我常常會把夢想立出新的高度，像一顆小小的種子從澆水、施肥，后來變成一顆參天的大樹。這在外人看來，我像是在標(biāo)榜自己，但我是一個愿意拼搏、愿意追求到底的人。在我的內(nèi)心世界里，理想好像本就是一場樂此不疲的認真。

很多時候人生的很多問題，并不在于問題的普通。而是在于，當(dāng)有一個人有了對普通又到特別想法的時候，并向別人描述的時候，這個人就會出現(xiàn)更多不再普通的問題。我想我便是問題最多的這個人。是的，沒有一個人真正支持過我的創(chuàng)業(yè)，他們只會看到肉眼的進步來決定我的是非成敗?；蛘邔ξ宜龅氖虑?，感性的否定著，也包括否定我這個人。

這個創(chuàng)業(yè)早就在深藏于我青春的執(zhí)念里。一年前從上海離職，我并不是真正有打算和榮過安安穩(wěn)穩(wěn)的情侶生活，反而我會認為成全夢想是一件了不起的人生大事。這一點，我顯得很自私。

不過，我希望過和榮去旅游全世界。榮一直覺得我沒什么錢，我也從未透露自己的交易賬戶里的狀況。我知道在周圍的同齡人面前我是相對寬松的，我的賬戶里有足夠的錢讓我們開展一次不錯的旅行。但榮先于我辭職后，又重新找到了工作，沒有按照我的要求談一談旅游的事情，她反而會擔(dān)心花不少錢。旅游的事情最終被我打消了，我冷靜了下來，可能并不希望自己在這個年紀把積攢下來的錢，在旅游中消耗完。我應(yīng)該拿著它去做更有利于未來的事情，那便是現(xiàn)在的創(chuàng)業(yè)。

創(chuàng)業(yè)是一件極其艱難的事情，只有身行于此才能感受到它的種種麻煩和困難。

在大幅虧損的期貨賬戶面前，猶如萬斤巨石壓在我的心口。像是已經(jīng)決口的堤壩，洪水淹沒了我的呼吸，夜里總是會翻來覆去的睡不著。好像這么多年的努力，化成了灰燼，生命被奪走了一半?，F(xiàn)在還在這個破舊的店鋪里堅持的意義，究竟會有多大的反饋，我更是不敢去設(shè)想。但好像今年過去，事情就會有所好轉(zhuǎn)。

情緒會纏身，有些問題被真正解決它，是具有時間性的。是的，我面對不了自己慘敗的事實，這件事糾纏于心，總是讓我喘不過氣來。平日里討厭喝白酒的我，開始會和朋友喝上半斤八兩。期貨合約快要結(jié)束的時候，我斬倉只留下了幾萬塊錢，心如刀割。網(wǎng)絡(luò)上也總是刷到別人穿倉自殺的事情，自己也會久久不能平靜。

我甚至想從萬丈的高樓感受一場生命的洗禮，我缺少平靜自我內(nèi)心挫敗感的事情來鼓勵我，只有悔恨和無奈。但我必須藏著，因為沒有人理解這場屬于我自己交易生涯里一次徹底的慘敗到底給我?guī)砹耸裁礃拥纳铙w驗，常人眼里只會嘲笑、甚至是諷刺和辱罵。我經(jīng)常反問自己和賭鬼的區(qū)別，反問自己和癮君子的區(qū)別，反問自己當(dāng)初為什么沒有像從前一樣幸運地避開這些風(fēng)險。

我沒法向我最親近的伴侶去說這件事，仿佛所有的秘密一旦讓她知道。那會是個很大的麻煩，我也解釋不清，在她直來直去的嘴里，反而增加我的煩惱。在相處的兩年里，我也從未向她透漏我的交易賬戶里究竟有多少錢。那不僅是我的秘密，也是交易者們都避諱向“家人”透露的事情。

人好像永遠不要試圖希望一個不懂自己遭遇的人來降低自己的痛苦，我們可以看到人窮陌路的孤單和痛苦，但永遠想象不出是什么樣的痛苦把我們推到懸崖的邊緣。當(dāng)我回望這一切的時候，我才明白我似乎已經(jīng)死過了一次。

我能感受到我的頭腦出現(xiàn)了異常，我能感受到從未有過的遲鈍，我始終沒有能力又極具渴望給自己時間去靜一靜內(nèi)心。這個時間，也沒有人會給我，連我自己都做不到真正的自由。

“你快點發(fā)財吧！”

我不知道說這句話的有多少人，好像我的努力是一件立竿見影的事情。在沒有考慮自身承受的焦慮、勞累、苦難的時候，好像我要向很多人證明我做的這件事是一件多么可行或者是會很快成功的事情。這樣我感受到，我永遠沒有得到過真正的支持，而是所有人的期盼和要求。我曾是這樣驕傲到，自己不屑一顧地就是說出痛苦的自己。時時刻刻我需要警醒我的敵人，好像始終只是我自己。

