關鍵詞：父母特質 給孩子貼標簽 家有兩寶 言傳身教 有效溝通 禮貌教育

父母是幼兒最親密、最直接的生活與成長伙伴，父母的言行對幼兒的成長有著直接的影響。父母具有怎樣的特質，孩子就會長成什么樣子。但是，人無完人，父母也一樣。父母要育兒，必先育己。唯有梳理好自己的內心，讓自己變得更好，才能幫助孩子健康成長。

01 真的是“窮養男孩、富養女孩”嗎

“窮養男孩、富養女孩”這個觀點似乎已成為很多父母的一種共識。對此，我卻有一些不同的看法。一些喜歡學習和琢磨的父母，其實也發現這一觀點有問題。

一位微信上的朋友曾跟我分享過一篇對“窮養男孩、富養女孩”進行反思的文章，文中講了這樣一個真實的故事：

我家是個男孩，從孩子出生，我們對他實行的就是窮養策略。盡管家中并不缺錢，但我們始終要求孩子過節約、簡單、樸素的生活。不會隨便給孩子零花錢，孩子平日用錢，需要用自己的勞動賺取，洗碗多少錢，掃地多少錢等。

我的朋友家是個女孩，他們家踐行的是富養策略。小女孩從小就見過大世面，他們有意帶女孩去各種大場合，從小就給孩子買各種高檔品牌服裝、禮物等。

然而，當這兩個差一點要定娃娃親的小孩相遇，問題出現了。“窮養”的男孩看不慣女孩，覺得她過于奢侈、嬌氣；“富養”的女孩看不慣男孩子，覺得他過于小氣、吝嗇。兩人完全無法相處。

微信上這位媽媽問：問題到底出在哪兒了？下面，我們一起來梳理一下。

用物質衡量教養方式是不合適的

從教育的角度講，用“窮、富”這樣的物質概念來衡量本就不太妥當。因為最終決定教育是否成功的，是孩子心理發展的狀態和水平。對比父母在教育孩子過程中給予孩子的影響，精神層面的比物質層面的更重要，意義更深遠。

而文章開頭提到的故事，恰恰是犯了用物質上的“窮富”去養孩子的錯誤。不少父母認為，“窮養”男孩，就是嚴格限制孩子用錢，好處是孩子的確學會了勤儉，但過了度就會讓孩子變得太重金錢，過分嚴謹，甚至到缺乏生活情趣；“富養”女孩就是舍得給女兒花錢，結果導致女兒變得過于依賴物質、嬌氣，與人相處必定會遇到問題。

男孩女孩都需要“多經歷”

“男孩應該窮養”的觀點認為，男孩子應該多吃苦，多經歷一些坎坷和磨礪，這樣他就會變得更堅毅，更勇敢。為此，很多父母故意給孩子制造一些“坎坷和磨礪”，讓孩子吃點苦頭。對此，我不敢茍同，尤其對于0～6歲的孩子來說。一個孩子若沒有建構足夠的安全感，沒有完全的心理能量去幫助他渡過難關，此時給他一個挫折，只會讓孩子越挫越敗，越沒有自信，越不能夠面對困難和學會擔當。挫折之下，孩子可能不去面對、不去挑戰，變成一個退縮、膽小、內向的人。

我非常同意讓孩子“多經歷”的觀點。經歷是一種財富，對孩子來說也是如此。人生需要經歷，但并不是只有苦痛的經歷才是人生的財富。各種各樣的經歷會給孩子帶來不同的人生體驗，如果孩子的每一次經歷父母都能給予正向的引導，孩子便會因此獲得充盈的心理能量。在這一點上，男孩子需要經歷，女孩子同樣需要。積極、樂觀、堅毅、勇敢……這些人格品質，男孩需要具備，難道女孩就不需要了嗎？

所以，問題不在于，我們給孩子的“苦難經歷”是不是不夠，反而是，日常生活中的小溝小坎本就不缺，倒是父母們的“包辦”和“過度保護”，讓孩子們變得越來越無力。

男孩女孩一樣需要“多見識”

很多“女孩應該富養”的支持者認為，什么都讓女孩擁有，什么都讓她見識過，她就不容易被誘惑，不容易被騙了。這種觀點源于“擔憂社會物欲化”，女孩子很容易就被別人的“一顆糖”騙走。這顆糖在父母們理解，就是物質。于是對女兒各種“富養”，直至讓孩子過于享受，容易得到一切。這其實就是溺愛。當今社會，其實物質財富并不那么稀罕。但凡父母均能夠有份工作，普通孩子都能夠豐衣足食。而有一些女孩之所以“被人簡單拐跑”，是源于她們的心靈被吸引了！

所以，問題不在于只給孩子物質上的滿足，還在于父母讓她的心靈足夠豐盈！我們強調給孩子提供良好的環境，讓孩子“自由探索”（這是我一直倡導的建構安全感非常重要的一步），但我更多次提到的是在這個探索過程中的親子互動和安全依戀。只有如沐春風般獲得學習的自由，才是真正的心靈自由。

