這就是施瓦布的訣竅。聽起來簡單，但是普通人在日常生活中是怎么做的呢？反其道而行之！有任何不如意，他們立刻毫不留情地斥責下屬；而遂意的時候，他們卻將下屬的努力視若無睹。就像那句老話所說：“好事不出門，壞事傳千里。”

“我交友廣泛，認識的名人雅士遍及世界各地，”施瓦布說，“我發(fā)現(xiàn)無論對方成就有多么斐然，在被贊許時都會工作得更加盡力，而被批評時則截然相反。”

施瓦布提到的這一點，也正是安德魯·卡內(nèi)基取得卓越成就的原因之一。不管在公眾場合還是私下，他都從不吝于贊美同事和下屬。

安德魯·卡內(nèi)基甚至在墓碑上都不忘記贊美他人。他給自己寫的墓志銘是這樣的：“此處長眠之人，幸甚曾得智者常伴左右。”

真誠的贊美也是老約翰·戴維森·洛克菲勒為人處世的秘訣之一。他的合伙人愛德華·貝德福德曾因在南美的虧本買賣令公司損失了上百萬美元。洛克菲勒本應(yīng)大動肝火，但他清楚貝德福德已經(jīng)拼盡全力，無論問責與否，損失都已無法挽回。于是他發(fā)自內(nèi)心地鼓勵貝德福德，稱贊他成功地保住了百分之六十的投資。“這已經(jīng)很不錯了，”洛克菲勒說，“即使作為高層管理者，也有比這糟得多的時候。”

我的剪報中收藏著這樣一個小故事，雖然它是虛構(gòu)的，但卻道出了一個真理。我想在此與你們分享。

這個聽起來有點無聊的故事是這樣的——在一整天的辛苦勞作之后，農(nóng)婦回到家里，把一捆干草扔在家里老少爺們的飯桌上。男人們憤怒地質(zhì)問她是不是瘋了，她回答道：“怎么了，這會兒你們倒知道抱怨了？我給你們這些男人做了二十年飯，半句回應(yīng)都沒聽到過。我還以為吃飯吃草對你們來說都一樣呢。”

幾年前曾經(jīng)有人做過一項調(diào)查，研究妻子們離家出走的原因。請你猜猜看，最主要的原因是什么？答案是“不被珍惜”。我敢打賭男人離家出走的原因也會是如此。我們總是對伴侶的付出習以為常，卻忘記了他們也需要被稱贊、被感激。

我班上的一位學(xué)員把他和妻子之間的小故事講給我們聽。他的妻子和教會的教友們一同參加了一個自我提升的培訓(xùn)。作為課后作業(yè)，她請丈夫列出她的六點不足，幫助她成為更好的妻子。這位學(xué)員對全班說：

“剛聽到這個要求的時候，我很詫異。老實說，要找出她的六個缺點簡直是分分鐘的事兒——要知道，她挑我的毛病能挑出一千個——但是我沒有馬上回應(yīng)。我跟她說：‘我想想看，明天早上再跟你說。’

“第二天，我早早起了床，悄悄給花店打了個電話，請他們幫我準備六枝紅玫瑰，在卡片上面寫：‘我想不出任何你需要改變的地方，我愛你的全部。’

“那天晚上我回到家，你們猜誰跑出來迎接我？沒錯，就是我妻子。她幾乎都要哭了。不用說，我很高興我并沒有像她要求的那樣挑她的毛病。

“那個周日，她去教堂做禮拜時，對教友們講了這件事。和她一起參加培訓(xùn)的女孩們紛紛走過來對我說：‘這真是天底下最貼心的舉動！’那時我才突然意識到，稱贊是多么重要。”

制作人佛羅倫茲·齊格菲爾德以其“歌頌美國女性”的能力，在百老匯出盡風頭。在他的打造下，一個個其貌不揚的怯懦少女搖身一變成為耀眼巨星，在舞臺上綻放出神秘性感的動人光彩。他深知贊美與自信的力量，因而體貼殷勤得無微不至，令女人深信自己魅力非凡。他的關(guān)切既實際又浪漫——他曾把歌舞團女演員的工資從一周三十美元加到了一百七十五美元，也曾在《富麗秀》（Follies）首演當晚親自為每個人發(fā)去賀電，還給每位參演的姑娘送上大捧嬌艷欲滴的玫瑰花。

