前言
關系導向的、去情緒化的管教：
鼓勵孩子合作，構建孩子的大腦

你不是一個人。

如果你苦于該如何讓孩子們少斗嘴或者說話有禮貌些；如果你不知道該怎樣管住學步兒童攀爬架子床的癢癢心，或者不知道該怎樣讓他們在應門之前把衣服穿好；如果你因為有些話需要重復無數遍（“快點啊，上學要遲到啦”），或者因為無法停止孩子們在睡前、寫作業以及看電影時的鬧騰而感到沮喪：如果你有過以上的任何一種苦惱，那么你先得明白，你不是一個人。

事實上你的情況一點都不特殊。你的身份是什么？家長。首先，你是一個人；其次，你是一個家長。

管教孩子絕不是一件容易的事。這個過程太容易發展成這樣一種情況：孩子們做了不該做的，然后我們抓狂了，然后他們傷心了，然后我們氣得眼淚掉下來（有時候，掉眼淚的是孩子）。

這個過程令人勞心費力，大動肝火。想想吧，咆哮、受傷、內疚、心痛、情感連接被破壞——好一出沖突迭起、精彩紛呈的戲啊。

你是否曾經覺得與孩子交流極其艱難？在那之后，你是否問過自己：“我就不能做得好點嗎？我就不能好好地控制自己，做個稱職的家長嗎？我就不能讓局面冷靜下來再談管教，以免火上澆油嗎？”你想制止他們的不當行為，但你又想在重視且增進親子關系的前提下來對他們的行為做出反饋。你想鞏固，而不是損害你們之間的感情。你想讓這個過程盡量少點沖突和情緒。

你可以的。

事實上，本書的核心觀點就在于此：你的管教里可以既充滿尊重和愛，又有著清晰一致的行為界限。換句話說，你完全可以做得更好。珍視感情，強調尊重，摒棄沖突，拒絕情緒化：你可以這樣管教孩子。在這一過程中，你能促進良好親子關系的形成；你能幫助提高孩子的決策能力、共情能力；你能使他們朝著成功和幸福的人生方向前進。

我們已與遍布世界的數以萬計的家長傾談過，我們教給他們有關大腦以及它對親子關系影響的基本知識，我們也看到了家長們是多么渴望學會如何有禮有節地校正孩子的行為。家長已倦于大吼大叫，倦于讓孩子們傷心失望，倦于眼睜睜地看著他們繼續做錯事。家長們清楚眼下使用的管教辦法是他們打心眼里不愿意用的，但是他們不知道還有什么更好的辦法可以取而代之。他們想要以一種溫和而慈愛的辦法來管教孩子，但是想要用溫和慈愛來讓孩子聽話是那么費勁又收效甚微。家長們需要這樣一種管教方法：既有效，又要讓大家感覺良好。

在這本書里，我們會給大家介紹什么叫作去情緒化的、全腦的管教方法。針對如何去除老派管教里那些典型的沖突和情緒化的成分，我們有一套準則和策略。如此一來，家長就變得好當了，教育也會更有成效。更重要的是，你將在增進親子關系的同時，幫助孩子們在大腦里建立起與情緒和社交技能有關的情感連接，這樣的連接能夠使他們受益終身。我們希望你明白，那些被稱為管教的時刻，實際上是教育過程里最為重要的時刻：這種時候最適合磨煉孩子。這樣的時刻一定會來臨，而當它來臨時，你得明白，我們不要充滿憤怒、沮喪和各種情感沖突的可怕訓誡，我們應該把這種時刻看作與孩子建立情感連接，并以對孩子和整個家庭有利為前提來引導其行為的大好機會。