當然，這樣的“見識”，女孩需要，男孩同樣需要。睿智、聰穎、通達、明理……這些特質，父母們希望女孩擁有，而男孩又何嘗不應具備呢？

男孩女孩教養方式差別不大

對男孩和對女孩的教養方式，真的應該有很大區別嗎？我并不這樣認為。

在社會分工上，男性和女性之所以有性別上的區別，是因為女性有一個階段是不能全身心投入工作的，而男性不存在這樣的情況。應該說，現代社會對男人、女人在很多素質和能力上的要求其實日益趨同。這種趨同就要求我們對孩子的教養也是不能偏頗的。

所以我想說的是，男孩需要堅強、需要有責任感，女孩同樣需要。女孩需要善解人意，需要通情達理，男孩同樣需要。在教養方式上，不做過多人為的限制更利于孩子的平衡發展。

在教育這條路上，我們都在摸索，因為每個孩子都是不一樣的，并沒有什么通用的金科玉律可以幫我們解決育兒中所有問題。但有一點我們可以做到，那就是學會讀懂自己的孩子，給孩子真正的心靈自由。

02 若想孩子成功，父母必先做到這些

成功學一度非常流行，我們的教育也難免不被熏染。曾有這樣一則新聞：某國內名校畢業生，謀得的第一份工作是在一家企業做職員，月薪八千元。為這，其父差點兒跟他斷絕父子關系，為何？父親認為，千辛萬苦考上名牌大學，為的就是成功發財或有權有勢，孩子至少也應該進入政府部門謀個一官半職，或者年薪達到多少標準。

這則消息被報道出來后，無數人為之咂舌。成功學之所以在國內流行，不僅有時代的因素，更有文化上的原因。古語有云“成者王侯敗者寇”，這種說法非常決絕，對于失敗幾乎零容忍。

成功并沒有錯，因為人們都需要通過成功來確認自我。但成功到底是什么，不同的人會有不同的觀點。只要是做著自己喜歡的事情，完成自己內心的目標，都可以算成功，可是生活中，很多人走偏了。我認為，成功就是身體健康，智力足以應對自己喜歡的事，內心和諧，有快樂的能力……如此便算成功了。

第一，身體是革命的本錢。如今生活水平提高了，基本沒有孩子會缺乏營養，但每個孩子都健康嗎？未必。我說的身體健康，還包括好的生活習慣、水平相當的體能。想要實現這一點，不僅需要從小養成好的生活習慣，還要進行自控力的培養。

第二，一定水平的智商是必要的。智力是我們認識世界、學習及生存的一種能力，一部分是天生的，但絕大部分可以通過后天來培養。沒幾個人能夠擁有愛因斯坦的智商，但父母的鼓勵和支持，卻能給孩子加分。同樣，家長的不當教養會給孩子減分。譬如，面對一個愛問為什么的孩子，若家長總是不耐煩，總以“哪那么多為什么”結束對話，那無疑會破壞孩子的求知欲，阻礙孩子的智力發展。

第三，也是最重要的，就是心理能力的發展。單純的高智商并不能與成功畫等號。早有心理學家發現，當人們面對生命的挑戰而必須做出智慧的反應時，許多高智商的人失敗了，而許多低智商的人卻成功了。他們強大的心理能力，與最后的成功有著直接關系。

同時，積極心理學也有這樣一個有趣的研究結果，愛笑的人更幸福。幸福是成功非常重要的一部分。一個人，即使家產豐碩，財富足夠其追尋所有的物質滿足，但其獲得的都不過是一種暫時性的感官愉悅，并不是真正的幸福。相反，一個通過自己努力獲得成長、成就的人，即使他的成就看起來微不足道，卻仍然能夠賦予其人生更為豐滿的意義。

好的安全感、接納自己和接納他人、愛的能力、自我管理以及管理他人等，構成了孩子成功的心理素質。而想要孩子學會這些，父母先要懂得它們的重要性。

鼓勵孩子多運動，和孩子一起運動

多運動不但可以鍛煉孩子的體能，也會讓孩子變得更開朗。保持動態生活可以適度疏解孩子的壓力與情緒，并且讓孩子喜歡自己，擁有較正面的身體形象，并從運動中發現樂趣，獲得成就感。父母還可以和孩子一起制訂各種作息時間，這樣有利于孩子養成動靜分明的生活、活動習慣。

在這個過程中，父母的陪伴和引導很重要。如果大人自己都做不到，卻對孩子提出各種要求，自然對孩子不具說服力。當然，對小寶寶而言，游戲就是運動，更是他們認識世界的方式。所以陪孩子玩起來，即使是發自內心的哈哈大笑也是一種非常棒的運動。

陪孩子閱讀，并耐心回答他們的為什么

弗朗西斯·培根早在450年前就已指出：“讀史使人明智，讀詩使人聰慧，演算使人精密，哲理使人深刻，道德使人高尚，邏輯修辭使人善辯。”

盧梭的父親伊薩克是一位鐘表匠，他在工作臺上一邊工作一邊教三歲的盧梭讀普魯塔克的《古希臘羅馬英雄傳》。在他的督導下，盧梭在七歲前已讀完了勒蘇厄爾的《教會與帝國歷史》、豐得奈爾的《世界通史講話》和《宇宙萬象講解》，以及莫里哀的戲劇集。博覽群書使盧梭獲得了閱讀能力和理解能力，發展了才慧、想象力和悟性，激發了使命感、榮譽感和責任感，最終使他成為一位偉大的啟蒙思想家、文學家。

