不知不覺的、悄悄的、一點一滴滲透的教育是最厲害的教育。

孩子的反叛往往由于教育者說話太多。修煉自己的教育狀態，實現閉著嘴說話，才能贏得孩子的尊敬。

我們的孩子內心里都有永不熄滅的蠟燭，這根蠟燭有著無限的能量，而教育者的任務是做一根火柴，點亮孩子心中的光明。

你知道怎樣聽孩子說話嗎？你知道孩子說的話里隱藏著什么秘密嗎？很多人并沒有深入思考過這個問題。其實，孩子的一舉一動、一言一行都是很有奧秘的。只有用心的人才能聽到孩子的心靈之音。

美國有一位非常有名的電視節目主持人，主持一個與孩子對話的節目。有一次，她測試孩子說：假如你駕駛飛機載著乘客在空中飛行，突然發現飛機有問題，出現故障，沒油了，你怎么辦？

這小孩直截了當地說：我就趕快跳傘，讓他們在飛機上等著我，我要第一個跳傘！

坐在臺下的許多觀眾哈哈大笑起來，有的觀眾覺得這孩子真鬼頭，發生故障他第一個跳傘，先想到自己跳傘自己逃生。

這位主持人接著問道：然后呢？

這個小孩說：我去取汽油，我還得回來救他們。

聽到這句話，那些大笑的觀眾們止住了笑聲。他們沒想到在孩子單純、幼稚的舉動當中，包含著一顆博愛的心。

這位主持人有一個十分可貴的地方，就是她繼續傾聽孩子的講話，最終了解了孩子的真實想法。

天底下的父母都想了解自己的孩子，因為不了解孩子就很難教育孩子。然而，許多父母與孩子近在咫尺卻難以溝通，甚至常常發生沖突。很多父母覺得和孩子溝通困難，不能理解孩子為什么與朋友聊天時興高采烈，說起話來滔滔不絕，而跟父母說話卻像擠牙膏，問一句答一句，問多了還不耐煩。

為什么會這樣呢？

只要稍稍留意便會發現，孩子跟朋友說話，對方常能耐心地聽他把話說完，還會贊同他的意見；而父母總在聽孩子說第一句話時便急不可待地訓斥孩子，甚至找出許多例子來證明孩子不對，根本不聽孩子把話說完。問題的癥結不在于孩子不愿意跟父母說話，而在于父母不愿做孩子的傾聽者。

做孩子的忠實傾聽者，是了解孩子的最佳途徑。

父母常常要求孩子應該“如何做”，面對孩子的各種行為，不去努力發現孩子這樣做的理由就一味地“糾正”，這是很不明智的。只有做孩子的忠實傾聽者，傾聽孩子的心聲，才能真正了解孩子，才談得上有效地教育、引導和幫助孩子。

在《改善親子關系的方法》一書中，有一個案例值得深思：

一名四年級的女孩，從三個月前開始變得學習困難，學習成績下降，甚至不愿意上學。媽媽反復追問后，孩子說她在學校丟失了許多橡皮，說語文課上做練習時，老師曾讓她借橡皮給一位男生，但那位男生沒有把橡皮還給她，她向老師反映后，老師不理睬，還對她有些不耐煩。于是，媽媽說：“你這孩子，怎么這樣小心眼！一塊橡皮算什么？你要什么橡皮，我給你買好了，不要再找老師的麻煩。老師天天要給你們上課，多忙啊，你真不懂事！”孩子仍舊不高興，對媽媽的勸說無動于衷，并且更不愿意上學了。

這位母親只了解了事情的表面，就讓孩子按自己的意愿去做，并不過問孩子為什么對此事一直耿耿于懷，也不聽聽孩子的想法。問題沒有得到解決，反而更加嚴重了。很多時候，父母應當做孩子的聽眾，耐心地聽孩子把自己的想法說完，這樣才能更好地了解和幫助孩子。

沒有一位父母不愿意了解自己的孩子，不愿意與自己的孩子成為好朋友。很多父母在同事和朋友眼里都是很寬容、體貼的，他們可以傾聽一個失意朋友的訴說，卻很難和孩子溝通好。到底是什么阻斷了親子間的交流呢？