如果你從事著教師、理療師、教練或者顧問這樣負責指導孩子健康成長的職業，你會發現這些方法其實也同樣適用于你的班級、病患和團隊。近來的大腦研究成果讓我們對孩子本身、孩子的需要以及如何以最優的方式培育其成長等問題有了更深刻的了解。這本書要獻給所有關愛孩子，并有興趣以愛、科學和效率來制定策略，輔助孩子健康成長的人。雖然通觀全書，“家長”（parent）這個名詞最為常用，但是這本書也同樣適用于所有爺爺奶奶、老師或其他在孩子的人生中扮演重要角色的人。從開始養育孩子的那天起，撫育者就該互相交流心得經驗，這也是我們普及這些知識的意義所在。撫育者應該做到這兩點：首先，與孩子間的交流應該更具目的性；其次，必要時的管教要能夠提高孩子的能力，培養親子間的感情。我們衷心希望，每一個孩子都能有很多這樣的撫育者。

重新稱其為“管教”

讓我們從“管教”這件事的實際目的說起吧。面對孩子的不當行為，你想做點什么？對他們行為的回應等同于你的終極目的嗎？或者換句話說，你的目的就是懲罰嗎？

當然不是啦。雖然生氣的時候我們總想懲罰一下孩子，怒氣、急躁、沮喪或者僅僅是不確定的感覺就會讓我們感到生氣，這再正常、再普遍不過了。但只要我們冷靜下來，把亂糟糟的情況稍稍整理一下，就能意識到：懲罰絕不是我們的最終目的。

所以我們到底想怎樣呢？管教的目的到底是什么？

我們先來看看這個詞的定義。管教（discipline）這個詞源于拉丁語中的“disciplina”，遠至11世紀前，這個詞的原義是教、學以及指導。簡單來講，剛被引進英語中時，這個詞的意思是“教”。

可是現在，大部分人一提到“管教”，就只會把它和“懲罰”以及“后果”聯系起來。有位媽媽有個一歲半大的兒子，于是有一次，她問丹尼爾：“我一直致力于教導山姆，什么時候我才能開始管他呢？”這位媽媽意識到她需要約束孩子的行為，而且她認為“管”就意味著“懲罰”。

希望你能在往下讀時，牢記這一點：任何一次對孩子的管教，其最終目的都不是給予懲罰或類似的回應，而是“教”?！癲iscipline”這個詞的詞根是“disciple”，意思是學生。接受管教的學生不是接受懲罰的囚犯，他們只是需要通過教導來獲得長進。懲罰也許見效很快，但只有教育才能春風化雨，使孩子受用終身。

我們考慮了很久是否在本書標題里使用“管教”一詞。其實我們一開始并不知道該如何稱呼這樣一種教育實踐：它在給孩子設定行為界限的同時又始終照顧到其情緒，它的重點在教導孩子，與他們合作，從而幫助他們構建起決策能力。最后我們決定，還是稱其為“管教”，并且要找回它的本意——“教”。我們得徹徹底底地把整個討論重新審視一遍，將管教和懲罰區分開來。

首先，撫育者應該把管教看作他們能饋贈給孩子的最有愛和營養的東西。孩子們必須學會抑制沖動、管理憤怒以及思量自身行為對他人造成的影響。這些生活和人際方面的能力對于每個人來說都是不可或缺的，如果你能教會他們，那你對他們，對整個家庭，甚至對這個世界，都是功德無量的。這樣說一點都不夸張。在接下來的篇章里，我們將經常討論到去情緒化管教，這種教育方式能幫助孩子健康成長，增進其自控能力，培養其尊重他人的意識，鼓勵其參與深入的人際交往，最終成為一個德行良好的人。這樣的一代人有了子嗣之后，自然將這些珍寶般美好的德行和能力傳授給后代，子子孫孫無窮盡，這便是你帶來的無量功德。

讓我們從重新思考“管教”的要義開始。我們還是使用“管教”這個詞，但這個詞現在所涉及的是出于愛、尊重和情感連接的教導和能力培養，而非懲罰和控制。

去情緒化管教的雙重目標

有效的管教應該達成兩個基本目標。第一個目標即讓孩子們聽話，去做對的事情。孩子正在餐館里亂丟玩具，或者蠻不講理地拒絕寫作業的時候，我們肯定只是希望他能表現得聽話一點。別亂丟玩具，說話有禮貌點，把作業做完，僅此而已。