閱讀的好處可見一斑。但是，要記得，若想孩子閱讀，不能直接把書扔給孩子，起碼在孩子的閱讀興趣培養起來之前，父母們絕對不能這么做，這只會帶給孩子壓力和抵觸情緒。

陪孩子閱讀，并且要珍視孩子由此生發的疑問；引導孩子學會使用工具查閱知識。知識本身不重要，重要的是整個過程中，孩子的“學習能力”在慢慢形成。

學會“看見”你的孩子，并且給他們做自己的權利

孩子健康長大，是建立在他們的需求被滿足的基礎上。除了生理需求，孩子的智力成長和心理需求同樣需要被大人“看見”。研究發現，溫柔的撫觸擁抱，可以讓早產兒變得較健康、較活潑，情緒也較穩定。可見，孩子是在與父母的親密關系中學會愛的。請多抱抱你的孩子，多對他們說：“我愛你。”

孩子需要自己的探索空間，這是他們學習的途徑——不僅僅是學習知識，更是獲得自我的成長。所以，請不要把孩子的時間安排得太滿。美國兒童教育學者曾指出，自由玩耍比有計劃性的活動，對學齡前的孩子來說更為健康有益。父母要避免將孩子的時間塞滿各種活動。所有的孩子都需要有一些無所事事、隨性玩耍的時間。

孩子需要感受到自己的力量，這是孩子形成獨立自我的關鍵。所以，請尊重孩子的自我意識，給孩子選擇權。給孩子相應的自由，表明我們信賴和尊重孩子，孩子也會因此更加尊敬我們。在大人允許的范疇內給孩子選擇權，通過提供選擇，可以避免緊張氛圍。如“睡覺時間到了，你是要聽昨天的故事呢，還是想聽一個新的故事？”“你今天是想穿粉紅色的上衣，還是藍色的T恤？”做選擇并讓孩子擔負義務，這些雖是日常的行為，但對于發展孩子的自我價值觀至關重要，可以幫孩子以更有力量的姿勢走向這個世界。

學會“聽見”你的孩子，并且接納孩子的一切

孩子在成長中，會遇到他們自己的煩惱。他們會有自己的喜怒哀樂，他們會發脾氣，會大哭，會看起來有些無理取鬧，這些都是孩子發出的信號。做父母的，要能夠放下身段，聆聽孩子到底想要表達什么，并給予恰當的回應。

沒有什么比用心聆聽更能讓孩子感受到被關心、被理解了。要想當個更好的傾聽者，父母們就不能只是用耳朵，更要用心。當孩子對你說話時，請盡量停下手邊正在做的事情。孩子說話時，不要中途打斷他，急著幫他表達或是要他快快把話說完，即使他所說的內容你已聽過許多遍了。陪孩子上學的途中或哄孩子上床睡覺時，都是最佳的傾聽時刻。當然，你隨時隨地都能與你的孩子進行這樣的互動。

傾聽的過程中，請幫助孩子確認他們的各種情感（尤其是消極的），并接納孩子的各種情緒狀態。當父母否定孩子的感覺時，孩子會感到孤獨、失望，隨之而來的就會是行為問題。只有當孩子的情緒、情感被接納，他心里舒服了，他的行為才會良好發展。所以當孩子大哭時，父母最好的做法是保持自己情緒的穩定，給予孩子擁抱或目光安撫，并且說：“你很傷心，因為……”

不論孩子提出的問題是大還是小，均請盡可能立即去傾聽，而不要讓孩子等你有了空閑時間再說。立即傾聽孩子說話，可使父母多一次懂得孩子、靠近孩子的機會，也可獲得孩子的信賴。

最后，記得要放棄完美主義。父母在傾聽孩子的過程中，一定會發現孩子們“無法讓人接受”的一面，記得不要忙著糾正。請給孩子自己成長的時間，你最需要做的，就是等待和接納。

確保專門的親子時間，并在這段時間里傳達給孩子快樂、積極的信息

父母再忙，也應該抽時間跟孩子單獨相處，共同做點雙方都感興趣的事情。在工作之余，我們要騰出一些時間跟孩子一起做游戲。帶孩子出門，盡可能讓孩子接觸到各類東西，父母全程都要作為孩子的傾聽者、支撐者和陪同者。

陪伴過程中，請傳達正面信息，少告訴孩子不要做什么，多告訴孩子應該怎么做。因為負面的口吻只會將所有人的注意力集中于孩子的負面行為上，而孩子仍然不知道好的行為是什么，自己應當做什么。孩子將腳抬到桌子上，消極的說法是“腳能放桌子上嗎？這是放腳的地方嗎？”積極的說法是“請把腳放下去，桌子是我們吃東西的地方哦！”

傳達積極信息的另外一點，就是多關注孩子的優點，不要總盯住孩子的缺點。也許有父母會說，我的孩子真的跟別人家的孩子沒法比，就是一無是處啊！不是孩子沒有優點，是父母沒有發現。

