女人對男人產(chǎn)生的吸引力就是愛嗎

在我們成長的過程中，無論是看言情小說還是影視劇，你會(huì)以為對象之所以愛你，是因?yàn)槟憔哂新斆鳌⑵痢⒂腥ぁ⑦\(yùn)動(dòng)、性感、可愛、溫柔、賢淑、個(gè)性等一些列的品質(zhì)。

不，情人也許是膚淺的，但并不是愚蠢的。

男女之所以墜入愛河，并不是因?yàn)橐恍包c(diǎn)菜式”的清單。我們之所以認(rèn)為這些清單有效，是因?yàn)檫@是讓人感到興奮的方式。這叫作吸引，吸引力高的叫迷戀，就像興奮劑一樣讓人變嗨。

但興奮不是愛，就好像你中了一張五百萬元的彩票，你很興奮，但你并不會(huì)對這張彩票產(chǎn)生愛。

現(xiàn)在很多撩漢/妹的文章，就是教人怎么增強(qiáng)“吸引清單”。讓你在清單上勾選出你可以利用的特質(zhì)，怎么去辨別潛在對象。然后評估分析、權(quán)衡利弊后找出這么一個(gè)符合你條件的對象，并對他寄予厚望。

我們可能也體驗(yàn)過，如果你一直想著這個(gè)人，你就會(huì)喜歡上這個(gè)人。這種方式會(huì)讓我們很容易愛上自己腦袋中勾勒出來的完美情人的幻想。我遇到很多處于迷戀中的姑娘，她們以為幻想的男人就是那個(gè)跟她聊天的人。

這些感覺很容易讓人迷住，表現(xiàn)癥狀：越想越興奮，越興奮就越喜歡，越喜歡就越想。雙方相互吸引，曖昧升級，就會(huì)進(jìn)入戀愛。

這是我們正常開啟的愛情，原理很簡單，只要相互吸引，能讓我們擦出興奮的火花，也就足夠點(diǎn)燃一段愛情了。

但愛情中的激情，就像煙花一樣，第一聲“嘭”很快升到最高峰，然后整個(gè)天空絢麗多彩；第二聲；第三聲……我們會(huì)覺得此刻很浪漫。

不過煙花容易冷，再強(qiáng)的光芒，都不可避免會(huì)變成微弱、柔和的光芒。

所以光靠吸引力可沒法保證你們的關(guān)系能走得多深遠(yuǎn)，你在這段關(guān)系當(dāng)中是否幸福，是否獲得無條件的愛。

戀愛是先戀后愛，如果當(dāng)興奮和激情的“戀”已經(jīng)過期，兩個(gè)人還沒有進(jìn)入真正愛的階段，那你的婚姻和家庭便會(huì)處處充滿挑戰(zhàn)。

有些女生可能有過體會(huì)，就是年輕時(shí)特別想要一個(gè)能照顧自己，能給自己安全感的像父愛一樣的伴侶，那時(shí)候篩選標(biāo)準(zhǔn)可能更多地偏向于被保護(hù)或者滿足物質(zhì)需求的安全感。一旦通過自己的力量也能滿足物質(zhì)需求的時(shí)候，就會(huì)開始渴望其他的自己更希望的東西，比如說情感需求。而一旦發(fā)現(xiàn)對方并不能提供，就會(huì)萌生一種“他不是那個(gè)對的人”的想法，而這種感覺自己像是“變心”的想法又會(huì)讓自己羞愧，最后就在這段關(guān)系中拖延和消耗，直到對方忍無可忍地提出分手為止。

上面說的是我們在經(jīng)營感情中往往會(huì)走入的誤區(qū)，不知道自己想要什么，所以也不知道對方想要什么。直到有一天我們內(nèi)心在自我覺醒的時(shí)候，感情已經(jīng)走到盡頭了。

“了解”是兩個(gè)人相互深入走近彼此的過程，并非單方面的。

有一句話是這樣說的：“人的一生當(dāng)中遇到性，遇到愛，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”

如果你真的懂得“了解”，那你就真的懂得什么是“走進(jìn)內(nèi)心的真愛”。

你的伴侶會(huì)因?yàn)槭裁磹凵狭四悖?/p>

是什么導(dǎo)致一個(gè)人墜入愛河？

是什么讓異性想和你在一起？

我們看看下面可能會(huì)讓伴侶愛上你的原因。

比他聰明

通常來說，聰明讓人性感，但不聰明也有不聰明的單純與可愛，這并不是很重要。

總想幫助對方

其實(shí)越施展你幫助對方的能力，就越是在展現(xiàn)你的男性能量，而這實(shí)際上是在壓抑伴侶的男性能量，這會(huì)讓對方?jīng)]有價(jià)值感。你將在本書中了解更多的關(guān)于男性和女性能量的知識。