如果是小一點的孩子，那么為了達成第一個目標，你可能得要求他在過馬路時牽住你的手，或者在雜貨店的過道里，幫助他放下正甩來甩去的橄欖油瓶，諸如此類。而如果是大一點的孩子，你可能需要和他一起及時完成分內的家務，或者一起討論，被取笑為“肥屁屁宅女”，姐姐可能會有怎樣的感受，等等。

在本書中，我們將反復強調這一點：每一個孩子都是不同的，沒有一種教育方法或策略是次次管用的。但是在上述所有狀況中，顯而易見，我們的目的就是讓孩子們聽話一點，行為合宜一些（如講話要有禮貌，記得將臟衣服放到簍子里），以及避免去做不合宜的事情（包括攻擊他人，玩別人在圖書館桌底下黏著的口香糖）。這就是管教的短期目標。

對許多人來說，達成這個短期目標他們就滿足了。他們只想孩子停止做不該做的，開始做該做的，如此而已。這就解釋了為什么我們經常會聽到家長們怒喝一聲“別這樣”或者時不時來一句“我說怎樣就是怎樣”。

我們難道不想孩子們更聽話嗎？我們當然不愿任由孩子們放肆地揮舞著餐叉，把它假想為武器。我們當然想要孩子變得懂事有禮，而非粗魯霸道。

所以，第二個目標也是至關重要的。第一個目標是短期的，第二個才是影響深遠的。這一目標專注于開發孩子靈活對付各種復雜情境、約束負面情緒以免失控的能力。這種能力是深藏于內心的力量，它不僅能應付當下的困境，對之后生活中要面對的各種困難，它都有辦法。第二個目標旨在培養自控力和道德判斷能力，所以即使少了權威人物在身邊，孩子們還是能表現得深思熟慮且認真負責。孩子們將成長為善良可靠的人，他們因自身的美德，可以享受成功的人際關系和有意義的生活。

我們將這種具體的管教方法稱為全腦。家長們開動全腦時，能同時顧及即時的管教約束和長期的深層教導。接受這樣教育的孩子也能因此學會開動全腦。

數代以來，各種指導孩子如何“正確成長”的教育理論層出不窮。有“不打不成器”學派，也有對立的“自由成就你我”學派。而在近20年（包括“大腦的十年”及往后的日子），對于大腦運作的問題，科學家已經有了可觀的發現。這些發現極有助于我們了解什么是有愛、有禮、有原則的高效管教。

促進孩子成長的最好辦法就是幫助他在全腦范圍內建立那些有助于提高能力的大腦連接，而能力的提高意味著更和諧的人際關系、更健康的精神狀態和更有意義的人生。你可以把這個過程稱為大腦塑造、大腦培養或者大腦構建，什么都好。無論你使用什么詞，其令人興奮的點在于：有我們的一言一行相助，孩子的大腦機制真的會隨著他們所遇見的新體驗而發生改變，并如我們所期待的那樣被構建起來。

高效的管教不僅是制止不好的行為，提倡好的行為，還包括教會他各種能力，以及在孩子的大腦里建立各種連接，以使他將來能夠擁有更好的決策能力和自控能力。他要達到能夠不假思索地運用這些能力的境界，因為大腦連接就是這么工作的。在這樣的管教里，我們幫助孩子理解了什么叫情緒管理、沖動抑制、后果預測、與他人共情、做周詳的決策，等等。大腦的發展最終能幫助孩子成為好朋友、好兄弟姐妹、好兒女、好的社會人，以及終有一天成為好父母。

這種管教方式還有一個大大的好處，那就是：越多用這種方法訓練孩子的大腦，我們就越不用絞盡腦汁去取得使孩子聽話的短期目標。讓孩子聽話和構建他們的大腦是全腦管教的雙重目標，前者是淺層的，而后者是深層的。它們一起，給全腦管教指引了一條既有愛又高效的路。記住，撫育孩子靠大腦！

