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第13章 大學(xué)歲月(3)

大學(xué)歲月的頭幾年間,我發(fā)現(xiàn),自然科學(xué)雖然促成無窮多的知識,但只促成寥寥無幾的認(rèn)識,而且主要是具有專門性質(zhì)的認(rèn)識。由于閱讀哲學(xué)著作,我得知,不管怎樣,心靈以事實為基礎(chǔ)。若無心靈,則既無知識亦無認(rèn)識,關(guān)于心靈根本就聽不到什么,雖然處處不明言地假定有靈魂,但即使在提及它時,如在C.G.卡魯斯那里,亦不真正了解,只有聽起來如此這般的哲學(xué)思辨。我弄不懂這一奇怪的省察結(jié)果。

第二學(xué)期末,我的發(fā)現(xiàn)卻后果嚴(yán)重,在同學(xué)之父——一名藝術(shù)史家的藏書中,我發(fā)現(xiàn)了60年代關(guān)于顯靈的一本小書,是一名神學(xué)家撰寫的關(guān)于招魂術(shù)起源的報告。最初的懷疑迅速煙消云散,因為我無奈地看到,基本就是自幼年起在鄉(xiāng)間一再聽說的相同或類似的故事。素材可靠無疑,但這些故事按自然規(guī)律也確有其事嗎?尚無人確切回答這個巨大疑問。無論如何可以確定,看來地球上處處時時都一再談到同樣的故事,想必還是事出有因吧,絕不可能是到處有相同的宗教前提,情況顯然并非如此,所以必定與人類靈魂的客觀表現(xiàn)相關(guān)。但除了哲學(xué)家所言,恰恰根本無法查明這個主要問題,亦即心靈的客觀秉性。

盡管覺得蹊蹺、可疑,對我而言,對術(shù)士的觀察還是關(guān)于客觀心理現(xiàn)象的最初報告。諸如克爾訥和克魯克斯這些人名令人印象深刻,我可謂遍覽當(dāng)時可到手的招魂文獻(xiàn)。當(dāng)然,我也跟同學(xué)們談及此事,令人極為驚訝的是,他們有人的反應(yīng)是嘲諷、不信;有的反應(yīng)出憂心忡忡的抵觸。一方面,我驚訝于他們可以言之鑿鑿地斷言,不可能有諸如鬧鬼和顯靈轉(zhuǎn)桌之事,所以,這些都是欺騙;另一方面,我驚異于他們的抵觸似乎具有憂心忡忡的性質(zhì)。這些報告是否絕對可靠,我雖也不能肯定,但到底為何就不會鬧鬼呢?我們究竟從何得知,“不可能”有某事呢?尤其是憂心忡忡會意味著什么呢?我自己覺得這些可能性引人入勝、極富魅力,它們把我的生活裝點(diǎn)得多姿多彩,世界增加了深度和層次。比如,為何做夢也會與精靈有關(guān)呢?康德的《視靈者之夢》來得正逢其時,不久,我也發(fā)現(xiàn)了在哲學(xué)上與心理學(xué)上評價這些理念的卡爾·迪普雷爾,發(fā)掘出了埃申邁爾、帕薩旺特、尤斯蒂努斯·克爾訥和格雷斯,閱讀了斯維登堡七卷作品。

家母的二號人格對我的熱情頗為認(rèn)可,但周圍其他人令人氣餒。之前,我只是撞上傳統(tǒng)觀念這塊絆腳石;現(xiàn)在卻遇上強(qiáng)固如鋼的先入之見,發(fā)現(xiàn)密友確實不會承認(rèn)與眾不同的可能性,他們覺得我的興趣比我關(guān)注神學(xué)更加可疑!我感覺碰到世界邊緣了,我最感興趣之事,對別人而言云山霧罩,甚至是憂心忡忡的原因。

