生活中很難尋見獨立的荒島，遇見時便一片寂靜祥和。沒有喧鬧，干凈如夷，跑起來自由自在，喊起來無拘無束。

創業是一種自發地逼迫，沒有這種逼迫任何閑散的人仿佛都能輕松地上鏡。并且開始總是馬馬虎虎，不成方圓。

我仿佛斷掉了自由的雙翼，把內心鎖定在人生的一場熱鬧非凡里，未來的喧鬧和浮華都在腦海里若隱若現著。此刻，所有對等或者不對等的付出，都客定在人生理想的范疇里，我不是現在的我，也不是未來的我。而未來的我，時刻告訴我，未來的我也不是將來的我。

十一月底，我和榮的感情幾乎走到了尾聲。

十二月初，我們在一次周末的閑游中正式迎來分手的“非常條件”。我知道，我人生的鐘聲敲響了三聲，我在獨自徘徊的心境中，為自己寫上了“可悲”。

倒下的時候，我沒有帶一滴眼淚。

“為什么連你也在逼我？”

榮只在乎自己的感受，也只記得我們那些小小的不愉快。

我預感到我的人生危機到來了，所有的條件都已經具備了。這不是一段感情的失落，是我整個青春的失落，是我此時此刻的人生崩潰。我知道自己已經頂不住后來要發生的事情，還是故作堅定地和她說著“分就分”。

我們把各自的東西都收拾了起來，我把東西該帶走的都帶走了，兩天的時間里我們兩個之間都沒有任何交流。我知道，無論我說什么堅定的話，最后我都是掙扎最狠的那個人。

只是，我在準備著怎樣粉墨登場，或者死死地把自己困在牢籠里。

在追逐的道路上，什么都可以舍棄，唯有愛不可棄，它總要以某種形式繼續存在著。

成長是不同時段的印記，成熟則是一把灰燼的青春。成長是進行時，成熟則是完成時。

我們總是很少看到屬于自己那顆最強大的內心，對于喜歡我們似乎無力招架。像是上帝有意要制造這群人，來讓我們更好的讀懂愛。如果生來分舍就會痛，我一定是這幸運兒。

32歲，我又活成了我自己非常討厭的樣子。一樣苦惱，一樣地不可自拔。幸而，我沒有一切糟糕的念頭。我知道是劫難，在劫難逃的劫難。究竟是麻繩專挑細處斷，還是表演一定會有重頭戲。本以為已經是生活低谷，還要加上愛人的憤憤離場。

我是如何淪落為情緒的奴隸，如何把自己推進萬丈深淵，如何還有力氣在深淵里歇斯底里掙扎著？

我深知自己將會承受一場糟糕的人間失意，尚不知自己又會以什么樣的自愈方式讓自己好好生活下去。我該怎樣和自己和解，和過去和解，和生命和解？

事物向著好的方向發展我們的堅持都顯得很正常，一旦向著壞的方向發展，我們仿佛失去了自控能力。我們會失去誠實，道德，理智......。在這些“特定環境里”，我們會越來越丑化自己。任人嘲笑，茶余飯后。

知道事實的殘酷，知道情人走散的最后結局，沉默有時候會變得不可控制。

不可理喻的是，我對好的結局有意見，對壞的結局也有意見。我討厭沒有結局，我堅信生命時態里的張牙舞爪和我內心世界里孤注一擲永不會停歇的對抗。

那天晚上，我在榮的樓下等著她。我不斷地發著消息，她一句都沒有回復。簡短地吵架，幾天都沒有碰面。她把我拉黑了，我已經打不通她的手機號。

腐朽的內心煩躁不堪，城市更像個高壓鍋，我也一直在發短信認著錯。

時間有點漫長，焦躁感越來越濃。我回到車里坐著，心里五味雜陳。我想到了我曾經我和榮說過，以后不管遇到什么問題我們都不要拉黑彼此，有什么問題我們就解決什么問題，有什么不開心我們就想辦法讓它開心。她肯定忘了，她是個什么都記不得的人。

