- 自驅型成長實踐篇
- (美)威廉·斯蒂克斯魯德等
- 2478字
- 2024-04-25 19:15:07
該做的和不該做的
假設你家孩子某次考試考砸了，你明明知道孩子就是沒好好學習，孩子卻歸咎于老師在卷子上出了課堂上沒討論過的題目。下面提供一些沒好作用的反饋，以及有意義的話術。
評判，或大事化小、小事化了
“你心里清楚，自己真沒怎么好好學。”
“學都不學，你還想考好？”
“別擔心，下次考試你一定行！”
“我認為你在下次考試前，可得加把勁好好學。”
“我不知道你有啥可難過的。”
“人家科爾曼老師，那可是個好老師！人家不會用你沒學過的東西來考你，我看是你上課沒好好聽！”
“要是你能早就……那就……”
共情和再確認
“你一定很沮喪吧，我知道，你真的很想在這門課上取得好成績。”
“你聽起來對自己的成績很不滿意。”
“聽上去你認為科爾曼老師做得不夠公平。”
“我敢打賭，如果其他孩子看到課上沒講過的考試題，也會很糟心。”
第四步：進一步探索，對孩子提出一系列問題
在你完成了第三步的工作之后，孩子就會覺得自己已經被理解、被接納了。因為他們沒必要再為自己辯解什么，就更有可能愿意承認自己在問題中所扮演的角色，選擇與你并肩而行，而非與你對抗。這時你可以把孩子帶到一個充滿好奇心的領域。你可以通過提問的方式，去更好地理解孩子的經歷，并探明他們對于聽取建議、考慮解決問題的方法抱有何種程度的開放態度。有一位家長，這樣描述了上述過程：
我家十六歲的兒子在一所專門教育自閉癥患兒的獨立學校就讀。我認為這所學校救了他的命。過去，他從來不喜歡上學，讀書對他來說非常痛苦。過去的十多年里，每周日晚上，他都會抱怨種種學校讓他不滿的地方——同學、老師、作業，就沒有一樣是他滿意的。
去年四月，春假結束，他就一直跟我念叨，不想接著讀書了。我跟他講：“你知道嗎？你從上學第一天起就討厭學校。聽上去，每天都得去一個自己討厭的地方，的確不容易。”
話剛說完，就能看出來他松了一口氣。
我則接著解釋自己的觀點：“咱們這么辦，孩子。那所學校已經是我能幫你找到的最好的學校了。我真的費了大勁，才把你送進去。還記得以前的學校對你來說有多糟糕嗎？”他點了點頭。我接著說：“所以我開始想，也許上學這件事本身就不適合你。也許我們需要做的是開始研究一下，你怎么才能學到一些能讓你在成年后安身立命的技能。然后咱們就徹底不考慮什么上學不上學的事兒了。”他睜大了眼睛，放聲大哭，跑回了自己的房間。
我等了差不多三十分鐘，讓他能有時間冷靜冷靜，去好好想想這種可能性，隨后才走進了他的房間。我打開門，探身進去問：“你還好嗎？”我聽到他在被子里嘟囔了一聲：“我沒事。”他把頭伸出來，說：“知道嗎，媽媽？我的學校其實很好。我就是需要再勇敢點。”
如今，已經快過去一年了，他再也沒抱怨過自己的學校。雖然仍然會對某些值得糟心的情況感到糟心，但他已經全身心地投入到了校園生活中。如今，他已經通過了畢業考試，也開始考慮自己的下一步該如何發展。
這位媽媽的表達都是真誠的，她并不是為了讓孩子停止抱怨而故意操縱他。他都十六歲了，完全有理由考慮放棄傳統學校的教育課程。她問的是關于“除了上學還能干什么”的真實問題，這些問題孩子既能聽得到，也能聽得懂，因為這是媽媽第一次明確表示，她聽到了孩子的呼聲，理解了孩子的想法，并能感同身受。
沒用的做法
絕大多數家長其實都清楚什么溝通方式是不起作用的，因為孩子們對這些方式的反饋，就是不跟我們溝通。說教、打罵、批評、嘮叨，這些方法會很明顯地讓孩子將我們拒之門外。但有些家長以為的金玉良言，其實效果也不怎么樣——別擔心，是個家長，就曾經說過這些話：
●“現在外面不冷啊，去玩玩吧！”“你怎么還餓啊？”這兩句話都試圖說服孩子否認他們自身的感覺，起不到什么好作用。“別生氣啊！”當孩子似乎全無道理地開始生氣，比如他們因為自己狀態不好而沒法融入其他小朋友的時候，家長會如膝跳反射般說出這句話。如果他們生氣了，那就是生氣了。只是告訴他們別生氣，絕對行不通。
●“你就是累了”或者“你就是心情不好”。指出一個難搞的孩子是因為累了或者心情不好，也沒有什么用。事實上，“易怒”的人往往都更難意識到自己的“易怒”。同樣的道理也適用于其他的人際關系。比爾和妻子斯塔爾結婚43年，在老婆生氣時，他只要說“你就是累了”，就沒有好結果。（到現在，他還在學著要少說這句話！）
●“怎么又來了？”這句話所回應的事情往往都不重要，無非就是孩子穿了過大的衣服、把果汁灑了、錯過了校車。“又來了”通常被孩子認為是一句羞辱的話，而羞辱往往沒什么積極效果。
●“你為什么不交作業？”“你想考試不及格嗎？”這些話都不是提問，而是帶有問號的指責，平時不要說。
●“我相信一切都會好起來的。”這種話帶有一種“沒有根據的積極性”[20]，能夠最大限度地弱化孩子的問題。我們明白，當你看到孩子在一件你覺得很快就會過去的事情上花費了太多心力，你就會想提供一種“看透點”的視角。畢竟，我們不都是花了大半輩子，才學會了不要為小事傷腦筋嗎？難道我們的孩子不該學著從這種智慧中受益嗎？當然該，可這并不意味著就要否認他們在當下的真實感受。在孩子真難過的時候給他們用空話喊加油，非但不能讓他們開懷，反而會讓他們的痛苦顯得廉價與矯情。好好想想，你究竟是想讓孩子們好受些，還是想讓自己好受些？
●“真是爛透了。我得給你的教練（或主管、老師）打個電話好好聊聊怎么辦。”這么說，表達的是同情而非共情；在解決孩子的問題時，這樣很容易惹麻煩。共情意味著陪伴他應對痛苦，而非憐憫孩子或幫他干掉痛苦。別搞錯了，你該做的是安靜坐下、閉上嘴巴、陪伴孩子“清空情緒垃圾”。這聽上去容易，做起來很難。克制表達尤其難，因為作為傾聽者，控制感會很低，但這能讓你更好地參與處理孩子的情緒，幫他解決問題、消除疑慮，以某種形式改善他的感受。家長閉嘴，是一種給孩子的信號：這不是家長的生活，而是他們自己的。這是每個父母都該學會的艱難一課。“我也碰到過這種事。”分享自身經歷值得肯定，但小心別弄巧成拙。馬根管這叫“接過方向盤”，現在該坐在駕駛位的，是孩子，而非你。馬根還以“控制聚光燈”來做比喻，如果孩子想要發泄對老師的不滿，那恐怕不是你跟著發泄對老板的不滿的好時機。