需要提醒的是，陪伴孩子不僅僅是媽媽們的事兒，爸爸在孩子成長中也十分重要——爸爸不僅是孩子的監護人、物質提供者，更需要成為積極的參與者。

如果你對照后，發現自己有很多不符合的地方，請不要焦慮。你的發現就是轉變的契機。請記住，沒有完美父母，但我們可以通過更智慧的愛，滋養出更優秀的孩子。

03 父母管住自己的嘴，真的很重要

微信上，不少大孩子的媽媽近乎絕望地說：“我跟我家孩子幾乎沒法兒好好說話，經常是一溝通就以孩子哭鬧收場。我不知道該怎么辦了，甚至都想去算個命看看，是不是我跟這孩子就是天生合不來。”雖然聽起來像是黑色幽默，但類似的困境，在我們當下的家庭教育中，卻是非常普遍的。這也是我們一直在討論的，如何跟孩子溝通的問題。

人們常說，說話是門藝術。對孩子而言，說話不僅是藝術，更是重要養料，說得不好，甚至有“毒”。因此，父母管住自己的嘴，真的很重要！

下面是我們常常在說的一些廢話：

吃飯時不許再看電視，再看我就把電視關了！

別玩兒電腦了，我說了多少遍了。

瞎說什么，給我閉嘴！

又把衣服弄臟了，怎么這么不講衛生！

這些話的特點是：父母居高臨下地看著頑劣不化的孩子；父母習慣把負面詞匯堆積到孩子身上。后果是，孩子不僅聽不進去，而且會對父母產生逆反心理。即便孩子被暫時壓制住，但內心情緒卻未能得到化解。

別給孩子的好奇心上鎖

常有家長百般苦惱地問我，孩子不愛學習怎么辦。在我看來，孩子不愛學習最主要的原因就是心理動力不足。而這個心理動力，就來源于可貴的好奇心和求知欲。孩子問題多本是求知欲旺盛的表現。父母的搪塞、敷衍甚至不耐煩，都會大大減少孩子的意志力和主動性，結果孩子慢慢就習得了退縮和被動。試想，一個缺乏好奇心和求知欲的孩子，日后怎么會有興趣主動汲取知識、積極與人交往呢？

不僅如此，孩子不斷得到類似的回答可能會影響良好的親子互動關系。孩子的性格也容易怯懦自卑，遇到問題更容易選擇放棄。所以，我的建議是：

1.巧妙自如地面對孩子稀奇古怪的問題

重視和肯定孩子問問題的態度。孩子問的問題無論你是否知道答案，是否覺得幼稚和不可理喻，都可以先拿出耐心，以鼓勵孩子提問的態度來回答他，比如“啊，你提的這個問題太厲害了！讓媽媽想一想。”這樣，也給自己預留了思考時間。

2.巧用比喻，化解尷尬

比如孩子都喜歡問“自己是哪里來的”這樣的問題。你大可不必欺騙孩子，也不必詳細解釋，可以根據孩子年齡段的理解能力巧用形象化的語言回答。我女兒開心也問過我這樣的問題，我當時就是用給她講過的鴨太太生出一個蛋的故事來回答的。

3.巧用繪本

現在很多制作精良的繪本都非常符合孩子的心理特點。大多數繪本都是根據孩子喜歡問的問題設計的。所以，養成每天跟孩子一起讀繪本的習慣，孩子會在其中得到很多問題的答案。在孩子突然問你問題的時候，你也可以借用繪本中的人物給孩子作解釋。

4.一起探尋答案

孩子問到父母不知道的問題時，父母往往擔心直接說不知道，可能會影響父母在孩子心目中的地位，于是編造扯謊。這樣其實反倒會讓孩子在知道真相后產生不信任感。較好的做法就是承認不知道，并跟孩子一起尋找答案。我女兒開心前些天看到一本書上畫著各式各樣的深海魚，就不停地問我這些是什么魚。我很多都回答不來，就買了一本《動物大百科》回來跟她一起看。這也是一種方法。

智慧應對，教出更強大的孩子

1.別在敏感期傷害孩子的自尊和自信

兩歲左右的孩子就開始有自主行為了。這個時期是孩子建立自我評價的敏感期。他們常常什么都想自己做，但卻又沒有做好的能力。但這個時候父母千萬不要說一些消極的話來打擊他們的自主行為。否則，孩子就會處在羞愧的心理狀態中，長期下去，會喪失斗志，失去挑戰困難的勇氣，形成怯懦的性格。

孩子在早期對自己的評價完全依賴于父母。父母不經意的低評價會讓孩子在心中降低自我評價，認為“也許我真的很差”“我是做不好的”。這樣的自我評價如何能讓孩子在今后的人生道路上有堅強的意志力去面對困難和挫折？

2.你的包容和鼓勵是孩子信心的源泉

多站在孩子的角度給予鼓勵和諒解。可以說：“媽媽知道你是想幫忙，但東西實在太重所以撒了。”這時，孩子的不安和羞愧一定會被你的包容和理解所融化。他會明白，你是理解他的，你對他的愛和支持，無論何時都不會改變。理解完了，要幫助孩子學習解決問題的方法，你可以進行引導，如“你可以尋求媽媽或者爸爸的幫忙呀，我的寶貝！”

3.跟孩子一起收拾殘局，做孩子的榜樣

讓孩子懂得為自己做錯的事情承擔后果的方法有很多，但責備和埋怨一定不是好方法。當孩子犯錯時，家長不必多說什么，讓孩子跟自己一起收拾殘局，其實孩子會明白你想讓他明白的一切。

