關(guān)鍵詞：婚姻 家庭 育兒矛盾 夫妻關(guān)系 爸爸參與 夫妻溝通

擁有好的夫妻關(guān)系，家庭教育就成功了大半。牢固的夫妻感情、和諧的家庭關(guān)系，對(duì)孩子心理健康的作用是不可估量的。為人父母第一步，就是積極處理好婚姻、家庭關(guān)系，這樣才能給孩子提供一個(gè)安全、穩(wěn)定、幸福的成長(zhǎng)生活環(huán)境，也將有助于孩子擺正自己的位置，同時(shí)也為孩子未來(lái)的婚姻、家庭幸福帶來(lái)積極的示范作用。

01 育兒理念不一致，根源多半在夫妻關(guān)系上

我的一個(gè)朋友，是一位心理咨詢師、發(fā)展心理學(xué)碩士。在育兒方面，她可以說(shuō)是一個(gè)專業(yè)媽媽。然而，最近她也遇到了育兒方面的苦惱，寫信給我：

靜，我最近比較郁悶。昨天和老公一起帶孩子出去玩，回家時(shí)兒子拿著鑰匙想自己開門。不過(guò)，開了一兩分鐘還沒能打開。你知道，我老公是個(gè)急性子，他見兒子打不開門，就快步走上去擰鑰匙。

門開了，可是兒子認(rèn)為爸爸不應(yīng)該剝奪自己玩“開門游戲”的機(jī)會(huì)，進(jìn)屋就躺在地上大哭起來(lái)。我只好把兒子抱起來(lái)，安慰他。可是，老公見兒子發(fā)脾氣耍性子，也生氣了，責(zé)怪我平時(shí)老是“慣著他”，才導(dǎo)致孩子碰上不順心的事就躺在地上發(fā)脾氣……

我跟老公理論說(shuō)，“孩子兩三歲的時(shí)候，正是很多事情都想自己做卻又做不好的時(shí)候，這很正常。反而是你剝奪了他探索的機(jī)會(huì)，這對(duì)他的成長(zhǎng)不好，你讓他受傷了”。

我老公卻說(shuō)是我的問(wèn)題，平時(shí)什么事兒都依著孩子，才讓孩子變得任性不已。還說(shuō)我育兒理念一點(diǎn)都不正確，還是老方法管用——調(diào)皮的時(shí)候就該打。他說(shuō)自己就是這樣長(zhǎng)大的，現(xiàn)在不是照樣挺好的。

……

就這樣，我們一整天都沒說(shuō)話。

有時(shí)，育兒理念不一致的根源是夫妻關(guān)系

看完朋友的來(lái)信，我也替她難過(guò)。如果養(yǎng)育者和家里其他人的育兒理念不一致，那么在育兒過(guò)程中難免會(huì)與家人產(chǎn)生矛盾，整個(gè)育兒過(guò)程也會(huì)變得十分艱難。

我問(wèn)朋友：最近和老公關(guān)系怎么樣？除了在育兒?jiǎn)栴}上有分歧外，遇到其他問(wèn)題也會(huì)爭(zhēng)吵嗎？

之所以這么問(wèn)，是因?yàn)槲抑溃旰⒆又螅桶讶烤Χ挤旁诤⒆由砩狭恕Ｓ盟脑捳f(shuō)，就是“我現(xiàn)在眼里就只有孩子，只要有孩子陪我就可以了，老公陪不陪我，都不太重要”。因?yàn)閾?dān)心老公睡覺時(shí)不小心壓著孩子，她就自己一個(gè)人帶著孩子睡，而讓老公睡沙發(fā)。三年來(lái)，每天如此。周末的活動(dòng)也都是圍繞著孩子轉(zhuǎn)。

果然不出我所料，她說(shuō)：“這幾年我壓根兒就沒想過(guò)夫妻關(guān)系，滿腦子想的都是孩子。”她也知道這種情況下的夫妻關(guān)系可能會(huì)出現(xiàn)問(wèn)題，可她自己就是走不出來(lái)。

很多學(xué)習(xí)心理學(xué)的媽媽都曾給過(guò)我類似的反饋：從起點(diǎn)出發(fā)的時(shí)候以為，到了終點(diǎn)就會(huì)蛻變成另外一個(gè)自己。但很多時(shí)候卻發(fā)現(xiàn)，終點(diǎn)仍是起點(diǎn)，自己比別人多做的，就是繞了個(gè)圈而已。除了心境不一樣外，問(wèn)題還是原來(lái)的問(wèn)題，自己還是原來(lái)的自己。所以，知道是怎么回事并沒有用，只有去做、去行動(dòng)才能真正解決問(wèn)題。譬如我的朋友，真正的問(wèn)題出在哪里她其實(shí)十分清楚，但是卻沒有采取相應(yīng)的行動(dòng)，最后是自己將自己困住了。

一個(gè)家庭中，若妻子視親子關(guān)系高過(guò)夫妻關(guān)系，丈夫內(nèi)心多少是會(huì)有所埋怨的。也許這次好友的丈夫生氣，并不是因?yàn)殡p方的教子理念不同，而是以孩子的教育為借口，更多的是在埋怨妻子對(duì)他的忽視，是在吃孩子的醋呢。因此，我建議好友和孩子爸敞開心扉聊一聊，越快越好。

要知道，夫妻關(guān)系處理好了，育兒理念就好溝通了。其實(shí)，夫妻之間吵架，誰(shuí)先低頭不重要，重要的是怎樣更好地解決問(wèn)題。

那天晚上，好友等孩子睡覺后，主動(dòng)和老公聊天，結(jié)束了這場(chǎng)冷戰(zhàn)。她后來(lái)告訴我：“自從生了寶寶，這還是我們第一次促膝長(zhǎng)談。最后的結(jié)果是，老公認(rèn)同了我的教育理念，我們也決定不再分床睡。”

其實(shí)，男人無(wú)論年齡多大，內(nèi)心都會(huì)有孩子氣，他們渴望被老婆關(guān)注、崇拜、表?yè)P(yáng)和照顧。若妻子忽視他們的渴望和感受，他們的脾氣便會(huì)越來(lái)越大。可是生活中，妻子對(duì)丈夫的情緒難免有所忽視，特別是有了孩子之后，這讓許多男人難以接受。時(shí)間一長(zhǎng)，男人就可能會(huì)和孩子吃醋爭(zhēng)寵了。再如，很多男人婚后會(huì)抱怨妻子變得邋遢、不注重打扮了等，究其深層原因，也都是男人沒有感受到女人的關(guān)注，從而在心理上產(chǎn)生落差和失落感所致。

別讓分床淡漠了夫妻關(guān)系

生活中因?yàn)樯撕⒆佣执驳姆蚱薏辉谏贁?shù)。有的是因?yàn)橄胍⒆铀酶茫蛘呤且驗(yàn)楹⒆油砩峡摁[而影響爸爸休息，或者是因?yàn)榧依锎灿悬c(diǎn)小睡不下，等等。有些夫妻會(huì)等孩子稍大一點(diǎn)，再一家三口睡；更多的夫妻會(huì)困在這個(gè)畸形的習(xí)慣中出不來(lái)——妻子早已習(xí)慣了和孩子溫暖地睡在一起，而如果丈夫再睡回來(lái)，感覺哪兒都不對(duì)。久而久之，夫妻關(guān)系就會(huì)變得淡漠。

