小豆子故事場景/3歲

我有點怕。

爸爸媽媽吵架了，說話聲音很大，我在客廳玩兒時聽見了。我跑進去把爸爸的手和媽媽的手放在了一起，因為爸爸和我說過，小手拉大手，我們是一家人。我不希望他們吵架，爸爸媽媽都很好，所以我對爸爸媽媽說：“不要吵架，我們是一家人。”后來爸爸媽媽把事情處理好了，他們一起拉著我的小手，陪我玩，我好開心呀！

父母吵架，孩子在想什么

吵架是在所難免的事，豆子3歲時，我和豆媽有過一次激烈的爭吵，這在我們的婚姻中是比較少見的。

之所以在這里討論夫妻間吵架的問題，是因為那一次吵架嚇到豆子了。

由于我和豆媽出生的地域不同，我們的生活習(xí)慣也有些差別。豆媽是四川人，我出生在江南一帶，我們的飲食習(xí)慣很不同，豆媽的口味以麻辣為主，我的口味以清淡為主。豆媽很少做飯，基本上是豆子外婆做飯。對于飯菜口味的問題，我有一些自己的看法，但豆媽認(rèn)為我是在否定她媽媽的廚藝，感覺她們母女受了委屈。作為女兒，她要維護自己的媽媽，這是情理之中的事。當(dāng)然，積壓在她心里的其他委屈也在那一次一起爆發(fā)出來，于是我們爭吵了。

當(dāng)時，我們在臥室里爭吵，豆子在客廳聽到了，他非常緊張地跑過來。我們看到豆子，知道這種爭吵會影響孩子，情緒緩和了些，但都不說話。這時，豆子做了很多小孩都會做的一個動作，他跑過來，拉著我和豆媽的手，把兩只手放在一起，說了一句：“不要吵架，我們是一家人。”他的聲音帶著恐懼。當(dāng)他這樣表達時，我們心生愧疚，趕忙蹲下去安撫他。

豆子是一個明事理的孩子，可能會在心里把我們吵架的責(zé)任歸結(jié)在自己身上。于是我們安撫他說：“爸爸媽媽吵架不是因為豆子，而是爸爸媽媽有些事情要處理，但是我們處理得不是很好，就吵起來了。我們沒控制住自己的情緒，所以說話很大聲，不過這些和豆子沒有關(guān)系。”我們之所以和豆子強調(diào)吵架和他沒有關(guān)系，是因為很多時候孩子弄不清楚父母為什么要吵架，他們的第一反應(yīng)是：是不是自己做錯了什么才讓父母吵架了，然后把責(zé)任歸到自己身上。

豆子之所以把我們的手放在一起，是因為只有我跟豆媽和好了，他的恐懼感才會消失。相親相愛、彼此妥協(xié)是家庭健康發(fā)展的一種狀態(tài)。所以，豆子在那一瞬間的舉動，讓身為爸爸的我有些羞愧。

我和豆媽通過溝通達成共識后，我和豆子進行了一次交流。我問他：“爸爸媽媽吵架的時候，豆子有什么感覺？”豆子表示不希望爸媽吵架，甚至對我說：“媽媽很好，不要吵架，豆子有點害怕。”

我曾經(jīng)接觸過這樣一個案例。

一個女孩跟我講，她4歲多的時候看見了父母吵架，甚至肢體沖突，她特別害怕，嘗試著讓父母停止?fàn)幊场５牵菚r父母都在自己的情緒中，對她不管不顧，她覺得所有人都不要她了，十分恐慌，縮在角落里哭。在多次目睹了父母爭吵后，她逐漸喪失了對父母和家庭的信任，也失去了安全感。

有一次，媽媽來接她放學(xué)，她的第一反應(yīng)是問媽媽有沒有和爸爸吵架，確定父母沒有吵架后，她才放松些。父母長期爭吵導(dǎo)致她形成了冷漠的性格：“后來，我看他們吵架就像看電影一樣，冷眼旁觀。”冷漠是一種與情緒隔離的狀態(tài)。父母吵架的時候，她在旁邊做自己的事情，當(dāng)他們不存在，一直和自己的玩具玩，但是心里對父母充滿恨意。

成年以后，她很害怕爭吵，她的男朋友一旦把聲音拔高，她就會瑟瑟發(fā)抖，心里非常委屈，也非常害怕，第一反應(yīng)就是想逃跑。因此，她和兩任男朋友都分開了。一旦別人和她爭吵，她就馬上切斷和對方的關(guān)系。她向我求助，問我：“為什么我沒辦法和別人建立親密關(guān)系？”其實就是因為她父母的爭吵給她帶來了負面影響。和男友爭吵后，她會反省是不是自己做錯了什么。因為從小沒有人向她澄清父母吵架和她無關(guān)，所以她陷入爭吵后總是把責(zé)任歸結(jié)在自己身上。

因為沒有能力介入父母的爭吵，她常產(chǎn)生強烈的自責(zé)感和愧疚感。她渴望父母不再吵架，但父母和好后，她心里又會產(chǎn)生一些怨恨，所以她和父母的關(guān)系很疏遠。其實，她的內(nèi)心深處一直有一個愿望：通過自己的努力，讓父母停止?fàn)幊场５珜λ齺碚f，這個愿望是無法實現(xiàn)的，這給她帶來深深的挫敗感。父母對她不管不顧的態(tài)度讓她對自己的價值產(chǎn)生了懷疑。因此，成年后面對爭吵時，她不僅覺得是自己錯了，而且感到害怕，想要逃開。

