我們常常走錯的三條愛情之路

錯誤1：頭腦之路——邏輯

有個女孩喜歡上一個男人，她非常聰明，首先旁敲側擊通過朋友圈等去了解和搜集男人的喜好資料，然后拼命地去成為符合男人喜歡的女生類型。

男人喜歡吃粵菜，她買來菜譜一道道去學。

男人工作挫敗，她不斷陪伴在他身邊鼓勵他、支持他。

男人失戀悲傷，她陪他喝酒，一起度過無數個不眠之夜。

最后男人說：“你很好，我也很享受和你在一起，但是我對你沒有感覺。”

我們沒法通過說服產生愛的感覺。所以，不要試圖用自己的理智打動你想要的對象，否則，他也只會理智地回敬你最終的結果。

錯誤2：身體之路——欲望

有些人認為：激情會產生愛情。

她信奉只要身材樣貌好，就能把男神手到擒來。

所以她拼命減肥，健身，整容，學化妝，穿性感的衣服。

是的，最后男神輕易地被她撩上，可是讓她郁悶的是，男神只有在空虛的時候才會主動找她。

她把關系變成了性伙伴，但是男人不會因性而愛。

性是人類產生喜歡的短期興奮劑，就像游戲、可樂、甜品、電影一樣。

它不能交換愛。它能給你的只是性伴侶，不是戀人，不是一生的摯愛。

如果你想用身體換愛，那么你得到的將會是虧本交易。

錯誤3：精神之路——三觀

我遇到很多女人，說要找一個三觀一致的男人，這下總歸是沒有問題了吧。

是的，重視自己的精神世界，并希望通過分享我們的世界觀、興趣愛好來打動心儀的男人。

這會比前二者所建立的關系走得更遠一點。

因為兩個有著相同愛好的人更容易產生出深厚的友誼。

這種友誼我們稱之為紅顏知己，按文藝界的說法是靈魂伴侶。

他會跟所有的好朋友說，你真的很厲害。

但是他不會每天晚上夢見你，也不會想擁抱你。

這三條路為什么走錯了？

因為這三條路都不是通往內心的路，當我們很難看見對方的內心世界時，我們就很難被觸動，我們仍然感覺到恐懼，時不時地會覺得沒有安全感。

一個人真正愛上另一個人，是因為對方讓自己可以做回小孩子的狀態。

小孩子的狀態是什么？是可以表現真實的感受，是不加掩飾地自由表達自己的內心世界。

我們在一起，不僅可以分享我們的開心，還可以表達憤怒、難過，可以坦誠脆弱，因為我看見你愿意接納我的內心，我也愿意接納你的內心，這叫作相互支持。

心理學家阿德勒說過：當人能夠感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛。既沒有自卑感，也不必炫耀優越性，能夠保持一種平和而自然的狀態。

真正的愛就是這樣的。

攀上愛情峰頂的唯一途徑是走進對方的內心。

要做到這一點，你要先感受到自己的內心，學會用內心的情感語言去展現你的勇氣并接納他，一旦他感受到你的內心世界，他就會向你敞開他的心扉。

可能有人會說：“我男朋友不需要這個，他只需要打游戲。”

不是的，如果你渴望被愛，那你的伴侶肯定也渴望被愛。如果一個人不渴望被愛，那他不需要選擇進入親密關系。

我們相信人人都渴望被愛，只是如果一個人沒有體驗到被愛，那他暫時只能關注能讓他覺得有價值感的其他地方而已。這也是攀登峰頂的意義，獲得愛與被愛的體驗。

讓一個人愛上你的秘訣是，你要學習用準確的語言表達自己的感受，這會迅速拉近一個人的內心世界。

很多女人聽到這句話會疑惑：“我也會表達感受啊，但是他就是不聽我的。”

是的，女人很擅長表達自己的情感，而表達情感的方式有問題，聽起來不是讓人壓抑，就是不真實，這些方式是在推開伴侶的心。讓伴侶愛上你的路線圖如下：

學習如何連接伴侶的心，比你為了得到愛而去討好、假裝、控制和套路要容易得多。

因為，愛不需要做很多事情。

愛應該是讓一個人更加放松，而不是更加沉重，它只需要在你的語言上做一些小小的改變。

我希望能給你一張路線圖，讓你走這條路可以擺脫所有無法讓你走進他內心的錯誤信念和習慣，可以勇敢地表達真實的你和你的真正需求。

愛是一種潛能，并非本能，是需要刻意練習才能掌握的能力。這需要學習，我可以保證，在你學習完成之后，你將會以更自然、真實和舒服的方式去獲得你渴望的真愛。

你可以自由地做回你自己，也會讓他因此而愛上你。

案例：走過三條路，他都沒有愛上我

有一位暫住在國外的女生向我咨詢，她很想和一個男生在一起。

她在一個交友活動上認識了一個男生，男生是澳洲人。當時認識之后，就抱著希望能和對方長期發展的目的開始約會，然而對方結束了工作后回到自己的國家，于是就開始了長期的異國生活。