我最不敢想象的就是我的愛情，我知道像普通人一樣，我是可以借助父母的力量去成家的。只是我，連創(chuàng)業(yè)的事情都和家人吵了好幾次，我已經(jīng)沒臉去要任何的幫助。何況我藏著掖著的交易投資，更是脫離正常的生活圈子。

我始終忘不了自己向榮要提分手的事情，兩個人沒有分成，反而增加了我的愧疚感。但我堅信，我們會走到最后。

“你愛她嗎？”

是誰在問我這件事情？好像我清楚地記得我也問過我自己，你真的愛她嗎？

我不敢去想象愛的意義，但我是一個對待感情的每一步都會醞釀很久的人。兩年多的時光里，我沒有向榮說過一句“我愛你”，所以在九月貓咪被扔復(fù)合以后，我說出這句話的時候，連我自己都懷疑了自己。

很多時間我愛的人都是我自己吧，才會始終把自己想做的事情放在第一位。但面對痛苦的時候，我又渴望最親近的人可以在我身邊出現(xiàn)。又好像我也沒有愛過自己一樣，我過得也并不是很自在。

即使有過談情說愛的很多經(jīng)歷，我始終說不出肉麻的話，但我知道，這個人我會付出很多很多，內(nèi)心不會再帶有任何真實的放棄。

這個時期，已經(jīng)沒法控制壓力帶來的真實負荷，是我成長生涯面對的新挑戰(zhàn)。我可能隨時會倒在“血泊”里，在眾多陌生人面前掙扎著。

十一月，天氣顯露出涼意。

“煩死了，想結(jié)婚我們隨時都能結(jié)婚?！笔俏覍s最近剛剛說過的話。

那天榮問了我準(zhǔn)備好了十萬塊錢了嗎？

“我朋友的男朋友做CAD畫圖一個月一萬多？”

“我.....”

我真的太討厭榮拿我和別人去比較，這樣總像是在描述我是一個無所事事的人。而我總是看不上這些小打小鬧的上班生活，好像我的創(chuàng)業(yè)被戲謔成一場胡鬧一樣。我不會計較這件事，我會很快把它忘掉。因為，我會有很多事情要去想去做。

我們都該知道今年關(guān)于結(jié)婚的事情總歸要認真地談一談，我也要和她的爸爸媽媽直面談這件事情。

榮在江寧找到了新工作，住在單身公寓里。安頓好以后，我去她那里的次數(shù)少之又少。

為了給身邊人打打氣，也部署著下面我們要做的事情，我已經(jīng)很少出現(xiàn)在榮的身邊。有時候，甚至聊天的次數(shù)都減少了很多。我始終很忙碌和心事重重，甚至覺得自己必須要拿生命去補救一些東西。這和榮眼里的我可能截然相反，她可能只會覺得我在熬時間做事或者懶散的表現(xiàn)一些進度罷了。但焦慮，擊垮了我的精神內(nèi)核。

我常常失眠，會因為一些噪音和環(huán)境的打擾翻來覆去，夜里始終伴隨著陣陣刺耳的東西，夢里我的頭上長滿了刺。我又在夢里哭著忍著疼痛拔下那一根根刺，直到自己在痛苦中驚醒。

在這種焦慮中，我漸漸蜷縮成一個想要靠過去的說服才能改變的人。我也會試圖摸索自己，拯救自己。

我會時常夢起我重新回到學(xué)生時代，在一群人中重新參加高考的畫面。我會忘記答卷、我會忘記入場、我會被一些事物干涉到正常的拼搏，進而錯過每一次滿意的結(jié)果。

好像這個夢境困頓了我很多年，我曾向別人坦露過，也向最親近的人說過這個夢。

我解不開這個夢，我知道焦慮痛苦的時候，我曾渴望在夢境里去扭轉(zhuǎn)這一切事情的發(fā)生。而現(xiàn)實反復(fù)給予我否定的答案，我又偏偏想從某種預(yù)想的自由里去發(fā)揮自己的狂想。又或者，我痛苦深藏于一場場不情愿，而最終無法改變結(jié)局，心里始終留著這塊難隱的傷疤和遺憾。

現(xiàn)實越痛苦，人們會越想從過去去改變。這種矛盾就會構(gòu)成了夢的死結(jié)，能解開的好像只有現(xiàn)實的不斷成功。但我也相信自己內(nèi)心的酸楚和壓抑，那確實是青春期留下的不小傷疤。