一位母親聲帶上長了結節，醫生強迫她噤聲，至少十天不許說話。這天，兒子放學回家，進門就嚷：“我恨老師！再也不去學校了！”如果平時聽到兒子這么說，母親一定會嚴厲地訓斥他。但是，這一次她沒有這樣做，因為她不能講話。氣憤的兒子趴在母親的膝蓋上，傷心地哭著：“媽媽，今天老師叫我們寫一篇作文，我拼錯了一個字，老師就嘲笑了我一番，結果同學們都嘲笑我，真沒面子！”母親依然沒有說話，只是摟著傷心的兒子。兒子沉默了幾分鐘，似乎逐漸平靜，最終從母親懷中站了起來，輕輕地說：“我要去公園了，同學們還等著我呢，謝謝你聽我說這些事。”

由于一個特殊的原因，這位母親體會到了“沉默”在親子溝通中的重要意義。沉默是金，更是一種教育的藝術。在親子溝通中，“聽”有著非常重要的地位，它甚至比“說”更重要。父母如果希望與孩子的關系更融洽、更親密，希望家庭氣氛更和諧、更溫馨，就應當想方設法讓孩子向父母傾訴。

不管是孩子還是成年人，在日常生活中都會遭遇各種各樣的壓力，這些壓力如果找不到宣泄的通道，就會對人產生損害，對正處于成長期的孩子傷害更大。孩子的心事如果長期得不到傾訴，內心世界往往容易變得封閉，他們的心態也會變得不健康，甚至患上抑郁癥。

《教育的秘訣是真愛》一書中講了這樣一個例子：

一位語文老師接了高中一年級的一個班，班里有位男生引起了她的注意。那個男生看起來很瘦弱、很敏感，眼睛里經常透著憂郁和倔強。他很少和同學嬉笑打鬧，也很少參加集體活動，即使參加活動也是郁郁寡歡。上課的時候，這位老師發現他的眼神飄忽不定，很少舉手發言，即使老師點到他，他也只是愣愣地站起來，詞不達意地說完，臉紅紅地坐下，趴在桌子上半天起不來。

一次下午上作文課，他遲到了。遲到后的他竟然理直氣壯地站在教室門口，一臉倔強，沒有絲毫的歉意。這位老師當時很生氣，就問了一句：“你為什么遲到？”學生卻盯著自己的腳尖，不抬頭也不說話，全班同學目光齊刷刷地落在了他的頭上。班里鴉雀無聲，氣氛緊張。當時，那位老師真想用教師的威嚴壓服他，但她想了想，還是忍住了，平靜地讓學生回到座位上。

下課以后，老師讓那位學生到辦公室里去一趟。學生來了以后，老師沒有批評他，而是和顏悅色地說要給他再講一遍課堂上的內容。那位學生有些詫異，也有點“受寵若驚”，臉色也緩和下來。過了一會兒，見氣氛已經很融洽了，這位教師就說：“剛剛老師問你為什么遲到，并不是想批評你，因為老師知道你自己也不愿意遲到。我覺得你的自尊心很強，不愿意老師批評你，也不愿同學看不起你。”

那個學生張了張嘴，想說什么，但又把話咽了下去，低下頭，盯著自己的腳尖。

這位老師說：“既然你不愿說，老師也不勉強你，你這樣做肯定有你的理由。我希望你把我當做是大姐姐或者朋友，我只想尊重你、理解你，而不會責難你、譏笑你。你如果把心事說出來，就可以輕松一下。痛苦讓兩個人分享，痛苦就少了一半。對吧？”

后來，那位學生終于敞開了心扉，向老師傾訴他的心事：原來，母親去世以后，爸爸丟下他和弟弟又娶了“那個女人”，而“那個女人”非常刁蠻，不讓父親和他們來往，也很少給撫養費……

通過這次傾訴，老師了解了學生的情況，在以后的教學當中盡量給他更多的幫助。上課多提問他，盡管有些問題他回答得不那么理想，老師仍然給予表揚，鼓勵他進步。同時也發動學生和他交往，當他有困難的時候主動向他伸出援助之手。另外，老師還經常和他聊天，讓他有機會傾訴內心的感受。經過一段時間的幫助，這個學生發生了明顯的變化。雖然和別的同學比，他還是有些壓抑憂郁，但臉上時常帶有笑容，眼中少了些憎恨，性格也開朗了，學習成績也有了明顯的進步。