如何實現目標：對行為搖頭，對孩子點頭

實現管教目的的最典型方法有哪些呢？不用說，自然是威脅和懲罰。孩子們做錯事的那一瞬間，家長就會像條件反射一樣地開火了。

孩子們做錯事，家長們反饋，孩子們對家長的反饋進行反饋，周而復始。對許多（可能是絕大部分）家長來說，坐冷板凳、打屁股、剝奪某些權利、禁足，諸如此類的懲罰（再點綴幾聲吼叫）就是他們默認的管教策略。無怪乎他們的管教場面是如此鬧鬧哄哄、哭哭啼啼了！但如果從一開始，你就采用了我們將要詳述的這種管教方法，你會發現，很多激起懲罰的原因都是無謂的。

進一步來看，在構建大腦和讓孩子聽話這兩個方面，懲罰性的反饋幫的基本是倒忙。個人經驗、臨床試驗和最近的大腦開發研究告訴我們，以直覺來反饋絕不是能達到管教目的的好辦法。

那我們有什么好辦法呢？簡單概括就是情感連接和理性引導。這兩者是去情緒化管教法的基礎。

情感連接和理性引導

重申一次：每一個孩子，每一次管教，都不可能一模一樣。但是我們有個適用于任何交流的準則，那就是：要想管教有效，第一步都得與孩子建立情感連接。我們所做的每一件事都應該從親子間的關系出發。在玩鬧談笑乃至管教中，我們想讓孩子們深深感受到愛。情感連接意味著不管我們是否贊成孩子們的行為，都得給予他們關注，帶著尊重去聆聽他們的話，要稱贊他們的決策能力，要站在他們的立場上進行溝通。

我們在管教孩子的時候，其實是想深入他們的世界，我們想以此告訴孩子我們有多愛他們。而事實上，那些犯錯的時刻，也經常是孩子最需要與家長建立情感連接的時刻。根據孩子的年紀、脾氣、發展階段和具體情境，我們也得變換自己的反應，但是親子間到位的溝通和深入的情感連接必須貫穿管教互動的始終。培養情感總是比約束行為更重要。

情感連接并不意味著放任縱容。在管教中重視情感連接不代表讓他們為所欲為。正相反，真正的愛是給予他們真正需要的東西，其中就包含了給他們的行為設定明晰的界限，幫助他們規劃不遠的將來，以及始終對他們充滿信心。孩子們需要知道在這個世界生存，什么可以做，什么不能。熟知游戲規則對他們在人際關系和生活的其他方面取得成功大有裨益。如果能在家庭教育里學到這些規則，那么他們離家之后也會知道該如何在規則里行事。重復的管教訓練可以幫助孩子在大腦里建立與各種優良品質，比如延遲滿足、壓制過激反應、靈活處事而非一意孤行等有關的連接。不知界限在哪里是很給人壓力的，背負壓力的孩子會更逆反。所以對孩子說“不”，給他們劃定界限，其實是幫他們在喧囂的大千世界中，找到預見性和安全感。所以，我們得幫孩子在大腦里建立連接，使他們在未來生活里可以獨立解決問題。

換句話說，深入的、共情的情感連接可以也應該與那些嚴明的規則相結合，因為規則能夠給孩子的人生搭起一個不可或缺的框架。“理性引導”的必要性由此而來。如果我們已經與孩子建立了情感連接，已經幫助他們冷靜下來，開始傾聽并充分理解我們說的話了，接下來我們就能引導他們去做更得當的事情，幫助他們找到掌控自己的更好方法。

謹記這一點：在孩子情緒激動時，這種理性引導很難成功。只要孩子還不開心，他就不會想聽你給他上什么課，那么懲罰和教導就一點用都沒有。這就像教一只正在打架的狗如何安坐一樣，絕對沒戲。但如果你能讓孩子冷靜下來，他就會變得愿意接納，并試圖理解你所教導的東西。這比冷冰冰的懲罰和說教有效多了。

