冬日里的消沉如同迷霧一樣，徹底籠罩在我生活的上空。

我已經到了茶不思飯不進的狀態，對整個世界失去了感知和興致。連一絲力氣都積攢不上來，我曾經有多想去攪渾這個世界。

一切生活都像是冥冥之中注定著要以一個不和諧的方式結束。我所對抗的生活，并沒有體現任何掙扎的動力。像是一個一心赴死的人，會以痛快的方式去求更痛快的生活。

一時間我竟是如此的后悔，后悔年少的青春里沒有腳踏實地的生活，沒有虛心接受生活所給予我的種種建議，總是一心想著去突破生活的某些定義，要做個更好或是不一樣的自己。到頭來，如此的丑陋不堪。

我想起了上一段感情從梁佳莉身邊走開的時候，我的青春抑郁不堪。對愛情一無所求的感覺，可能并不是因為不夠愛或者不能愛。在人性戀愛的規則里，我是如此的清醒又是如此的不清醒。我清醒地知道感情的世界里人是無法做到真正一致生活的，我不清醒的是所有人都在追求著那看似一致的生活。更何況每個人都對現實的選擇上存在著不可言說的東西，又在可以言說的事情上徘徊朵頤著。

我知道我倒下了，我也知道我不能就這樣倒下，這是以往生活里無數個日夜里自己同歲月前行的意志一次又一次告訴著我。軟弱可以，但懦弱無藥可救。

我要渡劫，無法逃避的“劫難和酷刑”，我都要一一去經受一遍。我要重新認識自己，還要重建生活的意志。理性是這樣告訴著我，而時間在告訴我理性并不能夠為現在的我做出任何改變。

一個壞掉的水果消失掉，也要經過時間的侵蝕和分解才會真正消失不見，何況我的記憶和這顆高敏的心。這個世界，沒有任何一樣東西會在瞬間瓦解掉，并且會在記憶中真正消除。我知道，有些故事對于我來說，就像生命樹上的惡果，我有摘掉它的能力，卻沒有解毒的能力。最終，我要滿世界尋找自愈的可能去消化這個惡果，并在生活的道路上繼續前行，慢慢為自己解毒療養。

躺在廢棄的商鋪里，我像是為自己提前選擇了“墳墓”。永遠不希望任何人來看我一眼，我是一個行將就木之人，沒有任何同情的必要。無論為這個世界找多少理由，我都是自己人生此時此刻的罪魁禍首。大概過上半年或者一年的樣子，我也會像一個需要重新破繭的蝶蛹，需要很多時間去蛻變。我知道這些事情出現以后對我的影響，已經讓我處于怎樣的情緒邊界上，我知道以往世界里自己怎樣踏過甚至是越過各種難堪的環境，經驗告訴著我有多艱難才能去抵過這次很具創傷的“低谷”。

處在這個年紀，生活沒有或者不會給我更多的機會和時間去解決問題，甚至于周圍各種不相匹配的環境都試圖給我更加惡劣的影響。我已經沒有心情和力氣，去對付任何一件平常不過的事情。我需要時間去接受，去認清，去改變。

感情失敗的第一反應，是讓我進入無休止的反思世界里。反思一路走來感情的磕磕碰碰，反思青春似是而非的過往，反思人情冷暖的愛意和悔恨，反思成長將我推向怎樣的自己，反思人生痛苦時的真情流露和頹廢時的荒誕、落寞......

我想我是一個失敗者。在某一天，我會把這句話重復很多遍。我失去了很多東西，只得到了歲月留給我無聲地記憶。

二十歲的時候，我是一個沒有準備的人，想愛的人生伴侶我都沒有要好的條件去留住。一顆熱烈的內心，像是裸露在人群中的小丑。

二十五歲的時候，我是一個精神能量不充足的人，想愛的人生伴侶我都沒有精神能量去留住。一顆庸俗的內心，像是泡在河床里的朽木。

三十歲的時候，我是一個準備太久又能量不穩定的人，想愛的人生伴侶我都沒有永遠穩定的情緒去留住。一顆躁動的內心，像是永遠都很難學會的平衡車。

這是我第一次對榮真正發脾氣，直接把我們變成了兩個形同陌路的人。榮的火氣也很大，在她的世界里，分手以后我就該像死了一樣。后來，她告訴我她永遠忘不了我那晚發脾氣的樣子，丑陋不堪。那晚我眼睜睜看著她激動的大吵大鬧，和我不得不控制下來的心火。我們終究吵不起架，我見不得女孩子流眼淚。因為我從沒有把自己驕傲到骨子里，真誠會是我留給青春最后的語言。

409合約連續三個月的逼倉交易讓我感受到人生無盡的挫敗感和窒息感，而感情恰恰是讓我咽下了生活的最后一口氣。

這一刻，驕傲和自信都被打敗。我的情緒也在一點點地失去控制，好像所有新的環境都逼著我去成為另一個人。可我陷進去了，爬上來需要很大的勇氣。如果沒有阿偉和我一起相互慰藉著爆倉負債的壓力，我并不能如此的隱忍和堅強。但更讓我感到冰冷的事情，我一時間竟看不到未來的寬闊大路。甚至是暗流涌動的未知兇險和生活周而復始的悲慘劇情，比起二十幾歲的自己，我竟抬不起一點頭來。