所以我建議分床睡的夫妻一定要盡快結(jié)束這種“分居”狀態(tài)。至于媽媽們諸如“爸爸會(huì)壓著孩子”或者“呼嚕聲會(huì)影響到孩子”等擔(dān)心，其實(shí)根本不成問(wèn)題。我家即使是在月子里也是一家三口一起睡的，開心爸不僅不會(huì)壓著孩子，反而會(huì)睡得更小心。我晚上給開心喂奶、把尿，也讓他體會(huì)到了我照顧孩子的艱辛，周末他也會(huì)主動(dòng)給開心沖奶、把尿。

所有父母必須要知道的一點(diǎn)，即美滿的婚姻關(guān)系是健康家庭關(guān)系的基礎(chǔ)。家庭由夫妻之愛構(gòu)成，父母將愛傳遞給孩子，再由孩子傳遞下去。因此，在家庭中，排在第一位的應(yīng)是夫妻關(guān)系。

相反，若親子（丈夫與孩子、妻子與孩子、丈夫與婆婆、妻子與岳母）關(guān)系超越了夫妻關(guān)系，整個(gè)家庭關(guān)系也就不在健康的軌道上了，最直接也最常見的后果是夫妻矛盾、隔代教養(yǎng)沖突、婆媳或丈母娘與女婿關(guān)系緊張。最終，這些不良的影響都會(huì)反饋到孩子身上。特別是夫妻感情不和的副作用，會(huì)長(zhǎng)期且嚴(yán)重地阻礙孩子的身心發(fā)育，導(dǎo)致孩子出現(xiàn)這樣或那樣的問(wèn)題：緊張、壓力大、反應(yīng)遲鈍、缺乏安全感、窩里橫、橫行霸道、有攻擊性、以自我為中心、依賴性強(qiáng)、叛逆期長(zhǎng)，等等。

因此，夫妻關(guān)系是其他關(guān)系的基石。只有夫妻關(guān)系和諧了，其他關(guān)系才能走上正軌。對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，父母之間感情深厚，他/她內(nèi)心才會(huì)有安全感，其智商和情商才能得到極大的激發(fā)。牢固的父母感情對(duì)孩子心理健康的作用是潛移默化的，有助于孩子擺正自己的位置，不會(huì)太自我，同時(shí)也對(duì)孩子未來(lái)的婚姻幸福起了正面積極的示范作用。

Tips

孩子在三歲之前都可以和父母睡在一起，這是為了建立安全感。不過(guò)三歲之后，就可以試著讓孩子自己睡了。這樣做，一方面是為了培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性，另一方面也是因?yàn)榉蚱扌枰嗟亩耸澜纭?

02 用育兒方法改善夫妻關(guān)系

一份關(guān)于家庭關(guān)系的問(wèn)卷調(diào)查就新媽媽的情感側(cè)重點(diǎn)做過(guò)統(tǒng)計(jì)，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，68%的新媽媽勾選了“生活重心放在孩子身上多”，32%的新媽媽勾選了“生活重心放在丈夫身上多”。

孩子出生后，大多數(shù)媽媽的世界被孩子填滿，視線不再停留在另一半身上了，而是時(shí)刻關(guān)注著孩子。以下幾條，媽媽們不妨自查一下，你是不是也經(jīng)常這么做：

另一半感冒了，不是立即關(guān)心對(duì)方而是馬上警告對(duì)方別接近孩子；

好吃的永遠(yuǎn)留給孩子；

去哪兒玩由孩子決定；

孩子的一個(gè)小噴嚏就可能引發(fā)夫妻間的相互指責(zé)和爭(zhēng)吵，甚至孩子發(fā)生一點(diǎn)小意外就指責(zé)對(duì)方：要是孩子有個(gè)三長(zhǎng)兩短，我就跟你離婚。

如果你們家經(jīng)常上演這樣的情景，則表示你重視孩子遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)了重視另一半。要知道，如果親子關(guān)系高于夫妻關(guān)系，夫妻關(guān)系很容易出問(wèn)題。其實(shí)，這種情形完全是可以避免的。媽媽們不妨嘗試將學(xué)到的一些育兒知識(shí)用到丈夫身上，會(huì)有意想不到的驚喜。

像哄孩子一樣哄老公

在一次媽媽沙龍上，一位30多歲的年輕媽媽說(shuō)：“我的寶貝兒子剛過(guò)三歲生日，正是淘氣惹人嫌的時(shí)候。但是我不嫌他，而且很會(huì)哄他，常常逗得他咯咯大笑。由此，我想到了自己的老公。他常常像孩子似的，一不順心就使性子。我要和他硬來(lái)，他會(huì)針尖對(duì)麥芒，與我沒完。可是，我將他當(dāng)孩子看待，柔柔地哄他，便也讓他哈哈大笑。”

那么，她是怎樣把老公當(dāng)孩子哄的呢？

這位媽媽繼續(xù)說(shuō)：“其實(shí)，很簡(jiǎn)單。比如，他出門時(shí)，替他撫平衣角的皺褶，還提醒他，過(guò)馬路時(shí)要小心；中間不妨打打電話，告訴他該喝點(diǎn)水了，要不會(huì)上火的；下班回家了，聽到腳步聲就為他開門，替他攏攏頭發(fā)，溫柔地說(shuō)‘溫水打好了，洗洗手吃飯啦’；飯畢，再替他擦去嘴角的飯粒。一次晚上看電視，他在沙發(fā)上睡著了，我為他輕輕擦去嘴角的口水。醒來(lái)后，他好感動(dòng)啊！把我的嘴都吻疼了！你們別笑，就這么順手即成的小事，便把老公哄得乖乖的、美美的、暖暖的！一句話，把老公當(dāng)做孩子，沒錯(cuò)，會(huì)獲得事半功倍的效果！”

記得給老公留面子

發(fā)展心理學(xué)一直強(qiáng)調(diào)要尊重孩子。許多媽媽也一直朝著這個(gè)方面努力，去維護(hù)孩子體內(nèi)那個(gè)小小的“我”。可是到了老公身上，就全扔掉了，這個(gè)很可惜。

比如，很多女性在外人面前不給老公留面子，當(dāng)著同事、朋友甚至是長(zhǎng)輩的面，把自己的老公當(dāng)孩子一樣批，心理學(xué)上將她們稱為“母性特質(zhì)”顯著的人。這些女性尤其是到了30歲之后，更傾向于管理家務(wù)、相夫教子，在婚姻、孩子、家庭方面比男人投注的精力更多，因此也就更加在意老公在家里的一舉一動(dòng)：襪子有沒有按時(shí)換，看過(guò)的報(bào)刊有沒有歸回原處，幾天沒洗澡了，甚至于指甲多少天沒有剪等。倘若男人們對(duì)女人的提醒不當(dāng)回事，女人的抱怨就開始了，并蔓延到與朋友的交談之中。