4.給孩子創造機會，讓孩子獲得成功和自信

孩子的自信是通過一點一點小小的成就感建立起來的。平時一些孩子力所能及的事情就放手讓他嘗試去做。孩子喜歡拎東西，小的或者輕的東西就主動給孩子拎，并及時表揚和鼓勵他。孩子會在小小的成就感和你的評價中獲得自信。

巧妙應對，養出高情商寶寶

1.別說些沒有意義，發泄情緒的話

孩子鬧脾氣讓家長亂了方寸，于是開始擺權威來簡單粗暴地強迫孩子接受。其實這樣做，只會讓孩子不服氣，認為父母蠻不講理。久而久之，親子溝通就會越來越不順暢。孩子要么變得壓抑懦弱，要么變得乖張跋扈。

我一直很不喜歡“讓孩子聽話”這樣的說法，為什么要孩子無條件地“聽話”？真的是所有的“話”孩子都應該“聽”嗎？那父母是不是首先也應該“聽聽”孩子的“話”？所以聰明的父母不會不問青紅皂白讓孩子無條件服從。

另外，“你不……媽媽就不喜歡你了”這樣的話最好不要說。我們一直強調給孩子建立安全感的重要性。父母的愛是不能有附加條件的。拿這樣可怕的話語來威脅幼小的孩子，可能會一時奏效，但給孩子心理埋下的陰影卻是看不到、難抹去的。或者孩子已經具備了一定的認知判斷能力，他發現你只是將此作為權宜之計來威脅他，只是“說說而已”時，那這樣的話就更加沒有意義了。

2.合理訂立規矩，巧妙化解爭執

規矩要提前和孩子一起立好。為防止孩子有一些不合理的要求，在平日里就可以多跟孩子做一些約定。比如去超市之前，就跟孩子提前約定好，我們可以買什么，不買什么。甚至讓孩子和你一起制作購物清單。孩子參與了，會更愿意遵守約定。

多用正向的話語給孩子提供選擇，而不是用負向話語做威脅。比如：

“你不要跑這么快！”換成“請你走慢一點兒，咱們可以邊走邊感受泥土的香味兒，還有小草和花兒的美。”

“你真懶，把自己的房間弄得這么臟，還不快去收拾。”換成“請收拾一下你的房間吧，媽媽知道你是個愛干凈的孩子。”

“不要老挑食，這也不吃那也不吃。看你越長越瘦小了！”換成“看看這是小綠！吃了可以長很高呢！”

如果孩子沒有在聽自己說話，家長說：“你怎么老是心不在焉，我說的話你聽到沒有。”直到提高嗓門大喊大叫，希望對孩子有足夠的威懾力。建議換成，直視孩子的眼睛，溫和但堅定地告訴孩子：“媽媽有重要的事兒要跟你說，你要認真聽。”

“吃飯時不要玩食物。”換成“食物是用來吃的，吃飽了就變成大力士了哦！”

“不能撕紙。”換成“這些紙是用來畫畫的，不是用來撕的。”同時提供一些廢舊報紙等，供孩子撕。

“不能吃糖。”換成“糖要在飯后吃。我們吃完飯，就可以吃一顆糖了。”

總之，拒絕孩子不合理的要求，要語氣柔和，態度堅定。孩子們控制力沒有發展完全，所以給孩子立規矩不可能一蹴而就，有時候會出現反復或者孩子不遵守的情況，這些都是正常的。父母需要用孩子能理解的話跟他講清原委，表明立場。讓他明白，他和父母定好的規則不能輕易更改，是要堅定執行的。

溝通是一門藝術。父母與孩子的交流其實是非常“講究”的一件事兒。不要因為日積月累的“無心之失”和“口無遮攔”，讓你和孩子之間出現溝通的鴻溝。良好順暢的溝通模式，需要父母的用心和耐心。

04 別讓小寶“催熟”大寶

微信上一位家有兩寶的媽媽發來一個問題：

有了妹妹后，姐姐變得越來越不聽話了。她也很疼妹妹，幫我一起照顧妹妹。她的不乖不是體現在這些上。怎么說呢？就像今天一樣，她往別人晾曬在外面的面粉里放了很多草，別人來投訴后，我教育了她，“你長大了，該懂事了。”她也說以后不會了，可兩個小時后她還是跑去把人家的面粉抓了一大把拿回來玩，我很生氣，打了她小手，她很恐慌地一直說“不敢了，我不敢了。”還有到了晚上她又拿彩筆去畫另外一棟樓的墻，我們住的這棟樓的墻前段時間已經被她畫得亂七八糟的了。當時我也教育過她，可今天她又亂畫，唉。

把她抱到身邊和她分析事情的對錯，她又很懂事地聽和回答，可過后又好了傷疤忘了疼，還會重復犯錯，連學校老師也投訴她上課時總會做些大動作，如把椅子弄得巨響，影響別人上課。唉，真不知道該拿她怎么辦。

孩子不乖，父母心生煩惱時，第一反應往往是：孩子到底怎么了？其實更能解決問題的一種方式是，站在孩子的角度想想：“我的教養方式是不是需要調整？”比如上面案例中的孩子“問題”行為，其實就是缺乏父母關注導致的。有了小寶之后，父母對大寶明顯忽視了。家庭中新成員的到來，父母的冷落，這些都讓大寶產生不安全感，希望引起大人新的重視，于是在行為上就會有表現，比如變得黏媽媽，攻擊性增強，在外面各種“惹亂子”等，因為只有這樣，大人才會給她多一些關注。

