怨恨的誕生，通常有兩種情況，一種是對事的怨恨，那件事具有傷害性，比如移情別戀，比如父母之仇；另一種，是對人的怨恨，這種怨恨，多產生在兩個矛盾對立的階級之間，也會產生在具體的人與人之間，后者概率較小。很不幸，我是小概率中獎者。哪怕我什么都沒有做，但我這個人真是存在了，存在于林巧巧的世界里，就已經對她構成了打擊與威脅。

孩童的怨恨是理直氣壯，毫不遮掩的。她大膽地在一篇《我最怨恨的人》的文章中寫道：我最怨恨的人，是姜藍藍。她是槐樹街唯一的一個，與我年齡一樣大的女孩。她擁有一切我熱切盼望卻又得不到的東西。我羨慕，又嫉妒。在她沒有來槐樹街之前，小姜是我最好的朋友，我們一起釣蝦，打仗，玩游戲，我們從生下來就天天在一起。但現在，小姜的情誼，卻要分一半給她。明明是我的東西，為什么被她搶走？我恨她，總有一天，我要消滅她。

學習委員私下里把林巧巧的作文本給我看了。

我看了這篇作文，并沒有學習委員期待的憤怒和激動。

我鎮靜得與我當時9歲的年齡不相符合。我只想好好過我的生活，好好長大，考上大學，完全獨立，掌控自己的命運而不是被命運掌控。我只是肆意而謹慎地朝天空伸展我的枝丫，我根本無瑕顧及她這莫名其妙的怨恨。

我甚至如釋重負地想，原來，自我來到槐樹街，這3年來，我從林巧巧那里感受的敵意是真的，我猜測的那些也許，也是真的。這就好辦多了，既然確定了我的身份是她的敵人，我就再不會去主動招挑戰她了。

她卻忍不住要來主動挑戰我。

9歲的冬天，槐樹街下了一場大雪。

街后面那片待開發的曠野，白雪將衰草覆蓋，茫茫一片。曠野里有一個拆遷時挖出來的大坑，裝滿了水，水面一層薄薄的冰。我和小姜拎著小桶小鏟去弄冰塊。林巧巧也幽靈似地，跟在身后。

到了大水坑旁邊，她問小姜：如果我和姜藍藍同時掉進水里，你先救哪一個？

小姜說，為什么你們要掉進水里，水里這么冷。

她還是堅持，我是說如果，如果呢？

小姜說：那就先救藍藍，不然回去奶奶肯定會打我，說我沒帶好妹妹。

她說，那好，你救她吧。她把我猛地一推，我一頭倒栽，跌進了刺骨的冰水里。

這件事，我沒有向奶奶哭訴，也沒跟老師告狀，我甚至都沒有去找林巧巧討個說話，或者糾集男生打她一頓，盡管我可以那么做。

我什么都沒有做，沒有說，我只是牢牢地，記在了心里。

小姜說過，他有個哥哥。奶奶也說過，那個叫大姜的哥哥，比我大兩歲，他生活在一個遙遠的大城市。他跟小姜同父異母。他跟著母親生活，過兩三年才回來看望奶奶一次。

大姜回來那天，是我被林巧巧推進水坑的第三天。

他被奶奶從車站接回來，穿著銀色羽絨服，長長的眼睫毛落在臉上的影子，仿佛一片小小林陰。他臉也那么干凈，仿若初開的曇花，潔白，細膩。

他還拎著一只大大的繃著綠色帆布的夾子，后來我知道那是畫夾。

大姜一個人住一個房間，在二樓走廊的盡頭。開門正對著一株臘梅，圓圓的花苞綴滿枝頭，暗香浮動。他的畫夾就支在走廊里，他坐在畫夾涂涂抹抹。他垂著頭，長長的睫毛潮濕卷翹，根根分明，很像王子。

他與小姜截然不同，實際上，他與我見過是所有男孩相比，都是與眾不同，卓然超凡的。我不由得心生好奇。

我問他，你畫的是什么？

他說，秘密。

我追問，那你的秘密是什么？

他淡淡一笑，秘密是什么？秘密當然就是不能告訴別人的啊，除非是你最親密的人，但有時就連最親密的人，也不知道你的秘密。

這番關于秘密的闡釋，高深莫測，我似懂非懂，卻又生出一股崇拜之情來。

我從未遇見一個讓我好奇又崇拜的男孩。小姜是簡單而透明的，我周圍的那些男孩，我卻根本沒有興趣去知道他們究竟是什么樣的。

大姜的出現，激發了我本能里早就存在的，對異性的探求心理。

我總是尋找機會接近他，想多了解他。

我想，我喜歡他。

這天，家里剩我們兩人。他在房間埋頭整理著畫夾，我走去，一動不動地看著他，我很想他能畫一幅畫給我，那種愿望很強烈，像是非要得到不可。于是我去央求他。我說，我想要幅畫，你給我畫個機器貓吧。

大姜側過臉看我，哦？

我又重復一遍，嗯。我想要機器貓。

大姜放下畫夾，打量著我，說，我當然會畫機器貓。但是你得幫我做一件事。

什么事？我問。

大姜拿出幾支畫筆，一個罐子和一個杯子說，那去，把畫筆洗干凈，把這罐子里的東西倒進杯子就可以洗了，這叫松節水。我說，好。

我洗著畫筆，松節水有些刺鼻，但竟然讓我有一股興奮的感覺。洗完畫筆，大姜又說，幫我把鞋子刷一刷，別弄濕了里面，就把外面的灰擦擦干凈。我替他刷了鞋子。接下來我才知道，他要我幫他做的這些事，并非非要我做不可，只是小小的試探。

大姜關上房門，站在畫夾旁，打量似地看著我，小心地說，我，我很想看看，女孩的身體，究竟是什么樣子。我只是在油畫里看到過。

我的臉到我的肚皮，都火辣辣地紅了。他也為這個要求感到尷尬，他說，當然，你可以不答應，就算你不答應我也會畫給你……

可我卻說，我答應。后來的很多年，我無數次回想這件事，我都想不明白，我是為什么答應了他，是因為喜歡他嗎？是想得到一幅畫嗎？還是因為無知？

我的裸體呈現在他的面前，他靜靜地注視了十幾秒鐘，有些緊張地說，快穿上衣服吧。然后他坐在凳子上，背對我，面對畫夾，自言自語，怎么跟油畫里的不一樣呢。

我穿衣服的時候，窗外有風，還有一個影子飄過，我想，那也許是陽光的影子投在窗戶上吧。

穿好衣服后，我鼓起勇氣，我問大姜，你喜歡我嗎？

大姜的回答干脆簡潔，我不喜歡你，我只喜歡蘇朵。

忽然間，我感到了羞恥，我簡直認為這羞恥極了，根本讓人難以啟齒。我后悔了，后悔得無法形容，后悔得我幾乎馬上要哭起來。我不知該如何擺脫后悔的情緒，我沖過去，撕下他還未完成的畫，三下兩下撕了個粉碎。我說，我不要了！

我去開門，我因為羞恥而手在顫抖，我拼命用力也擰不動門的彈簧，大姜過來幫了我一把，我從他的胳膊底下鉆了出去。

第二天，大姜走了，帶著跟他來時一樣的神情，我心里想，如果他從此以后再也不回來，那就好了。

他走后，我在我的作業本下面，發現了一幅畫，機器貓，它頭上戴著竹蜻蜓，飛在天空里，四周綻放出美麗的泡泡。

我在羞恥的空隙，也會疑惑地想，蘇朵，蘇朵她是誰？