憂懼什么呢?我找不到對此的解釋。或許有的事件逾越了時空和因果關(guān)系的有限范疇,這總不會是聞所未聞、驚天動地的吧?甚至確實有動物預(yù)知天氣與地震,有夢境能預(yù)告某些人的死亡,有鐘表在人死的瞬間停擺,有玻璃器皿在危急時刻破裂四散,這些事情在我迄今為止的世界里純屬理所當(dāng)然。而現(xiàn)在,貌似我是唯一聽說過此類事情者!我萬般嚴(yán)肅地提問,究竟身陷何等世界。看來是都市世界,對鄉(xiāng)間世界,對山脈、森林、百川、動物和上帝觀念(可解讀成植物和晶體)的現(xiàn)實世界一無所知。我覺得這種解釋令人寬慰,無論如何,暫且增加了自信;因為我明白,雖然充滿高深玄妙的知識,都市世界仍然眼界狹隘。這種洞見對我是危險的,因為它誘導(dǎo)人產(chǎn)生優(yōu)越感、妄下雌黃、富于攻擊性,招致別人理所當(dāng)然對我反感。這些反感隨后又帶回了舊有的懷疑、自卑感和抑郁,我決定不惜代價中斷這種惡性循環(huán)。我不想再遺世獨(dú)立,落得怪人的污名。

通過醫(yī)科預(yù)考之后,我成為解析室的助教,接下來的那個學(xué)期,解剖室主任甚至委托我主持組織學(xué)課程,當(dāng)然令人志得意滿。我當(dāng)時主要關(guān)注進(jìn)化論和比較解剖學(xué),也了解了新活力論,最迷人的是廣義上的形態(tài)學(xué)觀點(diǎn);不討人喜歡的生理學(xué)讓人極為厭惡,因為做活體解剖只是為了演示。恒溫動物是我們的親戚,絕不只是有腦的機(jī)械動物,我總也擺脫不了這種感覺,因此,只要有可能,就逃避這種演示。雖然我明白,人不得不在動物身上做實驗,但仍覺得演示此類實驗殘暴可憎,關(guān)鍵是多余,僅憑描述,足以想象演示過程。我對受造物的同情絕非源于叔本華哲學(xué)中的佛風(fēng),而是更深刻地基于質(zhì)樸的思想觀點(diǎn),也就是對動物有不自覺的認(rèn)同,然而,當(dāng)時對這種重要的心理狀態(tài)渾然不覺,對生理學(xué)反感到在該科畢業(yè)考試中也乏善可陳,總算蒙混過關(guān)了。

后面幾個臨床教學(xué)學(xué)期排得滿滿當(dāng)當(dāng),幾乎無暇去偏僻地區(qū)遠(yuǎn)足,只能在周日鉆研康德。我也熱衷于閱讀E.馮·哈特曼的作品。尼采列入計劃已經(jīng)有一陣子了,但我遲遲沒有閱讀他的書,因為自覺準(zhǔn)備不足。當(dāng)時,尼采廣受議論,但多數(shù)人不接受他,對他議論最為激烈的是“內(nèi)行的”哲學(xué)系學(xué)生,我由此推斷出更上層的圈子群起抵制。雅各布·布爾克哈特當(dāng)然是至高無上的權(quán)威,他散布針對尼采的好些批評意見。還有一些人認(rèn)識尼采本人,所以能夠說出他各種不甚合人意的怪事。他們多半也未讀過他的什么書,因此,耽于表面易受誤解之事,如他玩“紳士”把戲、彈鋼琴時的做派、文筆夸張,純屬必定讓當(dāng)時的巴塞爾人心煩意亂的怪癖。這些事卻不能充當(dāng)我延遲閱讀尼采作品的托辭(相反,它們本該成為最強(qiáng)烈的誘因),找的借口倒是暗自擔(dān)憂,自己或許會與他相似,至少在“秘密”使他受周圍的人孤立這點(diǎn)上。誰知道呢,或許他有過內(nèi)心經(jīng)歷,有過洞見,不幸的是,他想言說而無人會意吧?顯然,他格格不入或者至少被視為如此,被看成怪胎,我絕不想當(dāng)這樣的人,生怕可能認(rèn)識到自己如尼采一樣“也是孤家寡人”。當(dāng)然,若能以小比大,他可是當(dāng)教授,著書立說,也就是達(dá)到夢幻般的高度;他雖然出身神學(xué)門第,但身處遼闊疆域綿延至海的德國,而我只是個瑞士人,出自一個邊境小村中簡樸的牧師樓。他說一口文雅的標(biāo)準(zhǔn)德語,會拉丁語和希臘語,或許還有法語、意大利語和西班牙語,而我只會還算熟練地使用瓦吉斯——巴塞爾德語。他擁有所有這些美事,畢竟有資本來點(diǎn)格格不入,但我可能跟他相似到何程度,不得而知。