面對孩子的行為問題，媽媽本該予以彌補，加強關注，但卻選擇了把孩子推得更遠：批評孩子，用小寶“催促”大寶長大。

媽媽說，“你長大了，該懂事了。”媽媽自己覺得很語重心長，在陳述一個客觀事實，可是對孩子而言，這些都加重了她的不安全感。

只要媽媽繼續這樣對待孩子，孩子的行為問題就會一直持續下去。因為媽媽忘記了很重要的一點，大寶雖然比小寶大，但仍然還是個孩子。

大家還記得《爸爸去哪兒》里的石頭嗎？郭濤認為，自己的孩子在這群孩子里年齡是最大的，就應該承擔更多，嚴格要求孩子不能任性、不能撒嬌、不能犯錯、不能不聽話，但卻忽視了孩子的感受和情緒，以至于到最后，石頭都開始懷疑爸爸對自己的愛了。

家有兩寶的育兒原則

兩個寶寶的問題解決是有章可循的，爸媽只要抓住以下原則即可：

1.不要讓大的謙讓小的

兩個孩子難免會出現爭搶，不少父母總是對大的說，“弟弟/妹妹還小，你就讓著他/她吧。”這樣做，實際上對兩個孩子都不好，驕縱了小的，委屈了大的。這樣一來，小的會認為自己小所以有特權，大的的正當利益也被不公正地剝奪了。

也有父母為了避免爭吵所有東西都買雙份，花盡心思想要避免沖突。其實有時候孩子們互相搶東西，不是要更多，只是要一樣。舉一個例子，如果家里只有一個iPad，兩人都搶著玩，最后弟弟搶走了，姐姐在一旁委屈失落。這時就需要父母有所作為，制訂出輪流玩的規則，或者提供更有意思的、更多的選擇給孩子。但一定不是說“你是姐姐，要讓著弟弟”，這樣姐姐就會想，自己在媽媽心中沒有弟弟重要。如果父母參與進來，引導孩子制訂規則，當另外一個孩子閑著沒有東西可玩時，陪孩子一起說說話、看看書，引導孩子抒發出情緒，分散其注意力，可能不出一會兒，另外一個也會扔下東西來湊熱鬧了。

2.不要明顯偏袒任何一方

很多時候，父母會不經意地或者習慣性地偏袒某一個孩子，比如偏袒年紀小的、體弱的或者性格內向的等。父母所做，孩子都是可以感覺到的。一旦孩子感覺到父母的偏向，只會增加孩子之間的矛盾。如果不小心一時性急責怪了哪個孩子，父母一定要在事后向孩子溝通，必要時道歉。每個孩子的特質都不一樣，父母要欣賞每個孩子的優點，并且明確告訴他們：不管你們是怎樣的，爸爸媽媽都始終愛你們。根據每個孩子的特征不同，父母給予的愛的方式也各有側重，但有一點是相同的，就是發自內心地、平等地愛兩個孩子。

3.不要強迫老大照顧老二

強迫的后果往往是老大排斥老二，相反，父母如果把任務或者命令換成邀請，可能孩子會更容易接受、更積極主動，因為他感覺到自己是被尊重的。

比如，在爸爸媽媽有事的情況下，請老大幫忙照看一下弟弟妹妹，到廚房拿一點水，或者找出一塊干凈的尿不濕等。當老大幫助父母完成一件事情，爸爸媽媽要鼓勵和感謝他，讓他知道自己完成了一件漂亮的事情。這樣一來，老大不僅會有成就感和價值感，也會對弟弟妹妹產生感情，更有信心和責任心照顧好弟弟妹妹。

4.不要過于嚴厲地對待榜樣

家有兩個以上孩子的父母喜歡在家里樹立榜樣，一方面是激勵榜樣，另一方面也敦促其他孩子學習榜樣。而父母對待作為榜樣的孩子，往往是嚴厲的，有期待的，當然也是有要求的。事實上，這給作為榜樣的孩子造成的壓力是可想而知的。為什么榜樣就一定不能犯錯、一定要聽話、一定樣樣都要最棒呢？如果父母要求過高或過于嚴厲，顯然會扭曲榜樣孩子的天性，讓他不能還原成自己真實的樣子，讓他不能成為自己，而是成為父母和兄弟姐妹心中那個好孩子，從而錯失很多原本屬于自己的快樂。

準備要二胎的原則

至于符合政策打算要二胎的父母，要注意以下幾條額外的原則：

1.提前給老大打好心理預防針

在計劃要二胎時，父母一定要關注老大的情緒狀態，提前讓老大在心理上接納老二。特別是針對性格內向敏感的老大，爸爸媽媽需要給予更多的關注和耐心。其中很重要的一點是，父母要鄭重地告訴老大，“爸爸媽媽很愛你，想給你生個小伙伴”，同時強調有了弟弟或妹妹之后，老大的好處和優勢都在哪里。

父母可以通過講故事或者描述場景等形象的方式，一方面告訴老大，比如在假期父母不在時你不會寂寞，可以做老師指導弟弟妹妹做事等，讓老大覺得自己更有價值，更有信心和魄力。另一方面，父母要表示的是，弟弟妹妹和他一樣都是爸爸媽媽珍貴的禮物。老二出生后他們在一起可以怎么玩，如何相互幫助，還要肯定他們在一起一定會很快樂。