廚藝好

“抓住一個(gè)人就要先抓住他的胃”，這句話聽起來像是舊社會(huì)對家庭主婦的忠告。這種觀念在吃不飽飯的年代可能還有用。但是放到現(xiàn)代，有很多選擇的情況下，你煮的菜究竟是放了什么成癮材料才可能做到讓一個(gè)人總想吃同一道菜？看完本書，你可能會(huì)驚訝地發(fā)現(xiàn)，更健康的愛，其實(shí)你不用去做什么，而他會(huì)愿意主動(dòng)去抓住你的胃，因?yàn)樗释麖闹械玫奖荒阏J(rèn)可和需要的愉悅感。

激情

激情是親密關(guān)系中很重要的部分，但那是在缺乏激情的情況下才顯得重要。如果你們本身已經(jīng)滿足激情的話，那激情就顯得沒那么重要了。

賺很多錢

有獨(dú)立賺錢的能力很棒，這也是你感情獨(dú)立的經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)。但這只是基礎(chǔ)，而不是你被愛的核心。不是經(jīng)濟(jì)條件很好才能匹配得上優(yōu)秀的伴侶，你匹配的是跟你同樣優(yōu)秀的伴侶。換言之，你可以在沒有伴侶的情況下自己也能過得很好。

有很多共同的興趣

我們是喜歡跟聊得來的人在一起，而不是跟一模一樣的人在一起。聊得來在于我們的好奇心和接納能力，而不是在于我一定要和你做過同樣的事情，看過同樣的書。你想想，我們會(huì)被一個(gè)人吸引，往往是在于他有我們未知的神秘的地方，甚至說是有讓我們驚喜的地方，而這些是我們未曾體驗(yàn)的。

你在努力推動(dòng)關(guān)系向前發(fā)展

關(guān)系向前發(fā)展的步伐并沒有錯(cuò)，但如果是你單方面想推動(dòng)你們的關(guān)系，只會(huì)讓伴侶更加躊躇不前。他會(huì)覺得自己的愛情是被逼的，和你結(jié)婚也是被逼的。他就不會(huì)主動(dòng)承擔(dān)責(zé)任，并且失去讓自己人生前進(jìn)的動(dòng)力。

讓他成為你世界的中心

這是扼殺吸引力最快的方式。換位思考一下，假如你的伴侶天天黏著你，不想讓你出門和朋友見面，不希望你跟別人接觸，甚至都不想讓你工作，天天跟你說：“我的世界只有你，你會(huì)像我愛你一樣愛我嗎？”你會(huì)不會(huì)瘋掉？也許你可能不會(huì)瘋掉，但你會(huì)感覺自己像寵物一樣被禁錮在同一個(gè)地方，你們的人生沒有成長的空間。

一直釣著他，給他不確定感

不確定感是扼殺吸引力的第二快捷方式。我發(fā)現(xiàn)很多情感文章都在教育男人和女人，如果你表現(xiàn)得太在乎對方，對方就不會(huì)太在乎你。你表現(xiàn)得沒有那么愛他，確實(shí)讓人患得患失，他總會(huì)想起你。但你要知道這種想法的背后是擔(dān)憂，而擔(dān)憂是一種負(fù)能量，它會(huì)使人無心學(xué)習(xí)和工作，失去自我。有一天他醒過來發(fā)現(xiàn)自己的生活因你變得更糟糕了，那他表現(xiàn)出來的決絕同樣會(huì)使你陷入絕望，你在他心目中的印象會(huì)變得很差。

上面列舉了你大概能聽過的可能讓異性愛上你的方法，這些方法都不一定讓對方愛上你，因?yàn)檫@些控制型的方法都是基于傳統(tǒng)三條路。而愛是一種感受，感受不是基于計(jì)算，而是基于體驗(yàn)。

所以為什么有一本書叫感受愛，而不叫計(jì)算愛。

如果有一天，一個(gè)男人給你傳來一個(gè)Excel表，上面列出了你們交往過程中他所付出的賬單、幫助、禮物等明細(xì)清單，以此評估出他很愛你，你應(yīng)該一直跟他在一起。