她說：“我們兩個人雖然有著完全不同的文化背景，但是性格、價值觀、世界觀卻驚人相似，都是極度內向型人格，事無巨細，都喜歡提前計劃好，都是極簡主義者和完美主義者，并且都挺自律，對很多事情和選擇都驚人一致，我們感覺對方簡直就是一個翻版的自己。我們非常聊得來，即使一年沒見面，我們的話題依然可以從哲學、心理學、經濟、人生選擇等各個話題隨意切換。因此我想跟他進一步發展，我去年11月去澳洲見他就提出了這個想法。但是他拒絕了我，理由是他覺得我emotionally distant。我不知道這句話具體用中文怎么描述，可能是他覺得我這個人非常理性，情感上比較疏離，不能提供情緒價值，所以只想跟我做朋友。其實我當時也覺得有同樣的問題，但因為我認為和他非常聊得來，他不能提供情緒價值不是一個根本的問題，但是當時被拒絕后我非常傷心，雖然我同意了繼續做朋友，但回家后我的情緒非常反復。到了今年3月我再次跟他提出我不想只做朋友，他又一次明確地拒絕了我，我覺得沒有希望，就整整兩個月沒有跟他再聯系。其間他也打過幾次電話給我，想要恢復正常的聯系，但都被我拒絕了。后來因為疫情我連續幾個月每天一個人在家，見不到任何人，加上工作壓力很大，而且我本身性格又內向，朋友很少，我心理上就覺得有點接近崩潰的邊緣了，看了幾次心理醫生后加上反復思考，我又覺得即使他不想跟我交往，做做朋友也是很好的，于是我們又恢復了頻繁的聯系。同時他也因為疫情在家引發了一些問題，他也開始了心理治療。我們恢復聯系后不久，我看到了這本書。自從看了這本書后，我開始注意提供一些情緒交流，我們的關系說實話比之前要好了很多，之前我們只是純粹交流一些想法和世界觀，現在我們在情感上也有了一些交流。”

“雖然現在我們的關系非常穩定和親近，并且也互相表達過‘我愛你’，但實際上我卻無法定義這段關系。昨天不小心又聊到了這段關系的未來，他再次明確表示他雖然愛我，但是他不會做我的男朋友，這次的理由是他覺得我跟他太像了，雖然相處得很愉快，但是他沒有那種瘋狂的感覺，他想要找到一個能讓他產生瘋狂感覺的人。如果跟我在一起的話，就只能是平淡地、理智地相愛。基于這個理由，他再次表示只能跟我做朋友，而且一旦我們中有一個人開始跟其他人約會，我們的關系就需要終止了。”

這個案例的女生走過了大腦、身體和精神的三條路，卻沒法打動一個男人的內心。這個案例的男生很坦白，很顯然，他沒感覺到兩個人之間有情感的交流，所以不敢輕易承諾。

女生其實也意識到他們關系中存在的理性問題，但是一年多習慣了對方的存在，這已足夠讓她難以抽離，并傷心欲絕。

我明白，習慣對于女生來說，是一種安全感。而失去安全感，會讓人在短時間內痛苦，而這種痛苦，會讓我們誤以為是愛。

我們跟著這本書走向第四條真愛之道吧。

為什么我們感覺很難被愛？

作為人，我們都渴望在一段關系中感到被愛。我們都希望可以被伴侶關心、擁抱、感動、珍惜、尊重并愿意為此付出一生。

我知道你已經嘗試了幾乎所有你能看到、想到和聽到的方法，希望擁有這種你一直夢想的愛情生活。

盡管你對夢想愛情的憧憬似乎離你很遙遠，這本書的出現就是在你實現真愛之道中給你提供一系列的步驟，讓你次第開花，并得到果實。

這本書與心靈雞湯暢銷書不一樣，它每一章都會送你一種新的思維或工具，目的是讓眾多優秀的對象像磁鐵一樣被你自動吸引，而你卻不用費吹灰之力。

因為每一個工具都能讓伴侶對你產生巨大的吸引力。

當你把這本書中的工具放在一起時，它就變成了一個路線圖。無論你現在是單身、在戀愛還是已經成家，你都可以根據這個路線圖，建立健康成長的兩性關系目標并不斷前進。不管路上發生了什么事，這個路線圖都能讓你回到你的目標軌道上，即使你偏離了方向或處在人生低谷中，這些工具都能讓你達到你想要的目標。

工具背后的原理很簡單，不過你將要學習的是與你一生所看所聽所學可能完全相反的理念，也就是說，這是少有人知道的事。

我們對愛的理解可能有誤

我接觸過不少年輕情侶和老夫老妻，有人幸福甜蜜，有人大打出手，有人出軌，有人抑郁，但奇怪的是，他們對愛的理解都完全不一樣。

關于很多人都不清楚的愛情觀念：

1．喜歡（like）和愛（love）是不一樣的；

2．愛（love）和戀愛（in-love）又是不一樣的；

3．激情不會讓兩個人的關系走得長遠；

4．大腦分泌出的“愛情素”：苯乙胺和多巴胺的化學反應也不會維持得很長久，我們都終將面臨平淡期的來臨；

5．即使你是個很浪漫的人，也難免會陷入兩個人的權力斗爭中；

6．婚禮所許下的誓言，并不代表著永遠；

7．浪漫的動機更多是出于我要得到某樣東西，而不是表達我很珍惜你。

愛和戀愛是不同的概念。前者是你與父母、孩子、朋友或者伴侶建立了深厚連接；而戀愛呢，通常與激情和浪漫相關。比如，我們不會說“我和爸爸在一起好浪漫”。

許多人想象浪漫的時候，他們會想象那些看過的童話故事、小說或者愛情電影，打敗了大魔王之后，有情人終成眷屬，全劇終。但電影沒有揭露的是，在浪漫之后，怎么去面對生活中兩人出現的沖突？