夜色匆匆，我未飲而醉，生活的怯澀把我化身成一個黑色的影子。坐在車里的時候，我想到了另一個女孩子——鳶。她曾是這樣拉黑著我，永遠沒有再給我說話的機會。那種絕情的滋味，似曾相識。即使這個人再不好，或者做了怎樣傷害你的事情，你都只能被迫著沉默。在感情上，我總是希望足夠的幸運，慶幸自己不再這樣卑微。我從不認為榮是這樣的女孩子，她會因為幾句話這樣地傷害我，一定要和我分手。但事實就是如此，我想到去年元旦的時候，榮把我趕出她的家門的時候，我一路上擦著眼淚，走了很長一段路。而每次這樣決絕地理由，都僅僅是因為一句兩句不開心的話，甚至是我無心說到的事情。也許那時候我有足夠的勇氣和能量去對待這種事情，和現在截然不同。在這段時間的疲憊和焦慮中，我已經喪失了所有生存的定力，也失去了那僅有的一點理智。榮從未這樣發過小脾氣，最后一次在我們去佘村的路上她發了我從未應對過得“小脾氣”。她說的話也一字一句扎在我的心上，我也好像假裝不起來沒有發生過一樣她的這次較真。

“怎么了？我帶你去買東西，去吃好東西，好不好？”我哄著她。

她不開心，怎樣哄都顯得不開心。我靜了靜，在她身邊轉了又轉。她堅持說著自己不開心的事實，我也變得不再有耐心，在送她回去的路上，我們一句話都沒有說。

路上我的眼淚掉了下來，我沒有想過我最親近的女孩會說出那些話。

“我跟任何人玩都比和你在一起開心。”

“和你在一起玩，從來就沒有開心過。”

“我和我朋友對象出去玩的次數都比你多。”

......

在我的腦海里，我翻閱著所有經典的愛情橋段，沒有一個合適的劇情屬于我。我記得第一次一個人到電影院里看《大魚海棠》，整個人哭了很久。我記得小出惠介扮演的次郎，在《我的機器人女友》中是一個羞澀的大男孩，用了一生去為自己塑造一場特別的愛情。不管世界怎么樣，那種善良和對愛的執著，都深深地共情于我。我也想到倪妮《親愛的，我想好好的》，那種瘋狂的占有欲和吵鬧，把愛人逼瘋的畫面......。

人是痛苦的根源，想與不想、做與不做都在客觀被動著，無法直面去訴說。我們習慣把軟弱的愛藏起來，礙于自尊心會把自己同樣冷酷的一面展現給對方。

“如果真的要分，那就分的徹底。把我給你買的手機、項鏈......都還來，我們誰也不再認識誰？”我明明知道這種事情很下頭，但硬著脾氣去做事總歸要拿最讓人生氣的事情去做。

這句話，終于把榮逼出了口。我想榮是一個說什么信什么的人，但她好像只記得不好的東西。

“那就分吧！”我心里崩潰到了極點，但好像我喜歡著這種壞到極點的感覺。

榮的反應很大，她讓我上樓跟她理論。在沒有上樓之前，我這輩子都沒有想過接下來要面對的事情。

“你要干嘛”，她沒有讓我進門，在門口大呼小叫了起來。也許，這兩年多我從未這樣讓她真正發過脾氣，我一時招架不住。她喊來周圍鄰居，說我私闖民宅。我不得不把她推進房屋里，她狠狠給了我一巴掌。她哭喊著，又拿起電話報起了警。

“你個老男人，你個大騙子，我大學畢業后就被你騙了過去。你騙了、白嫖了多少女孩子，你還負債欠了好多錢，你和陳偉都是個賭徒。”