之所以會(huì)這樣，是因?yàn)樗齻兓煜思彝ダ镒约核缪莸膬煞N角色：媽媽和妻子。母性特質(zhì)顯著的女人往往為了自己的理想，希望孩子健康、老公卓越，而忘了自己首先是一位妻子。若無(wú)法分清這兩種角色，她們就可能把對(duì)孩子的教育方式提前在老公身上演練一番。這種把老公當(dāng)兒子對(duì)待的直接表現(xiàn)，就是任意批評(píng)老公，不給老公留面子，把老公塑造成自己心目中的好“兒子”，不分時(shí)間場(chǎng)合、不留情面地給予“家長(zhǎng)式”的教育。

我們?cè)谟齼褐谐３?qiáng)調(diào)要尊重孩子，把他們當(dāng)做獨(dú)立的個(gè)體去看待。這個(gè)方法媽媽們也可以用在老公身上。要把老公看成獨(dú)立的、可以對(duì)自己負(fù)責(zé)以及有著自己未來(lái)目標(biāo)的“大孩子”，盡管他仍不知道襪子該洗了、雜志要放好、指甲該剪了，你還是一樣地愛他。相信他為了美好的未來(lái)，會(huì)從現(xiàn)在開始努力。接受老公的現(xiàn)在，學(xué)會(huì)放大老公的優(yōu)點(diǎn)，忽視他的缺點(diǎn)，學(xué)會(huì)用母親般包容的愛鼓勵(lì)他，相信他會(huì)慢慢改進(jìn)。

像夸獎(jiǎng)孩子一樣夸老公

夸獎(jiǎng)是我們常常用在孩子身上的育兒辦法，其實(shí)用在老公身上同樣會(huì)有很神奇的效果。

一位女士的老公經(jīng)商有道，婚后她就在家里做了全職太太，照顧家庭和孩子。她在微信上向我抱怨過(guò)很多次，每次發(fā)來(lái)的文字都很長(zhǎng)，看得出她已心力交瘁：

清不盡的垃圾，洗不完的衣服，做不完的一日三餐，天天忙得像個(gè)陀螺，照顧家里、老公、兒子，一點(diǎn)自己的時(shí)間也沒有。可以說(shuō)，我為這個(gè)家操碎了心，可結(jié)果換來(lái)的是什么？14歲的兒子嫌我嘮叨，叫我“看守”；老公嫌我脾氣大，叫我“潑婦”！操碎了心卻落得眾叛親離，我真是死的心都有了！

后來(lái)，我跟她溝通過(guò)很多次，讓她換種方式去跟丈夫交流。我建議她換個(gè)思路想：她面對(duì)的是“兩個(gè)孩子”。而且，男性的生理決定了他們對(duì)女人的啰唆尤其抗拒，因?yàn)樗麄兪恰耙曈X動(dòng)物”而不是“聽覺動(dòng)物”。

后來(lái)，這位媽媽跟我反饋說(shuō)：羅老師，我明白了，好老公和好孩子一樣，都是夸出來(lái)的。下面這些話，都是她發(fā)過(guò)來(lái)的：

這是我這一個(gè)多月來(lái)的心得和轉(zhuǎn)變，希望跟羅老師以及媽媽們分享：

1.學(xué)會(huì)“欣賞”老公

我試著去理解老公，幫他分憂解難，多看他的優(yōu)點(diǎn)，隨之自己的心境也慢慢開闊起來(lái)。有一天，老公突然一本正經(jīng)地跟我說(shuō)：“老婆，你不是潑婦了，你正在慢慢蛻變成天使。”當(dāng)時(shí)我簡(jiǎn)直不敢相信自己的耳朵，因?yàn)榛楹蠛荛L(zhǎng)時(shí)間，老公都沒跟我說(shuō)過(guò)“甜言蜜語(yǔ)”了。

2.改變自己，努力做孩子的好媽媽

我組織了家庭會(huì)議，坦誠(chéng)地跟老公和孩子說(shuō)出了自己的困境，以及自己內(nèi)心的轉(zhuǎn)變，還公布了自己的努力目標(biāo)：第一步，不做“看守”，給孩子自由；第二步，不做“河?xùn)|獅吼”，學(xué)會(huì)微笑；第三步，學(xué)會(huì)傾聽，了解孩子的喜怒哀樂(lè)，關(guān)注孩子的情緒；第四步，學(xué)會(huì)由衷地贊美；第五步，永遠(yuǎn)不指責(zé)、不抱怨，要以商量或建議的口氣引導(dǎo)孩子。當(dāng)場(chǎng)，我就得到了兩個(gè)男人發(fā)自內(nèi)心的擁抱。

3.老公和孩子的反饋?zhàn)屛腋袆?dòng)

兒子在家庭會(huì)議上跟我說(shuō)：“媽，我最怕您用失望的眼神看我，您一用這種眼神看我，我頓時(shí)就覺得自己比人矮了半截。如果您能用以我為豪的目光看我，我終有一天能讓您為我驕傲的！”聽了兒子的話，我十分震撼，并發(fā)誓一定要學(xué)會(huì)欣賞孩子。

這之后，原來(lái)氣氛壓抑的家變得溫馨、和睦了：受到我的欣賞，兒子開始爭(zhēng)做好孩子；老公變得越來(lái)越體貼。其實(shí)，家還是那個(gè)家，老公還是那個(gè)老公，兒子還是那個(gè)兒子，唯一變化的就是我自己。我轉(zhuǎn)變了觀念——以前只看到別人的缺點(diǎn)，現(xiàn)在能處處發(fā)現(xiàn)別人的優(yōu)點(diǎn)。得到的效果是顯著的，我的“欣賞”讓老公和孩子開心，也帶來(lái)了老公和孩子的成長(zhǎng)！

03 夫妻溝通中的四大雷區(qū)

夫妻溝通是一門藝術(shù)，擁有好的夫妻關(guān)系，家庭教育就成功了大半。可惜，在中國(guó)家庭中，親子關(guān)系普遍高過(guò)夫妻關(guān)系，這樣不僅會(huì)傷害夫妻感情，同時(shí)也會(huì)給孩子的成長(zhǎng)帶來(lái)不良影響。

解析“你怎么老是這樣”的潛臺(tái)詞

一位媽媽曾在微信上困惑地問(wèn)我：“我家孩子很愛吃‘垃圾’食品。一般我在家，都不會(huì)給他吃。可是我老公耳根子軟，經(jīng)不起孩子磨。孩子纏著他嚷嚷幾下，他就會(huì)給孩子買。為這個(gè)我沒少跟他吵，他也認(rèn)同小孩應(yīng)該少吃‘垃圾’食品的觀點(diǎn)，但仍一次又一次地喪失原則。現(xiàn)在，我?guī)缀跻艞墸S他們父子倆了。我不想為了一個(gè)‘垃圾’食品而影響夫妻感情，可是內(nèi)心里又有止不住的火想要往外冒。羅老師，我想知道，這個(gè)事情我到底該如何處理？”