你看完會(huì)有什么感覺？

當(dāng)我們開始去計(jì)算愛的時(shí)候，這段關(guān)系中的愛就已經(jīng)消失了。只剩下相互要求、相互抱怨、相互報(bào)復(fù)，最后甚至反目成仇。我說的不僅僅是親密關(guān)系，在親人之間也常常發(fā)生類似的情況。

如何讓對方愛上你？

關(guān)于讓對方愛上你的基礎(chǔ)理念：不能通過對方的理智、欲望，或者精神交流來讓他愛上你。而是通過表達(dá)你真實(shí)的內(nèi)心感受，建立一種安全舒適的空間，讓雙方可以敞開心扉傾訴內(nèi)心的情感。

這才是真正的愛情之道——通往對方的心靈之路。

很多人在努力學(xué)習(xí)提升自己的愛情能力，而情感市場上幾乎都是關(guān)于如何征服對方的技巧，如何讓對方付出得更多一些，增加對方的沉沒成本，又或者找到對方的痛點(diǎn)，找到對方?jīng)]有那么愛自己的原因，以此要挾和掌控對方，試圖牢牢拴住對方。

現(xiàn)代愛情模式：我們用如何避免吃虧來對待自己的愛情。

我一直以為“吃虧”這個(gè)詞，是做生意才會(huì)有的結(jié)果。

我們把愛情當(dāng)成了一門生意，我們就只看到自己的投入收益比。我常常聽到男女之間談起感情時(shí)最多的一句話：“為什么我付出那么多，他卻不愛我呢？”

我們每個(gè)人看自己那份感情投資收益表的時(shí)候，都會(huì)看到自己的投入是如此巨大，比如，我付出三年的感情，我給你創(chuàng)造那么多甜蜜的回憶，我在你生病時(shí)不離不棄，我放棄了一切來到你的城市。而收益那里，我們往往只看到“他不愛我”四個(gè)大字。

在伴侶的投資收益表里面，他所看到的投入項(xiàng)里面跟你的一樣，也是幾年的感情，做了那么多的事情。而收益表里面卻是“巨大壓力”四個(gè)大字。

如果我們把經(jīng)濟(jì)學(xué)作為基礎(chǔ)去經(jīng)營這份感情，那你得到的同樣是用經(jīng)濟(jì)學(xué)來對待你的愛人。當(dāng)你們其中一人覺得對方?jīng)]有價(jià)值的時(shí)候，你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)那張猙獰算賬的面目是多么令人心寒。

如果你是即將步入婚姻的殿堂的話，在財(cái)產(chǎn)和法律方面的規(guī)定，最好你要懂一些，因?yàn)檫@關(guān)系到你們建立家庭的物質(zhì)保障，是愛情的面包，愛情沒有面包會(huì)餓死。但我不建議你把物質(zhì)基礎(chǔ)當(dāng)成你家庭幸福的全部。

還有一些人會(huì)相信一些非常淺顯的愛情規(guī)則，比如，他愛你就會(huì)秒回你，關(guān)心你，在乎你，聽你的話，等等。這些規(guī)則反而讓我們離愛越來越遠(yuǎn)，因?yàn)檫@些話的意思是他愛我，就應(yīng)該被我掌控。這樣只會(huì)把你的愛人變成敵人。

作為人，我渴望有人能理解我，這是正常的需求。但這種需求一旦變成了“我希望你聽我的”，這就成了不顧對方感受的控制，我們希望有人能理解自己，但我們有沒有試圖去了解對方的感受呢？

所以，千萬不要被這種把愛人當(dāng)競爭對手的有毒思維帶進(jìn)來。

你的目標(biāo)應(yīng)該是如何讓伴侶愛你，而不是如何打敗伴侶。

其實(shí)處在愛河中的人都很簡單，但并不愚蠢。總有一天，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心深處真正渴望的是什么。

每個(gè)人在關(guān)系中都渴望三種感覺：安全感、歸屬感和價(jià)值感。

你的伴侶想要的是和你在一起時(shí)的感覺，他希望在你身邊時(shí)，有價(jià)值感，這會(huì)激發(fā)他的勇氣和浪漫。另一方面，每個(gè)人都有脆弱的一面，他渴望完全信任你，他在你面前是可以敞開心扉的，這需要安全感。而你們相處交流的舒適將會(huì)帶來歸屬感。