我沒想過榮會說出這些話，我的眼淚不住地往下掉。來自于另一伴的辱罵，將我的心情打入了谷底。說報警就報警，大喊大叫的性格更是把我對青春美好的憧憬，搞得支離破碎。

相互抱怨著一會，榮一邊哭著一邊擦著眼淚趕我走。

走出榮的房間，我望著自己一身破舊的衣服。開車回到了舊商鋪里，一個人躺在床上回想著我們走過的路。我陷入了深深地迷茫之中，回憶在我的思緒里翻騰著。

2022年，我認識到了榮。

從朋友嘴里了解的榮，我可能并不感興趣。

我和榮在游戲里邂逅，線上打游戲打了幾個月。源于榮的一句話，我選擇了和榮相見。

“你難道只想和我打游戲嗎？”

最初，我只是一起參與進來打游戲不愛說話的那個人，間接認識到了榮。和榮一起打游戲兩個月，我們才有了真正的交流。那時候我在上海擔任工業設計師，生活狀態良好，把考BJ理工的研究生作為興趣，私下里做著長線為主的大宗交易。

我和榮在南京建鄴區約見以后，我去了她住的地方的小區路口等了她。

榮是一個個頭不高，大膽主動的女孩子。對我來說，可能更少女一些。第一次見榮，榮穿著一條碎花裙，一頭濃密的頭發，化了簡單的妝。高高的黑色皮鞋，襪子好像有點松弛。看起來，像是刻意打扮了一番。她笑起來很好看，有個甜甜的小酒窩。但我有兩個更甜的雙酒窩，只可惜右邊臉面癱以后，它好像就消失了。

第一次見面我清楚的記得，我的內心癢了那么一下。這種癢一直在我心中從未消停過，直到現在。

我送出了手里的花，她毫不拒絕的接受到了手里。我板板正正的站著，說要帶她去吃飯。我們打車去吃了蟹黃飯，吃完飯后我們就近散了步。兩個人沒有目的地的走著，城河的梧桐高大挺直，沒有一片落葉，我們兩個人帶著花走著、說著、想著......

那天，我們遇到了一只失去后腿的小貓向我們爬來，我也看了看她的表情，她像是一個善良的女孩子。

我發現無論我們兩個人走多少路，我都無法主動開口，反而等到了她的主動開口。她問我有沒有看上她，我的回答并不肯定。我并沒有肯定的回答，一是源自于我的扭扭捏捏，二是我和榮經歷不同對待愛情可能不會輕易下這么大的定義。

這個時候，說出喜歡肯定是不恰當的。

后來我坐了高鐵回了上海。在高鐵上，我讓她和我送她的花拍了照片。這個想法是我對未來的憧憬，因為我開始想把相遇的每一張照片珍藏起來，這對我將來很重要。高鐵上我對過去的生活思考了良久，也對未來憧憬了一番。我相信了這段蹊蹺的緣分，決定和這個女孩談一場徹底的戀愛。

2022年上海疫情嚴重3月份便進入封城狀態，而我和榮確認關系是在9月13號。在9月17號，我們逛完海洋館，吃完一場自助餐以后，并去看了部電影《哥，你好》。那天晚上我主動吻了她，也是我第一次去偷偷吻一個女孩子，她拉著我讓我繼續吻著她。

我們緊緊拉著手，開始進入了熱戀，我所在的城市上海依舊處于戒嚴狀態。

我比榮大了6歲，榮的年紀一直是一個我比較敏感的年紀。這個年紀，談戀愛很容易鬧分手，而我最害怕的事情是我會不會遭受到傷害。思考許久，和榮相處不久我便不再顧慮這件事，因為自己永遠會把自己說服。

沒遇到榮以前我似乎做了單身一輩子的準備，但遇到榮的那一刻，所有的想法都在發生一點點的變化。

人生的每一場相見都是時間巧妙地重合，是一種精神能量的碰撞和融合。

我對榮的出現，充滿了太多幻想。我想她不是我最理想的情人，她沒有出眾的外表，但她不嫌棄我的老道和不夠特別。她的坦誠，也擊垮了我所有的防御。但我始終都無法愛的熱烈，我對這段愛的建設顯得很呆滯。每當看到榮在意的眼光，我的心一點點又被掏了出來。

有天我們上了中山陵，只走了一半我便背著她從中山陵走了下來，我們說著很多好聽的情話，手拉得很緊。說了所有情侶都說過的話，我對榮也說了我這輩子在愛情的世界里總結的最有力的一句情話：“你這輩子，不僅僅是我的戀人，還會是我一輩子的親人。”

每個人的出場都不是隨意地，他是我們耐心等待和確認的結果。即使我們沒有明確地表示具體的時間和地點，它也是我們注定不可錯過的緣分。

很多時候，我都在設想榮是不是上天賜給我最大的寶貝？

我知道，我的喜歡一直取決于我的堅定。......