我曾對風靡一時的禁食風潮感到好奇，跟風嘗試，六天六夜沒有進食。這并沒有聽起來那么困難，第六天結(jié)束的時候，我的饑餓感并不比第二天強烈。但話說回來，人人都知道如果連續(xù)六天不讓家人或雇員進食就等同于犯罪，卻連續(xù)六天、六周，甚至六十年地吝嗇他們的真誠稱贊，他們忽略了這一點——人們像渴求食物一樣渴求被認同。

在電影《重聚維也納》（Reunion in Vienna）中，飾演男主角的影星亞弗雷德·倫特曾經(jīng)說過這樣一句話：“除了對自尊的滋養(yǎng)，我別無他求。”

我們注意孩童、家人和員工的營養(yǎng)，關(guān)心他們的健康，卻忘記自尊同樣需要營養(yǎng)和關(guān)心；我們烤牛肉和土豆為他人提供養(yǎng)分，卻拒絕提供精神食糧，從未意識到贊許的話語將如同晨星一般，在他們的記憶中熠熠生輝，亙古不滅。

真摯的贊美能夠改變?nèi)说囊簧１Ａ_·哈維在他主持的電臺節(jié)目《余事》（The Rest of the Story）中，就講過這樣一個故事。故事發(fā)生在若干年前的底特律。史蒂夫·莫里斯的老師請他幫忙在教室里找一只跑丟的小老鼠。這位老師相信上天一定給了史蒂夫別的孩子不具備的天賦，因而鄭重地請他幫忙；上天確實賦予了史蒂夫更加敏銳的聽力，以彌補這個雙目失明的男孩。對于史蒂夫來說，這是人生中第一次有人肯定他的價值。這么多年過去了，史蒂夫依然清楚地記得，老師當年的肯定如何給了他生活的勇氣。從那天起，史蒂夫?qū)Ｗ⒂诎l(fā)揮自己在聽覺上的天賦，以史蒂夫·旺達為藝名，在舞臺上大放異彩，成為七十年代當紅的歌手和作曲家。

一些讀者看到這里可能會在心里暗想：“不就是阿諛奉承嘛！我試過這個法子，不管用——至少對聰明人不管用。”

阿諛奉承當然注定失敗。明辨是非的人一眼就能看穿其膚淺與虛偽。當然，也有些人恰恰相反，對贊美的渴求往往會令其不辨真假照單全收，正如久餓之人會饑不擇食一樣。

連維多利亞女王也容易被奉承話左右。英國首相本杰明·迪斯雷利透露說，他在與維多利亞女王打交道時，總是極盡夸大之能事，用他的原話說：“像抹水泥一般堆砌華麗辭藻。”迪斯雷利精明能干，曾將大英帝國治理得井井有條，然而他對待維多利亞女王的方法卻未必對你我有效。長遠來看，諂媚對人際關(guān)系的危害遠大于一時的成效。虛情假意的奉承話如同偽鈔，一經(jīng)使用，定會惹禍上身。

那么贊美和奉承究竟有何分別？前者真誠，后者虛偽；前者無私，后者自私；前者發(fā)自肺腑，后者流于表面；前者為世人所歌頌，后者為世人所不齒。

最近，我在墨西哥城的查普爾特佩克宮殿見到了一尊阿爾瓦羅·奧夫雷貢將軍的半身像。雕像下方銘刻著他的不朽名句：“勿懼臨城之敵，慎信善柔之友。”

請不要誤解，我并不提倡鉆營取巧。我所倡導(dǎo)的，是一種全新的生活態(tài)度。請允許我在此重復(fù)——這是一種全新的生活態(tài)度。

喬治五世曾在白金漢宮的書房墻上掛了六句格言。其中一句是這樣說的：“澄明吾心，溢美之言，不受亦不予。”溢美之言——這就是奉承的本質(zhì)。我曾經(jīng)讀到過一個對“奉承”一詞的定義，在此與各位共饗：“奉承乃是精確地說出對方對自己的真正看法。”

“無論以何種語言，”拉爾夫·瓦爾多·愛默生曾經(jīng)說過，“你所說出的每一個字都刻著自我的烙印。”

如果人際關(guān)系只是諂媚討好那么簡單，那么我們每個人都是天生的專家。

人們百分之九十五的時間都只想著自己。只要稍微留出一點時間，想想別人的見解，我們就不會訴諸淺薄虛妄的奉承話——這些沒有內(nèi)涵的話往往在出口之前，就能夠被對方識破。

贊許是在日常生活中最容易被人們忽視的美德。每當子女交上一張漂亮的成績單，我們總是忘記夸獎他們；當他們?yōu)榈谝淮魏姹撼晒Φ牡案饣蚴亲约捍罱ǖ镍B巢而歡呼雀躍時，我們也忘記對他們的進步給予肯定。父母的關(guān)注與認可是孩子最渴求的，卻總是被我們忽視。