這需要學(xué)會(huì)接納和允許。

因?yàn)槲幕瘜Σ煌詣e有差別對待，結(jié)果是男性和女性在脆弱這一方面的表現(xiàn)是不同的。男性更偏向封閉，女性則容易沉淪。

比如，男性在社會(huì)文化當(dāng)中不允許有脆弱的表現(xiàn)。如果男孩摔倒了要哭，大人就會(huì)說“好丟人哦，男子漢要流血不流淚”，等等。所以男人從小就會(huì)封閉自己的脆弱情緒，就算跟好哥們、好朋友在一起，也不會(huì)聊自己的情感問題。就算他真的憋不住了，想找個(gè)人聊聊，而好兄弟能帶來的安慰無非也就是“天涯何處無芳草，這點(diǎn)小事算什么”。

女性脆弱，在社會(huì)文化里面是被允許的。但同時(shí)也有一個(gè)副作用，就是會(huì)沉淪于脆弱當(dāng)中。發(fā)生任何事情都想依靠外界來獲得幫助，這樣的副作用就是很容易喪失自己的獨(dú)立能力。

最后無論男性女性在成長的過程中都不太擅長表達(dá)自己的內(nèi)心情感。但是親密關(guān)系給了你們這樣一個(gè)機(jī)會(huì)，可以讓你們看見自己的內(nèi)心。這需要學(xué)習(xí)，如果你的伴侶在你這里能夠看見自己，能夠做回自己。對你來說，也是一種蛻變式的成長。當(dāng)你放下對錯(cuò)評價(jià)，建立了非常安全的交流空間，你會(huì)感知到生命的真實(shí)。

因?yàn)槟銗凵险l，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)你是誰。你也可以清楚地看見真實(shí)的自己。

這種“看見”會(huì)讓生命得到成長，也是愛本身的意義。

很多人在婚姻當(dāng)中，只是看見了配偶，看見了孩子，看見什么抓住什么，但是無論怎么抓，用什么樣的技巧抓，自己很痛苦，而且被抓的人也很痛苦。

抓不是愛，抓是占有。

這是因?yàn)槲覀儚奈纯匆娺^自己，不知道自己想要什么。

如果你想象不到占有之愛是怎樣的，就感覺一下自己作為孩子的身份時(shí)，某個(gè)強(qiáng)勢親人給你的感覺，再看一下我們親人的婚姻。

如果沒有被束縛的感覺，那恭喜你。如果有被束縛的感覺，那也恭喜你，覺察就是巨大進(jìn)步的開始。

我們在親密關(guān)系當(dāng)中所學(xué)會(huì)的愛與連接，將會(huì)重塑你與原生家庭之間的關(guān)系。

愛不能打敗一切，但愛可以連接一切。

當(dāng)你給他安全空間，他會(huì)給你他的心

我接過很多修復(fù)關(guān)系的案例，很多人都想要挽回前任，想要挽救婚姻。

比較典型分手的原因是什么呢？

用求助者自己概括的話，就是“作”。

“作”的表現(xiàn)是什么？是情緒不穩(wěn)定，當(dāng)然可能有一部分是假裝不穩(wěn)定。

表現(xiàn)的癥狀是某個(gè)細(xì)節(jié)讓自己覺得沒有安全感，這時(shí)候大腦有一個(gè)想法——“他可能沒有那么愛我”，然后就覺得有點(diǎn)焦慮或者生氣。然后把自己的生氣有意作用給對方，如果對方在乎自己，確定對方是愛自己的，那氣就消了。氣消完之后又覺得自己可能有點(diǎn)過分，就可能會(huì)開始討好對方。過一段時(shí)間，又覺得自己這樣討好有點(diǎn)卑微，如果他愛我的話，是不會(huì)讓我感到卑微的。然后又要通過“作”的方式引起他的注意，反正事后哄一下就好了，男人嘛，很好哄。

而我們不知道的是，這種不確定性的“作”所帶來的后果是，伴侶越來越害怕和你在一起，這種感覺就像面對一個(gè)不定時(shí)炸彈一樣，讓人感覺到危險(xiǎn)，而不是安全。

我首先要講一點(diǎn)，“作”是因?yàn)槲覀儽淮竽X中這些不好的想法控制而做出的對抗壓力行為。

我們大腦當(dāng)中會(huì)有“不好的想法”亂入是很正常的，而我們被這些不好的想法蒙騙說服，讓我們信以為真，所以才會(huì)去“作”。

如果你不會(huì)區(qū)分自己的想法，那換100個(gè)情人都還是會(huì)覺得他不愛你。

我會(huì)在本書第一章教你如何處理這些專門搞破壞的想法。上面舉的例子是講我們?yōu)槭裁春茈y創(chuàng)建一個(gè)安全的交流空間。

而伴侶在你身邊怎么才能感受到安全和舒適？這取決于你是否學(xué)會(huì)表達(dá)他在你身邊時(shí)的真實(shí)感受。也就是說，不要假裝，不要否認(rèn)，不要壓抑真實(shí)的自己，把感受說出來。

