末需要學習的課程，它幾乎占滿了孩子的所有休息、玩耍的時間，別說一個孩子，就是一個大人也難以承受這么多課程所帶來的壓力。

“看完了嗎？”坐在我對面的張玲單刀直入地說，“這是我認為培養一個男孩各方面素質的最佳課程。”

張玲是李莫的好朋友，據李莫說她是一所大學的教授。半個小時之前，她毫無征兆地來拜訪，簡單的寒暄后，我無論如何也不能把眼前的精明強干、說話直爽的她與大學教授的身份等同起來。

當張玲得知我是一名幼教工作者后，突然仿佛像情緒失控了一般，開始對她兒子進行了長達十幾分鐘的控訴。張玲抱怨兒子軟弱，遠遠不如她好強。她說她小的時候，家境不好，但這不妨礙她努力學習。經過多年的奮斗，她創造出了一番事業的同時，也為兒子創造了良好的生活條件，可兒子太不爭氣，連這么幾門課程都學不好。

我朝她揮了揮手中的課程表，說：“這么多課程，哪里是一個八歲孩子能學的過來呀。即使孩子能學過來，你想想他該多累啊！”

對于我的話，張玲表現出一副不置可否的樣子，她說：“我小的時候，在學習上承受的壓力遠遠要比他大得多，即便如此，還老被我媽說嬌弱，一點抗壓能力都沒有。”

“你讓孩子學習其他課程尚可理解，可是為什么還要求他學相聲？”我朝她揮揮手中的課程表好奇地問。

她說：“男生很需要幽默呀！”

我不由得一樂。可張玲卻無視我的笑，她嚴肅地說：“當下社會競爭這么激烈，更別說以后了。現在讓孩子多學習，也就等于以后擁有了競爭力。況且，現在很多孩子都是這樣學習的，如果我的孩子不去學，以后拿什么和別人競爭？我這么做，也是不想讓孩子輸在起跑線上。”

張玲的話讓我陷入了沉默。是的，天下哪個父母不希望自己的孩子以后成龍成鳳，于是每個周末，他們會帶著孩子上各種興趣班，放學之后立刻去學鋼琴、學完鋼琴再學美術，回家之后再做作業，一直折騰到很晚孩子才能休息。

記得我兒子剛上一年級的時候，我也和所有的父母一樣，為了不讓孩子輸在起跑線上，為兒子精心挑選了一個鋼琴，意在培養兒子一些藝術氣質。可兒子對我私自為他選擇興趣班表達了強烈的不滿，他告訴我說，他不喜歡鋼琴和音樂，只喜歡繪畫。

因為之前我聽過著名鋼琴家朗朗的現場演奏，我至今記得，那晚朗朗身著一襲黑色西裝，蝴蝶領結，款款走上舞臺，像一個翩翩公子。還未等他正式演奏，場內不少女士都不可抑制地發出了驚嘆聲甚至是尖叫聲。而等他正式開始演奏后，聽著那美妙的琴聲以及朗朗那雙不斷在黑白相間的琴鍵上飛躍跳動的修長手指，我被震撼了。我想，如果我的兒子如果以后也能像朗朗一樣，那該是一件多么幸福的事情啊！

基于這樣愿望，所以我對兒子的抗議置若罔聞，先是費盡口舌地說明學鋼琴的種種好處，甚至還狂熱地在網上找出朗朗彈琴的視頻，意在讓兒子遵從我的安排。可兒子似乎對我努力并不領情，依然堅定地說不喜歡學鋼琴。他的拒絕讓直接破壞了我培養一個鋼琴王子的愿望，我再也無法控制自己的情緒，幾乎失控地對他吼道：“我已經給你報了名，錢也交了，也無法退掉，你去也得去，不去也得去。”

兒子終于妥協了，每個周末都會去學鋼琴。我作為最后的“勝利者”不免有些沾沾自喜，這小子以后真要成了鋼琴家，指不定能迷倒多少小女生呢！可我美好的幻想還未持續多長時間，兒子的日記就讓我變得沉重起來了。

一天晚上，在輔導完兒子功課后，他便上床休息了。我在幫他整理書桌的時候，無意中翻開了他的日記本，上面寫著自從他學鋼琴的感受。他說他不喜歡學鋼琴，可媽媽很霸道，總強迫我去學，我其實最喜歡畫畫。我不喜歡這樣的媽媽，我以前的那個善良的媽媽去哪兒了？

兒子的日記讓我心頭一震，心里難過極了，他居然不喜歡我了，這可怎么辦呀！我心亂如麻，一時不知道怎么辦才好，于是我回房把兒子的情況告訴了先生。先生是一個喜歡讀書的人，也是一個很睿智的人，每次我遇到難題，我總能一下抓住問題的關鍵，給出最中肯的建議。

聽了我的敘述，先生笑著說：“當初你給兒子報鋼琴課的時候，我就不同意。可你呢，自從聽了一次朗朗的鋼琴演奏，就非要把咱兒子也培養成鋼琴家。你知道嗎，朗朗也是在父母的強迫下學的鋼琴，他的整個童年幾乎是在聯琴中度過。況且咱們的兒子又不喜歡鋼琴，這你也是知道的，現在好了吧，兒子討厭你了。”