下一次，當你在餐廳吃到火候剛剛好的美味牛排時，請讓服務(wù)生把你的贊許轉(zhuǎn)告廚師；當勞累一天的店員依舊耐心有禮地招待你時，請別忘記對他表示感謝。

每一位曾當眾演講的人都對此深有體會——臺上慷慨激昂，臺下卻全無回應(yīng)，滿腔熱情頓時化為滿腹委屈。對我們的同事、家人、朋友，同樣的冷漠會引發(fā)雙倍的難過。與人打交道時請不要忘記，我們身邊的每個人都是渴求認同的平凡人。普天之下的每一顆心，都會因他人的贊許而歡愉。

請在足跡所至之處，讓感恩之情如火種般灑下；它們會燃起友情的火焰，以溫暖回報你。

帕米拉·鄧納姆在康涅狄格州的一家商場工作，她的職責之一是監(jiān)督門衛(wèi)的工作。有名門衛(wèi)的工作能力非常差，經(jīng)常白白浪費時間。其他店員都嘲弄他，在門廳亂丟垃圾，表示對他的不滿。

為了激發(fā)門衛(wèi)的積極性，帕米拉嘗試了許多方法，但都收效甚微。一次，她偶然發(fā)現(xiàn)門衛(wèi)的工作成效比平時高了許多，于是特地當眾表揚了他。從那以后，這名門衛(wèi)每天都在進步，不久就能夠勝任工作了。現(xiàn)在他對工作得心應(yīng)手，還得到其他員工真誠的贊賞和認同。當批評和嘲諷無濟于事時，是真誠的贊許發(fā)揮了效用。

傷害人們感情的做法不值得提倡，也不會令對方有任何改變。下面的這句諺語是我在報紙上看到的，我把它剪下來貼在了鏡子上，用以警醒自己：

此生之路，我將走過；走過這一次，便再也無法重來。所有力所能及的善行，所有充盈于心的善意，我將毫不吝惜，即刻傾予。我將再不拖延，再不淡漠，只因此生之路，再也無法重來。

愛默生曾經(jīng)說過：“我遇見的每個人都必定在某一方面勝于我。正因如此，我向每個人學(xué)習。”

如果這句話適用于愛默生，那么也同樣適用于你我。讓我們暫時將自己的得失和欲望置于一旁，想一想他人身上值得稱許的地方。請收起諂媚的話語，以最真摯誠懇的態(tài)度稱贊他們。“由衷地贊許，不吝嗇贊美之詞。”人們會將你的話語珍藏一生，當你已經(jīng)將這些話置于腦后，對方仍會在心底一遍遍重溫。

「原則 2

真心實意地感謝他人、贊美他人」

Section 03

能者縱橫天下，庸者踽踽獨行

夏日里，我經(jīng)常去緬因州釣魚消遣。我個人非常喜歡草莓和奶油，不過我奇怪地發(fā)現(xiàn)，魚類居然對這些人間美味不感興趣，只喜歡吃蟲子。所以每次去釣魚的時候，我不會考慮自己想要什么，而是考慮魚想要什么。我不會用草莓和奶油當誘餌，而是把掛著蟲子或蚱蜢的魚鉤伸到它們面前搖晃，問它們：“想嘗嘗嗎？”

你可能覺得我剛剛說的是三歲小孩都懂的事。釣魚的常識確實誰都懂，那么“釣”人的時候，諸位為什么不試試看同樣的方法呢？

前英國首相勞埃德·喬治在第一次世界大戰(zhàn)的時候，就用了這個方法。有人問他，當威爾遜、奧蘭多、克里蒙梭等戰(zhàn)時將領(lǐng)都已被人們漸漸淡忘時，他憑何執(zhí)掌大權(quán)？勞埃德回答說，如果他的成功真的有跡可循，那要歸功于他早就懂得“因魚下餌”這個道理。

為什么總把自己想要什么掛在嘴邊呢？那是三歲小孩才做的事情，幼稚可笑。你當然在乎你想要的一切，這是人之常情，正常人永遠都只在乎自己的欲望。然而其他人對你的欲求毫無興趣，他們和你一樣，只在意自己想要什么。

所以普天之下唯一能夠影響他人的方式，就是找出他們想要什么，并且教給他們?nèi)绾潍@得。

下次你再想讓人做什么事情的時候，不妨試試這個方法。假如你不想讓孩子們吸煙，請別說教，也別說你不希望他們這樣那樣；你只需要簡單地告訴他們，抽煙會令他們進不了籃球隊，也贏不了百米跑。