雖有擔(dān)心,我還是好奇,決定閱讀他的作品。先抓到手的是《不合時宜的省察》,我出離興奮,很快又讀了《查拉圖斯特拉如是說》[9],就像歌德的《浮士德》一樣是強(qiáng)烈無比的經(jīng)歷。查拉圖斯特拉是尼采的浮士德,二號人格是我的查拉圖斯特拉,然而遠(yuǎn)在天邊,近在眼前;我肯定,查拉圖斯特拉是病態(tài)的。二號人格也是病態(tài)的?這種可能性令人膽戰(zhàn)心驚,自己長期不愿承認(rèn)這種驚恐,它卻一再不合時宜地露頭,讓人應(yīng)接不暇,迫使我反躬自省。尼采人過中年才發(fā)現(xiàn)生命中有二號人格,而我少年時代就了解二號人格。尼采幼稚冒失地言說這不可言傳之事,仿佛一切正常,我卻很快發(fā)覺自己吃了苦頭。但另一方面,他天賦異稟,年紀(jì)輕輕就去巴塞爾擔(dān)任教授,對面臨什么一無所知。恰恰由于天賦過人,他確實應(yīng)該及時覺察有什么不對勁。我想,他病態(tài)的誤解就是,懵懵懂懂、毫無懼色地把二號人格放到世界上來,這個世界對此類事物一無所知、一竅不通。他幼稚可笑,滿心希望有人會對他的心醉神迷深有同感并且理解“重估一切價值”,卻只發(fā)現(xiàn)文化市儈,甚至富有悲劇意味的是,他本人就是其中之一,與他人一樣不自知,埋頭于奧秘與不可言說之事,想向遭眾神拋棄的遲鈍麻木人群夸耀這點(diǎn),因而,語言夸張,比喻過度,狂熱過分,徒勞地試圖聞達(dá)于這個世界,這個世界熱衷于彼此無關(guān)的值得聞知之事。而他這個走鋼絲者甚至還不能自控。他不了解這個世界——這個十全十美的世界,所以是走火入魔者,周圍的人對他唯恐避之不及。在友人和熟人中,我只知有兩人公開擁護(hù)尼采,均為同性戀,一人自行了斷了,另一人因懷才不遇而落泊。面對查拉圖斯特拉這個非凡之人,其他人絕非不知所措,而是簡直波瀾不驚。

《浮士德》給我打開一扇門,《查拉圖斯特拉如是說》又關(guān)上一扇門,這回關(guān)得嚴(yán)嚴(yán)實實,還是長期的。我就像老農(nóng),夜魔使計把兩頭奶牛塞到同一只籠頭里,小兒子問,這樣的事究竟是怎么做到的,他答道:“亨利,別說這個。”

