孩子的成長需要自由的空間。家長都希望塑造孩子的自控力，可試想一下，一個連進行自我掌控的機會都沒有的孩子，又何來自我控制呢？隨著不斷成長，孩子們更渴望有私人空間，希望被父母當成大人看待。倘若家長不能給他們想要的空間，總想把孩子的一切秘密都了然于心，只會促使孩子的保密工作升級。更糟的是，當他們不再信任父母，就連不需保密的事情也會三緘其口。家長不妨從監督者和控制者的角色中退出，把信任還給孩子，給孩子距離，他會更快樂，也會更獨立。

1 不給孩子留距離，結果多是叛逆

愛的真諦是什么呢？是把對方緊緊拴在身邊？還是給彼此一些自由空間？要知道，真愛是無私奉獻，是犧牲，不是占有。

女孩兒阿芙拉問她的母親：“我應該怎樣愛一個人呢？”母親沒說什么，只是找來一把沙子遞到女兒面前，女兒看見那捧沙在母親的手里，沒有一點流失，接著母親開始用力將雙手握緊，沙子紛紛從她指縫間瀉落，握得越緊，落得越多，待母親再把手張開，沙子已所剩無幾。

很顯然，手上的沙子握得越緊，流失得越快，父母與孩子之間也是一樣。愛如流沙，越是想要緊握，越是散落一地。越是想要掙脫，陷落越深。給彼此一個自由的空間，才會使雙方的關系更加完美。德國著名的黑格爾派美學家費歇爾說：“我們只有隔著一定的距離才能看到美，距離本身能夠美化一切。”

很多家長認為，孩子太小，缺乏自我控制能力，于是想把他們緊緊地握在手心里，殊不知，這樣做只會讓孩子更加沒有自控能力，甚至會像一匹急于脫韁的野馬，最終歸于“叛逆”。從哈佛的教育經驗來看，不與孩子保持距離，至少存在下面3個問題。

（1）管教孩子時沒有距離，容易失去尊重

生活中很多人往往犯這樣的毛病，對同事，客氣禮貌，還要面帶笑容；而對家人，客氣話和禮貌都省了，有時會把尊重也省了。不高興了，就開始由著自己的性子把對方當情緒垃圾桶，無所顧忌地發泄一番。如果對孩子也這樣，那孩子就慘了。很多父母在單位遇到不順心的事，回來看到孩子手中的成績單，或接到老師反映情況的電話，就怒火中燒，甚至會打罵孩子。

為什么會出現這樣的現象呢？因為這些家長會錯誤認為孩子是自家人，還是自己的私有財產，自己生的嘛！不但是私有財產，而且還是處于劣勢地位的被管教者。這樣管教下來，孩子的自尊心受損，得不到應有的尊重。

（2）與孩子說話沒有距離，顯得沒輕沒重

有些家長認為孩子是自己的，所以怎么說都可以，比如批評、責罵孩子的話，與其說成是“恨鐵不成鋼”心理的語言反射，不如說是通過罵孩子來消解怨氣。失敗的父母總是把失望的情緒發泄在孩子身上，把責任推卸到孩子身上。他們以為批評得重一點，是對孩子下猛藥，是拯救。但如果批評的利器傷到孩子的自尊，比如不顧孩子的面子，在公眾場合批評孩子，孩子同樣會受傷害，會反感。父母這一行為的背后，其實就是不尊重孩子，與孩子說話沒了距離，沒輕沒重。

（3）與孩子相處沒有距離，孩子不服管教

民主的家庭會與孩子做好朋友，平等交流，做做游戲，甚至打打鬧鬧。但是父母在當“朋友”這一角色時，也不能忘記自己還有“家長”這一角色。太過于隨便，與孩子之間沒有了一點距離，孩子也會變得任性。不是說不能與孩子做朋友，而是要及時轉換角色，該威嚴時要威嚴，該堅守時堅守。

