最近聽到這樣一件事情：表弟的孩子今年5歲，隨身卻帶了一部新手機，是爺爺給買的。我表示非常不理解，通過追問得知：不給買不行，天天哭不吃飯，嘴上起了一串泡，不得已就按孩子的要求買了一個大屏手機。這不得不說是家庭教育的問題，通過這件事大家可以想象曾經的許多小事，孩子是以怎樣的方式得逞的，家長是怎樣逐步淪為孩子要挾的對象的。需要告誡家長的是：第一，孩子不要輕易讓老人帶，因為老人對隔代的嬌慣非常嚴重，學校中的許多問題孩子都是老人帶出來的。第二，家長一定得有自己的原則，并把這個原則在實際行動中向孩子強化，就算是給孩子一個信號：只要家長不同意的事情，你無論采取怎樣的手段都是徒勞的！有了這樣一次兩次的無功而返，孩子自然會知難而退。那種為滿足自己的欲望而勇往直前的孩子，身上這種銳氣毫無疑問是家長的無原則給滋長的。因此，從這個意義上可以說，孩子的問題都是家長的問題，要改變孩子首先要改變家長自己。
北京教育學院關鴻羽教授指出：“孩子提10條要求，最多只能滿足7條。”現代社會誘惑太多、競爭太激烈，要鼓勵孩子競爭，但不要攀比，要教會孩子“節制欲望”。根據統計，在青少年罪犯當中有大多數人是由于過度的欲望而引發的犯罪。著名犯罪心理學家李玟瑾曾說過，父母對孩子過分的愛，不僅不能讓孩子學會愛，反而會使孩子覺得自己就是家庭的中心，進而變得自私，甚至冷酷、殘暴。正如關教授所言：“現在的孩子容易狂妄，家長要讓他們知道，世界上不是什么都可以得到的。”因此，家長對孩子在生活中的指導要有原則，對孩子一開始萌發的不合理欲望就要堅決說“不”。
再次，對孩子任性、依賴的舉止說“不”。
早上起來喜歡穿哪件衣服，媽媽不讓穿就不上學了；逛超市，看到自己喜歡的東西就要，父母不給買就哭鬧不止，于是家長便無奈地滿足了孩子的要求，任性就這樣形成了。這就是溺愛，是一種失去理智、直接摧殘兒童身心健康的愛。溺愛教育通俗說就是“細養教育法”。父母用細膩思維將孩子成長中的暗流險灘都好心地“掃除”了，用精細想法將孩子能夠忍受苦難的機會都鏟除、剝奪了，孩子成長的營養成分只有“細糧”和營養豐富的蛋白質、碳水化合物等，而缺乏黑色食品、綠色食品和五谷雜糧的滋補，造成營養結構失衡，形成人格缺“鈣”、性格缺“鋼”、事業缺“鐵”，不具備競爭力和戰斗力，干事情都畏首畏尾、謹小慎微。
在溺愛中長大的孩子，性格中最大的缺陷就是任性和依賴。生活中還有一種容易忽視的細養教育現象，也是溺愛出來的結果——依賴！孩子在寫作業的時候，常常會喊“媽——這道題怎么做，這個詞語是什么意思”等，表面上看孩子好問好學，但實質上也暴露了孩子普遍缺少獨立思考、深入思考的習慣，缺少一種自己查閱工具書等相關資料、獨立解決問題的習慣，這種思維依賴及學習行為上的依賴更是要不得的。這就要求家長要有意識地培養孩子自主學習的能力。當數學等學科遇到難題時，不要急于幫助解決，讓孩子在獨立思考的基礎上，養成自學課本的習慣，從書上的概念、定理、例題中找思路、尋突破，必要的時候可以稍微給予一點提示。針對語文等學科遇到的問題，一定要讓孩子養成自覺使用工具書的習慣，針對一個詞語的解釋，如果家長直接告訴答案，孩子能很快地得到他想要的這一點知識，但如果他主動查閱工具書，那他可能會知道有關這個詞語的讀音、多種解釋以及每種解釋在不同語言環境中的應用等，由此及彼，他會有更多的收獲。因此，提醒家長當孩子唐突地急于從父母這里找答案時，不妨先說“不”。
最后，請家長反省自己后再對孩子說“不”。
“不”字不是家長權威的象征，而是正確教育孩子的“拐杖”之一。如果沒有原則地濫用，就會抹殺孩子的天性，走向“專制家長制”的教育模式。這就從一個極端走向了另一個極端。所以家長在說“不”的時候先要反省一下自己。例如，想一想自己有沒有以身作則，家長就是孩子的一面鏡子，你的做法就是孩子學習的榜樣。如果家長要求孩子做到的自己都沒有做到，這樣的教育就失去了意義，對孩子來說就是一紙空文而已；還需要想一想制訂的標準是不是合理，不同年齡段的孩子有不同的承受范圍，如果家長制訂的標準超過了孩子的承受能力，那你說的“不”就會成為孩子沉重的十字架；最重要的是家長還需要反省有沒有尊重孩子的自尊心，每一個人都有自尊心，如果不合理的“不”使孩子的自尊心受到傷害，那么家長在以后的教育中就很容易遇到逆反心理強的孩子，教育將事倍功半。