期貨爆倉以后我做過無數次假設：如果人生能重來該有多好，這條路我情愿不走，我也想過最平淡的日子，直到我發現壞掉的內心世界和踏過的路已經緊緊地聯動著我的精神意志，這是我無法回頭的事實。畢竟，放棄不是這樣的我，那樣的我無論撒過多少次謊，還是會在深夜睡不著時，偷偷爬上那座“山”。

“停滯三個月吧，我頂不住了。”我對著阿勛說了這句話，一切都沒有想象中好，現實還有更麻煩的問題去解決。

當你知道，痛苦是尖銳的刺刀或者是傷到五臟六腑的毒藥的時候，你要用意志存活著。這個意志是自己的精神之骨，不是任何人所能給予的。這是我們長期自我信仰所建立的斗志和追求事業上的決心，能讓我們頂住即使沒有愛，哪怕到處是深淵的世界里的一束光。我們可以站在那里一動不動，它就會告訴你站在的地方就是生命的舞臺。

“瘋子，救救我！”

我知道這個年頭我要頂著很大的失望、痛苦和壓力，在家人匯聚一堂的時候，強忍自己的苦惱。連和榮談婚論嫁的計劃，已經提前幾個月就和父母商量了一番。如今，如何面對已經成為我無法再次開口的問題。我也有生活的借口，結婚太早總覺得哪里不太好，好像我們都不是一個更好的人，心性都需要成長一番。我也有另一面的自己，可能人生只有即時面對的成長最現實，太多的準備只會把自己鎖在最初的生活動靜之中。也許，我們在人生短暫的幾十年里，總歸要在一段時間有一個積極向上或者一掃從前擰巴的心態去做一個新決定，來將生活推向新的臺階。心力交瘁之中，那段時間我把結婚這個決定扔給榮：“如果你想結婚，隨時都能結婚。我會放下手里的事情，去準備。”

我的情感世界矛盾不堪，和榮的問題究竟出在了哪里，我總是找不到一個恰到好處的理由給自己。好像我的感情必須脫離生活的是非觀，去找一個恰到好處的突破口，讓我們更好的迎接新生活。但榮對我的否定，好像我是一個徹頭徹尾的騙子。而我，可能活在自以為是的狀態里，我是個騙子？我是個騙子。

人在痛苦的時候，是無法做到真正清醒的。人在有脾氣的時候，同樣也是。如果我們真的是清醒的，也應該知道會帶來什么的結局給自己。而目的，向來是我們不希望看到的。

我是否真的喜歡榮？兩年多的戀愛生活循序漸進著，我把精力都用在了創業和期貨上。雖然只是短短的時間，卻給感情生活制造了很大的漏洞，把自己逼成了一個在生活邊緣上痛苦到麻木人。我當然喜歡著我的選擇，我一直都把她放在心上。從因為爆倉焦慮自己想要主動分手，并制造了分手，我是如此地舍不得，強忍不住去找到她復合。到這次榮提出分手，這場分手好像不再同往日一樣。我沒法做堅定的事情了，分手對我來說本身就是矛盾到極點的事實。她好像看到了我們走下去并不幸福的預感，也好像看到了外面幸福的生活在等著她。

我還有什么自信去讓曾經的人堅定地不要離開我？

她把我拉黑了，我享受著她的絕情和分手的一舉一動。我盡量配合著，也想讓她知道我有著怎樣同意分手的態度。我把用她的幾千塊錢，轉給了她。想要做到清清楚楚，互不相欠的地步。

榮在佘村說的話，完全沒有站在我的角度去思考那幾句話的傷害。加上我去和她爭吵的那晚，她的反應盡是如此地翻臉無情。像是準確的敵人一樣，罵出那些傷人的話。

在榮眼里我是個老男人，或者我是一個又丑又糟糕又沒出息的老男人。我想在背后，她和別人這樣議論著我，嫌棄著我......。我能接受我們打情罵俏的時候她的所有言論，唯獨接受不了人真正生氣的時候說出的這些話。可不接受終究還是要接受，這種直發痛苦，深深淺淺將我的心扎到千瘡百孔。我與愛情遙不可及，身體里像是個無數個自己在相互攻擊、相互折磨一樣。

誰把我逼成這樣子？盡管所有的事情發生的都不友好。我知道依舊會有那么一天，我還是會把所有的問題都放在自己身上。我永遠沒有指責大環境的權力，我所能做的都是盡可能的完善自己。但在我做這樣的自己之前，我依舊保留著我對生活的不滿。太痛了，為什么我要不停地去經受著？

我可以承認我錯了，也可以承認我輸了，就讓我頹廢一段時間。靜靜地躺著，是我對生活最友好的一種方式。我的精神和肉體，都在試圖殺死我自己。我沒有再渴望過愛會讓我有多幸福，生活會讓我看到多大的驚喜，我只是覺得我在人生執著的賽道上，是這樣勇敢的人，是這樣努力的人，為何輸得身心俱廢？

我該怎樣救自己？我能感受到青春短暫到我無能為力，歲月留給我的傷痛也會蔓延我整個人生，我的感情又要被埋葬起來，無數個自我調整的日夜將會伴隨著我的下半生。我仿佛失去了，重新來過的勇氣，失去的竟是如此徹底。

該怎樣面對生活？我知道這個世界上悲劇有很多，不幸運或者不快樂的人哪里都有聽說，可我還是很希望自己是幸運的。

“瘋子，救救我！太痛苦了，這路我該如何走？短短七個月的時間，我的生活如同掉進了地獄里。”