有時，跟孩子保持一定的距離，并非是壞事。鳥兒長大了，要有自由飛翔的藍天。孩子長大了，要脫離父母的懷抱。父母們雖然很明白這個道理，但在生活中、學習中，還是有意無意地總把孩子攬入懷中。

父母渴望親子，孩子卻需要學習離開父母的懷抱，這個矛盾，任何課程都解決不了。很多父母，眼睛完全離不開孩子，孩子的每一個動作、每一句話、每一個表情，都逃不過父母的觀察，每個可以教育孩子的機會，他們都不想錯過。

父母的這種苦心經營，可能讓每個人都十分感動。無論他們怎樣筋疲力盡，他們仍是覺得不足。但如果把這種無時無刻無處不在的關愛放在自己身上，恐怕誰都不愿意，因為太累了。很多父母不知道，孩子是不能老活在父母關注的范圍內的，否則他就很難自立，父母就要永遠為他負責。所以，好父母會與孩子保持一點距離，讓孩子更快樂地成長。

2 20碼法則：恰當的距離是關鍵

在美國人的教子理論中，有一個“20碼[1]法則”是這樣說的：尊重孩子的獨立傾向，與其至少保持20碼的距離。這個法則是有心理學依據的。

為了研究刺猬在寒冷冬天的生活習性，生物學家曾經做過這樣一個實驗：把十幾只刺猬放到戶外的空地上，這些刺猬被凍得瑟瑟發抖，為了取暖，它們只好緊緊地靠在一起。相互靠攏后，刺猬身上的長刺又讓彼此不堪忍受，很快又各自分開了。挨得太近，身上會被刺痛；離得太遠，又凍得難受。沒過多久，刺猬為了抗寒又逐漸靠攏。經過多次摸索，它們逐漸找到了一個適中的距離，既可以相互取暖，又不至于被彼此刺傷。

這便是心理學上的“刺猬法則”，也稱作“距離效應”，是指人際交往中保持恰當的距離，既能保留彼此之間的美好印象，又能避免因為走得太近而帶來傷害。

在心理學上，有一個術語叫“非愛行為”，是指以愛的名義對自己最親近的人進行一種強制性的控制，讓他按照自己的意愿去做。這其實是一種非愛性的掠奪，往往發生在夫妻之間、戀人之間、父母與孩子之間，也就是世界上最親近的人之間。

父母如果不能給孩子一些距離，就非常容易出現“非愛行為”。英國有一個心理學女博士說，世上所有的愛是以聚合為最終目的的，只有一種愛是以分離為目的，那就是父母對子女的愛。所以越早讓孩子作為一個獨立的個體從父母的生命中分離出去，父母的教育就越成功。明白距離和獨立是一種人格的尊重，這種尊重在最親近的人中間也該保有。

沃倫與長子吉姆的關系極為親密。由于沃倫的父親沒有真正理解過他，陪他的時間也不多，所以沃倫希望與兒子吉姆能更親密。在很長一段時間內，他們之間的關系似乎相當完美。他們在一起時他感覺棒極了，因為從未有人對他如此親近過。

但吉姆進入青春期后，一切開始改變。從前晚上他們常一起看書，或者兒子坐在他的膝上看電視。現在他回家時，兒子總在發短信，或是在和朋友打游戲，沃倫則被冷落一旁，好像他根本不存在。有一回沃倫出差兩周回來，迎接他的也不再是家門口熱情的擁抱。最近，有時沃倫也不想見到吉姆，他可以和10歲的次子杰克待在一塊，但內心深處他知道，杰克進入青春期后也會離開他。他覺得非常困惑：“怎么會這樣呢？從來沒人告訴我會這樣！這太令人痛苦了。我覺得自己并沒有做錯什么呀！”

許多家長將子女以及同子女的關系理想化了——這種理想化對父母的安全感與完整感都極其重要。但對孩子而言，這種理想化帶來的則是另一種影響，可能危及他們以健康的方式獨立，以及他們道德價值的形成。青少年的獨立與關鍵道德品質的發展，在一定程度上是通過比較父母與自身以及其他孩子與成人眼中的自己實現的。

