每一個父母都希望給自己的孩子以最完美的關愛，可你是否知道這愛的背后隱藏了多少個“為什么？”勿庸置疑，每個父母給孩子的愛都是發自內心的、無私的、無償的，可你知道你付出的這些愛的真正價值有多少么，它是否是孩子所真正需要的？要知道這些，每個父母都必須要了解自己的孩子，走進孩子的內心世界，做孩子成長中最好的陪伴者。

了解孩子的心

人們都說世界上最純凈的地方是孩子的心靈，可你是否知曉孩子的心里隱藏了多少個“為什么？”都說父母最愛孩子，可每個父母是否知道孩子的一舉一動又代表了他們怎樣的需求？

童心有“十萬個為什么”的求知欲望，他們對一切充滿了好奇和向往，更想通過自己的行動來探索和征服這個世界。家長只有善解孩子的行為，才能真正地與孩子的心相通，說出孩子最貼心的話語，給予孩子最適合的關愛，成為孩子最知心的朋友，做孩子成長中最好的陪伴者。

孩子從生下的那一刻起，就努力用自己力所能及的行為和這個世界進行溝通：響亮的哭聲、甜甜的微笑、清澈的眼神對媽媽進行細細端詳……可是，你可知道，這其中孩子的每一個行為都包含著大學問！

曾經聽很多家長說過這樣的話：帶孩子真是太累人了，每天晚上孩子都要莫名其妙地哭，真是沒辦法；有的父母說自己的孩子愛吃手，認為這個行為對培養良好的衛生習慣不利，可是糾正起來又非常困難；也有的家長說孩子膽子太小，不讓生人抱，擔心這樣會影響孩子將來的社交能力；還有的家長抱怨自己孩子太黏人，不愿去上幼兒園。隨著孩子年齡的增長，父母的困惑也會不斷地推陳出新：孩子淘氣、任性、什么都要自己來、跟家長對著干、不讓他做什么他偏要做什么，甚至說謊、撒潑、亂發脾氣和不懂感恩……這就要求我們家長從孩子的每一個細小行為中，明白他們的需求和心理動向。要想理解孩子的行為語言，首先要了解他們成長中每個階段的不同特點。

有一篇題為《美國孩子對父母的“告誡”》，文章中這樣寫道：

“我的手很小，無論做什么事，請不要要求我十全十美：我的腳很短，請慢些走，以便我能跟得上您。我的眼睛不像您那樣見過世面，請讓我自己慢慢觀察一切事物，并希望您不要過多地加以限制。家務事是繁多的，而我的童年是短暫的，請花些時間給我講一點世界上的奇聞，不要只把我當成取樂的玩具。我的感情是脆弱的，請對我的反應敏感些，不要整天責罵不休。不要嚴厲地批評、威嚇我。您可以批評我做錯的事情，但不要責備我本人。請給我一些自由，讓我自己決定一些事情，允許我不成功，以便我從失敗中吸取教訓，總有一天，我會決定自己的生活道路。請讓我和您一起娛樂，孩子需要從父母那里得到歡樂，正像父母需要從孩子那里得到歡樂一樣。”

多么優美的文字，而這也正道出了孩子們的心聲。當孩子來到這個陌生的世界時，父母是他們最信任的人。面對未知的一切，他們的無助感可想而知。但他們還不能用語言和你進行溝通，把自己的困難向你傾訴，這就需要你能從孩子的行為中讀懂他們的心聲，了解他們的需求；當他們漸漸長大，面對誘惑和不解，他們更想通過自己的行動來對這個世界進行探索，這同樣需要你從孩子的行為中去洞察他們的心理動向。

因此，要想做一個好家長，不僅要在生活上對孩子進行悉心的照顧，讓孩子擁有強健的體魄，學到更多的知識，更要有讀懂孩子行為的能力。在對孩子具體的教養中，讓孩子體會到成長的快樂，保護和開發孩子的想象力和創造力，培養孩子良好的心理品質，讓孩子的身心都得到健康的發展。

有問題，先了解真相后發表意見

在現實生活中，經常會遇到孩子與父母頂嘴的現象，這樣父母和孩子雙方都鬧的很不愉快，在父母看來：

“現在的孩子真不聽話，你明明為了他好，他還不領情，你說他一句，他頂你十句……”

那么，是孩子太不聽話了，還是我們的教育方法有問題呢？

佳佳快過生日了，媽媽準備為她在家中開一個party，于是母女倆開始商量著都請哪些人，當媽媽確定邀請姍姍的時候，佳佳說：“我不想邀請她參加。”

“怎么會？她是你的好朋友啊？”

“不，她不是。”

“這樣講不好，如果讓姍姍知道會怎么想。你也不希望她這樣講你對嗎？”

“我不管，我不想請她。”

“如果是這樣或許你根本不該開這次party。”

“不開就不開。”

