“我從來沒見你發過脾氣，你脾氣真好。”

“你有喜歡的東西嗎？”

“你好像沒什么討厭的東西。”

……

不，我的脾氣從來不好，我當然有喜歡的東西，而且我討厭的太多了。

那些，是我的同學對我說過的話。面對什么樣的人，我學會了什么樣的偽裝，尤其是上了高中后我的周圍便全是女生，直至上了大學也依舊如此。

隨著年齡的增長，我開始沉默寡言，甚至是惹上了社恐，從而導致我臉上的“面具”也越來越多，因為我不想給自己惹不必要的麻煩所以在處理人際關系上我對所有人保持著一樣的距離，我同所有人都一樣的友善和平相處，大多數對我的評價幾本都是什么“外冷內熱”，“溫柔”，“脾氣很好”，“很好相處”，之類的話，我確實很好相處只不過難于交心罷了。

我害怕人與人交往中的沖突，就誕生了像我這樣的“老好人”，同學在我面前有任何異樣都會被我迅速察覺并且我能快速給出她們想要的反應，她們不舒服我會關心，她們開心我會附和，她們需要認同我會毫不猶豫的想出溢美之詞來大加贊賞，她們難過我會在一旁安慰，我的共情能力很強所以我的身上好像被不由自主地貼上了“love and peace”的標簽，對我來說其實很好這樣的標簽在幫我積累我的“好人緣”。

大學生活期間，我們宿舍的孩子很喜歡跟隔壁的宿舍(同班同學)一起打鬧，我則會早早爬上床，戴上耳機做我自己的事情，我從來不參與任何打鬧，不知道什么打鬧過程中會不會急眼(她們也確實有時會這樣)，我不想參與任何紛爭和牽扯所以也盡量不去參與。

在那個時期，我就有意識到自己這個“討好型人格”，尤其是當別人同我說話時我會下意識揚起笑臉，哪怕僅僅是一個打招呼的手勢，擦肩而過之后我的笑容也蕩然無存，我真的想笑嗎？什么時候連笑都要成為一個下意識的反應，只因為想給別人留下一個所謂的好印象，他人的要求總是無從拒絕，say no對我來說怎么就那么困難呢？自己說出的總是反復斟酌再觀察他人的反應來判斷是否妥當，有時他人的笑話，真的好笑嗎？可不管好不好笑我都會隨著他笑兩聲，怕她會尷尬。

這讓我想到了林黛玉剛進賈府時的樣子“因此步步留心，時時在意，不肯輕易多說一句話，多行一步路，惟恐被人恥笑了他去。”

我如今好像和她有了同樣的心思。

要照顧到所有人的情緒和意愿，很累。

我是一個不愛笑的人因為我專業的需要，只要站在臺前就必須要笑，久而久之，我也漸漸開始分不清我什么時候是發自內心的笑還是在皮笑肉不笑。

一個人臉上面具戴久了，就會忘了自己原本的面目，我可以照顧所有人的情緒感受，卻唯獨忽略了我自己的本心，我會陷入迷惘中，我想改變，卻一時不知應該從哪里下手，有時我常常在想難道我不應該對所有人禮貌相待？我不應該照顧別人的感受？我不應該做一個溫柔好脾氣的人？

我好像一直活在了自以為別人對我印象的禁錮牢籠中，其實沒有人在乎你內心真實的想法，可是做真正的自己怎么就這么難呢？

完蛋，我被困住了，困在了自己親手的搭建的心牢里。

內向的人不喜歡向別人輕易透露心聲，所以拜托啊，這個世界對內向的人多一些包容吧。

好想逃啊，逃到山林中不做尼姑，也不做道姑，從心牢里赦免我自己，找回一個完完整整的自己。