注意，我這里說的是感受，而不是想法。

人與人之間，想法會(huì)有對錯(cuò)評判，但我們永遠(yuǎn)沒法評判另一個(gè)人的感受是錯(cuò)的還是對的。我沒法說，你現(xiàn)在傷心是不對的。

所以我們表達(dá)的信息當(dāng)中，只有感受是真實(shí)的，要確保自己表達(dá)的是真實(shí)的信息，而不是加工過的信息。

你可能會(huì)問，為什么我要先主動(dòng)說？

事實(shí)上，在關(guān)系里面，誰先主動(dòng)承擔(dān)自己的責(zé)任，證明誰在情感能力方面表現(xiàn)得更成熟。

而這更成熟的一方，通常是更具有女性能量的角色。因?yàn)樽晕页袚?dān)責(zé)任是女性能量的表現(xiàn)。而先學(xué)習(xí)女性能量的，通常是女性。為什么呢？

曾經(jīng)我看過一個(gè)心理學(xué)研究，里面指出男人30歲的情感成熟度跟22歲的女生差不多。

這是有道理的，我們看兩性的成長經(jīng)歷，女性從青春期開始就被動(dòng)面臨很多男生的追求，而且接觸男人的年齡階層有很大的差別。就算自己沒有這種經(jīng)歷，也能從閨密的分享中收獲良多，同時(shí)在生活中也會(huì)從大量的愛情小說、影視劇中獲得經(jīng)驗(yàn)。而男生在青春期可能就追過一兩個(gè)女人，并且成功率也不高，長大后的愛好也是運(yùn)動(dòng)、游戲居多，他一路所能接觸的女性往往是同齡或者比自己低齡，而且哥們之間也不怎么分享自己和女朋友相處的經(jīng)驗(yàn)。

所以這也是為什么女人總是站在一個(gè)王者級視角去吐槽一個(gè)青銅級男人：“你為什么都不懂我？”

而男人總是一臉懵地回答：“你不說我怎么懂？”

而女人更惱火了：“我說了還有什么意思？”

我即將告訴你這個(gè)秘密，說了還會(huì)有什么意思。

舉個(gè)我身邊的故事你就明白了。

案例

有一次，有個(gè)男性朋友告訴我他很喜歡最近見過面的女生。我對他這次約會(huì)很好奇，因?yàn)樗軆?yōu)秀，而且對待感情非常理智，竟然有這種確定自己喜歡的感覺，這讓我很驚訝。然后他跟我講和女孩約會(huì)的過程，過程其實(shí)也就是正常的吃飯、看電影，沒有太特別的驚險(xiǎn)刺激和浪漫。講到最后他說，在分別之前，女孩跟他說，今天好開心呀，感覺你是一個(gè)好溫柔的人，和你在一起會(huì)感覺到甜哦，你覺得我怎么樣呢？然后他愣了一下，大腦一片空白，然后脫口而出：“我今天和你在一起也覺得很開心，感覺跟你相處很舒服。”

他跟我說，這是他第一次說出自己感覺很肉麻的話，他以前肯定不會(huì)有這樣的勇氣。但是這個(gè)女孩給了他這種勇氣，而這種有勇氣說出來的真心話，讓他感覺特別MAN，特別爽。這會(huì)讓他渴望下次和這個(gè)女孩見面，并且讓他確定自己喜歡她。

這就是表達(dá)感受的力量，這是一種開放和接納的力量。

你如果不打開自己的內(nèi)心，別人也發(fā)現(xiàn)不了你的內(nèi)心。

世界上沒有天生就秒懂你的人，只有走進(jìn)你內(nèi)心學(xué)會(huì)懂你的人。

所以你的思想、精神或你的身體并不能讓真正的愛發(fā)生，如果你這樣做，他也只會(huì)用你對他的方式去愛你。他可能會(huì)跟你交流思想，一起旅行，為你做事情，等等。假如換一個(gè)人，換成吳彥祖會(huì)不會(huì)更好呢？如果換成吳彥祖會(huì)更好，那說明跟我們在一起的這個(gè)人并不是獨(dú)一無二的，我們還沒有深度連接過彼此的內(nèi)心世界。

