今晚怎么做

我倆一起工作的最大好處之一，就是有機會走遍全國，跟各地的家長與教育工作者交流，以了解人們在哪些領域難以落實我們給出的建議。以下是我們所收集的最常見的反饋問題。

如果我再確認了女兒的感受，她就會認為對我大吼大叫沒什么不恰當。

請分清感受與行為的區別。憤怒是一種感受，是一種面對壓力時可預見的自然反應。你可以共情女兒的憤怒，同時也可以明確表示，她不能對你大吼大叫。你要做的，并不是坐好了承受一切而已。你可以說：“我知道你現在真的很生氣，但我不喜歡別人跟我用這種態度說話。”或者你也可以說：“我要去散散步（或回我的房間休息一會兒），等大家都冷靜下來了，咱們再談。我需要一點時間，才能做好準備聽你好好說。”

如果我的孩子感到的是嫉妒，或者自怨自艾呢？我不想去再確認這類情緒，那會讓它們越發根深蒂固。

所謂表現出同理心和認可，并不意味著我們就要同意孩子的所有觀點、包容孩子所說所做的一切，而是指要試著努力去理解與接受孩子們的觀點。

情緒在被外界覺察確認過后，往往不會愈演愈烈——事實上，反而會逐漸平復。正如美劇《羅杰斯先生的鄰居》中的弗雷德·羅杰斯所說，“能談的東西，就是可控的東西”。另一方面，讓你的孩子別嫉妒哥哥，并不能讓他的嫉妒感消失。倘若出于這種嫉妒心，他偷拿了哥哥的餅干，單論這種行為，那是不對的，你也應該跟孩子說清楚。但在你介入之前，孩子可能已經處理過自己的嫉妒心，并確認過這種情緒了。約翰·戈特曼（John Gottman）把這一過程稱為“情緒教練”，通過它，孩子們學會了情緒是可以接納的、正常的，甚至能加以控制。

仔細想想，我們其實都希望能被他人以同理心對待。倘若我們把事情搞砸了——比如忘了關水，于是導致一個代價不小的大麻煩——其實我們當時的狀態就已經挺糟糕的了。我們可能已經累了或者壓力挺大，所以才心不在焉地沒顧上擰好水龍頭。那此時，我們最不想聽到的就是有人指責我們粗心了（“你怎么能這么不負責任呢”）。我們想要的，其實是同情（“我知道你最近壓力挺大的，畢竟有不少事情需要忙活”）。你需要傾聽和理解自己的情緒，也只有這樣，你才能從錯誤中吸取到教訓。比如說，你對工作中的某件事感到非常憤怒。這時你想要的是發泄這種憤怒，而不是找個人將這種憤怒最小化，或者告訴你，你就不該有這種情緒。因為你就是有這種情緒嘛！你希望自己覺得親近的人做的，其實是聽到你的這種情緒、共情你狀態不佳的事實——至于對錯，反而是次要的。

那如果你對孩子共情又共情，可孩子從來沒有爆發出過“我好難受”的情緒，怎么辦？

倘若真的如此，這已經不是一次孩子與負面情緒的簡單遭遇，而上升到了孩子內心的惡性循環。如果你多次表達過“我聽出了你內心的感受”，可你的孩子依然很明顯地沒有放下心防，那可以嘗試這樣說：“感覺咱倆掉進了一個循環，你說的跟我說的不是一回事。我想擺脫這種循環，我愛你，如果你難受，那我想盡我所能去幫你，但我認為現在這種模式對你我其實都沒有幫助。”或者你也可以說：“在我看來，你現在正在折磨自己，我不能幫著你變本加厲。我有不同的看法，如果你愿意聽聽從我的角度怎么想，那我非常樂意跟你分享。”

當然，還有更多可行的說法。如果反思性傾聽既簡單又有效，那么所有人都會這么做。那在執行過程中，究竟出了什么問題呢？

之所以很少有家長會練習反思性傾聽，是因為這其實并不容易。反思性傾聽常常會帶來一種強迫感和異樣感。我們的孩子可能會充滿疑惑地看著我們，就跟我們長了兩個腦袋一樣，或者直截了當地問：“你為啥要一直重復我說的話？”若他們這樣做，只需解釋“我試圖改變咱倆交談的方式”或“我不想爭吵，也不想批評，我只是想盡最大的努力讓你知道我想理解你經歷了什么”。

