過了二十歲的年齡，卻仍舊依舊碌碌無為，高不成低不就的樣子讓我偶有頹喪，我的生活沒有跌宕起伏的劇情只有索然無味的故事，平淡的二十一年悄然離去，即將二十二歲的我會不會有不一樣的改變。

98年的時候我作為一個種子落在了地球上的某個角落中，99年的我破土而出，在這個角落里以我為中心好像蓋成了一個不大不小的房子，三個小人兒又組成了一個家庭。

開始，我的生活中有說有笑，不知道什么時候這樣的氣氛被打破，被什么東西打破了我不知道，隨著時間推移，我好像知道那個東西是什么了，是生活。

慢慢的從歡樂變成了爭吵，幼時的我很害怕很無助，他們自以為關住門就能擋住所有傷害，就如同我躲在被窩里捂住耳朵偷偷唱歌一樣，可是他們錯了，我也錯了，我們都在自欺欺人。從以前到現在，從小聲爭論到在我面前的肆無忌憚我好像從懼怕到了麻木，甚至到了習以為常的地步。事實上我怕嗎？

怕。

從小到大一直都怕。

Q先生的性格十分火爆，他沒有耐心幾乎像一個隱藏的炸彈隨時爆炸，他性格強勢直白的說就是非常的大男子主義，他容不下任何人的意見，如果不是他自己親眼所見，他幾乎不會輕易改變他的任何想法，你必須按照他的想法行事稍有偏差，幾近暴走(有些夸張，但事實如此。)在他的眼中似乎沒有商量這么一說，只有下命令的人與被執行的人，所有打心底里我很畏懼我爸爸，放假在家的我也得以享受家中的自由，可每到Q先生下班的時間時，我不自主地開始有些莫名的緊張感，為什么呢？他是我的爸爸啊。

Q先生是愛我的，我明白，盡管他不善言辭，有時在家里時我們甚至很少交流，有的只是普通的問答句比如“中午吃啥？”我道“隨便。”我也是個不善言辭的人，就這樣我們的交流就此打住，為什么會變成這樣呢？明明小時候的我還那么愛黏著他，喜歡他把我高高的舉起來，喜歡騎在他的脖子上拿著糖葫蘆看廣場上的水幕電影……我真想不通這些年是什么無形之中改變了我或者說我們。

我的右耳告訴我Q先生說了，沒錢就找他再要，想吃什么買什么都可以，他說只要有他在就不要讓我因為錢而操心。

可我的左耳告訴我Y女士也說了，叫我不要亂花錢，家里沒有那么富裕，要省些開支。

Y女士，一個能在朋友圈里發現各種領生活用品的奇女子，她與我二姨總是能找到這個城市里有促銷活動有獎品的地方，我好佩服。她的控制欲我覺得比Q先生還要高些。出門要穿什么，怎么穿，穿沒穿？她都要在言語中多多少少管控一些，跟所有母親一樣她也常嘮叨我，教我去做事情卻又不放心還不時有些嫌棄。她有時言語很幽默，也很愛旅游。她會惦記我吃沒吃飯，惦記我的手腕骨疼不疼，惦記我冷不冷。她很愛我，我亦是。

Y女士的性格也是很固執，但是她會聽我的意見，也會尊重我。有一次，她把我收集了好多年的電影票根(我的習慣)扔掉被我知道后，我氣的要命，但也并沒有發火，還好，她記住了。到現在，我的東西她再也不會隨便丟掉，任何我的東西只有問過我后她才會用也好，或者做別的也好。

就是這么兩個固執的人湊在一起，好巧不巧的是我也同他們一樣，真是不是一家人不進一家門啊。到了周末或者年節我們才會坐在一起吃飯，飯桌上沒有交流，我有吃飯刷劇或者綜藝的習慣，這，也成了在飯桌上唯一發出的聲響，我們三人之間像是隔了三塊在冬日清晨爬了霜的玻璃，總是看不清那邊的人，也琢磨不透，或者說有真的想了解身邊的人嗎？同住一個屋檐下卻是三個人，三條心，六目了然，相顧無言。這樣的氛圍真的還像一個家嗎？他們都很愛我，但這樣的愛壓的人喘不過氣來。

在他們眼中盡管我我二十多歲了，好像依舊沒有任何自理能力生活的閱歷。

這種感覺真的太糟糕了，我好想大聲告訴他們，不要在以“愛”之名，和打著“為我好”的口號來束縛我，我不想像一個任人擺弄的提線木偶一樣，一步步地走著被計劃好的路，我的人生也就至此一次啊！

原生家庭這個詞也慢慢出現在大眾視野，我發現不只是我被困住出不去了，原來他(她)們也一樣，這樣的壓抑感我真的很想逃離，我像是契訶夫筆下的別里科夫，我們都是被裝在套子里的人，只不過他被自己的思想套住了，而我是被世俗的瑣碎套住了。

或許你會覺得矯情，我理解，也明白，世界上從來沒有感同身受。我的表述在別人看來或許只是發牢騷更有甚者稱為“身在福中不知福”，那這樣的“福氣”是我不配享受的。

有時，我在想，我真想逃啊，逃到山林中不做尼姑，也不做道姑，只做我自己，一個無憂無慮無牽無掛沒有束縛的自己。