他感受到愛的唯一方式是走進(jìn)他的內(nèi)心，而實(shí)現(xiàn)這個(gè)結(jié)果的前提是你可以打開你的心扉。

如果你和他內(nèi)心的連接是暢通的，你愿意不斷和他分享你心中的感受，你們就出現(xiàn)一個(gè)很特別的感受，叫愛意流動(dòng)。

愛在兩顆心碰撞的時(shí)候就會(huì)發(fā)生，此刻他會(huì)感受到你的愛，而你也能感受到他的愛。

所以，你現(xiàn)在立刻要做的一件事是：拆掉你愛情信念里面那些一直禁錮你成長的墻，停下來，開始嘗試去用新的方法讓自己在愛情關(guān)系中獲得成長。

如果方向錯(cuò)了，你所走的每一步都將讓你離你想要的愛情生活更遠(yuǎn)。

最傻的情人是試圖成為伴侶的一切，要么控制他，要么依賴他，但卻不懂他，這就是沒有與他的心靈連接。

女人常常被教導(dǎo)這樣去扮演不同的角色：“你要成為他出得廳堂的事業(yè)助手、入得廚房的賢妻、照顧家庭的賢妻良母。”

結(jié)果我們發(fā)現(xiàn)，無論是女強(qiáng)人，還是全職太太，都會(huì)問一個(gè)問題：“為什么我付出那么多，而他卻愛上了別的女人？”

之所以會(huì)發(fā)生這種情況，是因?yàn)槲覀冊趷矍楫?dāng)中并沒有用到你的內(nèi)心，而用了頭腦和身體——去過度分析、過度付出、過度掌控，等等。

制造“愛”的地方是我們的心，這是一個(gè)從小到大壓根沒人教過我們怎么去表達(dá)使用的地方，因?yàn)槲覀兛偙唤虒?dǎo)要避免出現(xiàn)情緒問題。

1．我們在生活和工作中總是被告誡：這都是你的問題，不要把你的情緒帶進(jìn)來。但沒人告訴我們，在一段關(guān)系中怎樣合理地表達(dá)自己的內(nèi)心感受，才會(huì)讓我們都舒服；也沒人告訴我們怎么向親密的人去表達(dá)自己的愛意。

2．我們總是被告誡，要避免沖突，不要爭吵，時(shí)刻保持冷靜，大度一點(diǎn)，自己受點(diǎn)委屈沒關(guān)系的。卻沒人告訴我們，當(dāng)一段關(guān)系中不可避免出現(xiàn)沖突時(shí)，我們怎么用更舒服的方式去處理分歧？

答案是，我們只有表達(dá)真實(shí)的內(nèi)心情感時(shí)，才能構(gòu)建出一段關(guān)系的安全空間。有安全的空間，我們才能自由地表達(dá)我們真正渴望的是什么。只有關(guān)注到彼此的真實(shí)感受，才能讓我們和解彼此之間的沖突，而不是增加猜忌。

當(dāng)你像嬰兒一樣，表達(dá)自己真實(shí)而柔軟的情感時(shí)，他會(huì)感受到你們的關(guān)系是很安全的，因?yàn)闆]有人在面對嬰兒時(shí)還會(huì)帶著防備心理。

用你的感受去連接他的心

女性在情感能力方面有著獨(dú)特的天賦，如果經(jīng)過正確的學(xué)習(xí)，就會(huì)成為男人在感情中最好的老師。

而如果兩人都沒有經(jīng)過學(xué)習(xí)，那相處就有很多誤會(huì)。

我想起一個(gè)故事，也是愛情中常常出現(xiàn)的誤會(huì)。

一個(gè)老爺爺夾了一塊魚頭放進(jìn)老伴的碗里。

老伴說：“老頭子呀，我有件事情瞞了你一輩子，但今天我必須要說了。”

老爺爺說：“什么事情？”

老伴說：“我最討厭吃魚頭，能不能別夾給我了？”

老爺爺說：“可我最喜歡吃的就是魚頭，你怎么能不愛吃呢？”

老伴說：“我就是不愛吃呀，你怎么總強(qiáng)迫我要喜歡你喜歡的東西。”