另外，懷孕之后，媽媽不能像第一胎那樣“嬌氣”了，因為孩子如果看到媽媽因為懷孕備受折磨，將不容易對弟弟妹妹產生好感。

2.與另一半各就各位，做好分工

在老二剛出生的那段時間，媽媽需要哺乳，也會多花一些時間照顧老二。這時，爸爸就要承擔照顧老大的工作，并負責安撫老大的情緒。爸爸可以給老大講一些當年他來到這個家庭的具體細節，讓老大感到自己的重要，感到自己給父母帶來了驚喜和感動，感到自己是被愛的。同時，爸爸還要鼓勵老大與自己一起，共同承擔起照顧這個家的美好任務，培養老大的責任意識。

當然，有了老二，不是說媽媽就完全不顧老大了，老大心理安撫工作的重點還在媽媽身上。生活中一些細節問題也需要媽媽注意，比如勻出一些時間來與老大獨處，避開老大哺乳，鼓勵老大向外結交新朋友以分散注意力，以及多向老大表示媽媽的愛等，同時，也鼓勵老大多與老二互動，盡快讓老大對老二的態度從排斥、冷漠轉變為接納甚至相親相愛。即使家里有老人幫忙，前面提到的父母對孩子的心理安撫也不能少，因為這是孩子形成安全感和自尊自信的基礎。

3.先有愛和尊重，再有管教

孩子之間鬧矛盾，父母最自然也最首要的處理方式就是愛。不僅愛，還要保證讓愛平衡流動。告訴孩子們，“你們是手足，是最親近的兩個人，要互相幫助，互相愛護，相互謙讓。”一方面鼓勵老大給老二做出榜樣，另一方面對兩個孩子都予以充分的尊重。

當一個孩子正在做自己的事（寫字、畫畫、學習）時，提醒另外一個，無論是誰，如果對方正在認真做某一件事都不要隨意驚擾。如果老二搗亂招惹老大，父母一定要清楚地給老二講明規則，或者將老二帶離房間，讓老大感覺到自己的空間和正當行為是被保護的，是受到尊重的。

當孩子們鬧別扭時，父母腦子要清醒、不焦慮，因為情緒是會傳遞的。一旦父母焦慮生氣，不知所措，孩子們就更不知道收拾性子。當父母對孩子表現出寬容、穩定、理解、包容和愛時，孩子反饋回來的也會是這些。

父母需要注意的三大原則

1.不偏袒，不逼讓，讓愛平衡流動。

2.根據不同的個性，采取不同的方式。

3.盡量平等，公平公正，讓每一個孩子都得到尊重。

只要父母的態度和原則對了，與孩子的溝通也就奏效了。其實，道理很簡單，并沒有捷徑可走或秘密可言，只是做起來需要父母們的細心和耐心。認真地傾聽孩子敏感的內心，努力關注到孩子內心的情感需求，自始至終給予孩子真真實實的愛，孩子才會在愛的沐浴下學會愛，才會真正地獨立和成長起來！

05 別給孩子的某些行為貼道德標簽

帶著孩子時在路上遇到了熟人，父母總希望孩子能甜甜地叫聲“叔叔阿姨”或“爺爺奶奶”。可是孩子常常不配合，怎么也不肯跟人家打招呼。這樣的孩子是不是就“沒禮貌”呢？是不是就“欠調教”呢？我認為并不盡然，有些事兒并不能那樣“上綱上線”。父母到底應該怎么做呢？

“不打招呼”是沒禮貌嗎

“我的孩子現在兩歲多，最近路上碰到人我讓她喊‘叔叔’或者‘阿姨’，她就是不肯，也不知道是為什么。她以前不這樣的，前段時間在小區里還會嘴巴甜甜地叫人。最近是怎么回事呢？”

兩歲多的孩子，自我意識快速發展。這段時間不愿意打招呼可能有多種原因。一種原因可能是她在觀察。孩子在逐漸成長的過程中有了更多的自我意識和想法。對于父母而言的熟人，在孩子眼里也許是第一次見面的生人，孩子有點警惕心是很正常的事兒。另一種原因可能跟她當時的情緒有關，也許她只是暫時不高興了，所以你讓她做什么她都不太樂意去做。

第三種原因就是這個年齡階段的孩子很希望表現出自己的意志，不愿盲目地聽從父母，父母發指令讓她做什么她反而偏不去做。如果這個時候硬是逼迫和強制她叫人，她很可能因此而出現強烈的逆反行為，就是不叫人。

所以爸爸媽媽要做的，一是做好榜樣，讓孩子覺得見人打招呼是一件自然而愉快的事情；二是不強迫，不要讓孩子排斥這個行為，這個階段過去以后孩子可能自己也會開始喜歡跟人打招呼了。

“不懂分享”是沒禮貌嗎

有朋友帶著孩子來我們家玩。朋友家孩子一歲多，比我們家孩子小點兒，拿著喜歡的玩具不撒手。我們家孩子一見急了，喊著玩具是他的，硬是搶了回來。我說：“弟弟第一次來我們家玩，你應該大方一點。”他根本不聽，還跟我鬧，弄得我特別尷尬，在朋友面前顯得我教育特失敗。我該怎么教他呢？