正如著名心理學家埃里克森所說，對孩子來說，世界就像一間實驗室，在實驗室中他們不停地將自己歸類，再歸類。例如，一名十幾歲的少女可能在不同派系間搖擺，或有著多位導師，在此期間十分留意哪種關系能夠激發“真實的”自我。隨著時間的推移，心理健康的青少年形成了自我界定或自我意識，使得新舊角色得以鞏固，并融入了父母的道德期望及標準，表達出內心的某種自我認知。在這個過程中，他們必然會表現出“冷落”父母的行為。這時候，父母不能怪孩子，而是要提醒自己是時候與孩子保持一點距離了。

許多父母都把孩子當成掌上明珠，舍不得放開手；還有些家長喜歡什么都不回避孩子，甚至夫妻之間的感情表露、爭吵等都讓孩子親身經歷，還以為這樣就可以讓孩子對自己更有感情。其實距離產生美，家長完全用不著和孩子零距離，必要的距離不但可以培養孩子的獨立能力、自理能力，而且可以避免父母因為不慎而傷及孩子稚嫩的心，請父母們一定記得。

3 孩子長大以后，無需“親密無間”

在生活上，父母不給孩子動手的空間。飲食起居父母全包了，什么都不讓孩子嘗試，有的孩子甚至長到六七歲飯喂到嘴邊也不知張口，非得喂飯人用勺子去碰嘴唇；在學習上，父母不給孩子動腦的空間。每項學習都是填鴨式的灌輸法，難以計數的各種培訓班充斥著孩子們的生活；在娛樂上，不給孩子想象的空間。豐富完善的玩具沒有留下一點空間讓孩子去想象。

生活中，大多數的家長們都是這樣做的，他們堅定地認為，他們和孩子是親密無間的！但哈佛的教育觀點卻不這樣認為。哈佛的教育者把空間形象化：伸出你的雙手，伸展到最大限度，然后轉一圈，以不觸到別人的手為宜，雙手上下左右移動再轉一圈，感到自己在一個很舒服的泡泡里面，這就是你的個人空間。哈佛的教育者強調，在和別人來往的時候，盡量保持不要打擾破壞對方的“泡泡空間”，即使對方是你的孩子。

誰都知道，孩子的成長，沒有空間是不成的。但是由于家長包辦過多，禁止過多，使得孩子缺少自己活動空間的現象仍然比比皆是。他們老想著幫孩子，比如孩子搶玩具，媽媽趕緊說，別搶別搶，媽媽再給你買一個，生怕孩子吃虧，著急地給孩子灌輸如何討人喜歡，著急地支招如何勝過小朋友……剝奪孩子自己解決問題的機會。

他們把孩子所有時間都排得滿滿的，給孩子報各種班：畫畫班、游泳班、鋼琴班、講故事班、思維訓練班……生怕孩子荒廢了光陰，不給孩子留白，不給孩子時間和空間發現自己的興趣。

他們不允許孩子有那些看起來沒出息的興趣：玩泥巴、撿樹枝、淋雨、無緣無故歡笑……每當這個時候，就潑他們的冷水，呵斥他們，把他們從興高采烈變得縮手縮腳。

事實是，要想培養健康的孩子，尤其是想培養有自我控制能力的孩子，首先，要給予孩子空間，而且還要不斷擴大孩子的空間。

走進美國超大公司紐約總部，首先映入眼簾的是辦公室門口擺著的一個漂亮的魚缸。魚缸里十幾條熱帶雜交魚正在開心地嬉戲，它們長約3英寸，脊背一片紅色，頭尤其大，長得很是漂亮，進進出出的人幾乎都會因為這些美麗的魚而駐足。

