第六種：補償式的愛

我曾接觸到一個孩子，這個孩子本來很懂事也很聽話，在學校和老師、同學的關系也非常好，可是不到一年的時間這個孩子完全變了一個人，離家出走、逃學、抽煙、打架斗毆、沉迷網絡游戲。在和這個孩子的相處中我慢慢了解到，原來是孩子的父母離婚了，孩子覺得奮斗沒有了意義，就有了自暴自棄的想法，加上父母覺得對孩子有所虧欠，就雙方比賽著給孩子錢，給孩子買東西，即使孩子并不需要。于是孩子有了太多錢后就和社會上一些小混混成了朋友，慢慢學會了抽煙、打架、上網。從一個優秀的孩子變成了一個問題少年。

溺愛孩子的后果

作者：李濤

在蛾子的世界里，有一種蛾子名叫“帝王蛾”。雖然帝王蛾的身體不大，但它的雙翼完全舒展開來卻有幾十厘米長，它們很頑強。

帝王蛾的幼蟲時期是在一個洞口極其狹小的繭中度過的。當它的生命要發生質的飛躍時，這狹小的通道對它來講無疑成了鬼門關，那嬌嫩的身軀必須拼盡全力才可以破繭而出。太多的幼蟲在往外沖殺的時候力竭身亡，不幸成了“飛翔”這個詞的悲壯祭品。

世界名模辛迪·克勞馥不但擁有一副傾國傾城的漂亮外表，而且是一個心地善良的博愛的女孩子。一次很偶然的機會，她看到了一只帝王蛾從繭中向外苦苦掙扎的一幕，于是動了悲憫惻隱之心，決定將那幼蟲的生命通道修得寬闊一些，以減少它掙扎時的痛苦。于是，她拿來剪刀，輕輕地把繭的洞口剪大。這樣一來，繭中的幼蟲沒有花費太多力氣，便輕易從那個“牢籠”里鉆了出來。

但是，意想不到的事情發生了。不久，克勞馥發現，被她從繭的束縛中解救出來的那只帝王蛾，無論如何努力也飛不起來，只能拖著喪失了飛翔功能的雙翅，在地上笨拙地爬行！翅膀因為什么變成了累贅？此事令克勞馥十分懊悔，但無論怎樣思考她也想不出答案來。于是，她去找動物學家詢問原因。

原來，那“鬼門關”般的狹小繭洞恰是幫助帝王蛾幼蟲兩翼成長的關鍵所在。當帝王蛾穿越它們的時候，必須要用盡全力往外擠，恰恰是它的用力擠壓，才能把它體內的血液順利送到蛾翼的組織中去；唯有兩翼充血，帝王蛾才能振翅飛翔。如果人為地將繭洞剪大，蛾子的翼翅就失去了充血的機會，生出來的帝王蛾便永遠與飛翔絕緣了。

溺愛的最大弊端就是父母在愛子心切的情況下，憑借單方面的意愿給予孩子很多不必要的幫助，有的甚至成為子女生活的全權代表。這樣做的結果往往只有一個：違背適者生存的自然規律。

不要用愛摧毀孩子的感受

作者：佚名

包辦型溺愛的父母不止剝奪了孩子自我探索的機會，實際上，他們對孩子的真實感受也常常視而不見。他們習慣把自己的感受投射到孩子的身上，卻以為那就是孩子自己的真實感受。他們這樣做，會導致孩子嚴重不信任自己的感覺，令他不從自己的身上認識自己，而是從別人對自己的評價中尋找答案。結果就是，孩子迷失了自己。

“背叛自我就是背叛天性。”帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一書中寫道：“如果我們總‘接受’別人對自己的定義，就會相信他們的評價更真實。通過別人的觀點來認識自我，這種從外在因素來認識自我的逆向方式，只能使對自我的認識更加模糊。”

埃文斯在書中提到了這樣一個例子：

有一天，我和朋友正在一家咖啡館喝咖啡。一位女士貝蒂和她的女兒蘇茜，一起走了進來。女兒7歲左右。

他們看著玻璃柜臺下的各種冰淇淋。“你要哪種冰淇淋？”貝蒂問女兒。

“我想要香草的。”蘇茜說。

“有巧克力的。”媽媽說。

“不，我要香草的。”

“我覺得巧克力的更好一點。”

“不，我就要香草的。”

“你不應該要香草的。我知道你喜歡巧克力的東西。”

“我現在就想吃香草的。”

“你怎么這么倔，真夠怪的。”貝蒂說。

在這段對話中，媽媽一直試圖否認女兒的感受、女兒的判斷，并試圖將她自己的判斷強加在女兒頭上。她這樣做無疑是在告訴女兒，你內心的想法、你自己的選擇、你自己的判斷是錯的。她所謂“倔”的意思是：你不知道你的感受，我才知道，但你居然不承認。