我問(wèn)她：“每次看到丈夫給孩子買了‘垃圾’食品，你的第一反應(yīng)是什么？”

她回答說(shuō)：“我當(dāng)即就想質(zhì)問(wèn)我老公‘你怎么老是這樣啊！’以前我就會(huì)這樣脫口而出，不過(guò)現(xiàn)在我開始學(xué)著忍住不提。我就想，‘好吧，就這樣吧，我什么都不管了。’只是我的心里還是特別糾結(jié)，一方面認(rèn)為孩子不該吃零食，另一方面又害怕因此導(dǎo)致我和老公的關(guān)系不和。這樣太壓抑了。”

我們注意一下這位媽媽的用詞。

“你怎么老是這樣”中的“你”和“老”是媽媽的評(píng)判。首先“你”是與“我”相對(duì)立的，它直接把自己的老公、愛人、孩子他爸，即把親密關(guān)系中的伴侶，推到了自己的對(duì)立面，并且?guī)в信械囊馕丁Ｍ瑯樱袄稀弊忠彩且粋€(gè)有著“敵意”的詞。它實(shí)際上已給孩子爸爸的行為定了性。“怎么”表達(dá)的是媽媽的情緒，這個(gè)詞里充滿了負(fù)性內(nèi)容。“這樣”指的是丈夫的行為，而且是處于被指責(zé)位置的行為。丈夫被指責(zé)的同時(shí)，就意味著媽媽把自己放在了監(jiān)督、管教、控制的位置上。

這樣一句話說(shuō)出來(lái)，折射出的是媽媽的控制欲，以及控而不能的抱怨和挫敗感。每當(dāng)看到孩子爸給孩子買了“垃圾”食品，媽媽就像一個(gè)自動(dòng)點(diǎn)火裝置，開關(guān)瞬時(shí)自動(dòng)打開，開始向老公和孩子發(fā)起“火力攻擊”。

之所以描述得這么形象，是為了便于大家更好地理解自己情緒失控時(shí)候的狀態(tài)。我們?yōu)楹芜@么容易失控，源于一個(gè)執(zhí)念，即“我的”：“我的想法是這樣的……”“我的孩子不應(yīng)該……”“我老公怎么這樣……”“你們都……”于是，問(wèn)題就出現(xiàn)了。

面對(duì)自己的失控情緒，媽媽選擇壓抑它——“好吧，就這樣吧，我什么都不管了。”情緒問(wèn)題并未得到有效疏導(dǎo)。這么做，當(dāng)下也許能夠避免夫妻之間的正面沖突，但是被壓抑的情緒一定會(huì)在未來(lái)的某個(gè)時(shí)間以更加激烈的方式迸發(fā)出來(lái)。比如，若孩子因?yàn)槌浴袄笔称范霈F(xiàn)身體不適，那么，夫妻間必定會(huì)爆發(fā)一場(chǎng)大的爭(zhēng)吵，以及產(chǎn)生對(duì)對(duì)方的怨恨等。

我的建議是：平復(fù)自己的情緒，接納孩子的嗜好，接納丈夫的做法。如何接納？在看到孩子吃著爸爸買給他的“垃圾”食品時(shí)，媽媽不妨告訴自己：“哦，同樣的事情又發(fā)生了，那就這樣吧。”這句話，可以幫我們以平靜、客觀的態(tài)度面對(duì)問(wèn)題。客觀，是我們?cè)谟H密關(guān)系中最難做到的。客觀不是冷漠，而是必要的距離，目的是幫助我們以平等、互相尊重的方式與對(duì)方相處。

不要讓日常瑣事影響夫妻關(guān)系

其實(shí)，關(guān)于吃“垃圾”食品這件事，媽媽完全可以放輕松。一味硬性制止的結(jié)果，只能是孩子的內(nèi)心需求無(wú)法得到滿足。你不能滿足他，他就會(huì)找別人、別的方法去滿足。

我不反對(duì)給孩子吃零食。一般的零食，可以買上一堆備在家里。擔(dān)心孩子因?yàn)槌粤闶巢怀哉停蔷土⒑靡?guī)矩，比如飯前一小時(shí)不允許吃，或者只有飯后才能吃。

至于“垃圾”食品，還可以借鑒“厭惡療法”。我的一位朋友就曾帶著孩子做了這樣一個(gè)實(shí)驗(yàn)，在快餐店吃完漢堡后多買了一份帶回家，以觀察食物的變化過(guò)程，一直到食物霉變?yōu)橹埂＿@之后，孩子再也不愿意靠近快餐店半步了。

也有一位爸爸的做法異曲同工。他每次給孩子買漢堡，都會(huì)一次性買上十個(gè)。而且他會(huì)故意把漢堡壓扁——我相信口感肯定會(huì)差很多。吃了一段時(shí)間后，孩子再看到這類快餐就想吐。

我想說(shuō)的是，對(duì)于因日常瑣碎而引發(fā)的夫妻關(guān)系問(wèn)題，尤其是因孩子而起的夫妻沖突，我們完全沒有必要因此大動(dòng)干戈。孩子的“問(wèn)題”好解決，前提是要保證和諧的夫妻關(guān)系。

不要讓你的話語(yǔ)中傷了夫妻之間的感情

上面的案例教會(huì)我們一個(gè)很重要的方法：嘗試把我們平日會(huì)話中的某個(gè)詞換個(gè)說(shuō)法，溝通效果會(huì)大不一樣。因?yàn)槲覀兊拇朕o可能會(huì)“出賣”我們自己，它會(huì)向溝通中的另一方傳達(dá)出所有信息，甚至包括你沒有意識(shí)到的。

譬如你對(duì)另一半有所不滿，若你說(shuō)“你這個(gè)人一貫如此”“你總是這樣”，其實(shí)并未就事論事與對(duì)方討論如何解決問(wèn)題，而只是表達(dá)了你內(nèi)心的不滿。這樣只會(huì)激起對(duì)方的防御，讓沖突加劇，事情變得更糟。

同樣，也許你自己都沒有意識(shí)到：你的嗓門在某個(gè)時(shí)刻突然變得很大，腔調(diào)里透著諷刺，臉拉長(zhǎng)了，并且自己的手指正指向?qū)Ψ健Ｃ鎸?duì)這樣的姿勢(shì)，相信沒有任何人可以泰然處之。

相反，如果把“你”換成“我”，事情就會(huì)有所變化。比如，你在向?qū)Ψ教嵋髸r(shí)，不說(shuō)“你就不能……”而是說(shuō)“我知道你很累，但是否能先陪一下寶寶呢？”；想要表達(dá)對(duì)丈夫晚回家的不滿，不說(shuō)“這都幾點(diǎn)了，你才回來(lái)。”，而是說(shuō)“我等了你很久，很擔(dān)心你，希望下次起碼能等到你一個(gè)電話，事先通知家里一聲。”這樣，就會(huì)把埋怨變成希望。