這一天，董事長的頑皮小子來找父親，看到這些長相奇特的小魚很是好奇，于是非常興奮地試圖去抓出一只來。慌亂中，魚缸被他從桌子上推了下來，碎了一地。魚缸里的水四處橫流，十幾條熱帶魚可憐巴巴地趴在地上茍延殘喘。

辦公室的人急忙把它們揀起來，但是魚缸碎了，把它們安置在哪兒呢？人們四處張望，發現只有院子中的噴水池可以做它們暫時的容身之所，于是，人們把那十幾條魚放了進去。

2個月后，一個新的魚缸被抬了回來，人們紛紛跑到噴水池邊撈起那些漂亮的小魚。十幾條魚都被撈起來了，但令他們非常驚訝的是，僅僅兩個月的時間，那些魚竟然都由3英寸來長瘋長到了1英尺！

對于魚的突然長大，人們七嘴八舌，眾說紛紜。有的說可能是因為噴水池的水是活水，最有利于魚的生長；有的說噴水池里可能含有某種礦物質，是它促進了魚的生長；也有的說那些魚可能是吃了什么特殊的食物。但無論如何，都有共同的前提，那就是噴水池要比魚缸大得多！

后來，人們把這種由于給孩子更大的空間而帶來孩子更快發展的現象稱為“魚缸法則”。對于孩子的教育，事實就是這樣，孩子的成長需要自由的空間。隨著孩子的成長，父母應給孩子越來越多的自由，克制自己的想法和沖動，給孩子充分的空間。要想使孩子長得更快、更大，就一定要給他們活動的自由，而不要讓他們拘泥于一個小小的“魚缸”。

4 容許孩子擁有自己的小秘密

“媽媽，你別問了行嗎？”“不要動我的抽屜！”“不能說，因為這是秘密！”……當孩子有了秘密，就像一只擒蟲在嘴的小鳥，警覺地張開羽翼以防他人的掠奪。有的家長疑惑不解，什么時候開始孩子有了自己的小秘密？有的家長憂心忡忡：逃離我們的視線，這孩子小小年紀可千萬別不學好！更有的家長理直氣壯地認為：作為父母，我們可是孩子最親的人，還有什么情況要向我們隱瞞的呢？

另一種情形是，我們常常能從一些家長嘴里聽到這樣一句自豪的話：“在我家，孩子沒有秘密。”通常這個時候，多數人會對說話的人報以羨慕的眼光。可是，家里的孩子沒有秘密真的是一件好事情嗎？

每個孩子在成長過程中，都會伴隨著一些小秘密，沒有什么值得大驚小怪的。當父母發現孩子開始有自己的小秘密時，其實是一件值得高興的事，這意味著孩子構建了內心世界，喚醒了自我意識的成長。假如一個人什么秘密也沒有，那才真是不妙，因為沒有秘密是思想不健全的表現，“水晶人”是永遠長不大的人。

孩子的秘密不是與生俱來的，每個孩子秘密的形成，都要經歷一番從無到有的過程。3歲以前的孩子，意識處于完全依賴父母等撫養者的階段，尚未建立“自我意識”，因而也沒有秘密可言。3～4歲時期的孩子自我意識萌發，開始明確意識到自我和客觀世界的分離，隱約感覺到秘密的含義。隨著年齡的增長，孩子的生活領域和情感空間不斷擴充，秘密越來越多，保護秘密的想法更加強烈。

而當孩子開始需要有自己的空間來隱藏屬于個人的秘密，更開始承擔起保守自己和他人秘密的職責時，他的自控能力也在不斷地增強。擁有秘密對于孩子的成長具有極其重要的作用。對個人來說，秘密往往與責任緊密相連，并且是要獨立承擔的。從這個意義上講，有遠見的父母應當允許孩子保留自己的秘密。

安德魯在超市里的一個貨架前面徘徊了3次，安德魯媽媽了解到他是想買那個精致的帶鎖的鐵盒。“家里不是有玩具柜、書柜嗎，用得著搬一個鐵盒回去嗎？”媽媽不以為然，硬拉著他往前走。