這就是為什么我們必須與孩子建立情感連接。也許有人會說：用尊重和愛來管教，聽起來是很好啊。我也知道長期來看，這對孩子有好處，還能讓管教本身變得容易點。但是我還得工作啊！而且我不止這一個孩子！我得給他們做飯，送他們練琴、練芭蕾、去少年棒球聯盟……我已經快被這些事壓得透不過氣了！哪能找到那么好的時機搞什么情感連接和理性引導??！

這樣說也有道理，我們得工作啊，我們的另一半也得工作，還得承擔身為家長所必須承擔的各種任務，這并不輕松。但是，在把后文講到的管教準則和策略付諸實踐之后，我們發現去情緒化管教并不是特別供給擁有大把閑暇時光的家長的（真的有這樣的家長嗎）。全腦管教法不需要你騰出很多時間來和孩子討論什么是對、如何做對。它只需要家長能抓住普通的、即時的管教時機去靠近孩子，教導他們那些重要的道理和技能。你也許覺得大吼一聲“住嘴”或者“少發牢騷”，或是馬上讓孩子去坐冷板凳，較之與他們進行情感交流，更為快捷簡單又有效。但我們馬上要解釋道：為什么照顧孩子的情緒感受能夠讓他們更快地冷靜下來，變得聽話，而不是因生硬的家長干預而氣上一層樓。

接下來到最重要的部分了。在管教中，如果能避免那些吵吵嚷嚷、哭哭鬧鬧的情節，將充滿愛的同理心與一致的行為界限相結合，那對大家都有好處。為什么這樣說呢？首先，去情緒化的全腦管教法能讓父母和孩子都輕松起來。在那些高度緊張的時刻，比如你的孩子正威脅著要把電視遙控器扔進廁所，而剛好你鐘愛的電視劇幾秒鐘之后就播放大結局，在這千鈞一發之際，你可以試圖與他高層次的、理性的那部分大腦溝通，而不是去刺激低層次的、更加逆反的那部分（這里面的技術問題詳見第3章）。這樣你才能避開管教常引起的咆哮、哭鬧、憤怒，避免遙控器進水，并成功地在第一輛救護車來臨之前收看到你的電視劇。

簡單來說，情感連接和理性引導能夠幫助孩子從此成為更好的人，這點比避免情緒和沖突更加重要。孩子將會擁有受益終身的能力。他們不再那么逆反，變得更加有包容心，更加虛心向學（管教的淺層目標，即讓孩子聽話達到了），與此同時，在他們的大腦里，那些連接也搭建起來了。它們能幫助孩子越來越懂得如何自制，如何為他人著想，如何管理情緒，如何做出明智的決定。你現在就是在給他們裝好這些可靠的機制。相較于簡單地告訴他們該怎么做，或者要求他們無條件服從，你現在是在給他們提供增強執行力、共情心、個人洞識和道德觀念的機會。這就是我們所說的深層目標，即構建大腦。

科學研究結果清楚地揭示了那些在情感、人際關系以及教育水平等方面取得卓越成就的孩子，都有著情感連接做得很好、非常體貼，但又能對孩子紀律嚴明、滿懷期待的家長。在原則問題不動搖的前提下，這些家長仍能通過溝通交流，向孩子傳達愛、尊重與共情。自然，他們的孩子會更為快樂，功課表現更好，更少惹麻煩，與人交往也更是融洽。

當然，不是每一次管教都能完美結合情感連接和理性引導的。對自己的孩子我們也無法做到完美。但是我們越多地去進行情感連接和理性引導，在對孩子的不當行為做出的反饋中，情緒化的東西就會越少。甚至孩子也會有所收獲，他們會有更好的人際關系和平息沖突的能力，隨著他們的成長，我們之間的親子關系也會變得更加堅實。