我看清了,不說人所共知之事,就寸步難行。在此方面幼稚者不明白,說對方不知之事對別人意味著何種侮辱。人們只寬宥作家、記者或詩人有此類無良之舉。我明白,只能通過事實傳達(dá)新理念或哪怕只是不同尋常的視角。事實明擺著,不可能長期抹殺,有朝一日,會有人經(jīng)過,知道發(fā)現(xiàn)了什么。我看出,由于沒有上策,自己其實只是耍嘴皮子,而非拿出事實;自己完全缺乏事實;兩手空空,比任何時候都需要經(jīng)驗。我怪罪哲學(xué)家,他們說的都是人之經(jīng)驗所不及之事;而在本該對經(jīng)驗做出回應(yīng)之處,他們處處沉默。我雖覺得也算某時某地穿過鉆石谷,但無法使人信服自己帶來的巖石樣品與礫石有所不同,若細(xì)看起來,甚至說服不了自己。

1898年,我開始研究自己未來要從事的醫(yī)生職業(yè),很快認(rèn)識到必須術(shù)有專攻。可以考慮的只有外科或者內(nèi)科,由于在解剖學(xué)上受過專門的教育,而且偏愛病理解剖,我傾向于前者,若有所需資金,極有可能考慮以此為業(yè)。令人極其尷尬的是,要完成學(xué)業(yè)就不得不負(fù)債。我知道畢業(yè)考試后不得不盡快維持生計,所以設(shè)想在隨便一家州立醫(yī)院從助理醫(yī)生起步,在那里比在專科醫(yī)院、診療所更加有望獲得有酬職業(yè),但臨床職業(yè)高度依賴上司的提攜或者個人的好感。鑒于名聲可疑、經(jīng)常遭遇詫異,我就不敢想會走運(yùn),因而不奢求機(jī)會,至少落腳在一家地區(qū)醫(yī)院當(dāng)助理醫(yī)生,其他的則取決于我是否勤奮、能干、中用。

暑假發(fā)生了將讓我深受影響之事。一天,我坐在書房里研習(xí)教科書,隔壁房間的門半開半掩,家母坐著織毛活,那是我家的餐室,里面放著胡桃木圓餐桌,它是祖母的陪嫁品,當(dāng)時約有七十年歷史了。家母坐在窗邊,離桌約一米遠(yuǎn)。妹妹在學(xué)校里,我家的女仆在廚房。突然一聲爆響,像手槍在射擊。我一躍而起,沖入聽到爆炸聲的鄰室,家母失魂落魄地坐在高背扶手椅里,編結(jié)物從手中落下。她結(jié)結(jié)巴巴地說:“怎么了——出什么事了?正好在我邊上——”一邊朝桌子看去。我們看到桌面開裂過半,絕不只在膠合處,而是穿過自然長成的木頭。我啞口無言,怎么可能發(fā)生這樣的事?在我們這里,夏日通常濕度很高,自然長成的木頭風(fēng)干七十年,一天就爆裂了?又不是干冷冬日在生火的爐邊!此類爆炸的原因究竟會是什么呢?我想,總會有奇特的巧合吧。家母點(diǎn)頭,用二號人格的聲音說:“對,對,這預(yù)示著什么。”此事給我留下了可憎的印象,很惱火對此無話可說。

約十四天后,我晚上六點(diǎn)回家,發(fā)現(xiàn)全家,亦即家母、十四歲的舍妹和女仆緊張不安。約一小時前,又是震耳欲聾的一聲槍響,這次不是已經(jīng)受損的桌子,爆響來自碗柜,那是一件19世紀(jì)初的笨重家具。她們四下找過,但沒有發(fā)現(xiàn)一處裂縫。

我馬上開始把碗柜及其附近找了個遍,同樣毫無結(jié)果,接著搜遍碗柜內(nèi)部和所放物品,在放面包筐的抽屜里,發(fā)現(xiàn)了長條面包,邊上是切面包刀,刀刃折斷過半,刀把躺在方筐一角,其他三角各有一片刀刃。四點(diǎn)喝咖啡時,還用過刀子,過后放起來了,沒人再動過碗柜。

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