我覺得我挺迷信的，尤其是在星座、塔羅牌、八字方面。

下載了測測第一件事，除了把我自己的生辰八字添加進檔案，還會把男朋友或者有好感的男性的八字添加進檔案。我會去看緣分指數，尤其是我和我的男朋友。我會過度關注他的星座，試圖從星座中去了解他。

當我在手機上頻繁的點擊測測，嘴上心里不停念著想著星座，跟他有關的任何動態，我都試圖去窺探。順其自然，我的小紅書、抖音等一些平臺總會給我推星座有關的話題，更多的也是和他的星座有關。我生性敏感，總是把我對他的這些關注，當作是我對他的愛，甚至一度以為我的愛是那么濃烈。當然，盡管這種愛有點扭曲，可我還是會沉浸在其中，樂此不疲。哪怕我從某些平臺的動態上知道了，發現了他的一些過往的秘密，我心里只會生悶氣，和他聊天時，依舊是若無其事，其實內心已經翻江倒海。偷偷知道的秘密，還要替他保守秘密，這種隱晦的愛意讓我對這份愛情很苦惱。

我是個不愛藏事的人，我喜歡和他人分享自己的生活，傾訴自己的情緒。但面對男朋友，我不會，我要拽緊他的秘密，我要看他在我面前撒謊，并且不戳破他，陪他表演。內心是痛苦的，但我愛他，我不想和他對峙。所以有時候我經常莫名其妙的對他發泄情緒，不想理他，隔三差五想要和他分手。每次分手的信息發送出去，我是鐵定心的，我覺得他沒有像我一樣愛他，他不真誠，所以我堅決要與他分手。但我很沒出息，甚至要不了5分鐘，我就會對我的言行感到懊悔，我舍不得與他分手。我希望他堅決的否定我與他分手，反反復復的回復我：我不可能和你分手，我這輩子都要與你在一起！

我覺得我很病態，我不知道你們會不會和我有一樣的想法。我要堅定的愛，我要他口口聲聲說愛我，我要他永遠的不離開我，哪怕我離開他，他也不能離開我，要緊緊的將我拽在他身邊，不讓我走。我太渴望一份強制愛，因為我清楚的知道我的愛是漂浮不定的。

戀愛期間我會忍不住的給他發信息，但我又不想顯得我特別卑微，許多話想和他表達，最后就濃縮為簡單的三個字“干嘛呢”。因為我們的熱戀期已經過了，他在前期對我的愛太濃烈，以至于目前的愛意讓我感受到的越來越少，但我不能將我置于一個劣勢方，去懇求他繼續對我說情話。于是我繼續窺探的動態，從他那些遺漏出來的蛛絲馬跡中，去汲取他的精神世界，去證明他是否還愛我。我很想找到他有二心的證據，他不愛我的證據，可內心又不愿意看到他真的離開我。極其矛盾的我，讓我在這愛情中逐漸的遺失本來的自己。

有時候我會故意的給他發很多很多條信息，證明我非常非常的想他。他越是不及時回復，我發的就越多，我想讓他給我打電話，但很多情況下，一旦接通電話后，我不知道我該說什么，我心里只有一個想法，“我特別特別的想你”，“你愛我嗎”。我沒有更多的聊天欲望，我覺得我聽到他的聲音我就特別安心。所以每次掛完電話后，我又會覺得特別沒意思。于是我反問自己，我愛他嗎？