前言
作業難在哪里？為什么作業變成了攔路虎

我一直覺得，我和作業有不解之緣。我做了很多年的家庭教育咨詢工作，結識了許多家長，他們都知道，我從小就調皮、貪玩，不是個讓人省心的孩子，從小學三年級到初中三年級，經常完不成作業，其中有兩年，幾乎不寫作業。我最擅長的事情就是找借口，隨便就能“安排”出一個星期不寫作業的借口，還不重樣：今天停電，明天來客人，后天肚子疼，大后天弟弟把作業本撕了……

出人意料的是，雖然我不愛寫作業，但我很擅長管理其他孩子寫作業。

我小時候是孩子王，每到寒暑假，我家就有一道獨特的風景線：親戚都把孩子送到我家來寫作業。推開我家房門一看，窗臺邊、炕上、沙發上、柜子邊，都是以各種姿勢寫作業的小孩。

迄今為止，我從事家庭教育咨詢工作已經有16年了，我發現，80%的咨詢案例都涉及管理孩子寫作業的煩惱。

你看我這前半生，多有層次感：從自己不寫作業，到管理其他孩子寫作業，再到指導家長管理孩子寫作業。“寫作業”幾乎是我生命的主旋律。然而，這個主旋律實在是個巨大的痛點。有多痛呢？就像網上那些段子說的，“不寫作業母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳”。我無數次聽家長調侃：“哎，我太難了。”

我對寫作業的觀感，與很多家長的感受完全相反：自己寫作業多難啊，管理別人寫作業多簡單啊。在本書中，我將從一個“患者”兼“醫生”的視角，來分享一下管理孩子寫作業的心得。

這些年，經常有家長問我：“你說管孩子寫作業怎么這么難？讓孩子寫個作業，簡直像要了他的命一樣。”我說：“你說得沒錯，這事兒我有親身體驗，小時候，每天一寫作業，我就覺得生無可戀，在一個不愛寫作業的孩子眼里，作業就是一座大山，或者是一只讓人望而卻步的攔路虎。”

我跟作業打了這么多年交道，對于作業，我的心情可以說是五味雜陳。我一直在追問一個問題：作業這只攔路虎的本質是什么呢？在我看來，是家長和孩子同時失去了客觀性。這個答案也許出乎你的意料，怎么會是客觀性呢？作業，跟客觀性相差十萬八千里呀。

我們不要忘了，作業本來就是客觀的。例如，這一天老師留了幾項作業，是客觀的；按照正常速度，大約多久能完成，也是客觀的。然而，在孩子和家長想到作業的那一瞬間，作業就變成了主觀的事情。對同樣的作業，不同的孩子和家長，會產生完全不同的主觀目標和主觀感受。

在我看來，孩子對待作業的態度，大致可分為三種類型：熱愛型、平淡型、厭惡型。那么，這三種類型的孩子在想到作業的那一瞬間，他們的主觀世界里分別發生了什么呢？

熱愛型的孩子，他們的主觀目標超越了作業對他們的要求，他們不僅能快速、高效、高質量地完成作業，還會主動給自己增加學習任務，或是查漏補缺，或是鞏固提高。他們的主觀感受是順暢、愉快、有成就感。他們的家長基本不用為他們的學習操心。

平淡型的孩子，他們的主觀目標與作業對他們的要求基本持平。他們對作業談不上喜歡，但也能按時按量地完成。他們的主觀感受大多是平淡的。他們的家長像個巡視員，偶爾過問一下就可以了。

厭惡型的孩子，他們的主觀目標遠遠低于作業對他們的要求。他們厭惡作業，對作業采取逃避的態度。他們的主觀感受是畏難、極度厭煩、內心躁動。他們的家長只能當貼身監工，全天候地督促他們，還未必奏效。

你會發現，這三種類型的孩子占比并不均勻，熱愛型的孩子只是少數，厭惡型的孩子卻占了大多數。曾經，我也是厭惡型孩子中的一員。直到今天，我對那種極度厭惡寫作業的種種感受還記憶猶新。

我們假設，正常情況下，孩子大約要用2小時完成一天的作業。熱愛型的孩子，可能1小時40分鐘就完成了；平淡型的孩子，大部分用2小時；而厭惡型的孩子，用時就無法預估了，他們可能磨磨蹭蹭，耗時5小時。

很顯然，前兩種類型的孩子的主觀目標與客觀要求是相符的，對他們而言，作業不是攔路虎；而厭惡型孩子的主觀目標與客觀要求嚴重分離，而且寫作業的過程令他們極度不愉快，作業對他們而言，是地地道道的攔路虎。

那么，我們會忍不住追問：這個主客觀的分離，到底是怎么發生的？

其實，這個主客觀的分離，并不是孩子到了一年級開始寫作業時才發生的，而是在更早的時候在孩子的渾然不覺中累積起來的。

我們不妨舉一個很常見的例子來說明。兩三歲的孩子自己玩耍時頭被桌角輕輕碰了一下。如果家長在場，這個互動就很微妙了。理想的狀況，家長和孩子都很客觀，本來也只是輕輕地磕碰了一下，并不太疼。孩子要么自己揉一下繼續玩，要么找家長求個安慰，家長的反應也很淡定，平和地關心一下，或者給孩子一個擁抱。