然后兩人就吵起來了。

這個(gè)故事表明，我們都喜歡去做，喜歡付出。我們愿意把自己認(rèn)為最好的東西給自己的伴侶，以此證明自己很愛對方。

我們是愛對方的，但我們沒想過，我們所給予的愛，是不是對方享受的愛呢？

也就是說，兩個(gè)人相處出現(xiàn)問題了，很多時(shí)候，不是對方不愛你，而是對方不知道怎樣愛你。

如果我們一直沒有坦誠地溝通，我們就很容易進(jìn)入一種誤區(qū)：認(rèn)為犧牲就是愛。

故事中的兩個(gè)人都覺得自己為對方犧牲很大，自己很委屈。老伴認(rèn)為我為了讓你開心，我都吃不愿意吃的魚頭。老爺爺認(rèn)為我為了讓你開心，我都把自己最喜歡的東西讓給你。

我愛你但你卻不理解，這是愛情美麗又殘酷的誤會(huì)。

想想，你的愛情、你的家庭是這樣嗎？

得到幸福的解藥并不在對方身上，而在自己身上。

在我做了大量的兩性情感咨詢之后，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)很驚人的秘密：我們愛的能力是在體驗(yàn)中成長的，而這種體驗(yàn)往往來源于女性。這個(gè)女人有可能是你，也有可能是你媽媽的言傳身教。

一個(gè)家庭中媽媽的女性能量越強(qiáng)，家庭成員的幸福指數(shù)就會(huì)越高。

當(dāng)然，不是每個(gè)人都在一個(gè)幸福的家庭中長大，但幸運(yùn)的是，我們每個(gè)人都有重建幸福關(guān)系的潛力，比如，我們可以在親密關(guān)系中療愈和成長。

所以當(dāng)我們遇到一個(gè)伴侶，一個(gè)能與我們一起體驗(yàn)愛與成長的人時(shí)，是人生幸事。

我自己也是在親密關(guān)系中真正學(xué)會(huì)如何去愛一個(gè)人。

而且更幸運(yùn)的是，我所學(xué)會(huì)的愛，正在改變我看待世界的方式，改變了我的生活，改變了我與朋友的關(guān)系，改變了我與原生家庭的關(guān)系，甚至在改變很多人的愛情與婚姻生活。

你的女性能量會(huì)影響世界

中國有句老話：“一個(gè)女人決定家族三代的興衰。”

加州大學(xué)神經(jīng)學(xué)家洪蘭教授用腦科學(xué)講解男女差別，她說：母親是家庭的靈魂，母親快樂，全家快樂。母親焦慮，全家焦慮，“If the wife isn't happy，nobody is happy.”最后得出一個(gè)教育學(xué)的結(jié)論：如果我們教育一個(gè)男孩，那只是教育一個(gè)男孩；但是當(dāng)我們教育一個(gè)女孩，那我們教育的就是整個(gè)家庭和下一代。

家庭的核心是夫妻關(guān)系，而夫妻關(guān)系的關(guān)鍵，在于女性的情感表達(dá)能力，我稱之為女性能量。

這就是為什么這本書剛開始是寫給女性的原因。因?yàn)榕阅芰坑X醒，可以提升她的情緒管理能力，讓整個(gè)人變得更舒服，自然而然地釋放不帶壓力的愛。而她身邊的男人一旦感受到她的愛，就會(huì)向她靠近，并且從她身上學(xué)習(xí)用她的方式去愛。

我們都學(xué)會(huì)如何去愛彼此的時(shí)候，我們就有更大的能力去愛孩子，愛父母，這個(gè)家庭氛圍就會(huì)變得幸福。

讓自己悄悄學(xué)會(huì)如何真正去愛一個(gè)人，再驚艷我們身邊那個(gè)幸運(yùn)的愛人，這就是我寫這本書的小目標(biāo)！

在這本書中，你將學(xué)會(huì)如何帶著愛去表達(dá)自己的感受，你將會(huì)知道什么才是真正讓你安心的安全感。

如果你現(xiàn)在與愛人正處于不好的關(guān)系中，你在使用本書中的工具時(shí)，你還會(huì)收到額外的禮物：一種脆弱感，一個(gè)失去掌控的自己。

但為什么我說這是個(gè)禮物呢？

因?yàn)檫@個(gè)過程雖然會(huì)有一些短暫的痛苦，但過后你的自信和自尊水平會(huì)上升到一個(gè)你從未有過的高度，你會(huì)活出更真實(shí)的自我，一個(gè)溫柔且內(nèi)心強(qiáng)大的自己。