若你坦誠(chéng)地把自己的心里話說(shuō)出來(lái)了，對(duì)方很生氣，態(tài)度也很惡劣，也不要立馬“反擊”。要是兩個(gè)人都大吼，溝通根本無(wú)從談起。

是什么導(dǎo)致夫妻溝而不通

總而言之，要想獲得良好的溝通效果，我們首先要改變溝通時(shí)的心態(tài)。以下這四不要，就是夫妻溝通中的忌諱：

1.不要用命令的口吻

經(jīng)常能聽到兩口子說(shuō)話的時(shí)候使用“你應(yīng)該”“本來(lái)就是要”“你給我”等詞語(yǔ)，這些詞在任何人聽來(lái)都帶有很強(qiáng)烈的主觀意識(shí)，并且傳遞出強(qiáng)硬、不妥協(xié)的態(tài)度。如果一方常常用這樣的口氣說(shuō)話，另一方會(huì)覺得自己在家里一點(diǎn)地位也沒有，絲毫不被對(duì)方尊重，因而在心里就會(huì)產(chǎn)生抵觸情緒，雙方之間也會(huì)產(chǎn)生隔閡。所以，喜歡發(fā)號(hào)施令的一方要慎重選擇字眼，試著用商量的口吻代替強(qiáng)制性的要求。

2.不要片面、武斷地看問(wèn)題

“見微知著”很有道理，但是并不代表一切事物都適用，尤其是在處理夫妻問(wèn)題上。比如丈夫因?yàn)楣ぷ髅Φ媒诡^爛額，疏忽了對(duì)妻子的體貼關(guān)懷，妻子抓住這一點(diǎn)不放，很“理所當(dāng)然”地推斷出“丈夫之所以不關(guān)心自己是因?yàn)樗巡粣圩约毫恕边@樣的結(jié)論。這就屬于典型的庸人自擾了，大多數(shù)男人都是很粗線條的，不像女人那樣心思細(xì)膩又敏感。

其實(shí)很多事情冷靜下來(lái)思考就會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們很多的爭(zhēng)吵都起源于一些再正常不過(guò)的瑣碎小事，但如果一方鉆了牛角尖，非要給小錯(cuò)誤扣個(gè)大帽子，就可能給自己和對(duì)方帶來(lái)無(wú)窮無(wú)盡的煩惱。

3.不要把自己的想法強(qiáng)加給對(duì)方

女人經(jīng)常不自覺地扮演“情感偵探”的角色，一旦丈夫有什么地方做得不合自己的心意，她就會(huì)像偵探一樣推斷“丈夫?yàn)槭裁催@樣做”，然后把自己?jiǎn)畏矫娴南敕ㄕJ(rèn)定為對(duì)方真實(shí)的想法。而男人們下意識(shí)的反應(yīng)是，覺得女人不可理喻，要么懶得解釋，要么干脆順著她的話說(shuō)：“對(duì)，我就是這樣想的，怎么樣吧！”

這對(duì)于解開兩個(gè)人的誤會(huì)著實(shí)一點(diǎn)幫助都沒有，反而會(huì)火上澆油。建議這時(shí)，兩個(gè)人都能夠心平氣和地說(shuō)出心里的想法，而不是胡亂去揣測(cè)對(duì)方的心思、妄下結(jié)論。

4.不要波及長(zhǎng)輩

“你跟你爸一副德行！”“你就向著你媽！”這種話語(yǔ)絕對(duì)是夫妻之間的禁忌。再大度、再冷靜的人聽到如此不尊重自己父母的話都難免會(huì)動(dòng)怒。夫妻吵架是常有的事，都說(shuō)吵吵鬧鬧才是兩口子，床頭打架床尾和，只要負(fù)面的情緒宣泄完了自然就和好如初了。但是一旦把旁人尤其是長(zhǎng)輩牽扯進(jìn)來(lái)，問(wèn)題就嚴(yán)重了。對(duì)方會(huì)認(rèn)為你根本就不尊重長(zhǎng)輩，也許會(huì)由此對(duì)你心存芥蒂，甚至因?yàn)樾暮饾u疏遠(yuǎn)你。

有些夫妻也經(jīng)常溝通，但常常是溝而不通。想要確保溝通順暢，需要夫妻雙方的共同努力。比如，可以有爭(zhēng)論，但不要有爭(zhēng)吵；溝通中的雙方都需要坦誠(chéng)，只有一方努力很難達(dá)到效果；彼此一定要互相尊重，沒有尊重就沒有統(tǒng)一的可能，等等。

04 婚姻是我們自己的事兒，別拿孩子做擋箭牌

人們將婚姻比作圍城。我覺得這更像是一種暗示，會(huì)把婚姻里的很多問(wèn)題都合理化。其實(shí)，婚姻是我們?nèi)松牧硪粋€(gè)重要起點(diǎn)，它像育兒之旅一樣，對(duì)婚姻里的每個(gè)人都是一種歷練。

就溝通來(lái)說(shuō)，許多小細(xì)節(jié)都被人們忽視掉了，但恰恰就是這些細(xì)節(jié)在消磨著我們?cè)诨橐鲋械臒崆椤Ｆ┤纾鎸?duì)另一方讓自己不舒服的行為，與其用指責(zé)的口吻說(shuō)：“我討厭你現(xiàn)在這個(gè)樣子，你怎么……？”不如說(shuō)：“我覺得很難受，需要你的支持。”

比如爸爸不參與育兒這件事，媽媽先不要急于指責(zé)爸爸，而要把目光聚焦在你們的夫妻關(guān)系的改善上。

夫妻之間的問(wèn)題，基本不會(huì)是突然出現(xiàn)的問(wèn)題。兩個(gè)人相處，從一開始就有自己的獨(dú)特模式。所以，每次我們?cè)诨橐隼镉龅絾?wèn)題，陷入困境/僵局的時(shí)候，都需要問(wèn)問(wèn)自己：

我們以前的相處模式如何？每次發(fā)生沖突后，都是如何解決的？當(dāng)然，也會(huì)發(fā)生一些事情悄悄改變夫妻關(guān)系。就可以問(wèn)自己，最近有沒有發(fā)生一些事情，讓你們出現(xiàn)矛盾了？

最重要的是，作為一名早教工作者，我特別想要每一位父母明白的是：夫妻關(guān)系的問(wèn)題，一定是屬于夫妻之間的問(wèn)題，跟孩子無(wú)關(guān)。一方面，我們不要因?yàn)樽约何唇鉀Q好的問(wèn)題誤傷到孩子；另一方面我們不要有意無(wú)意地拿孩子做擋箭牌，比如“要不是為了孩子，我早就……”這種想法孩子一定能感受到，并且很容易給孩子帶去內(nèi)疚感。孩子會(huì)認(rèn)為：爸爸/媽媽是因?yàn)槲也胚@么受苦的，我要對(duì)他/她負(fù)責(zé)。

這時(shí)，親子關(guān)系就會(huì)出現(xiàn)倒置：父母變成了孩子，孩子變成了父母。這種家庭系統(tǒng)的混亂，一定會(huì)給孩子的成長(zhǎng)帶去傷害。