總之，不善于說“不”的家長是溺愛型的家長。“溺愛孩子根本不是愛，而是一種軟暴力。”不會說“不”的家長不僅讓孩子得不到美好的未來，也把自己推向了深淵。我曾親眼看到校園里，一位爸爸和四年級的兒子撕扯在一起，倒不是打架，而是歇斯底里的兒子硬扯著爸爸的衣服要回家，爸爸好說歹說，甚至動用了武力仍然無濟于事。至于原委我沒有去考究過，通過此事可以折射出這樣的問題：試想兒子的心理是何等脆弱，無論發生什么樣的事情都不應該導致這樣的行為與結果；再想家長此時是何等的尷尬，他的顏面被孩子在眾人面前撕扯得無地自容，這難道不是家長自己鑄成的后果嗎？試想這樣的孩子長大后會怎么樣呢？著名心理咨詢專家袁榮親說過：“溺愛會導致孩子心中根本沒有其他人。如果父母不早點意識到這一點，他們最終也會發現，他們的孩子也是他們的地獄。”在溺愛環境下長大的孩子會虐待父母，甚至威脅父母的生命，翻開這樣孩子的犯罪記錄，都有溺愛的因素在里面。孩子由于家長的過分溺愛，沒有一技之長，甚至連最基本的生存技能都沒有。長大后由于心理的扭曲，就會把仇恨轉嫁給父母，認為是父母害了自己。他對父母不可能有孝心，冷漠無情的家庭氛圍的根源也在于溺愛。
走出溺愛并不難，“不”不僅是一個字的回答，而且是一種教養策略。當你需要的時候，通過說“不”可以幫助你的孩子發展出諸如自立、自律、尊重他人、正直、容忍的能力和其他許多對成功至關重要的個性品質。最后，我還要和大家分享一個生活的實際場景，來作為我們今天關于“愛孩子”這個話題的總結。
兩個孩子同時打翻了牛奶。
一個場景中：父母馬上跑過去，把孩子抱到一邊，說：“寶貝，有沒有燙到手？”“都怪這杯子，這么滑，讓寶寶抓不住，媽媽把這杯子扔掉，寶寶不哭！”于是，孩子不哭了。
另一個場景中：父母沒有跑過去抱孩子，而是微笑著對孩子說：“寶貝，過來，先到廚房拿塊海綿，我們一起把牛奶擦干凈好嗎？”然后，父母和孩子一起去收拾打翻的牛奶，并鄭重地告訴孩子應該怎樣去端杯子，避免杯子滑落。
家長朋友們，這兩個場景中都充滿了“愛”，愛的結果卻會截然不同！我們愛孩子的目的你還記得嗎？如果你始終想著愛孩子的目的，再來對照愛的方式，思索愛的結果，你一定會有自己明確的答案！愛孩子，就在父母的“舍得”下成就一份堅強、一份寬容、一份責任，這樣愛出的孩子，就會多一份執著、多一份善良、多一份擔當。愛孩子，需要耐心、勇氣和智慧，我們身邊有太多的教育學者、心理專家、生活導師，所以，每一個愛孩子的家長都不孤單，讓我們一起共勉！
愛孩子，請不要刻意設計他的未來
作者：佚名
父親要把伽利略培養成醫生，當伽利略被迫去研究解剖學原理時，卻把毆幾里得和阿基米德隱藏起來，默默地鉆研深奧問題的答案。他發現了鐘擺規律時僅十幾歲；他發明了望遠鏡、顯微鏡，在宏觀和微觀兩個層面上開闊了人們的眼界。
米開朗基羅的父母曾宣布，不讓他從事丟人的“藝術家”職業，一發現他在畫畫就懲罰他，但最終米開朗基羅仍然成為一代藝術宗師。
我們一些家長總喜歡根據自己的好惡、觀點甚至受制于某種利益的驅動，去為孩子選擇、規劃、圈定某種志向或職業，全然不顧孩子的興趣、愛好與志愿。因為與孩子的意愿背道而馳，結果大多不能“如愿以償”，即使有些也能上大學，成了所謂的人才，但也并非孩子的“最愛”，孩子的潛能和智慧并未最大限度地釋放出來，實質上也是一種人才浪費和埋沒，而且孩子一生也未能從自己所喜愛的職業中得到人生的樂趣與滿足，這也是對孩子的一種無形傷害。這其實是一種代孩子活和孩子代你活的教育方式。
無論是代孩子活或孩子代你活，都是對孩子的一種極其不尊重。
愛孩子就請從尊重和平等開始。并能夠和孩子在一個層面上交流，而不能總拿出一副家長的“我走得橋比你走的路還多”的高高在上的架勢說教孩子。愛孩子請不要按著自己的意志去刻意設計孩子的未來，讓孩子完全成為你意志的載體，而是讓孩子活成他自己。
