小豆子故事場景/3歲

我有一套特別可愛的小碗和兒童湯勺，每次吃飯的時候，我都會拿著它們坐在餐桌旁的兒童椅上，但我還不是很會用勺子，每次都會把衣服和地板上弄得全是飯粒，小碗也經常被打翻。每到這樣的時候，外婆就會數落我。不過沒關系，我會繼續加油的！

讓孩子自己吃飯

豆子兩歲多的時候，我就開始有意識地培養他獨立完成一些事情。

吃飯的時候，我會把他放在兒童椅上，給他一碗飯和一把兒童湯勺。大人圍著餐桌吃飯，他也坐在餐桌旁，這樣他就有一種參與感。兩歲多的孩子還沒有很好地掌握吃飯技能，所以每次吃飯的時候，他都把飯弄得滿地都是，粘到身上，有時碗也會被他打翻。

看到孩子這樣的表現，有些父母可能覺得麻煩，尤其是對有潔癖、生活有條理、想掌控一切的人來說這是無法承受的。

豆子把飯吃得滿地都是時，外婆就開始數落他：“你怎么把飯吃成了這樣子，浪費糧食又浪費時間，我還得打掃、收拾……”其實，她表達的是內心的焦慮，但她忽略了一點：兩歲多的孩子還沒有完全掌握吃飯的技能，把飯吃得一團糟是非常合理且符合自然發展規律的。

在這種關鍵時刻，我一定會堅持。如果我放棄了堅持，小豆子以后就可能不再會體驗自主完成事情的樂趣。我頂著壓力，小豆子后來學會了自己吃飯。有多少照料者能堅持這樣對待自己的孩子呢？

經常看到這樣的場景：媽媽、爸爸、外婆或奶奶追著給五六歲的孩子喂飯。這是孩子在和照料者玩游戲，他在表達自己的一種不滿：“為什么我不可以決定自己吃還是不吃？”

吃飯是人的本能，再小的嬰兒也能感到自己肚子餓了，會尋找食物填飽肚子。他們雖然沒有覓食的能力，但他們會通過發出信號——哭，來獲取食物。

很多父母怕孩子吃不飽，事實上，如今的大多數孩子不會吃不飽。不需要過多擔心，孩子有承受餓的能力，而我們需要做的是讓孩子擁有滿足自己的能力。培育孩子具備這種能力，先從讓孩子學會自己吃飯開始。

控制≠保護

我聽說過：一位身高1.4米以上、符合乘坐過山車限制要求的未成年人趁父母不注意，偷偷坐上了過山車，其父母發現后十分擔心，來到控制臺，強烈要求工作人員停止設備運行。最后，過山車停在了高架軌道上，工作人員登上軌道，疏散了車上的全體游客。

在這樣的故事中，我們能看到一對控制欲非常強的父母。他們控制的不僅是自己的孩子，還包括周遭的一切。在養兒育女的過程中，很多人就如逼停過山車的那對父母一樣，過度保護或溺愛孩子。然而，父母對孩子的這種保護并不是源自孩子的需求，而是出于父母自己的意愿。

我猜想，孩子之所以要偷偷地上過山車，沒有選擇和父母商量，很可能是因為孩子心里非常清楚，父母一定會嚴詞反對自己這個合理的請求。

在受強烈控制的家庭環境里成長起來的孩子很少有創造性思維，因為他們自主的權利在幼年時就被父母剝奪了。孩子長大后會變得特別講道理，卻很不快樂。

我曾在微博上做過一個關于父母最傷人的話語的調查。

很多網友在評論區的留言讓我深感痛心，我把這些留言歸納了一下，找到了它們的共性：孩子的某些行為沒有父母想象中的好，于是父母歇斯底里地在暴怒中用語言攻擊孩子，他們在情緒激動時口不擇言，那些話語給孩子造成了很嚴重的影響，有些孩子變得特別自卑，他們認同了父母的話，認為自己“不夠好、不夠正確、很糟糕……”。

有些父母的內心充滿不安，對周圍的一切充滿了恐懼感，因此他們通過強烈的控制讓孩子服從。孩子一旦有一些自主的表現，就會擾亂父母的情緒。為了不失去對孩子的控制，他們會用打罵的手段讓孩子在自己的控制范圍內，遵從自己的意愿。

父母需要強烈掌控感的時候，就沒辦法給予孩子嘗試的機會，孩子也就無法完成自己人生中需要學習和完成的功課。

沒有“背叛”，就沒有嘗試

有一種所謂的愛的表達方式讓很多人承受不了，即“為你好”。其實，真正的愛不會給人帶來煩擾。

生活中我們經常聽到有些中年父母不厭其煩地叮囑自己已經上大學的孩子：“你要穿秋褲，要按時吃飯。”假設他們在心里承認了孩子有照顧自己的能力，那么，是不是可以騰出時間、精力去做其他事情？可惜的是，很多父母，尤其是媽媽在生活中沒有發現其他值得自己關注和體驗的事情，所以只能把大部分心思花在自己孩子身上。

媽媽對孩子的叮囑是偉大母愛的體現，也非常能展現媽媽的價值感。似乎很多人都能認同這一點，但估計許多人無法接受一個概念——成熟即“背叛”。所謂的“背叛”，是指孩子從被控制的關系中走出來。

如果不“背叛”，不嘗試，那孩子就可能會走向另一端——封閉自己，對外界所發生的一切都不感興趣。

很多父母對我說，自己的孩子不太愿意交朋友，沉迷于網絡游戲，對很多事情都不感興趣，家人安排什么，他們就做什么，即使他們不愿意，也不會說出來，依舊會服從家人的安排。孩子在做別人要求的事情時，總是心不甘情不愿的，常常拖延。

孩子之所以這樣，就是因為他們做的事情并不是真正想做的事情，而且他們可能連自己想做什么也不知道，只能做被要求做的事情，沒有嘗試新事物的愿望。

多給孩子嘗試的機會

什么樣的父母是內心強大的父母？我認為，敢于給予孩子嘗試機會的父母都是內心強大的父母。

我在孩子的成長過程中經常鼓勵他們：“要不，我們試試，看看有什么結果。”沒試之前，他們會認為一些事很困難；當他們真正嘗試之后，會發現得到了非常好的體驗。所以后來他們對我說得更多的是：“老爸，我想去試試，怎么樣？”我會支持他們：“OK，沒問題，試試吧。”

生命就是一個不斷試錯的過程。當有些人經歷過掙扎、猶豫，鼓足勇氣打電話向我咨詢的時候，他們的生命就開始了截然不同的體驗。

作為父母，請多給孩子一些嘗試的機會吧！

父母不是孩子的掌控者，也不完全是教導者，在相對安全的環境中，父母應該給予孩子體會不同事物的機會。這樣，孩子才有機會成為獨立自主的、有創造力的、對世界充滿好奇而非心懷恐懼的人。孩子內心充滿諸多恐懼時，就會變成不愿意嘗試的人，也會喪失獨立的能力。