01.一定要和解嗎？
我還記得，當年的熱播劇《都挺好》在臨近結局時，因為劇情爭議，口碑大跌。部分網友失望之處在于導演強行“大團圓”：蘇大強在患阿爾茨海默病后，恢復了一個父親和成年人該有的成熟度和責任感，突然就變得不那么討厭了。隨著病情加重、記憶力減退，他已經連人都認不出了，卻還記得女兒小時候想買的習題集，這一情節讓人大為感動。在蘇明玉回老宅貼春聯的場景中，還出現了蘇明玉小時候被二哥欺負，媽媽哄她的回憶性情節。
蘇明玉的原生家庭，由一個重男輕女的母親、一個懦弱自私的父親、兩個恃寵而驕的哥哥和她自己組成。她的母親，給兒子做火腿加雞蛋，卻讓女兒只能吃泡飯；為了兩個兒子讀書、結婚，能毫不猶豫地賣房，卻連一本復習資料都舍不得給女兒買，甚至為了省錢逼著女兒念師范，讓她放棄考清華。而父親呢？他不僅毫無作為，十分冷漠，還在母親離世后開始“放飛自我”“作天作地”，攪得兒女不得安寧。原生家庭對蘇明玉造成的傷害尖銳而深遠，她內心的恨意在與家人斷絕關系時就已表達得淋漓盡致。可是，結局卻在各種鋪墊中，逐一“洗白”了父親、哥哥，甚至連已去世的母親，都得以在溫情的記憶中被原諒。
一個熱評是：“這樣的結局應該叫‘算了吧’，對家庭關系反映得挺真實，但是虎頭蛇尾，最終差了一口氣，大結局強行和解。”很多人認為，蘇明玉不該與家人和解，有些原生家庭和父母不值得和解。最好是女孩遠走高飛，獨自瀟灑，與家人老死不相往來，讓曾經傷害她的父母自食其果。不要圓滿、不要和解，只圖快意恩仇，彼此相忘于江湖。在令人不滿的結局和網友腦補的“爽文”結局之間，是彌散在現實中的糾結與沖突。許多與原生家庭有著愛恨情仇的人，長久以來都有一個困惑：我必須要和原生家庭和解嗎？必須迫于血緣關系而選擇原諒嗎？
02.難以磨滅的創傷
傳統意義上，我們理解的“和解”，是指在糟糕的、有創傷性的原生家庭里長大的子女，經歷了對父母的憤怒與仇恨，最終選擇原諒父母，與父母恢復正常關系的過程。
抖音有個很火的視頻，講的是一個男孩與母親和解的故事。男孩是學霸，母親是高管，強勢且偏執。小時候，男孩不小心打碎了花瓶，母親會逼著他把全部花瓶都打碎，男孩害怕就被罵沒出息，接著就是母親的瘋狂毆打；男孩打球撞破了眉骨，鮮血直流，母親卻送奧特曼獎勵他的“勇敢”，沒有一句關心和憐愛。
一個“慕強”的母親，將對“強”的渴望和信仰共生給兒子，只肯定“強者特質”，諸如好學、大膽、勇敢，同時又將對弱小的恐懼投射給他，完全無視孩子的柔弱。嚴重缺乏抱持的結果，一是無法發展出好的心理容器功能，人格結構單薄、不穩定；二是對自己非常苛刻，難以接納完整的自我，不配得感、無價值感強烈。此為創傷之一。
中學時，男孩交了異性好友，被老師判定為“早戀”，母親罰他寫一萬字檢討，寫了兩遍都沒通過，直至他寫了“我是一個壞男人，一心就知道想女人”，這份檢討才通過。母親讓他在全家人面前朗讀這份檢討，場上還有他最喜歡的奶奶。
先不論男孩是否真正“早戀”，如果獲得一個可以共情與交流的好友，對男孩而言，意味著巨大的情感缺口將得到彌補，也是將力比多投向其他異性的重要嘗試。可惜被母親無情地撕碎了：寫檢討讓他自我否定，還強迫他“自我污名化”。青春期的孩子，正處于核心自我形成期，高度自尊、高度敏感，外界的評價極容易影響孩子對自己的認知。而母親的懲罰，采用的是“羞辱”這種能量級最高的攻擊方式：先讓其自我羞辱，再故意創造被他人，乃至被重要客體（奶奶）羞辱的機會，直至原本就脆弱的自體崩潰瓦解。不僅如此，男孩力比多的轉移也失敗了，當下的情感連接被切斷，還被鍍上了一層羞恥的底色，這很可能會影響到其今后親密關系的發展。此為創傷之二。
自體破碎且陷入絕望的男孩，在寫完第三遍檢討時，也寫好了一封遺書，他在遺書中告訴母親“做你兒子的這段時間里，我生不如死”。但好在寫完這封遺書后，男孩想通了。他心懷怨恨，考上北京的大學，順利留校任教，為自己爭了口氣，并與母親斷絕了關系。我們可以這樣理解，他在寫遺書的時候，就把過去的自己“殺死了”，并通過斷絕關系的方式，殘忍地實現了與母親的分離。