為了討好媽媽，孩子無(wú)意識(shí)地說(shuō)了“違心”話

孩子快七歲了，從孩子一歲起我和老公的感情就開始不好，總是克制不好自己的情緒當(dāng)著孩子的面吵架。孩子現(xiàn)在平時(shí)總是愛觀察我的情緒，討好我，這些都不該是他這么大的孩子該操的心……我挺心酸的。

有時(shí)想干脆離婚算了，但又擔(dān)心孩子沒了完整的家對(duì)心理發(fā)育不好。羅老師，我該怎么救我的孩子，他常常以他的能力想補(bǔ)償爸爸該給我的愛和溫暖。

“媽媽我愛你”是他嘴邊最常講的話，他還常說(shuō)“媽媽你討厭爸爸嗎？我也討厭他。”這樣的話。這樣下去我不知道孩子會(huì)變成什么樣的人。

父母不和，往往會(huì)讓孩子變得敏感、羞愧或自責(zé)。他甚至?xí)J(rèn)為是自己的過(guò)錯(cuò)造成了父母關(guān)系的不和諧，會(huì)將錯(cuò)誤歸因?yàn)樽约旱牟豢蓯邸Ｈ邕@位媽媽所講，孩子總會(huì)小心翼翼觀察大人的情緒，努力去討好。因?yàn)榕c媽媽在一起的時(shí)間更多而更依賴媽媽，所以他總想努力地討好媽媽、關(guān)心媽媽，證明自己的可愛，來(lái)維系自己的安全感。

另外，可能因?yàn)樵诜蚱逘?zhēng)吵或日常行為過(guò)程中媽媽表現(xiàn)出了對(duì)爸爸的否定。孩子敏感地捕捉到了這樣的信息，為了討好媽媽，他說(shuō)出“我也討厭爸爸”這樣的話。其實(shí)對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，爸爸和媽媽都是孩子最愛的人。爸爸和媽媽加在一起，才構(gòu)成了孩子完整的安全感。現(xiàn)在，最愛的一個(gè)否定、排斥另外一個(gè)，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)就像是自己內(nèi)在的一半否定、排斥另一半，孩子心理可能充滿痛苦和分裂。

甚至可以說(shuō)，孩子對(duì)父親的“厭惡”，實(shí)際是另一種深刻的愛。這種復(fù)雜的情感會(huì)讓孩子將自己的注意力都放在這個(gè)讓他糾結(jié)萬(wàn)分的人身上。他甚至可能在潛移默化中學(xué)會(huì)他所討厭的人的行為方式，在未來(lái)的日子里不知不覺地復(fù)制父親的模式。

因此，如果不想給孩子造成這種困境，建議媽媽在孩子面前克制自己對(duì)爸爸的反感和怨惱，盡量不要表達(dá)或表露對(duì)爸爸的否定。婚姻能否維系下去要看雙方意愿，但若想對(duì)孩子的傷害降至最低，就一定要盡快清除婚姻里雙方的幽怨、憎恨等負(fù)面情緒。如果能修復(fù)到和諧、有愛的家庭環(huán)境固然最好，但如果做不到，即便彼此分開，雙方也需要共同努力，不要阻斷任何一方與孩子的親密關(guān)系。

你對(duì)另一半的恨意，只會(huì)囚禁住你和孩子

我的孩子不到一歲，是我跟前夫離婚后懷孕生下的，可前夫不愿意為了孩子重新開始，我現(xiàn)在一方面痛恨前夫，一方面又為孩子將來(lái)?yè)?dān)心，不知道像我這樣離異家庭教育孩子最關(guān)鍵的是什么？

既然婚姻不可挽回，不如讓這段婚姻盡快成為過(guò)往，不要再糾結(jié)和留戀，更不要沉浸在怨恨中。對(duì)孩子爸爸的怨恨不僅不利于媽媽調(diào)整心態(tài)重新開始新生活，無(wú)形中對(duì)孩子也是極大的傷害。盡管孩子小，但媽媽對(duì)爸爸的怨恨孩子一定會(huì)有所感知，對(duì)他的安全感建立和之后的人格養(yǎng)成都有不良影響。所以媽媽首先要調(diào)整好自己的心態(tài)，為了自己也為了孩子盡快成長(zhǎng)起來(lái)，讓自己更積極地面對(duì)生活。

至于離異家庭帶給孩子的缺失如何補(bǔ)救。媽媽不要對(duì)自己的要求過(guò)高，不要想著既要當(dāng)媽又要當(dāng)爸，要在缺失的父愛中如何彌補(bǔ)孩子等。其實(shí)即使在單親家庭中，媽媽盡量做好媽媽的角色就夠了，給孩子科學(xué)的愛，敏感地關(guān)注到他的需求，給他安全而溫暖的港灣。對(duì)于爸爸角色的缺失，不需要太過(guò)焦慮，因?yàn)槟愕慕箲]會(huì)給孩子負(fù)面情緒；不需要逞強(qiáng)包攬，因?yàn)閶寢尵褪菋寢專瑡寢尫且鼣埌职纸巧炊赡茉斐珊⒆有詣e認(rèn)同的混亂。可以做的，一是找一個(gè)合適的人重新組建一個(gè)家庭，給孩子一個(gè)完整的家庭、完整的愛，二是可以在他生活中補(bǔ)充一些男性角色，比如叔叔、舅舅、爺爺、姥爺，這也是彌補(bǔ)男性角色缺失的一個(gè)方法。

不平等的夫妻關(guān)系，雙方都負(fù)有責(zé)任

羅靜博士您好！我是一個(gè)三歲孩子的母親。從孩子懷孕到現(xiàn)在四年的時(shí)間，我都在家里沒工作。現(xiàn)在我丈夫罵人和侮辱人的惡習(xí)越來(lái)越讓人擔(dān)心和痛苦，我的婚姻也面臨危機(jī)。舉個(gè)例子，兒子吃完?yáng)|西跑到沙發(fā)蹭了一下嘴，爸爸就會(huì)憎惡地說(shuō)蠢豬。對(duì)我也是常因各種小事（比如，廚房排風(fēng)忘開了，電腦沒關(guān)，煤氣的火開大了，沒按他的心意過(guò)夫妻生活諸如此類），都會(huì)被罵得狗血噴頭。我想離婚又擔(dān)心孩子，想請(qǐng)您給分析一下，這樣的家庭對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，危害是不是很大。我一個(gè)人帶著他過(guò)，對(duì)他來(lái)說(shuō)是不是更好？

可以看出這位媽媽的婚姻關(guān)系中，雙方是不平等的。丈夫覺得自己在家中的權(quán)利和地位很高，可以隨意辱罵、不尊重妻子和孩子。

雖然我不太清楚造成這樣不平等夫妻關(guān)系的具體原因。但猜想其中可能有一個(gè)原因是媽媽沒有工作，丈夫覺得是自己在賺錢養(yǎng)家，所以自己理應(yīng)地位最高，妻子和孩子只有順從的份。如果是這樣的話，就建議這位媽媽找一份工作。孩子已經(jīng)三歲，可以上幼兒園，媽媽有一份自己的工作和收入，至少在經(jīng)濟(jì)上不會(huì)形成對(duì)丈夫全然的依賴，自己的人格會(huì)更加獨(dú)立一些。