其實，孩子三歲之前不懂分享是正常的，不要擔心，不用覺得教育“失敗”，更不要用成人的“道德”標準去衡量他是不是自私。這時給他講道理，強迫他分享，他一定會鬧情緒，弄得孩子與家長都更不愉快。

至于怎么引導孩子，讓他逐漸有“分享”意識呢？只需要身體力行地教孩子一些簡單、實用的交往技巧，比如“怎么做輪流”“怎么做協商”等。譬如當孩子之間搶玩具的時候你可以說，“寶貝，我知道這個玩具是你很喜歡的，你可以把它收起來。但其他的玩具你可以給別的小朋友玩一玩。”還可以跟孩子說，“我們可以跟這個弟弟互相交換玩具，你看弟弟的玩具我們家就沒有，咱們可以看看弟弟的玩具有什么好玩的。”

“大庭廣眾鬧情緒”是沒禮貌嗎

現在我都不敢帶我們家孩子出去了。不管是去超市還是去飯店，他經常大喊大叫，一有不滿意直接大聲哭鬧，弄得我們特別沒面子，只好趕緊帶他離開。這怎么辦呢？

孩子并不能清楚地分辨出行為的好壞，家長對孩子行為的反饋很重要，默許或不當反饋都可能造成孩子繼續出現不當行為。孩子喊叫哭鬧的原因有兩種：一是宣泄情緒，二是引起家長注意。

如果這種情況發生在兩歲前，家長不用說太多道理或過多責備，可以態度溫和而堅定，從表情到語氣堅定地表示“不可以”，然后用別的事情轉移他的注意力。如果是兩歲之后，先幫助孩子平靜情緒，然后跟孩子進行簡單的引導和討論，告訴他什么樣的行為是好的。合理利用期望效應，正面暗示和激勵他“一定會是個懂禮貌的孩子”。他會愿意朝著父母期望的方向發展。

如何讓孩子“懂禮貌”“有規矩”

一是父母要做好榜樣。身教重于言傳，父母的一言一行孩子都看在眼里。父母平日里熱情待人、禮貌處事，會讓孩子覺得文明禮貌地與人交往是一件愉悅而正常的事情，也會自然地去模仿。另外，在同孩子一起與人交往的時候，父母可以提示孩子一些交往的技巧，比如如何打招呼、如何有禮貌地詢問對方、如何與人協商等。

二是給孩子定規則的時候，最好讓孩子參與到制訂規則的過程當中。這樣他會更愿意遵守。比如去超市前就跟孩子說好只買什么不買什么，只待多長時間，這樣孩子心理上有一個準備，他就不會索要無度地哭鬧。即使他真的做不到，父母到時候也更容易說服和引導。另外，一旦定了規則，就不要輕易改變，保持規則的穩定和有效。父母如果自己都是經常說了不算，肯定不能指望孩子聽你的了。

三是耐心引導、期望和激勵。多關注孩子的優點和做得好的地方。其實，每一個孩子心里都想朝著父母期望的方向發展，這是出于他們對父母的愛。所以父母正面的期望和激勵會給孩子積極的心理動力。當孩子做得好的時候，父母要及時給予鼓勵。當孩子做得不好的時候，也可以從正面鼓勵他下次做好，相信他以后一定可以做到。

四是給孩子時間去適應和鍛煉。孩子的社會性是逐漸發展的。在與家人、同伴、陌生人的交往中，孩子逐漸去適應和鍛煉，逐漸懂得什么行為是好的，什么行為是不被允許的。在這個過程中，父母要尊重孩子，相信孩子；少催促，少批評。孩子探索到適合自己的有效方法，然后才能成長為一個更加優秀的人。

不同年齡孩子的禮貌培養

父母可根據不同的年齡特點來指導孩子學習禮貌：

第一階段：言傳身教。適合年齡：出生至兩歲

兩歲之前的孩子與社會的互動方式主要是模仿，因此父母可通過親身示范的方法，教給孩子禮貌的行為。只要父母每天都用尊敬、謙讓的態度對待別人，身處其中的孩子就會無意識地模仿并內化為自己的行為。遇到類似的情形時，孩子自然而然就會學你的做法。

第二階段：教給孩子對與錯。適合年齡：2～4歲

兩三歲的孩子能夠聽懂一些簡單的語言了，這時父母就需要預先想到孩子可能會出現的行為，并明確告訴孩子“什么是能做、什么是不能做的”，并用他們能懂的語言解釋“為什么要這樣做”和“應該怎樣做”。

第三階段：糾正孩子的不禮貌行為。適合年齡：4～5歲

4～5歲的孩子自制力還不是很強，仍需要父母反復向他們強化“禮貌”行為，并告訴他們每種禮節背后的道理，讓孩子知道，他們的行為可以帶給別人快樂，也可能會傷害他人。另外，平日里遇到孩子故意說臟話，請避免當即批評指責，轉移注意力就好了，這樣孩子說臟話的行為就不至于反復、持續太久。

要知道，禮貌培養是一個潛移默化的過程。父母要教育孩子從小就使用“你好”“謝謝”“對不起”“請”“歡迎”“再見”等禮貌用語，并告知他們禮貌用語要長掛嘴邊。只有長期堅持才能養成良好的禮貌習慣。