關于本書

如何制定一個更注重親子關系而少引起情緒的管教策略。這是本書接下來要討論的問題。第1章提出了關于管教的一些基本問題，這些問題能幫助你在謹記“去情緒化”策略的基礎上甄選、開發自己的管教方法。第2章介紹了管教中的大腦開發情況及其職責。第3章專注于管教中的“情感連接”部分，強調了即使是在管教中，也得讓孩子們明白我們的愛與接納是貫穿始終的，因為他們是我們的孩子。第4章闡述了本書的主題，圍繞通過情感連接來使孩子冷靜下來，去傾聽和學習，從而為做出更明智的短期決定和長遠規劃這個話題，提供了一些具體的策略和建議。

第5章的主題是理性引導。本章著重強調了管教的唯一要義（教），介紹了兩個核心原則（即等待孩子準備好，保持一致但不刻板），以及三個預期成果（洞察力、共情心、修復能力）。第6章著重強調具體的引導策略，家長能據此達成即時的目標，既讓孩子馬上變得聽話，又培養出他們的個人洞識和人際共情心，使他們慢慢學會做出明智的選擇。結語針對如何幫助家長擺脫管教帶來的壓力，給出了四點建議。正如我們將要闡明的那樣，總有那么幾次管教得不好，我們是人。世上沒有所謂的“完美家長”。但如果我們能夠給孩子示范如何面對自己的錯誤并對情感關系進行修復，那么對于不當行為的不完美反饋也是有其價值的，孩子們可以抓住這種機會學習如何對付麻煩的狀況，從而開發出新的能力。（喲呵?。┤デ榫w化管教無所謂完美。培養感情、修復不可避免要產生的裂痕才是重中之重。

書末收錄了一些“延伸閱讀”。我們希望這些附加信息能夠于本書之外豐富你對情感連接和理性引導的了解，并將它們付諸實踐。附錄A叫作關于連接與引導的冰箱貼，本書中絕大部分重要的概念都會列舉在此，目的是幫助你輕松地熟記去情緒化的核心原則和策略。如有需要，請把這一頁打印出來，貼在冰箱門上，或者錄進你的汽車收音機里，又或者放置在任何你覺得合適的地方都可以。

附錄B叫作親子教育專家的挫敗時刻：你并不孤獨，為人父母的筆者有時也不能自覺地采用去情緒化的、全腦的管教辦法，也會抓狂和走歪路，這些故事都收錄在本附錄中。之所以拿來與讀者分享，就是想告訴大家，沒有人可以做到完美，我們所有人都會在孩子的問題上犯錯。希望讀者朋友在閱讀的時候和我們一起笑笑就好，不要太苛責我們。

附錄C是給撫育者的提示。家長可以將這幾頁拿給其他幫忙照看孩子的人讀。我們中的大多數人有時候還是要依靠爺爺奶奶、保姆、朋友或者其他人來幫助照顧孩子。這份提示把去情緒化管教的核心原則簡明扼要地列舉出來，因此有點像附錄A，所不同的是，它是給沒看過本書的人準備的。有了這個附錄，你就不用要求所有幫忙照看的人都買回并且熟讀本書了（當然你要是真的想這么做，我們也是非常歡迎的）。

附錄D是即使是最棒的家長也會犯的20條管教錯誤。這個清單能幫助你把后文講到的各種準則和問題思考透徹。

最后，本書以對“全腦管教法”的說明做結尾。讀了這部分說明，你就能更好地理解我們所說的從全腦角度來進行教育是怎么一回事。當然，讀一讀這部分說明不意味著就得吃透這里面的奧妙，但是如果你有興趣往深處挖掘，學習其他關于兒童大腦構建的理論和方法，以幫助他們變得更為健康、快樂、堅韌，本部分是很好的導入。

總體而言，本書旨在傳達一個信念，這一信念將會改變人們對管教的固有認識和操作：親子交流中最不愉快的那個部分，即管教，其實可以是最有意義的部分，并且不會招致親子雙方的強烈沖突和逆反情緒。孩子的不當行為正好有助于你倆的情感連接以及他自身的大腦構建。而全腦管教的觀點能使我們完全摒棄以前那種與犯錯的孩子進行互動的方式，意識到此時正是培養孩子的能力，以使他們受益終生，同時也使家里其他人都感到輕松愉快的良機。