反思性傾聽還需要你推掉所有其他對你時間有要求的安排（晚餐、需要外出參加的活動或課程、發送最后一封工作電子郵件）。如果你處于一種無法真正集中注意力的狀態，那就要講：“我真的想把自己所有的注意力都給你。讓我把手頭上的事兒做完，應該會花上五到十分鐘，然后我們再談。”等你到了那個需要停下來的時間點，就放下手機，合上筆記本電腦，遠離其他會占據你大腦的任務。反思性傾聽還要求你不要直接跳到解決問題的部分。我們經常掉進一種陷阱，那就是試圖通過解決孩子的問題來改善他們的感受。不如試試反思性傾聽，它有助于孩子們改善感受，使他們的思考變得更清晰，這樣一來，他們就可以靠自己解決問題。

最后，也是最重要的一點，就是你必須拋開自己內心的恐懼（“這回我要讓他學到什么教訓”“如果我不表現得很憤怒，是不是就顯得在溝通中一直附和他”），才能真正敞開心扉地傾聽。

不過，同理心和立規矩似乎是對立的。有規矩不也很重要嗎？

其實這兩者不是非此即彼，而是相輔相成的。你絕對可以用同理心來立規矩，而且隨著時間的推移，同時經歷這兩者的孩子也會在社交、情感和學業上表現得更好，并且有著更強的自我調節能力。[21]

比爾最近評估了一個叫大衛的七年級男孩，他在一所專門為學習障礙患者提供教學的學校就讀。大衛是一個可愛的男孩，但對他來說，許多事情都很難完成，因為他有語言障礙、注意障礙、學習障礙以及社交上的困難。而且，他的應激反應非常敏感，很容易焦慮、沮喪和憤怒。比爾一開始訪談他的父母時，對方就報告說，大衛從來沒有快樂過。事實上，他“一直”都很生氣。他們向比爾說明，一旦大衛平靜下來，他就會感到懊悔和自責，而且他頻繁的情緒爆發也給自己和父母帶來了極大的壓力。

一天，大衛的母親打電話給比爾，話語中滿是氣憤。同學們取笑大衛選的牛仔褲，而他卻報復性地去詆毀對方的種族。于是他被停課一天。“我該怎么處理？”大衛的媽媽想知道，“我能讓他去承擔什么后果，這樣他就不會再犯？”

比爾首先告訴她，有相當多的證據表明懲罰并不是一種有效的管教手段。[22]他還提到，正如羅斯·格林所指出的那樣，承擔最嚴厲懲罰后果的孩子往往從懲罰中學到的也最少。[23]（我們會在第9章對此進行更多的討論。）然后，他提醒大衛的母親，在他們之前的談話中，大衛曾感到多么沮喪，又有多么頻繁地去自我貶損。幫助他解決這種情況的最好辦法，似乎不太可能是增加更多的沮喪與貶損。正如經典育兒書《正面管教》的作者簡·尼爾森（Jane Nelsen）所說：“為什么我們居然會認為，要讓孩子感覺好，必須先讓他們感覺差？”比爾很贊成大衛的母親決定不讓孩子在停課當天玩電子游戲或做任何特別有趣的事情。但比爾最建議的還是她要盡可能地表達出對大衛感受的同理心，并試圖去理解他使用攻擊性語言時的內心體驗。她也可以向孩子解釋，他大腦中感知威脅的部分極其敏感。她可以這樣去解釋：他的爆發與應激反應有關，這也稱為“戰或逃”反應（fight-or-flight response），因為一旦我們有了壓力，就會通過逃跑或戰斗來保護自己。她還可能會表示出一種理解：其他孩子嘲笑他，大衛會感到尷尬、羞愧和憤怒，這是可以理解的；大衛在全力應對壓力的情況下，以一種自認為合適的報復方式，對其他孩子進行了猛烈抨擊。即使大衛做了些蠢事，也要幫他感到自身能被理解，也還有人愛著自己，這比試圖讓他感到更加沮喪、羞愧和孤立來得有效。對大衛的母親來說，跟孩子談談絕對不能詆毀他人，這也同樣重要，但如果沒有足夠的同理心做鋪墊，孩子是聽不進去的。帶著同理心立規矩，才能幫孩子收獲安全感，感到被他人傾聽以及被無條件地接受。這有助于他們的大腦從挫折中恢復過來。[24]