媽媽這樣做，其實是在將她自己的“內在的小孩”投射到女兒身上。看起來，她是在溺愛女兒——讓她吃冰淇淋，實際上，是她對女兒的真實存在視而不見。

有誰能比我們更清楚自己的感受呢？

榮女士說，她也是這樣對待同事的兒子的，她雖然問過他喜歡吃什么，但每次買糕點的時候，她還是傾向于買自己喜歡吃的那種。至于帶女兒逛糖果店、糕點店的那種憧憬，更是典型的投射心理——看著虛構的女兒吃媽媽喜歡的糕點和糖果，媽媽滿足了，實際這個虛構的女兒就是榮女士的“內在的小孩”，也就是她自己。

這樣的例子比比皆是。有溺愛行為的父母，其實并沒有真正站在孩子的角度，他們不懂得孩子真正需要什么，也并不真正關注孩子的成長需要，甚至都沒有興趣去了解孩子的真實感覺、真實想法，他們只想把孩子塑造成他們心目中的小孩的形象，而這會讓孩子喪失自我。對這樣的孩子而言，愛是一種令人窒息的枷鎖。

在冰淇淋的例子中，女兒一直在堅持自己，她之所以能這樣做，很可能是她身邊有一個人，可能是爸爸，也可能是其他重要的親人，能看到并接受她自己的真實感受，而且鼓勵她堅持自己的判斷。否則，她早就放棄了真實的自我、接受媽媽給她的安排了，也就是放棄香草冰淇淋，而選擇媽媽想要的巧克力冰淇淋。

不是自己的真實感受卻要被別人說成是自己的感受，這不是很荒唐嗎？有誰能比我們自己更清楚自己的感受呢？

然而，在習慣了包辦型溺愛的父母看來，他們才知道孩子的感受是什么，而孩子自己卻不知道。譬如，媽媽堅持讓女兒學了10年鋼琴。但是，上高中后女兒放棄了，不再彈鋼琴了，而且告訴媽媽，她不喜歡彈鋼琴，也不喜歡她的老師。

但這個媽媽卻認為，女兒肯定喜歡彈鋼琴，要不怎么能彈10年呢。而且，她也一定喜歡老師，要不老師憑什么喜歡她。

這是很多家長一個習慣性的悖論：好像除了孩子自己，別人都知道他是誰，而他自己卻不知道他是誰。

一個人的成長過程就是他成為他自己的過程，愛是這一過程中最重要的因素。我們給孩子提供什么樣的愛，孩子就以適應這種愛的方式成長。

真愛以孩子的成長需要為核心，在孩子不同的發展階段給予他不同方式的愛：0～2歲期間，給予孩子無條件的愛；2～4歲期間，尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要幫助時出現在他面前……這種以孩子的成長需要為中心的真愛會讓孩子成為自愛、愛別人、有鮮明的自我意識、健康的自主人格和高度創造力的人。

與真愛對應的是溺愛。這看似是自我犧牲的愛，其實是懶惰的愛。0～2歲期間，父母以孩子為中心，他們怎么愛都幾乎不會犯錯。但當孩子到了2～4歲，他們仍然這樣做，甚至直到孩子成人了，他們也仍然一成不變地以這種方式去愛他。最終，這會導致毀滅性的結果。要么，在溺愛下長大的孩子缺乏自我，他們只是包辦式父母的簡陋復制品；要么，他們的自我意識無限膨脹，他們的心中只有自己，沒有別人，并最終成為別人的噩夢。

溺愛是陷阱，它披著“一切為了孩子”的外衣，變得仿佛不可指責。但實際上，溺愛的父母是在滿足自己的需要。

你是真心地愛孩子嗎

作者：佚名

愛是打開心靈大門的鑰匙。什么是愛？愛是一個生命對另一個生命的純真的感情。孩子3歲前的時候，你是這樣愛的。我們的父母真的愛孩子嗎？父母為孩子做了什么？花高價交學費、請家教、上興趣班、買好吃好玩的，這些全都是物質的。假如愛是水桶的話，這是桶，不是水。

愛是無條件的。父母為什么愛孩子？因為他是父母孕育的小生命。父母愛孩子，因為他是父母生命中的“一塊寶”，而不是因為他是什么“鋼琴神童”或是“數學天才”。愛的本意是無條件的。愛要整體、無條件地接納孩子，別讓你愛的表達和分數、成績聯系在一起，這樣會讓孩子戴上勢利的眼鏡去面對愛與關懷。父母對孩子說：“考100分，是我的好寶貝；考30分，我就不喜歡你，你不孝順。”孩子眼中含淚，心中疑問：爸爸，你到底愛分數，還是愛兒子？