只可惜，人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。

2025年尚未開始，我便失去了我預想要娶的女孩子。她像是非常清醒一般，非常果斷的要和我老死不相往來。這就是分手，一種朝著不可逆事件發展的狀態下，我所作出地“無可奈何的收場”。

是求“復合”還是要救贖？

我覺得救贖才是迫在眉睫的事情。再不救贖我會徹底垮掉，我失去了胃口，失去了所有的驕傲，失去了所有的愛好。什么是一敗涂地，昏暗荒廢，這一刻，我才明白我已經陷入一場特別的泥濘之中。一場屬于我一個人的惡戰，逃不掉的精神內耗和可能會無限發展地死亡“旋渦”。

我永遠做不到真正的絕情，反悔是我常有的事情。我不知道你是不是，面對別人的坦誠，我是最容易被哄的那個“小孩”。

我想任何事情都該有兩次機會，一次給自己，一次給別人。就像任何事情都會有兩次醒悟的機會，一次自然而醒，一次被人或事物喚醒。所以任何事情我們都該保留兩種認識，一種是自己才識短淺下的認識，一種是自己情緒使然下的認識。

（在這個歲數，面對生活各種窘迫，我想通過這場真實的自述去毫無保留的描述自己，描述自己情竇初開到如今這個年紀情感的成長變化和總結，并將其更新到網絡上供失戀自愈的人找到相同的心境。愿所有情愛中的人都能看到最真實透徹的自己，找到好的方式方法對待自己或者對待自己的愛人。去感受痛和愛，體會矛盾的心理路程。怎樣去避免，怎樣去成就愛人這件事。）

對于痛，不是我們一句話就能夠否定的狀態，也不是輕易就可以風輕云淡的東西。如果可以這樣說，那么一切傷害都不會成立。它應該是幻想破滅、信仰崩塌、思想空洞、心理失衡、徹夜難眠、精神蕭條等。痛和煩惱不一樣。解決煩惱的時候，我們會找知心朋友飲酒訴說解決辦法。而痛苦是一種失去肢體語言，想要長時間尋求安靜的一種沒有思考能力的折磨，像病痛一樣。

痛會讓人發瘋，失去理智，變得異常感性且幼稚。

痛苦和愛是兩種互相聯絡的狀態。愛是從開始就建立的，到結尾可能都無法真正收回。無論你怎樣去說、去做、去擺脫，都不會因為內心的真實反應而減少喜愛。所以，我們會發現，無論我們怎樣說自己的狠話或者是說對方的狠話，甚至爽快的、大方的去結束一次碰面。在后來，我們都會清楚地認識到，愛是一根射線。從我們決定傻傻地付出開始，它沒有真正的盡頭。所以我們錯誤地設想愛是一根有距離的線段，沒愛的時候，我們也可以速速收回，就不會談到傷悲和痛苦。

但，我們落入痛苦之地始終要走出來。我們在受到傷害的時候，沒有人會過多地顧及我們的感受，他們只想解決自己當時的問題。這是比較冷酷的對手，也是我們遇人不淑的表現。他們不會很好的去和你說結束，從一開始的生氣拉黑，你就掉進了求原諒和不被原諒的一次次較量之中。這個漩渦很有力，我們注定要經歷事物發展的始末并積累一定的失望和心理周旋才算徹底。

在求原諒的路上我不知道什么時候該結束，什么時候該繼續？這是一個迷失自我的過程，稍不注意程度，就會被情緒吞噬掉。