我完全同意這種理念，但我從來沒機會去表現同理心或跟孩子產生聯結，因為我家孩子就像一本合起來打不開的書。我該怎么讓他對我敞開心扉呢？

首先，要試著花更多的時間去和那些不太表達自我的孩子獨處。如果他們不想說話，也不要給他們壓力——但要留出空間，讓他們想說話的時候就能說。不要指望你的孩子在每天快結束的時候，或剛見到你就能敞開心扉大談特談。對很多孩子來說，轉換狀態都需要時間——讓他們先輕松地進入狀態。你可以簡單地說，自己很高興看到他們，而不是上來就問“今天在學校怎么樣”——這個問題幾乎肯定會被一個含糊的“挺好”來加以應對。之后你可以這樣跟進：“有什么想分享的嗎？有啥亮點嗎？”如果沒有，那就順其自然，給他們點時間。主動分享你自己這一天的細節，他們也可能會有所回報。同時，盡可能地去匹配孩子的溝通強度。如果你眉飛色舞又充滿活力地去跟一個寡言少語的孩子交流，往往不會很順利。所以你大可以把自己的能量調低點，再去跟孩子交流。這樣一來，他就算當時不愿意承認，也很可能會聽出你言下對他的關心。

還有，安排好你每晚的例行活動，在孩子睡前，在他床上安靜地坐上幾分鐘，這很可能會有所幫助，因為對許多孩子來說，睡前三十分鐘是他們最有可能敞開心扉的時候。這其實也是一個很好的時間點，能讓你給他們傳達那些你希望他們真正內化的信息，比如“無論如何我都愛你”，因為他們在入睡前聽到的信息，更有可能被大腦在夜晚里面不斷重播。等孩子大一點，就在他們最有可能放下戒備的時候，尋找機會跟他們獨處。奈德注意到他的兒子馬修總是在他動來動去的時候更能表達一些——無論是散步時，還是扔飛盤時。雖然我們非常推崇眼神上的交流，但的確有些時候，沒有眼神交流也照樣可以展開真誠的討論。許多父母都講過，在黑漆漆的車里，孩子坐在后座上，充滿了傾訴欲。奈德還記得自己小時候，喜歡一邊玩個小玩意，一邊和媽媽談論點煩心事。媽媽告訴他，說話時要看著對方，但他想：好吧，要么看著你，要么好好傾訴，反正我只能做到一點。

我的孩子有自閉癥譜系障礙，很多對其他孩子有用的事情——比如眼神交流和擁抱——對他來說都沒用。那我該怎么做，才能和兒子建立聯結？

建立聯結這事雖說重要，但對于身處自閉癥譜系之中的孩子來講，非常棘手。全世界知名的自閉癥專家彼得·韋爾默朗（Peter Vermeulen）最近才強調過幫助自閉癥患兒培養強烈聯結感的重要性。[25]但不同的人對聯結感的定義也有區別，甚至身處譜系的不同位置，對聯結感的定義也會不一樣。但不管怎樣，都要找到一種能夠表現出接納與尊重的溝通方式。對于一些身處譜系中的孩子來說，擁有聯結感就意味著體驗親密和分享的感覺，這跟許多在神經機制上正常的兒童和青少年們的情況一樣。對其他孩子來說，在與他人共同參與某項任務時，在與一個細心的大人分享自己強烈的興趣所在時，或者在與他人一同玩電子游戲時，都會感覺到與他人之間的聯結。

但對于自閉癥譜系中的幼兒來說，進行聯結，并在溝通中展現無條件的愛的一種方式，就是模仿他們的行為——哪怕是簡單地跟他們一起揮舞手臂都行。研究表明，如果成年人在與譜系中的兒童相處時能模仿對方的行為，會讓孩子表現出更積極的情緒、更多的社交反應，并減少自我防備的行為。[26]鏡像模仿之所有積極作用是基于這樣的一種想法，即我們會覺得跟最像自己的人最親近（想想同卵雙胞胎吧）。即使孩子長大了一些，如果他們叉著胳膊坐在那里，你也可以把自己的胳膊叉起來（不過要以一種放松的方式來完成，這樣不會讓孩子覺得你在刻意學他）。同樣，如果他們坐著的時候右腳搭在左腳上，你也可以這樣做。許多治療師都會使用這種鏡像模仿的策略來幫助他們的客戶獲得安全感以及被他人理解的感覺。這其實是釋放了這樣一種信號：咱倆很像，我愿意接受你本來的樣子。

我的配偶是一個很棒的傾聽者，如果我本身就不太容易做到有同理心，我能怎么辦？

我們提供的是工具，而不是建議你改變自己的個性。本章所講的所有技巧都可以學習，本章之外，我們自己每天也都會學到更多東西。但如果你無法自然而然地掌握，也沒必要太苛責自己。不妨從好奇心開始——這能讓孩子知道你對他有興趣，你想了解他。還要記住，你的目標是讓孩子們感到被傾聽，而不是讓他們的問題被解決。去問問題，然后再問更多的問題，所有問題都是為了去理解孩子在這一天中經歷的某些事情，或者他感到不安的緣由。只要你能堅持下去，嘗試去問不同的問題、觀察你的配偶做了什么，然后做你覺得對的事情，就可以了。