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第1章 地下戀

我是個什么樣的人?我作為本人,我確確實實不清楚。

在許多的事務處理下,我極大概率我是個沒有主見的人。拿我剛剛發生的事情舉例:明天周六,約上好友一起出去探店,拍些照發朋友圈、發抖音。那么至于去哪家店,什么時候出發,穿什么衣服,怎么穿搭,坐什么車,到店里吃什么……我都需要征求好友意見,我認為對方做的選擇我都能接受,哪怕我本來不愿意做的事,不愿意吃的食物,只要對方多說上幾遍,多強調幾次,對我多哀求幾次,我的心總是會軟下來,并且覺得也行吧,不算壞事。逐漸的我忘記了我內心的需求,我是個什么樣的人,你說是什么樣的人我都能接受,并且覺得還好吧,無所謂。

初次來到北方,來到一個陌生城市。人生地不熟,我顧不上我是否會受到委屈,會傷心難過。我擔心的只有我不能與別人發生沖突,尤其是合租室友發生矛盾。不能讓別人生氣,在交流的過程中盡量不要太銳利,怕惹得對方不舒服,怕自己被孤立,怕自己是個不好相處的人。當真有問題出現時,哪怕我占理,也總會被對方的三言兩語說服,并且覺得,好吧,那就這樣吧,只要不吵架不生氣就行,我能自愈,自洽。

在無數次的妥協中,我失去了真實的自己。

對于這樣軟弱無能的我,越長大越孤單。對于每一段關系,我都顯得極為卑微。我在討好著朋友,伴侶。我的內心渴望擁有一份明亮的,敞亮的,耀眼的,將我公布于眾的愛。我需要這樣的愛意,因為我從來沒有擁有過,所以我強烈的渴望。

我喜歡比我優秀的人,我傾向于智性戀。就是因為我認為自己不夠優秀,所以才會喜歡比我強的人。沒有底氣去讓一個比我強的人一直愛我,我認為他目前就算和我很恩愛,對我很好,我也總會想到不久的將來,他一定會嫌棄我,會離開我,因為他會看清我,看清我是個沒能力的人。所以我談的每場戀愛,我不敢秀,因為怕沒有結果。還有一點是我沒有感受到對方愛我愛的不可自拔的境界。對方沒有秀,我為何要秀恩愛。

一切都是以對方的態度來感受愛情的走向。友情也是。只有在文字里,我能清晰地表達我的感受,我很討厭我最要好的朋友,對其他人一樣的好,我不想我的朋友把對我的愛分享一半給另外的朋友。哪怕我知道你們只是普通朋友,礙于情面才做得熱情。但我的內心,我不愿意看到,我的心里只有你,你卻對別人和我一樣的好,我會認為不公平。于是我會收起我對你全部的愛意,但我并不會表現出我對你的不滿,我會將我所有的內心活動藏于心底,不漏于表面。

想了想自己的感情狀況,沒有一段拿的出手。馬上就要三十了,我還沒有一段大大方方的感情,全他媽談的是地下戀。

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