可是這頭“小犟牛”不走，眼神死死地盯著鐵盒，堅持要買：“帶鎖的盒子多好，這樣，什么樣的秘密都能藏在里面啦！”藏秘密？原來他想為自己的秘密安個家！安德魯媽媽被孩子的童心打動了。安德魯如獲至寶地得到了帶鎖的鐵盒。后來，安德魯媽媽發現他“寶盒”里秘密還真不少：他得獎的小星星，安迪借他的彈彈球，給爸爸驚喜的生日禮物，和小朋友要一起栽種的花種……

父母可以給孩子一個獨立活動的小角落，在這個“獨立王國”里，孩子是主人，可以自主管理和支配自己的小天地，做自己感興趣的事，感受成長帶來的喜悅。

通常孩子在處理現實面臨的困境時，習慣性地尋找一個他人不知道的“秘密”來保持內心的平衡，這個秘密包括與異性朋友交往、寫日記等。對于孩子的秘密，家長強行了解，盲目干涉，只會落個“防火防盜防父母”的下場。一旦這些秘密被父母揭開，孩子穩定的心理就會變得紊亂，會對父母產生激烈抵抗，造成親子關系的隔閡和疏遠，久而久之就會形成代溝。

聰明的家長應充分理解、尊重，給予孩子足夠的心靈空間，讓孩子收藏屬于自己的成長經歷。讓孩子在信賴的基礎上敞開心扉主動說出秘密，最終才可能和孩子一道快樂分享秘密，分享孩子成長的快樂。

5 不要私闖孩子的“秘密花園”

每個孩子在成長的過程中，都渴望被尊重、被承認。千萬不要以為“請勿打擾”這四個字只會出現在賓館門把手上，實際上，很多孩子也會在自己房間的門把上，留下這類話語：“請勿打擾。有事請先敲三下，允許方可進入。”

我們的孩子有了秘密，標志著他們開始成長，有了獨立思考的能力，或許他們還沒有足夠的能力，但孩子自己遇到問題后去思考、摸索、探尋這個過程本身就是可貴的。當孩子有這個需求時，建議家長可主動為孩子創造一些獨立的空間，適當的時候給予一些指導和幫助。可能有些家長會理直氣壯地認為：我是孩子的父母，孩子的一切情況我都應該了如指掌，有什么秘密不秘密的！在這種思想的影響下，為了更好地掌控孩子，父母偷看孩子日記、私拆信件、監聽電話、查上網記錄、盤問孩子與同伴或異性的交往情況等，便成了孩子最討厭的“刺探”。

哈佛的教育者有一個共同點，那就是懂得慎重對待孩子的秘密。那么做家長的應該如何對待孩子的秘密呢？下面我就總結幾點供各位家長參考。

（1）尊重孩子的隱私

詹妮有一個大大的玩具柜。從4歲開始，詹妮就不讓家人碰這個柜子了，她的理由讓大人哭笑不得：這是她的“家”，別人進去就是“私闖民宅”。奶奶擔心孫女在里面放不安全的物品，便常趁詹妮不在家的時候打開柜子看看，其實里面就是普通的玩具娃娃、積木之類。詹妮的家人搞不懂為什么詹妮要對這個玩具柜保護得如此隱蔽。

其實，既然讓孩子擁有了這樣一個玩具柜，就應該給孩子留一個從“硬件”到“軟件”都完整屬于自己的獨立小空間，大人盡量不去干涉孩子在里面放了什么、做了什么。雖然家長迫切希望了解孩子的初衷是好的，但應該注意方法，而且要尊重孩子希望保守秘密的意愿。當然，這里說的尊重孩子的秘密，并不是完全放任不管孩子，而是對秘密進行適當的管理。