這位老師的方法是很好的，在課堂上她沒有逼迫孩子對遲到的理由作出解釋，當課后關系融洽的時候，她又鼓勵學生傾訴內心的煩惱，最終了解了學生的真實想法。

現實生活中，有些父母和教師卻做不到這一點，他們常常自以為是地根據成年人的判斷來決定孩子的想法。當孩子出現問題的時候，往往不給他們申辯的機會，更不愿意傾聽孩子的訴說。這樣做，不僅堵住了孩子的嘴巴，也堵住了他們的心靈。

我們發現，很多青少年出現這樣那樣的問題，都跟親子溝通不暢有關。實際上，親子溝通中的很多問題都是由于父母聽得少而說得多造成的。孩子在想要尋找傾訴對象的時候，卻發現自己遭到一番教育，甚至成為語言垃圾的承載者，他們怎么會愿意和父母溝通呢？尤其是當孩子心中積郁了不良的情緒時，父母更要注意給孩子傾訴的機會，否則，孩子很可能因為無法宣泄自己的情緒而變得冷漠孤僻、自我封閉，對人與人的感情不信任、偏激、叛逆，或通過一些不正當的途徑發泄壓力，甚至瀕臨犯罪，這是非常危險的。

我一直覺得，中國人并不善于傾聽。而，不善于傾聽，恰恰可能是當代中國諸多現代性問題的根源。現代性問題層出不窮。從文化角度上來看，其中一個真正的原因是我們的群體缺乏自我接納的品質。

眾所周知，自我接納是心理健康的第一要素，更是現代人走向成熟的關鍵。而心理學家經常忽視的是，自我接納的品質并非表現在自我的體認上，而是會在人的表達上一覽無遺。

也就是說，自我接納將最終展現為——知道什么可以說，什么不可以說，即“嘴巴的品質”。然而，嘴巴的品質是耳朵培養出來的！不善于傾聽，或者不屑于傾聽，最終的結果是失去了照見自我的“鏡子”，是對自我與他人、自我與自然、自我與自我之關系的漠視。

很多時候，孩子并不需要指導和教訓，他們需要的是有人傾聽他們訴說，有人理解他們的感受，在受傷的時候、沮喪的時候、憤怒的時候或者興奮的時候，有人能和他們一起分擔或分享。

給孩子傾訴的機會，關鍵是父母轉變態度。父母要想和孩子好好溝通，必須學會傾聽。怎樣做孩子的忠實傾聽者？我的建議是：

少“說”多“聽”

與孩子溝通的重點就是要注意揣摩孩子沒有說出來的思想感情。和孩子溝通，父母應該多聽少說，在孩子說話的時候要表現出好奇、興趣和樂趣，可以使用眼神、手勢、撫摸等方法，營造出寬松的氣氛，鼓勵孩子多說話。在談話的過程中不要隨意打斷孩子，也不要輕易改變孩子的話題。當孩子犯了錯誤的時候，在批評處分之前務必給孩子足夠的申辯機會。認真地聽取孩子的訴說，不但可以加強親子間的溝通，還可以增加孩子的安全感，讓他明白爸爸媽媽總是體諒和支持他的。

利用一切可能的機會和孩子交談

吃飯、散步、臨睡前、旅行都是很好的交談機會，這時候孩子的情緒比較放松，常常會表達出自己最想說的東西。孩子在越小的時候越愿意訴說，教師與父母應該以充滿耐心與興趣的姿態來傾聽，因為這個時候正是溝通的黃金時期。如果將這種溝通堅持下去，即使是孩子長大了，也會習慣與教師、父母交流。

關注孩子的內心世界

父母與孩子之間的代溝明顯表現為雙方談不到一塊兒。與跟老年人談話相比，跟孩子談話似乎更需要一種類似天賦的才能。在和孩子交談之前，你必須主動并自然地與孩子接近。開始同孩子接觸時，應該有意識地與孩子保持一段距離，只對他們偶爾地注意一下，表示一下好感；等到孩子對你的存在習以為常，感到你并無惡意后，再尋機同孩子進一步接近。要真正與孩子很好地相處，你還必須了解孩子心理、生理上的特點，懂得他們喜歡什么，不喜歡什么。