話雖講到這里，party還是要開，生日一年一次，孩子們都很喜愛用這種方式慶祝生日，媽媽當然不愿讓女兒的情感受挫傷，但如何轉彎呢？媽媽不禁為自己說出去的話煩惱起來。

這里，媽媽有些自食其果的味道。同孩子講話也一樣要負責任，不能妄下結論。否則，話說出口了，卻不能兌現，這會讓孩子覺得父母的話是沒有多少分量的，可聽可不聽。因此，同孩子的談話要講究藝術，避免走入死角。要做到這一點所需要的是認同，理解與尊重孩子的意志與認識。

比較起來，孩子說話可以更隨意一些，他們可以很快地轉變態度，“收回”自己剛剛意氣昂揚講出的話，對父母提出完全相反的要求。這樣一比，父母占了劣勢，因為他們不能出爾反爾，去向孩子“耍賴”，因此要格外慎重，不能順著孩子的邏輯向下走。

反觀上面的例子，我們可以看到這個家長犯了這樣幾個錯誤：

首先，當女兒提出不讓好友參加派對時，媽媽沒有意識到這里有問題，應該去聽一下究竟發生了什么事情，而是簡單地說：“她是你的好朋友啊？”以此來否定佳佳的愿望或對姍姍的反感。這樣就給對話加上了阻力。當女兒很負氣地說姍姍不是她的好朋友時，媽媽還有機會讓女兒說一說究竟發生了什么事情。但媽媽又一次使用了成人的判斷：小孩子真是很片面很極端，或許她們有一些爭吵，還沒有平靜下來，所以才這樣“絕情”。她這樣想也就這樣說了出來，但這種想法是否正確呢？客觀地講是很對的，孩子之間今天吵了，明天又會很快和好，還會有什么大事嗎？用不著過問。幾天就過去了。的確如此，但媽媽忽略了一點，就是對孩子來講，和好朋友鬧矛盾是非常嚴重的事情。她們很可能希望向媽媽抱怨一番，如果父母不能給孩子機會讓她將心里的話講出來，反而對她講“你這樣做不對”，在這種情況下，孩子不會認真聽取、考慮你的意思，而是反應得十分極端。而孩子的“不講理”又進一步引發父母的氣惱，變得也像孩子一樣極端起來。

如果我們領會到孩子內心的真實感受，就會采取不同的態度來對待。當女兒說出意外的話，負氣決定不邀請好朋友參加派對，媽媽應當意識到這里一定有原因，應先了解一下，比如說：

“怎么，你們鬧矛盾了？”

“是的，她總是隨便拿我的書翻著看，你知道我最不喜歡別人動我的書。”

“她那樣做讓你很不舒服？”

“是的，我同她講過許多次，她總是這樣，我很不喜歡。”

“要不要想想別的辦法可以避免她動你的書呢？”

“我可以將書柜鎖起來，有些書放在外面，別人動也沒有關系。”

“這倒是個好辦法，如果是這樣，還是請姍姍來吧！”

“我想沒問題。”

表面看，媽媽在這里給女兒設了一個“小圈套”，誘使女兒做出了媽媽認為正確的決定，是不是有失“正直”。公平地講，這是一種教育孩子的技巧。

我們當然希望能夠對孩子直言不諱，用正確的道理“沐浴”他們成長，然而同時我們也應當考慮到效果。如果我們澆灌下去的甘露對孩子來說變成了令人厭惡的苦雨，拒絕領受，又怎能保證孩子順利汲取到所需要的精神養料呢？

父母與子女的爭吵在很多家庭都很普遍，父母覺得孩子不尊重自己，自己掙得錢盡著孩子花，給他東西買最好的，衣服買最貴的，可是沒想到花了這么大的心血卻換來了孩子對自己的頂撞。此時的孩子也是萬分委屈，父母只顧自己的物質需要，一點也不理解自己，本來自己心情不順，需要找人傾訴，可是父母竟然一點兒也不理會自己的感受，仍然按他們的想法指揮自己，煩死了。因此，雙方就很容易對立起來，吵得兩敗俱傷為止。而事后，父母又覺得自己對孩子太嚴厲，孩子也覺得對父母不尊重。可是下次遇到類似的情況，仍然會爭吵不休。父母為何不換個思路，仔細找一下原因，是孩子故意頂撞自己嗎，到底什么原因讓孩子今天心情這么糟糕？平靜下來，試著和孩子認真溝通一下，你就會發現孩子并不是你認為的那樣不可理喻。

善于讀孩子的肢體語言

現實中，有些性格內向、自尊心過強的孩子在要求或表達意愿時不愛吱聲或不善用語言表達，但他的某些肢體動作已經體現著他的思想，對于孩子的肢體語言，父母們理應掌握。

可可三個月大時就對一些小玩具表現出極大的興趣。等到快一歲時，爸爸媽媽覺得可可是個男孩，應該給孩子一些適合男孩子玩的電動玩具，比如電動小飛機、會跑的小火車、會翻跟頭的小跑車之類的，以培養孩子的陽剛之氣。可是一向很喜歡玩具的可可，看到這些新玩具的時候突然變得很害怕，有時候會主動探索，但總是拿著玩具要和父母一起玩，父母一離開，他就不玩了。