這個道理不單單適用于孩子，簡直適用于任何生物。有這樣一個例子：一天，拉爾夫·瓦爾多·愛默生和他的兒子想把小牛推進農(nóng)舍，但是他們犯了一個正常人都會犯的錯誤——只顧著自己想要什么。愛默生在后邊推，兒子在前面拉，小牛卻巋然不動。它也只想著自己想要的——留在外面吃草。愛默生家的愛爾蘭女仆見他們一籌莫展，跑過來幫忙。女仆寫不出動人的文章，但她比愛默生更有常識——她懂得小牛想要什么。她像對待嬰孩一樣，讓小牛吮吸著她的手指，溫柔地將小牛牽進了農(nóng)舍。

從呱呱墜地開始，人們的每一個行為舉動，都源自他內(nèi)心的欲求。你大概會反駁說，向紅十字會捐款可不是為了我自己。然而，捐款不僅因為你想伸出援助之手，更因為你的內(nèi)心深處渴求著這個美好無私的舉動所帶來的滿足感。《圣經(jīng)》有曰：“這些事你們既做在我這弟兄中一個最小的身上，就是做在我身上了。”

你對這一滿足感的渴求大過對金錢的渴求，因此才會做出捐款行為。當然，捐款也有可能是礙于情面，或是受人所托；但無論是何種原因，你都想借此舉動獲得特定的心理感受，這一點不會變。

哈里·奧弗斯特里特在他的著作《影響人類行為》（Influencing Human Behavior）中寫道：“行為根植于人類的根本欲望……無論在商界、政界，還是家庭或?qū)W校，說服別人的首要途徑，是引發(fā)對方的強烈欲求。能者縱橫天下，庸者踽踽獨行。”

安德魯·卡內(nèi)基曾是個每小時只掙兩美分的蘇格蘭窮小子，而他最終捐贈的財產(chǎn)超過三億六千五百萬美元。他很早就明白，想要影響他人，唯一的方法是以對方的需求為出發(fā)點。他畢生只上過四年學(xué)，卻懂得如何與人相處。

曾經(jīng)有這樣一件事。安德魯·卡內(nèi)基有兩個在耶魯大學(xué)念書的侄子，他們總借口念書太忙，不僅從不主動給家里寫信，更對母親的來信置之不理。他們的母親為此十分傷心失落。卡內(nèi)基以一百美元為賭注，說他有辦法讓兩個侄子回信，而且他絕不會主動提出“回信”這個要求。有人樂意跟他打賭，于是他給侄子們寫了一封信，通篇都是閑扯的廢話，只在附言的部分隨意提了一句，說他隨信附上了五美元。

然而他寄信的時候，故意“忘記”放鈔票。

侄子們果然很快回了信，開頭畢恭畢敬地感謝“親愛的安德魯叔叔”的來信——后面的話我不說你也知道。

我想再講一個斯坦·諾瓦克分享的小故事。他是我們班上的一個學(xué)員，來自俄亥俄州。一天晚上，斯坦下班回到家，發(fā)現(xiàn)他的小兒子提姆正躺在地上大哭大鬧，嚷嚷著不想被送去幼兒園。斯坦通常會粗暴地把孩子趕回房間，命令他第二天乖乖上學(xué)；但這個晚上，斯坦意識到那樣做并不能讓提姆的幼兒園生活順利開始。他坐下來，思考著：“如果我是提姆，什么能使我對上幼兒園感興趣呢？”他和妻子一起列出了幾項提姆在幼兒園里會覺得有趣的事情，比如手指畫、唱歌、交新朋友，然后他們行動起來。“我和妻子莉爾還有我們的大兒子鮑勃坐到餐桌邊，開始畫手指畫，玩得不亦樂乎。起初提姆在角落里偷偷張望，不一會兒，他就跑來央求我們讓他加入。‘哦，這可不行呀。你得先上幼兒園，學(xué)會怎么畫手指畫才行。’我熱情洋溢地給他講之前列出的幼兒園里所有好玩事兒。第二天早上，我本以為我是第一個起床的，卻看到提姆帶著困意坐在客廳的椅子上。‘你在這兒干嗎呢？’我問他。‘等著上幼兒園……我不想遲到……’提姆說。全家人的熱情激發(fā)了提姆上幼兒園的強烈渴望，而探討或是威脅的方式絕不會取得這樣的成效。”