另外，媽媽可以開誠(chéng)布公地跟丈夫做一次認(rèn)真深入的溝通，要表明你的態(tài)度和意愿，認(rèn)真地告訴對(duì)方這樣隨意羞辱的行為已讓你和孩子受到了很深的傷害，絕對(duì)不能再容忍。雙方溝通一下家庭這種現(xiàn)狀怎么解決。當(dāng)然如果能消除侮辱謾罵和委屈怨恨，修復(fù)到平等、有愛的夫妻關(guān)系更好，這樣也更利于孩子的身心健康。但如果丈夫惡習(xí)不改，或者他從心底對(duì)妻子和孩子充滿厭惡，那么這段婚姻也沒有繼續(xù)的必要了。

相對(duì)于成長(zhǎng)在一個(gè)父親與母親冷暴力或熱暴力的家庭而言，平靜和諧的單親家庭對(duì)孩子心理健康的傷害更小些。

這位媽媽提到丈夫?qū)⒆訒r(shí)常隨意辱罵。這會(huì)對(duì)孩子內(nèi)心“自我系統(tǒng)”的建立極為不利。會(huì)導(dǎo)致孩子的自我評(píng)價(jià)降低，影響到他正常的自尊、自信的人格建立。也許這位爸爸并沒有意識(shí)到他的行為會(huì)有如此嚴(yán)重的后果，或者爸爸本身心理上也有自己的傷痛導(dǎo)致了他的惡劣行為。但無(wú)論如何，即使無(wú)力改變，雙方也應(yīng)達(dá)成共識(shí)：孩子應(yīng)該得到最大限度的保護(hù)。目前至少要做到的，一是爸爸不能再隨意辱罵孩子；二是雙方都要盡量克制在孩子面前不要互相辱罵和發(fā)生肢體沖突。

最后，我們還能看到，關(guān)系里的不平等，往往跟經(jīng)濟(jì)上的不平等有很大關(guān)系。很多女性會(huì)為了孩子和家庭犧牲很多，殊不知，一個(gè)不在意自己的人，往往會(huì)誘使他人，同樣不尊重你。聽起來(lái)很殘酷，但這的確是事實(shí)。

我們不說(shuō)“一切為了孩子”，我們說(shuō)“一切為了成長(zhǎng)”。因?yàn)橹挥谐砷L(zhǎng)的父母，才能帶出健康成長(zhǎng)的孩子。

首先，不要把夫妻關(guān)系和親子關(guān)系攪和在一起。夫妻關(guān)系的問(wèn)題要先于親子關(guān)系的問(wèn)題。凡是為了孩子產(chǎn)生的爭(zhēng)吵，先別總拿孩子說(shuō)事，要想想，我們自己的關(guān)系是不是遇到了什么問(wèn)題？

其次，要明白，任何關(guān)系出了問(wèn)題，關(guān)系中的雙方都擔(dān)負(fù)有責(zé)任。比如夫妻關(guān)系中，如果一方過(guò)于暴力，是不是另一方一直把自己放置在受害者的角色上而不自知？如果感受到一方過(guò)于抱怨啰唆，那么另一方是不是過(guò)于冷漠殘酷？

簡(jiǎn)言之，關(guān)系一定是相互的。每個(gè)人都有主動(dòng)權(quán)。關(guān)鍵還要我們自己想清楚：我到底想要的是什么？我該如何為自己負(fù)責(zé)？先把我們自己的問(wèn)題解決了，家庭氛圍才會(huì)更健康。這樣，孩子也才能健康成長(zhǎng)。

05 很容易毀掉婚姻的三個(gè)陷阱

夫妻關(guān)系是很復(fù)雜、微妙而又難以處理的一種關(guān)系。夫妻關(guān)系也是在心理咨詢中的一個(gè)熱門話題。夫妻關(guān)系不和諧，在三四十歲的人群中成為一個(gè)很普遍的現(xiàn)象。通過(guò)“靜觀育兒”微信上與父母?jìng)兊臏贤ǎ野l(fā)現(xiàn)有三類常見的夫妻關(guān)系問(wèn)題。或者說(shuō)，夫妻之間有這三類陷阱，一旦走不出來(lái)，就很容易給我們的婚姻帶來(lái)極大危害。

陷阱一：我是對(duì)的，你是錯(cuò)的

提示：夫妻關(guān)系出問(wèn)題，丈夫和妻子一般都有責(zé)任。

前幾天，“靜觀育兒”微信收到了一位媽媽留言。她剛跟丈夫吵完架，跟我抱怨了丈夫的很多不是，并且懷疑丈夫有外遇。聽起來(lái)，那就是個(gè)一無(wú)是處、忘恩負(fù)義的男人。

我問(wèn)：他這么不好，你結(jié)婚前沒發(fā)現(xiàn)嗎？

她很快給了我回應(yīng)：他也不是都不好，就是不像以前那樣照顧我的感受了，工作也越來(lái)越忙。當(dāng)初為了跟他在一起，我付出了多少啊！現(xiàn)在我不年輕了，他就……

整體了解下來(lái)得知：倆人之前感情都很好。妻子是北京姑娘，家庭條件不錯(cuò)。丈夫是外地人，純粹靠自己的努力在外打拼。一開始家庭雙方均不同意倆人在一塊兒。最后為了愛情，好歹突破重重阻礙結(jié)婚了。所以，不是沒有感情。甚至能說(shuō)，好多年來(lái)，丈夫都是把妻子捧在手心里，對(duì)妻子百依百順的那種。

那后來(lái)，問(wèn)題到底出在哪里呢？

初結(jié)婚時(shí)，夫妻雙方的需求是平等、契合的。妻子需要一個(gè)疼愛自己的男人，丈夫需要一個(gè)喜歡的女人，并獲得基本的物質(zhì)安穩(wěn)。但是隨著時(shí)間的推移，丈夫有了成長(zhǎng)，事業(yè)上小有成就。物質(zhì)不再是羈絆他的因素。在外面打拼累了，他需要感情上的支持、慰藉，而此時(shí)，妻子仍然停留在“索取”階段——她已習(xí)慣了最初倆人相處的那種模式：丈夫努力付出，竭力照顧、討好妻子，而妻子則心安理得地接受。于是，最后的結(jié)果就是，丈夫在家中得不到自己想要的溫暖，回家越來(lái)越晚，借口越來(lái)越多……

人都會(huì)成長(zhǎng)的。夫妻關(guān)系也會(huì)悄悄發(fā)生變化。夫妻中的一方出錯(cuò)，另一方一般都有責(zé)任，絕對(duì)不能武斷地把責(zé)任推給單方承受。任何評(píng)判、埋怨都只能加重矛盾、彼此刺傷，且于事無(wú)補(bǔ)。唯有一起去尋找夫妻關(guān)系中的癥結(jié)，才能更好地解救婚姻。