八月計劃分手的時候，我感受到無路可走，一個人死撐局面的焦慮、苦惱和崩潰。心中像是被翻滾的開水燙傷過一樣，也會時常感受到身上爬滿了跳騷，整個人非?？释黄瑑舻厝バ菹ⅰＮ铱吹阶约汉屠硐氲南萸∏∠喾?，感覺自己甚至?xí)蔀橐粋€猙獰的胖子。這種焦慮來源于期貨爆倉，來源于多年青春投資信念的崩塌，來源于生活一時間無力反擊的一種“破產(chǎn)”。

我早就該退出這種高風(fēng)險的投資了，從和榮的感情走到了談婚論嫁的地步，我應(yīng)該把這些給生活增添麻煩和難度的規(guī)劃重新調(diào)整，甚至包括我的其它的想法和生活都要得到該有的處理和改變。

我想起去年阿偉催促我離職，讓我全職做交易的時候。他總是擔(dān)心我厚重的倉位為五斗米的工資忙碌著有多不值，不像一個投資者。我也為我所做的工作不厭其煩著，我記得榮有一天去上海看望我的時候。我的賬戶正面臨著小小的逼倉，日虧十多萬元。對于榮來說，可能已經(jīng)夠了我們結(jié)婚彩禮的錢。每次和阿偉談?wù)撏顿Y論道的事情，我們都會說到交易室的事情，要一起專注搞一搞期貨交易。

我想起過自己曾是一個不自信交易的人，我和阿偉承諾半年不在交易里有成就就果斷退出，老老實實上班。但后來，我確實賺到了錢。阿偉說不到一百萬，都不算成功。我又繼續(xù)堅持了下去。這些年日日夜夜復(fù)盤、盯盤的辛酸，人生沒有所謂的懶覺可睡，滿懷期待，又患得患失的自己。阿偉總是追求絕對的情感交易狀態(tài)，但總是連最小的坑也會掉進去。我從最初的耐心，最終也變得煩躁不安。一句話兩句話說得多了，好像就真正了解到這個人在解釋自己，并不是要做到或者能做到什么樣的自己。我也看不到讓人可相信的東西，反而相信自己和這些人都是不起眼又自信滿滿的角色。就像是黑暗的海面上，看不到燈塔一樣。

創(chuàng)業(yè)上的事情，進度很緩慢。我的爆倉，也和創(chuàng)業(yè)的命運環(huán)環(huán)相扣著。但我依舊堅持著，我們把它做下去，走一步看一步，把事情往好的方向去做。有時候不要著急做決定，等一等看，事情會迎來新的轉(zhuǎn)機。

我該怎樣收場？該如何穩(wěn)定自己的情緒？現(xiàn)實的影響在一分一秒的出現(xiàn)著，而我拖著沉重的心理負擔(dān)，時好時壞著，兩者在我矛盾的世界里相互碰撞著，廝殺著。

回到住處，躺在榮的身邊，腦袋會舒服很多。我會像個孩子一樣，摟著榮的時候，把頭貼在她的胸口那么一小會。

焦慮會讓人失去很多興致，仿佛整個人抑郁了一樣?？偸锹o目的想要去溜達，人越少的地方，仿佛越適合我的自愈。我不用聽任何沒有共情能力的人說來說去，也不用向任何人解釋自己的失敗之處。好像想得通想不通都得由著自己。但事實，人是想得通的。失敗就是失敗，好像交易的失敗醞釀了很久，在我的未來早有預(yù)感，早早晚晚我要吃這場嚴厲又讓人崩潰的教訓(xùn)。只是由此而來的情緒，最讓人難以平靜。你在接受一切發(fā)生的同時，還要考慮生命歷程上要重新學(xué)會的東西。這個東西，不會很快學(xué)會，但卻對生存很有必要。不得不學(xué)，不得不會，不得放棄。

面對生活，我們還要假裝事情沒有發(fā)生一樣，一切都也沒有想象中那么壞。好像，人有時候又忍不住在生活的煩惱上說上一兩句假話。我知道面對今年的目標(biāo)我已經(jīng)徹徹底底失去了信心，能不能把事情繼續(xù)做下去都成為未知數(shù)。

夜晚跑在馬路邊，短短的一公里我都要喘上幾口氣。這讓我感到年輕的歲月與我越來越遙遠，朝氣的少年已經(jīng)不復(fù)存在，自己并沒有成為自己喜歡的模樣。

瘋子說的沒有錯，我已經(jīng)失去了那股能量。馬不停蹄地對著世界說話，總想創(chuàng)造自己的偉大。坐在門口的凳子上，我抽了一根香煙。胡須長滿了我的下巴和側(cè)臉，日夜在交替著，風(fēng)吹日曬著，電閃雷鳴著，雨水浸泡著，我暈倒在了青春最后的一場執(zhí)著里。

“Meng......?”一個嘈雜混亂的聲音來自于未來的某個地方。我隱隱約約地看到無數(shù)人圍著我在看，而喊醒我的那個人正是“瘋子”。