03.道歉與理解
這個故事最后發生“原諒式”的和解，其實是有一個契機的，這個契機就是姥爺的去世。男孩連夜趕回老家，在太平間門口看到了號啕大哭的母親，母親指著姥爺說了這樣一番話：“你怎么就死了？你給我站出來！從小你就瞧不起我，你一直說弟弟很棒，總說我不行，罵我一個丫頭片子，成績那么好有什么用。我那么努力、認真，你也沒有正眼看過我一次。但我還是買了房子孝順你，你卻說我愛嘚瑟、愛顯擺，我從來沒有得到過你的肯定，一次都沒有。所以我也不知道該怎么愛我的兒子，我兒子現在已經跟我斷絕關系了，你能把我的兒子還給我嗎！”接著母親情緒激動地一頭撞向冰柜，暈了過去。
之所以說這是個契機，是因為它讓兒子得以“看見”一個真實的、完整的母親：母親的強勢、刻薄、冷血不是天生的，她曾經也是一個在“愛無能”的環境里苦苦掙扎、內心破碎不堪的女孩。這種創傷，正通過父母個性的影響、家庭教育的方式發生著代際傳遞，在家族中以強迫性重復的命運模式，在一代又一代人身上重演。母親小時候被姥爺忽視、打壓、羞辱，她雖然滿心憤恨，卻在無意識中完成了對父親的認同，一邊不斷發展虛假自體，試圖變得更強大、更優秀來證明自己，以贏得父親的認可；一邊繼承和發展了這套“心法”，從“受虐者”轉變為“施虐者”。男孩在那一刻深刻理解了母親的痛苦：她不是不愛，而是早已被剝奪了愛的能力，她習得的愛的方式，就是通過“創傷”來產生連接。母親的苦難，讓男孩早已冰冷堅硬的心，突然就軟了下來。而另一方面，姥爺的離去，從象征意義上代表著“創傷源頭”的切斷，對母親而言，她既失去了自我認同的對象，又失去了仇恨投射的對象，只能獨自承受著集中爆發的痛苦和悔恨，以及瘋狂的自我攻擊。而這也為她的道歉打下了基礎。
當兒子出現在面前，失魂落魄的她哽咽著說出了“對不起”，而就是這句寶貴的“對不起”，讓男孩感覺勝過一萬句“我愛你”。最終男孩原諒了母親，二人完成了和解。一方真誠的態度，另一方深刻的理解，是“原諒式”和解的必要前提。
04.另一種和解
但這兩個前提，不一定是同時發生的。很多父母由于自身的局限性，難以覺察到養育子女過程中的失誤；而子女也一直在配合父母的“共生性”需求，始終缺乏平等對話的力量，無法與父母進行深度溝通，無法讓他們看見自己的創傷與痛苦。所以，有時候父母一直處在“執迷不悟”的狀態，可能是雙方的“合謀”。也有少數人，通過一些殘酷和極端的方式，比如與父母撕破臉，甚至斷絕關系來完成分化，而父母也可能在這股“黑暗力量”的反彈中，獲得反思的機會。但他們依然可能出于對“權威”的自戀性維護，拒絕向子女“低頭”，承認自己的錯誤。有的人等了一輩子，都沒能等來父母的一句“對不起”，可見這個前提的實現有多難。
另外，子女也未必有機會看見父母的“全貌”，我們沒有見證過父母的前半生，對他們的成長經歷和背景所知甚少，只知道他們是“這樣的人”，而不知道他們為什么“是這樣的人”。不懂得也就難以生出慈憫，而慈憫是原諒的基礎。
如果無法原諒，該怎么辦呢？其實，不原諒也能和解，即與自己和解。第一個階段的自我和解，關鍵是“帶著傷疤前進”，不讓自己再深陷于原生家庭的泥潭之中。當然，這一步是最難的，但也是最值得投入全部精力去發展的部分。把“當下”和“未來”解救出來之后，再來看“過去”。是讓那些痛苦的回憶、憤恨的情緒繼續纏繞心間、反復咀嚼，還是讓現在這個已經有足夠力量的自己，穿越層層障礙去擁抱曾經那個受傷的小孩？這個階段自我和解的關鍵是基于愛自己的放下與釋懷。更高級一些的，可以較好地整合對父母的“愛與恨”，且分別有著對應的表達，比如，可能情感上有些疏離（恨的部分），但是會繼續贍養父母（愛的部分）。
在這個過程中，也許“原諒”的契機會出現，也許一直也等不到這個契機。那就試著接納這個遺憾吧，畢竟，完成自我和解后，遺憾僅僅是遺憾，最終并不能影響我們下半場人生的興致與軌跡，不是嗎？