很多時候，我們在陷入自己的情緒中時容易和別人吵架，原因有以下三個方面。

一是越自以為是的人，越容易和別人產(chǎn)生沖突。因為當(dāng)他們不被認(rèn)同的時候，他們會非常害怕，他們需要在爭吵的過程中，爭論出對錯。夫妻間吵架也是想要對方承認(rèn)“你是對的，我是錯的”。

二是想要表達許多壓抑在心里的情緒。很多人平時很少表達自己的感受，一直忍耐，忍到極點時，就會和周圍的人爆發(fā)一次激烈的爭吵，嚴(yán)重時還會和周圍的人產(chǎn)生肢體沖突，原因就是他們壓抑情緒很久了，需要把委屈化為憤怒表達出來。

三是某些人在表達某個觀點時被否定了，就會防御或者自保，把正常交流變成一種激烈的沖突和爭吵。

當(dāng)我們的一些訴求沒有得到對方的回應(yīng)時，就會陷入憤怒的狀態(tài)里。憤怒的背后是我們希望對方看到我們的訴求。并不是所有夫妻都會采用成熟、健康的溝通模式，大部分夫妻都是一方成熟，一方不成熟，或者兩方都不成熟，爭吵也就在所難免。

如何不讓爭吵傷害孩子

既然爭吵對孩子有影響，夫妻雙方又無法避免爭吵，就減少爭吵對孩子的傷害吧。那么如何不讓爭吵傷害到孩子呢？

第一，不當(dāng)著孩子的面吵架是一種較好的方式。即使不當(dāng)著孩子的面，吵架時也不要對對方過于怨恨、鄙視、抗拒、冷漠，其實這些態(tài)度比言語更傷人。

當(dāng)孩子意識到父母之間有沖突的時候，如果他親近一方，就會對另一方有愧疚感，會害怕另一方忽略或者不要自己了，所以孩子夾在中間容易兩難。久而久之，孩子會變得很圓滑，在爸爸面前表現(xiàn)出一種樣子，在媽媽面前表現(xiàn)出另一種樣子，這是孩子在沖突的氛圍中獲得的一種生存策略，即變得不真誠。

第二，如果父母沒有控制住情緒，在孩子面前吵架了，要在事后讓孩子明白吵架與他無關(guān)，是父母自己的問題。夫妻吵架時不應(yīng)該把孩子拉入“戰(zhàn)場”，一些夫妻吵架時習(xí)慣拿孩子說事，這會讓孩子認(rèn)為是自己的錯誤造成父母吵架的。父母爭吵后，可以開一次家庭會談。以一個儀式性的結(jié)束營造一種寬松、和諧、彼此尊重的氛圍，讓孩子感受到：爭吵總會回歸平靜。吵架在所難免，生活就是如此。

讓孩子了解這一點后，孩子會獲得一些安全感。否則，恐慌就可能會縈繞他一生。緊張的家庭氛圍會使孩子失去對父母的信任。案例中的那個女生回家之前就先問父母吵架了沒有，或者回到家的第一個動作就是看父母臉上的表情。

吵架由儀式來結(jié)束，可以讓家庭里每個成員體會暴風(fēng)雨后的平靜，這個儀式可以是一家人坐在一起，平和地表達意見，讓這件事情過去。

如何與孩子談?wù)撾x婚這件事

為了孩子，有些父母不吵架，但也沒有任何溝通，這種做法給孩子的傷害可能比吵架更大。同樣，某些夫妻為了孩子選擇不離婚也會給孩子帶去嚴(yán)重的負面影響。

離婚并不可怕，可怕的是婚姻無法繼續(xù)卻為了孩子而不離婚，這會給孩子帶去沉重的負擔(dān)，這樣的負擔(dān)來源于父母沒有做好自己的事情而把惡果強加給孩子。有些媽媽會直接對孩子說：“我之所以不和你爸爸離婚就是因為你。”這樣一來，孩子一方面會同情自己的媽媽，另一方面會對自己的父親產(chǎn)生怨恨。

如果婚姻走到了盡頭，應(yīng)如何與孩子討論這件事？父母應(yīng)掌握以下三個要點。

第一，離婚和孩子無關(guān)，一定向孩子講清楚這一點。孩子當(dāng)然會受很大的影響，不過向孩子講清這一點會讓孩子受到的負面影響少些，最起碼孩子在了解這一點后，無須承擔(dān)父母該承擔(dān)的責(zé)任，也無須照顧父母的情緒。

第二，離婚以后，即使某一方再婚有了新的家庭，父母也依舊需要發(fā)揮父母的職能，陪伴孩子成長，給予孩子教育和指導(dǎo)。這樣，孩子需要自己的父母時，不會有任何顧慮。

第三，既然離婚了，不管你對他/她有多少期待和怨恨，他/她都是另外一個人了，不要待在情緒里，怨恨另一方。

讓孩子覺得自己有不錯的父母對孩子的成長是十分重要的。如果他覺得自己的父母不好，或者父母中的一位不好，他會特別自卑。離婚雖然會給孩子帶來一些影響，但是單親家庭也能讓孩子健康成長，即使一方離開了，只要父母的職能還是完整的，對孩子來說就什么都不缺。比起兩個人不斷地爭吵，指責(zé)、厭惡對方，分開可能對孩子的影響更小，會讓孩子活得更輕松。