先生的話讓我氣不打一處，我拿起一個枕頭一邊朝他身上打去，一邊說：“讓你說風涼話，也不知道給我出出主意！”

先生一邊用手臂擋著枕頭，一邊求饒說：“好了，這不是正給你想出主意嘛！自從兒子學鋼琴后，就明顯有情緒，我看著也心疼，而你卻一味沉浸在自己的愿望中，忽略了孩子的感受。現在最好的辦法就是馬上讓兒子停止學鋼琴，按照他自己的意愿去學習就可以了。”

我雖然心疼那筆不菲的報名費，但為了兒子，我還是選擇停止讓兒子停止學習鋼琴，并陳懇地告訴兒子：“以后媽媽不會強迫你做你不喜歡做的事情了。不過，你要知道，比如一些原則性問題，比如放學回家要先完成作業再做其他的事情，這些你必須比媽媽的。至于興趣選擇，比如你喜歡畫畫，以后媽媽不僅不會干涉而且還會支持你的！”

兒子有些不相信我的轉變，當他再次向我確認不用學鋼琴之后，終于變得高興了起來，而我也終于松了口氣。

事后，我又反省整個事情，突然發覺，我作為一名幼教工作者，對孩子不同年齡階段的心理狀態十分熟悉，可是在外界因素的影響下，我居然會犯把自己的愿望強加給孩子身上的這種低級錯誤！真可謂“知易行難”！

美國著名心理學家愛利克·埃里克森認為人生分為幾個階段，每個階段都有獨特的任務要完成，不能提前或者滯后。對于孩童來說，除了學習之外，家長應該給予他更多自由玩耍的時間，即使有意讓孩子參加一些興趣班，也要征求孩子的同意，要知道很多父母也會像我一樣，他們的愿望很多時候并不是孩子的愿望，而他們把自己的愿望強加給孩子，就如同給不餓的孩子喂食，給不渴的孩子強制喝水，只會引起孩子的痛苦和反感。

當我把我和兒子的故事分享出來后，張玲沉默了好久，說：“確實，我和原來的你一樣，希望兒子以后能夠成為我所期待的樣子，并以我的經驗和閱歷，把一些東西強加給孩子，這其實就是一場自以為是的愛，對孩子并不公平。”

聽了張玲的話，我也松了口氣，我想她終于明白了我要表達的意思。

適當放手，孩子才能獨立

對于孩子來說，他們對這個世界充滿了好奇與憧憬，不論走到哪里，總會東摸摸西看看，不斷探索著這個陌生的世界，來增長自己的見識。所以，孩子需要成長的空間。而對于很多家長來說，總是喜歡蠻橫地破壞孩子世界中的規則，比如一個孩子從街上撿到一個小瓶子，并樂此不彼地玩著。孩子的媽媽發現后，立馬告訴孩子瓶子很臟，并要求他立馬扔掉。孩子不舍得扔，媽媽便一把奪過來扔進垃圾桶。

這種的場景在生活中隨處可見，甚至我們自己也曾擔任過這樣的媽媽。我家樓下住著一對夫婦，他們有一個與我兒子年齡相當的女兒。小姑娘長得漂亮極了，精致的小臉蛋，大大的眼鏡，好像一個洋娃娃。我非常喜歡這個小姑娘，偶爾在電梯里遇到她的時候，總要蹲下身來和她說上幾句話，以至于引發了我兒子的不滿。不過時間長了，我慢慢發現這個小姑娘不太愛說話，起初我以為是怕生的緣故，可后來我才發現是與家長有關。

可以看得出來，那對夫婦也是十分心疼女兒，不僅每天親自接送女兒上學，放學后，不論孩子去哪玩在干什么，這對夫婦總有一個人會如影隨行，生怕她會有什么閃失。這個小姑娘就失去了自由空間，不論做什么事情都會被干涉，于是變得有些膽怯。我這才意識到，如果家長不適時放手，永遠把孩子保護在羽翼之下，不放心孩子做任何事情，最后只能使他變得畏手畏腳，還容易產生自卑心理。我曾親眼見過一個相對獨立的女孩和一個羞怯的男孩的不同表現，更加充分地說明，家長適當放手對孩子的重要性。

那是在一次朋友的聚會上，兩個朋友各自帶了自己的孩子，一個是八歲的女孩，另一個是八歲的男孩。

在點飲品的時候，貼心的服務員笑瞇瞇地問：“兩位小朋友，你們想喝什么口味的果汁？”

女孩馬上說：“姐姐，我想喝蘋果味的。”末了，還加了一句謝謝。

那位服務員明顯被這個懂禮貌的小姑娘打動了，十分認真地回應道：“好的，姐姐馬上幫你拿。”

而坐在我身邊的那個小男孩就沒有那么大方了，他輕輕地拉了一下媽媽的衣角，低著頭小聲說：“媽媽，我想喝檸檬口味的。”男孩的媽媽聽后，也沒說什么，十分自然地告訴了服務員。