這就是心靈版的健身，外在的光鮮可以讓你一時(shí)光彩奪目，這種由內(nèi)而外的自信卻可以讓你光芒萬丈。

你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)你之前的“掌控”是一種錯(cuò)誤的控制感，而你提早得到的這種無法掌控的脆弱經(jīng)歷對你來說是至關(guān)重要的。這可以幫助你和你周圍的所有人建立一種親密而充滿愛的關(guān)系，可以治愈你的過去，并照亮你的未來。

這本書是關(guān)于改變你的情感生活，這意味著可能會(huì)徹底改變你以往認(rèn)知當(dāng)中的理念和行為。但這并不意味著你要做很多事情，也不意味著你需要假裝和表演新人設(shè)。

事實(shí)上，你所做的只是在你的語言和關(guān)注點(diǎn)上做一些小小的、簡單的變化，就可以給你的親密關(guān)系帶來更多的愛與尊重。

這本書不是要把你改變得面目全非，而是給你的心敷上一塊面膜，讓它重新變得水靈通透。

好像沒有人提出過給心敷面膜，因?yàn)楹苌儆腥酥肋@個(gè)好處。

在你的心里面敷過面膜之后，你得到的是在你的皮膚，在你的身體，在你的心中，在你的思想和靈魂感受從所未有的舒適，而這種舒適會(huì)讓你身邊的人為你著迷。

為什么？

因?yàn)槟阍绞娣孛鎸φ鎸?shí)的自己，男人就越相信你面對真實(shí)的他也會(huì)很舒服。

換言之，如果你能誠實(shí)地、坦誠地、不帶評判地表達(dá)自己，他相信你也會(huì)接受他真實(shí)坦誠的樣子，他在你身邊會(huì)感到極度安全。

再說一次，因?yàn)檫@很重要，只有伴侶和你在一起感到安全的時(shí)候才會(huì)愛上你。

這是一場可能顛覆你以往在情感認(rèn)知方面的心靈風(fēng)暴。真愛是因?yàn)樗哌M(jìn)你的內(nèi)心，而你也走進(jìn)他的內(nèi)心。

而你能走進(jìn)他的內(nèi)心是因?yàn)樗谀闵磉吀械桨踩?/p>

你要做的是停止行不通的事情

男人的聚會(huì)和女人的聚會(huì)，有一個(gè)很明顯的差異點(diǎn)。

男人之間一般都會(huì)聊生意、車子、房子、國際局勢等外部客觀的事情，他們很少會(huì)聊女友、家庭和育兒話題。

女人之間一般都會(huì)聊自己、朋友、孩子、老公、父母、婆婆、同事等人際關(guān)系的事情。

男人渴望通過外部事物去展現(xiàn)自己是什么樣的人，比如說我開的車、我買的房子、我喝的酒、我抽的煙等。而女人更渴望在人際關(guān)系當(dāng)中展現(xiàn)自己是什么人，比如，我怎么處理與老公的關(guān)系，與父母的關(guān)系，與孩子的關(guān)系，等等。

男人女人都渴望價(jià)值感和歸屬感，這是很正常的心理。但是我們在社會(huì)上被教導(dǎo)的理念往往是片面的，網(wǎng)絡(luò)上有些話說得更簡單粗暴，比如，“女人負(fù)責(zé)貌美如花，男人負(fù)責(zé)賺錢養(yǎng)家”。像是在說女人應(yīng)該好好當(dāng)個(gè)花瓶，男人好好當(dāng)個(gè)提款機(jī)，他們的人生就幸福美滿了。

那些幸福說的是如此簡單，可是當(dāng)我們已經(jīng)擁有了美貌與財(cái)富，卻還總是面臨被拋棄的時(shí)候，我們就容易對愛情感到恐懼、絕望，并最終選擇“湊合過算了”。

我看見過不少絕望的人在網(wǎng)絡(luò)上傾述：“我這一生不可能有真愛。”

我們甚至都沒想過，真愛也存在于我們自己身上。我們需要先用這份真愛去愛自己。

只是我們長期被教導(dǎo)要排斥負(fù)面的情緒，比如，憤怒、失望、恐懼、沮喪、內(nèi)疚和羞恥，我們認(rèn)為這些情緒會(huì)破壞我們的快樂和幸福。

而這種排斥的信念往往是行不通的，我們會(huì)因此失控、爭吵、逃避、指責(zé)、自責(zé)和否定，這些都是不負(fù)責(zé)任的做法，這些做法阻礙了我們的愛，最終讓我們離自己的內(nèi)心越來越遠(yuǎn)。

用排斥情緒的方式去建立人際關(guān)系是行不通的。

從現(xiàn)在開始，讓我們停止一切行不通的方式。