（2）通過溝通讓孩子敞開心扉

如果家長出于安全的考慮，認為有必要了解孩子“小空間”的情況，則應當提前向孩子說明，以“客人”的身份“參觀”，以建議者的身份指導孩子對空間的使用，避免引起孩子的反感。面對孩子的秘密，通過交流、談話等方式來溝通和疏導，盡量讓孩子主動向你敞開心扉，說出秘密，一起分享秘密，才是明智之舉。

幫女兒打掃房間時，邦妮媽媽發現女兒居然有兩個日記本，一本是交給老師看的，里面是老師布置的日記。另一本，邦妮支支吾吾說是自己寫著好玩的。她神態那么緊張，讓人對她的“秘密”日記本的內容更加好奇。

但邦妮媽媽知道，如果強行看女兒的日記本，一定會遭到反感。她故意裝出毫不在意的樣子說：“我以前也偷偷寫日記呢！”邦妮睜大眼睛問：“真的嗎，媽媽，那你的日記本里寫了些什么呢？”她說：“無非是記錄自己生活中的喜怒哀樂，凡是不想讓人知道的想法都可以在日記里寫下來。”

邦妮連連點頭，好像找到了知己。輕輕松松的對話，讓邦妮放松了對媽媽的警惕，反而摟著媽媽的脖子撒嬌，還主動翻日記本給她看。得到孩子的信賴，邦妮媽媽開心極了。其實孩子的日記也沒什么秘密，只不過她不想公開而已，里面記了些趣事，一些她對老師和同學的看法，還有一次媽媽生她的氣，她在日記里指責媽媽像武則天！

像邦妮媽媽這樣，允許孩子有自己的“隱私世界”，是尊重孩子的表現。用賞識和尊重換取孩子的信任，讓孩子主動亮出自己的秘密，加強親子溝通，這才是父母應該努力達到的教育效果。

（3）請對孩子的秘密守口如瓶

如果你承諾為孩子保守秘密，就一定要信守諾言，為孩子的秘密守口如瓶。秘密若從口里出來，就已出了大門了，以后會遍于全世界。或許孩子的秘密在你眼中不算什么，但對于孩子們來說確實意義非凡。孩子將他的小秘密與你分享，是一種信任的體現，你們之間就像彼此的盟友一般。而如果你把秘密張揚出去，就無異于背棄了盟約，不僅傷了孩子對你的信任，還會在孩子幼小心靈中埋下一顆“不守信”的種子。

6 當你遭遇孩子的突然疏遠時……

我們需要和孩子保持一點距離，這是對過于疼愛孩子的父母的提醒。但事情還有另外一面，那就是孩子與父母之間的距離過大，已經變成了疏遠，這種情況更讓父母們感到痛苦。

一般來說，孩子與父母的疏遠可以分為兩種情況：一是孩子從懂事起就壓根與父母“不親”；二是孩子在成長過程中突然變得與父母疏遠了。

這兩種情況都很常見，但第一種更為嚴重，讓我們一起來看。

為了給孩子一個良好的成長環境，史密斯先生每日忙個不停。作為公司項目負責人，他白天在外要應付方方面面的事，下班后手機依然響個不停。但近一個月來，到家后已身心俱疲的他卻心甘情愿做起了“超級奶爸”。他往往一手接電話，一手給孩子喂奶；或者一邊看著在床上玩耍的孩子，一邊上網查找資料。

原因很簡單：孩子1歲了，會喊保姆阿姨，會甜甜地叫媽媽，就是不會喊爸爸，他心里真不是滋味。以前他認為在外多掙些錢，就是給孩子和家人最大的愛。工作忙，應酬多，在家的時間少，妻子因此而抱怨時，他會覺得很委屈。如今，是孩子讓他明白，親情也是需要時間培養的，他一定要聽到孩子叫他一聲爸爸。

因忙于工作而造成親子關系疏遠，讓很多初為人父母的都市白領們倍感心酸。當孩子出現喜歡纏著保姆或者奶奶外婆，不要爸爸媽媽的情形時，千萬別急著責備他，因為這是寶寶對爸爸媽媽平常疏于對他關心和照顧的抗議。讓我們先來做一個小測試應該就不難理解了。在你回答問題時先別找理由，是或不是，有或沒有，只選一個答案就可以：

