我是個什么樣的人？我作為本人，我確確實實不清楚。

在許多的事務處理下，我極大概率我是個沒有主見的人。拿我剛剛發生的事情舉例：明天周六，約上好友一起出去探店，拍些照發朋友圈、發抖音。那么至于去哪家店，什么時候出發，穿什么衣服，怎么穿搭，坐什么車，到店里吃什么……我都需要征求好友意見，我認為對方做的選擇我都能接受，哪怕我本來不愿意做的事，不愿意吃的食物，只要對方多說上幾遍，多強調幾次，對我多哀求幾次，我的心總是會軟下來，并且覺得也行吧，不算壞事。逐漸的我忘記了我內心的需求，我是個什么樣的人，你說是什么樣的人我都能接受，并且覺得還好吧，無所謂。

初次來到北方，來到一個陌生城市。人生地不熟，我顧不上我是否會受到委屈，會傷心難過。我擔心的只有我不能與別人發生沖突，尤其是合租室友發生矛盾。不能讓別人生氣，在交流的過程中盡量不要太銳利，怕惹得對方不舒服，怕自己被孤立，怕自己是個不好相處的人。當真有問題出現時，哪怕我占理，也總會被對方的三言兩語說服，并且覺得，好吧，那就這樣吧，只要不吵架不生氣就行，我能自愈，自洽。

在無數次的妥協中，我失去了真實的自己。

對于這樣軟弱無能的我，越長大越孤單。對于每一段關系，我都顯得極為卑微。我在討好著朋友，伴侶。我的內心渴望擁有一份明亮的，敞亮的，耀眼的，將我公布于眾的愛。我需要這樣的愛意，因為我從來沒有擁有過，所以我強烈的渴望。

我喜歡比我優秀的人，我傾向于智性戀。就是因為我認為自己不夠優秀，所以才會喜歡比我強的人。沒有底氣去讓一個比我強的人一直愛我，我認為他目前就算和我很恩愛，對我很好，我也總會想到不久的將來，他一定會嫌棄我，會離開我，因為他會看清我，看清我是個沒能力的人。所以我談的每場戀愛，我不敢秀，因為怕沒有結果。還有一點是我沒有感受到對方愛我愛的不可自拔的境界。對方沒有秀，我為何要秀恩愛。

一切都是以對方的態度來感受愛情的走向。友情也是。只有在文字里，我能清晰地表達我的感受，我很討厭我最要好的朋友，對其他人一樣的好，我不想我的朋友把對我的愛分享一半給另外的朋友。哪怕我知道你們只是普通朋友，礙于情面才做得熱情。但我的內心，我不愿意看到，我的心里只有你，你卻對別人和我一樣的好，我會認為不公平。于是我會收起我對你全部的愛意，但我并不會表現出我對你的不滿，我會將我所有的內心活動藏于心底，不漏于表面。

想了想自己的感情狀況，沒有一段拿的出手。馬上就要三十了，我還沒有一段大大方方的感情，全他媽談的是地下戀。