愛是寬容。有了寬容，才會有愛。在寬容的滋潤下，孩子才能時時處處感受著愛，在愛的陽光下，活潑、健康地成長。寬容是傘，為孩子撐起一片晴朗的心靈天空；寬容是一曲優美的音樂，孩子時時能感受到優美生活的美好。千萬不要吝惜你的寬容，應該讓孩子體會到，你的愛在任何情況下都和他在一起。愛的有無是由你的孩子決定的，是由孩子的感受決定的。我們能夠對同事、朋友，甚至出軌的配偶做到寬容，為什么就不能對孩子寬容一點呢？孩子感受到父母博大的寬容，必然感受到父母深厚的愛。

愛是欣賞。沒有賞識就沒有教育，人性中最本質的需求就是得到尊重和欣賞。不是好孩子需要欣賞，而是欣賞使他們變得越來越好。欣賞孩子可以激發孩子的內在動力，幫助他揚長避短，樹立自信心。我們要欣賞孩子，給孩子更多的鼓勵，讓孩子在“我是好孩子”的心態中成長。

學會欣賞孩子，并不僅僅意味著在差生身上發現了閃光點；學會欣賞孩子，也不僅僅意味著不時地贊揚孩子的優點、長處，借此讓他們揚長避短，進步更大。學會欣賞孩子的方式是多種多樣的，實質上只有最重要的一條，那就是對孩子人格的認可和尊重。

不犯錯誤的孩子是沒有的，孩子總是伴隨著大大小小的錯誤成長。學會欣賞孩子，應該包括欣賞孩子認識錯誤的勇氣、改正錯誤的方式方法，千萬不要用過激的態度對待他們。

欣賞孩子的錯誤，就是要欣賞孩子的潛能。孩子就像一個花蕾，還沒有充分展開，給他時間、機會和土壤，他會開得花枝招展；欣賞孩子的錯誤，就是要欣賞孩子的獨特。應該善于發現孩子的獨特之處并加以表揚，幫孩子發現他們身上的第一，讓孩子體驗一下第一的感覺；欣賞孩子的錯誤，就是要挖掘孩子犯錯誤時所表現出來的積極意義。孩子在不斷的犯錯中才能成長，因此，孩子犯錯誤的時候不要急著訓斥他，這是孩子學習和成長的大好時機，要和孩子一起展示錯誤、欣賞錯誤、研究錯誤，在錯誤中有所發現、有所領悟、有所提高。

要舍得對孩子說“不”

作者：佚名

很多時候，家長要懂得拒絕并學會拒絕。也許拒絕會給孩子帶來一時的痛苦，但不會拒絕將可能導致孩子終生的痛苦。

首先，對孩子的零用錢說“不”。

沒有錢的孩子心中別無他慮，是輕松而愉快的。有錢的孩子則累，學校沒有小賣部，他得計劃著早點離家完成一個格外重要的任務——花錢，首先是心累；然后，孩子買的大都是一些小攤上的垃圾食品，傷身體；買的食品，上課了沒吃完，還是心事，不時地用手擺弄一番，低年級的孩子有的還會偷偷地把頭靠在桌洞旁往嘴里塞一把，提心吊膽地捂嘴偷咽，真是又可氣又可笑。你說家長這不是花錢辦壞事嗎？這種愛要得嗎？還有隨著孩子的長大，花錢習慣也形成了，胃口也越來越大，家長還能滿足他嗎？再者，到了大學失去了家長的控制，可以自由支配錢了，養成大手大腳請吃請喝、好逸惡勞的惡習那還不是水到渠成的事情嗎？走上社會，又不肯吃苦，輕松的工作找不到，繁重的工作也不愿意做，那不成了家庭和社會的累贅？

有句話是“再苦不能苦孩子”，而今我認為“再富不能富孩子”則是至關重要的。不要把錢看得太重，不要以為給孩子金錢、滿足孩子的物欲就是一切。金錢代替不了教育，代替不了親情，代替不了父母之愛。因為把金錢看得太重而忽視對孩子的教育，甚至對孩子進行嬌慣和放縱，實際上是對孩子無情的戕害。要知道：財富可以傳給孩子，但能力不能傳給孩子，精神不能傳給孩子，錢賺得再多，孩子沒有能力繼承也是白費。不思進取，坐享其成，花天酒地，是現在不少富家子弟的通病。美國富豪洛克菲勒先生曾是美國首富，但他給子女的零用錢少得可憐。他規定：7～8歲的孩子，每周零用錢30美分；11～12歲的孩子，每周1美元；12歲以上的孩子，每周3美元。零用錢每周發放一次，還要求孩子記清每一筆支出的用途，待下次領錢時交父親檢查。洛克菲勒認為“過多的財富會給自己的子孫帶來災難”。的確，物質上過度的給予，會讓孩子感到愛是廉價的，不懂得珍惜、回報與感恩，心靈深處也播下了“享受人生”的種子。

其次，對孩子在生活上無限度的欲望說“不”。