其實，可可的肢體語言已經很明白地告訴了父母：他想和父母一起玩這些新玩具。不滿一歲的可可并不是要跟父母分享他的快樂，因為他還沒大到可以想這么多。而是他對玩具為什么會發出聲音，為什么會動產生了興趣，他之所以要和父母一起玩，是想讓父母示范給他看，這是孩子探索客觀世界的表現。因為他還不懂得如何給玩具裝電池、如何使玩具動起來，好奇心驅使他找父母來解決。

談到肢體語言，我們都知道諸如鼓掌、頓足、搓手、攤手、捶胸、高興、悲傷、發呆、發抖、咬手指頭等。都是肢體語言，做這些肢體動作，雖然沒說話，但意思已經表明了，善于體察肢體語言的父母，從孩子做的這些肢體動作就可以解讀孩子要表達的意思。

三到五歲的孩子可能又會有不同的肢體語言，比如總是對桌子上、抽屜里的東西產生興趣，總是趁大人不在的時候偷偷地去抓桌子上的東西，翻翻抽屜，或是要求父母拿下來給他看看。比如孩子指著墻上的鐘，想讓父母拿過來看看，想要弄明白為什么鐘會發出“滴答滴答”的聲音。這時，父母要解釋給孩子聽，為什么鐘會發出聲音。當孩子還無法完全掌握與人溝通的語言時，正是他求知欲望強烈的時候，但他只能用肢體語言與人交流和溝通，如果他得到正確的回應，將會對他的成長和一些重要個性的形成有決定性的影響。

如果你是細心的父母，就能不斷讀出和理解孩子的肢體語言，這無疑是對孩子極大的肯定，而孩子也更樂意和你交流。這些非言語的交流不僅使你的孩子有安全感和被愛的感覺，還能促進他對外部世界的認知。

一般來說，父母理應能讀懂以下幾種孩子做出的肢體語言：

1.吮吸手指

一般情況下，吮吸手指是孩童時期吮吸母乳、奶瓶的延伸。如果一個平時不吮吸手指的孩子最近卻經常吮吸手指，這可能是孩子的“安慰行為”。

“安慰行為”說明人的心里不自在。成人也有這些動作，比如有人緊張時會不停地撥頭發、旋轉手指上的戒指等。回想一下，最近是不是發生了什么事情，讓孩子感覺孤獨、緊張或者擔心。

這時，不要強硬地去制止，而是需要你更多的關注。最好的親子關系當然是照顧、關愛和傾聽。如得不到，有些孩子寧可找茬、叛逆、鬧事而招致打罵等手段尋求關注。父母的關愛與擁抱能讓孩子轉移注意力，增強安全感，不需要再做出安慰自己的動作。

2.限制手臂活動

限制手臂活動是不積極、缺乏自信的表現。

比如：孩子每天上幼兒園都高高興興地和阿姨、園長、老師問好，但這天到幼兒園卻冷淡地拒絕某位阿姨的牽手。孩子顯得非常不愿意回應對方的肢體行為。

“你怎么了？”“你今天怎么那么不禮貌啊！”不要如此簡單粗暴地指責孩子，孩子的反應說明他感覺到了某種威脅或感到害怕，可能毫無緣由，只是突然情緒不好，也可能和對方在上次見面時產生了不愉快事件，或者老師特別偏愛某個小朋友，他感到自己受到了威脅。

這時往往還伴隨著另一個動作——“腹側否決”，就是孩子把整個身體轉向另一側，仿佛在說“不要靠近我”。有趣的是，孩子也能注意到這些，在孩子眼中，人體像布告板，能通過姿態手勢、面部表情與肢體動作表達思想。他們都能讀懂這種表達。如果你正忙著工作、家務、打電話、看電視、上網，孩子高興地向你奔來，展示勞作課做的一件手工玩具或者抓來的一只金龜子，你卻給他一個“腹側否決”，他會感到被拒絕和孤獨。

3.軀干伸展

有些孩子在受到責難或懲罰時，會坐在椅子上伸展四肢，這是對抗權威的動作。

孩子放松地把四肢攤開，這是他感到舒適的信號。但是當人們正在討論嚴肅事情的時候，這個動作就成了霸道的表現。假如孩子在面對嚴肅問題時有這樣的表現，你可以要求他立刻坐直，如果要求無效，就立刻進入他的領地出于對空間入侵的反應，他會立刻坐直。如果沒有及時矯正，而是聽之任之，他會對你，以及你代表的權威——爸爸、媽媽、長輩、老師等越來越不尊重。