然而，真實的互動，大部分都不是這種理想的狀況。有些家長的反應很夸張：“哎呀，碰著頭了，快讓我看看，我給你揉揉，讓你小心點兒，你就是不聽。”孩子最初的反應很耐人尋味，他們會有個短暫的遲疑，那個小表情分明寫著：“我也沒磕太疼，你們卻緊張兮兮的，有那么嚴重嗎？”這時候，就出現了兩種感覺，即孩子的感覺和家長的感覺。信誰的呢？孩子畢竟只有兩三歲，他們的反應很快就會被家長帶偏。有一種類型的孩子會放棄自己的感覺，完全相信大人的感覺，認為家長說的都是對的。這種類型的孩子對待作業的態度，談不上熱愛，但也不逃避。他們最常出現的狀況是變得乖巧、懂事、沒有主見、不夠靈活，到了高年級，可能會出現動力不足、效率不高的問題，這就是我們通常說的“死學”。

還有一種類型的孩子，會主動放大自己的感受，配合大人演戲。剛碰到頭時，本能反應沒讓他哭，被家長這么一折騰，他居然哭起來了，還越哭越傷心。哭著哭著，孩子就悟出門道了——跟著家長的感覺走，能求來好幾倍的安慰不說，還能順勢提點兒要求，比如看動畫片、買零食，這時候一些家長往往格外豪爽，只要孩子不哭，一切好商量。

作為旁觀者，你會眼睜睜看著一件小事情演化成大事件。孩子如果從一件事中獲得了額外的好處，就會有意識地重復這件事。于是，孩子開始主動放大自己的感受。請注意，這是孩子不客觀的起點。下次碰到頭，哪怕不太疼，他也會馬上捂著碰到的部位，四下環視，哭哭啼啼求安慰。如果家長在場，他會立刻撲到家長懷里，輕車熟路地重復之前的戲碼，甚至享受掌控家長的快樂；如果家長不在場，他們哼唧著環視一周，立刻若無其事地繼續玩耍。不瞞大家說，我小時候一直跟大人玩這種鬼把戲，對這種微妙的心理活動，可謂了如指掌。如果時光能倒流，我特別想回到過去，對著小不點兒的自己說：不要耍這種小聰明，否則，將來你會在寫作業和成長上付出巨大的代價。

這樣的小事，如果只發生一次，其實也沒什么。然而，家庭環境通常是穩定的，放大孩子感受的家長會一直重復自己的做法，而孩子通過放大自己的感受獲得利益的心理動力也一直存在，于是親子間就形成了一種穩定的互動模式。

接下來，在類似玩積木、穿鞋、買零食、買玩具、看動畫片這些生活小事上，親子雙方扮演的角色逐漸失衡。家長越來越像個“超級英雄”，放大孩子的感受，為孩子提供安慰、提供依靠；孩子則扮演無力者的角色，積木搭不好或穿不上鞋時哼唧著哭，以尋求家長的幫助，家長鼓勵他們想辦法，他們的口頭禪通常是“我不會”。很顯然，與想辦法相比，求助更簡單。在“靠自己還是靠別人”這道選擇題面前，這類孩子選擇了“靠別人”。為了求得幫助，他們哭鼻子、耍賴、糾纏，不達目的誓不罷休。許多時候，家長被孩子“綁架了”，哪怕心懷怨氣也不得不扮演“超級英雄”的角色。

在這個過程中，孩子沒有重點發展自己的能力，沒辦法獨立完成一件事情，遇到困難，容易產生強烈的挫敗感。而他們的反應模式，會習慣性地進一步放大這些感受。于是，畏難情緒就這樣日積月累。等到孩子上學了，開始每天寫作業了，問題就集中爆發出來。

如果讓這種類型的孩子寫2小時的作業，那么他們既沒辦法客觀地看待作業的數量和難度，也沒有耐心獨立地按時按量完成，他們會在心中形成不切實際的主觀目標：或是期待用魔法瞬間完成，或是想找依靠。然而，寫作業是孩子個人的事，家長和老師只能提供必要的支持和幫助。沒有了超級外援，這條路就走不下去了。

面對這樣的狀況，家長會變得更加不客觀，恨不得一下子改變孩子的學習態度。這種目標上的不客觀會導致情緒上的不客觀，一旦不能立竿見影地改變孩子，家長就會“抓狂”。

回頭去看，當孩子在幼年遇到磕磕碰碰這樣的小事時，是家長放大了孩子的感受，相當于推倒了第一張多米諾骨牌。孩子會逐漸變得不客觀，一心想著依靠別人，如果孩子自己對此沒有覺察和修正，這種不客觀帶來的連鎖反應，會一直影響到他成年，乃至一輩子。

我寫這本書的最終目的，就是讓家長和孩子都能夠做到主客觀合一，并且具備與成長階段相應的做事能力。我真誠地希望所有孩子都能順暢地完成作業，擁有對生活的掌控感。同時，我更希望他們活得客觀、坦然、自在。

保持客觀是一種了不起的能力。