作為女人，無(wú)論何時(shí)，都不能丟掉自己。請(qǐng)保持自己人格、經(jīng)濟(jì)上的獨(dú)立，保持自我的成長(zhǎng)。這些必要因素，才賦予一個(gè)人真正的愛的能力。一直沉浸在浪漫主義的夢(mèng)中，最后很容易淪為愛的犧牲品。

陷阱二：作為我的丈夫/妻子，你就“應(yīng)該”“必須”“不能”……

提示：婚姻里保持一顆平等心，至關(guān)重要。

有人說(shuō)，一段關(guān)系里，一般存在六個(gè)人：你，你所認(rèn)為的你，你所認(rèn)為的他；他，他所認(rèn)為的他，他所認(rèn)為的你。

別去猜測(cè)、臆斷或者想當(dāng)然地評(píng)判對(duì)方。婚姻里，有一顆平等心很重要。它能幫助我們?nèi)フJ(rèn)識(shí)、去靠近、去接納真實(shí)的對(duì)方。

很多人不是跟自己的另一半結(jié)婚，而是跟自己想象中的另一半結(jié)婚。他們常常對(duì)另一半說(shuō)：你應(yīng)該如何如何，你必須如何如何，你怎么能如何如何……

一定記得，“你必須”“你就應(yīng)該”“你不能”都是陷阱。首先它的語(yǔ)氣本身就充滿了指責(zé)。以“你”為主語(yǔ)的指責(zé)的話，一出口就是錯(cuò)。因?yàn)樗鸦橐鲋械牧硪话胼p松打入被評(píng)判的境地。更重要的是，它違背了平等心的原則，缺乏對(duì)他人起碼的尊重。這樣的態(tài)度下，再多的溝通也將是徒勞、無(wú)效的。

想要有效溝通，那記得把句子的主語(yǔ)從“你”換成“我”。當(dāng)你對(duì)丈夫晚歸很生氣的時(shí)候，不要說(shuō)“你怎么又回來(lái)這么晚，一點(diǎn)兒都不考慮我的感受，也不想想家里……”靜下來(lái)，告訴自己，我現(xiàn)在很憤怒，但憤怒背后，我真正的心理需求是：我很累，我需要我的丈夫，需要他的陪伴和支持。然后，就把你內(nèi)心的真正需求說(shuō)出來(lái)就好了：我覺得很失落，也很累，本來(lái)希望你能早點(diǎn)回來(lái)，可是等到這么晚，才等到你回家。

指責(zé)的話說(shuō)出來(lái)，對(duì)方的本能反應(yīng)就會(huì)是防御、為自己辯護(hù)；而真誠(chéng)的話說(shuō)出來(lái)，才可能換回真誠(chéng)的回復(fù)。

陷阱三：老夫老妻了，就這樣過(guò)吧

提示：適時(shí)制造點(diǎn)浪漫，這是中國(guó)夫妻最缺的。

婚姻之所以成為圍城，一大原因是婚前的浪漫在婚后往往絕跡。“過(guò)日子嘛”，婚姻里的老夫老妻們往往會(huì)輕描淡寫地說(shuō)道。

浪漫未必是鮮花、美酒或必須以金錢為代價(jià)，其形式豐富多彩，主要內(nèi)涵就是：為伴侶做他/她喜歡的事。比如，妻子喜歡看電影，丈夫能耐著性子陪她看完，就是浪漫；丈夫夜班回家，妻子開著臥室的燈等待，并端上一碗熱乎乎的粥，也是浪漫。

日本愛妻家協(xié)會(huì)就發(fā)起過(guò)一個(gè)擁抱妻子計(jì)劃，要求丈夫每天給妻子幾個(gè)擁抱，包括每天出門時(shí)的常規(guī)擁抱，在等車、等紅綠燈時(shí)的伺機(jī)擁抱，從背后擁抱，摟著腰緊貼在一起的溫情擁抱。有研究表明，夫妻間每天至少需要說(shuō)三句情話，如“我愛你”“我想你”等。美國(guó)休斯敦州立大學(xué)的一項(xiàng)研究還發(fā)現(xiàn)，對(duì)著愛人的左耳說(shuō)甜言蜜語(yǔ)，更能打動(dòng)對(duì)方。

當(dāng)孩子這個(gè)“第三者”闖進(jìn)夫妻倆的二人世界以后，多數(shù)丈夫就開始覺得，自己就要被排擠出原本與妻子相依相守的幸福生活之外了。所以現(xiàn)狀就變成了：孩子需要母親的照顧，丈夫也需要妻子的關(guān)注。這個(gè)時(shí)期的女人普遍會(huì)低估丈夫的能力，而認(rèn)為只有自己才能給孩子最好的照顧，所以會(huì)有意無(wú)意地排斥丈夫。

夫妻雙方對(duì)彼此的世界保持興趣感是非常重要的，這樣才能給愛情保鮮。當(dāng)丈夫下班走進(jìn)家門的時(shí)候，妻子一定迫切地想要向丈夫匯報(bào)這一天中關(guān)于孩子的趣事，丈夫也一定想要告訴妻子在這一天的工作中發(fā)生了多少新鮮事。這是增進(jìn)夫妻雙方關(guān)注度和了解度的黃金時(shí)間。

周末，媽媽還可以將孩子暫時(shí)托由父母照顧，要相信孩子的爺爺奶奶或姥姥姥爺對(duì)孩子的愛并不比媽媽少，他們同樣不會(huì)疏于對(duì)孩子的照顧。而夫妻這時(shí)候就應(yīng)該抓緊難得的假日，彌補(bǔ)平日對(duì)彼此的疏忽和冷落。

最后，一些關(guān)鍵點(diǎn)，給媽媽們額外再啰唆一遍：

適當(dāng)夸夸你的丈夫。都說(shuō)男人有些像小孩。這句話沒錯(cuò)。好男人的背后，都有一個(gè)懂得夸他的聰明女人。尤其記得多當(dāng)著外人的面夸他們，當(dāng)然更要牢記，別在外人的面前貶損他們。后果很嚴(yán)重，要記得。

信任你的丈夫，適度放手。很多媽媽有了孩子以后，往往會(huì)把注意力都放在孩子身上，總擔(dān)心丈夫這里做不好、那里做不對(duì)。結(jié)果造成丈夫真的什么都做不好，且內(nèi)心充滿失落：妻子完全忽略了自己，一心撲在了孩子身上。所以，不如媽媽們放松些，分配些家務(wù)活給丈夫。有時(shí)候，完全可以偷個(gè)懶，把孩子丟給丈夫，自己出去透透氣，好好享受下一個(gè)人的自由時(shí)光。

把抱怨換成請(qǐng)求。如上文所說(shuō)，少指責(zé)、少埋怨。不要被你的憤怒淹沒。把你心底最真實(shí)的需求說(shuō)出來(lái)就好：我需要你的幫助，我很累。這樣就夠了。