刻意還要尊重孩子的喜好。我刻意給孩子買過兒童讀物，想培養他的文學細胞，可是孩子不屑一顧。后來我在書攤上給孩子買回一本《世界兵器》，沒想到，孩子如獲珍寶，從此，舊書攤成了他尋覓兵器書籍的場所。
孩子也是有思想的，他們不愿意去做的事情，強求也沒有用！
8歲的小兒子最喜歡地圖，前些天我和他爸爸與兒子的“較量”以我們的失敗告終，我們不得不花10元買下兒子要的《中國知識地圖冊》，我兒子見地圖就要買，真沒辦法。
是金子總是會發光的，孩子的未來不用父母刻意去設計，可以適當引導他的興趣。
我也同意引導，孩子小，不知道該學什么不該學什么，得靠家長去發掘，兒子上學前班時我就送他到隔壁的老師那兒學畫畫。每次送都是哭著去，后來他越學越喜歡，去年因為忙就把他的繪畫課給停了，現在兒子自成一體，沒事開始畫素描啦，畫得非常好，有幾張還在安徽省的比賽中獲獎了！
真愛孩子，請不要拿愛說事
作者：佚名
不要經常對孩子說你如何愛他，你的愛他能感受到；不要對孩子說你該干什么，要注意自己不該干什么，父母的行為永遠是孩子的榜樣。教育孩子自己首先要有人格。
父母沒有好的品格，去要求孩子，孩子會感到困惑。如果父母注意的話，會發現孩子互相交流時說得最多的是：“我爸爸說……”或“我媽媽告訴我如何如何。”如果父母注意到這些后，又作何感想？這說明父母的一舉一動都在影響著孩子。
不要對孩子說你如何如何愛他，不要用你的愛向孩子索取什么，不要說你都是為他好，愛的壓力他們會承受不了。很多父母總是對孩子說：“你一定要如何如何，一定要成才，我們就指望你了。”恨不得把自己不能做的一切都交給孩子，總對他們指手畫腳，你要這樣，不能那樣，好像自己說的就是對的。直到有一天，孩子終于學會說“不”了，父母還在痛不欲生地抱怨孩子不聽老人言，錯的還是孩子。
孩子不欠你什么，你只是給了他生命，給了他食品，可這都是父母的義務和責任。又有多少孩子在生活中遇到困惑、痛苦、無奈、迷茫時說的最多的話是：“父母我恨你，你為何把我帶到這個世上。”做父母的你們聽到后又作何感想？
“養不教，父之過。”我們做父母的做到教了嗎？除喋喋不休的要求之外，我們還做了什么？
如果是真愛，孩子會感覺到，不要說為了孩子你失去多少，說多了只會適得其反，難道真的全為孩子？有些時候還是為自己，難道就沒有虛榮心在作祟？
所以不要對孩子有太多苛求，想讓孩子在這競爭激烈的社會中生存，首先要學是怎么做人，是面對挫折的勇氣，是活下去的信心。
如果真的愛孩子，首先要做好自己，不要把自己的困難、自己的不如意拿孩子出氣，孩子沒有義務讓你拿來撒氣。
一個品行好、有涵養、有德行的家長，他的愛如涓涓細流，如徐徐春風，能造就心如滄海、德如陽春的人才。
在這物欲橫流的世界，誰又能一帆風順？富不驕，窮不餒，才能立于不敗之地。
如果真愛孩子，請不要拿“愛”說事，那樣只會讓孩子看不起你。
如果真愛孩子，自己要有人格，不然，有什么權利要求孩子？
用愛的理由拒絕孩子
作者：佚名
愛孩子要有原則，遷就孩子不是真正的愛，而是害。
“當孩子哭著要東西時，父母應該怎么辦，是給還是不給？”一位母親來信問我。
我在回信答復中，送給她一段法國著名教育家盧梭的話：“當一個孩子哭著要東西的時候，不論他是想更快地得到那個東西，還是為了使別人不敢不給，都應當干脆地加以拒絕。”
如果你一看見他流淚就給他東西，就等于鼓勵他哭泣，是在教他懷疑你的好意，而且還以為對你的硬討比溫和地索取更有效果。
我在復信中還對她說：“孩子的欲望是無止境的，總有一天，你會拒絕他。而此時的拒絕會比當時的拒絕給孩子的打擊要大得多。當孩子放縱的欲望最終被拒絕時，輕者會造成孩子的焦慮恐懼、煩躁不安和悲憤絕望的心理，他會覺得世界上誰都跟他過不去，嚴重的情況下，還會引起孩子的輕生自殺行為。
“如果您想培養一個‘無賴’，那就盡情地去‘放縱’他、‘遷就’他；如果您想培養一個很‘棒’的孩子，那么面對孩子起初的不合理要求，您就要堅持用愛的原則、愛的理由拒絕他。”