你每天都在孩子沒睡著前回家嗎？

你會幫孩子換尿布、沖奶粉嗎？

每天專心陪孩子玩的時間有沒有1個小時？

你有為他說晚安故事、陪他散步或玩球嗎？

你常常抱他并且跟他說話嗎？

孩子哭個不停時你會耐心地哄他嗎？

相信如果上述問題的答案都是“是”，孩子沒有理由會和你疏遠。如果答案總是“不是”，那么是我們改變的時候了。

寶寶從出生到進入青少年時期前，可能是父母唯一能有時間陪他、建立親密親子關系的時候，如果錯過，當孩子慢慢長大，有了自己的世界，父母想陪他也許連機會都沒有了，但是在孩子最需要的這個階段，爸爸媽媽卻常常為事業、為賺錢，用掉了所有的精神與時間。沒有時間陪孩子是個事實，卻也成了扼殺親子關系的罪魁禍首，當爸爸媽媽發現自己在孩子的心中似乎不被重視、與孩子不親的狀況出現時，想要彌補往往需要花相當長的一段時間，并費盡心思來引導，這對爸爸媽媽、對孩子都將會是一種可怕的煎熬。

要改善親子關系，最好每天花些時間陪孩子一起玩、跟他聊天、講故事給孩子聽……了解孩子心思，也讓孩子了解爸爸媽媽其實很愛他。

至于第二種情況，則不必大驚小怪，青春期的孩子出現與父母疏遠的情形再正常不過了。許多家長都有這樣的經驗：孩子從小學升入初中后，逐漸地，開始和父母疏遠起來。原先上小學時，放學回家后總要繪聲繪色地把在學校經歷的有趣的事向父母匯報；看電視還要靠在父親或母親的肩膀上；上街總要拉著父母的手……可一上中學，回家之后說聲“我回來了”便一頭扎進自己的臥室，或一個人靜靜地坐在電視機前；不再主動與父母說話；上街時拒絕父母牽著自己的手……父母對孩子的這種有意無意地“疏遠”非常敏感，有的父母覺得孩子有什么心事；有的父母覺得孩子大了，“翅膀硬了”；有的父母，則感到不安，不斷地盤問、責怪孩子，反倒使孩子離自己愈來愈遠。這到底是怎么回事呢？

查理斯今年13歲，他原來是一個很聽話的乖孩子。自從進中學開始，媽媽發現他變了很多，變得不愛和自己說話。媽媽和他說話，他總是嫌啰唆，常常會粗暴地頂撞她。

最讓媽媽傷心的是，有一天，他從外面回到家里時滿頭大汗，媽媽好心地拿了條毛巾，想幫他擦擦頭上的汗水，就像小時候一樣。但他居然猛地一把推開媽媽，差點把她推倒在地。媽媽質問他這是為什么，他把自己關在房間里也不理。痛苦的媽媽不知道自己哪里做錯了，孩子為什么會疏遠、拒絕自己：這孩子到底是怎么啦？

其實，這位媽媽不必過于痛苦，這種情況在這個年齡段孩子是很常見的現象。孩子在進入中學之后，接觸到的知識面漸漸開闊，他們會有自己的觀點和判斷。父母的意見被孩子認為是對他們的一種“干涉”，是對他們的一種“不尊重”，他們會嫌家長太啰唆，但他們還不懂得采用溝通的方式表達自己的觀點，于是就采用抗拒的方式表達自己的意見，這就是常說的“逆反心理”。

而且，當男孩子進入青春期之后，已經有了性別認識，對媽媽過于親昵的動作會有難堪的感覺，所以媽媽應該注意到自己的行為方式。女兒和爸爸之間也同樣如此。

注釋：

[1]碼，英美制長度單位。1碼等于3英尺，合0.9144米。