擺在事實面前的是永恒，我說的沒錯吧，應該這樣，在可以的情況下，一切皆是可能的想法也是值得擁有的。

遇見了永恒之后，又怎么會寂寞了自己。

對于此，

自也不知如何說了。

我們都是平庸的始作俑者，但，與此其間總會去盡可能的改變些什么，只希望現在的自己可以換算似的重新去認識一下生活和自己。

我知道，

這樣會徹底的讓平淡無味消失，從而翻開別開生面的一頁。

這些對于人生來說，也算是里程碑的一幕，那自然也會全身心相對，用心以待了。

我們都不允許太過分的做一些事，這是絕對反常的行為，那當然以排斥相對了。

別以用心的認為些什么，這完全是對個人的一個態度上的錯誤行經，這自然也是不允許的。

我們都可能性的認為了什么，但與此相勃的是規定的記憶。

鐵定了，

讓愛情發生，就在下一秒，如果可以，現在就可以決定。

這就是一見鐘情的意義嗎？

值得嗎？

需要嗎？

對此，

恐怕人人意見如一的對待了。

我們都不可能考慮些什么，認真以對，才是絕對中的不錯選擇。

我可以認命于此，也可以說是一種性情上的歸宿。

這就是生活的作用和命運的必然性。

對此說法，思來想去了好長一段時間，感覺也沒什么毛病，只是有些無稽之談的嫌疑了而已。

這也沒什么，一切隨心間也自然會得到些什么。

我會在明白與曉得間找尋自我，哪怕失去了很多，也不打緊，因為，歲月并不會帶走全部，而是留下些什么，讓你繼續。

奮斗的意義是比現在更好，但，如果打擾了時間的全部，那么也可以認為是一種失去的開始。

我會淡然于此，性情于行中打發著彌足珍貴的光陰。

這是一種識趣似的成熟。

平平淡淡中找尋著愛情的樣子，如曾經，雖然，現在已經安于現實之中了，但，心中好似依然珍存著戀愛時的火熱一般。

這樣的不舍也是對我們的愛情生活的肯定罷了，別的也沒任何作用可言了。

我隨著自己，任性著一個作用，如果，使然了一個結果的話，那便是對自己的負責罷了。

在絕對的影響下，好像什么都可以變的不太可能，因為，那根本就沒有通過個人的真實實力去衡量過的行為，那也自然是有些出入了。

我不會曉得些什么，在一些比較重要的時機面前，也許可能會恐怕失敗而終。

這也正常，

因為，

歲月本就點擊了一個作用與機會，而實際融入其中的某個人，當然也要以兩個狀態相對了，成與敗間，有時，不是自己可以決定時，到那時，也只有盡力而為是最好的方式了。

別用心于一種自滿的狀態里，因為，這只會讓仿品嘗一下徒勞無用的結果。

也別太妄自菲薄的想些什么，因為，如此般的自私只會自食其果的結局收場。

聽見了什么，并不重要，主要還是找到心中的想法，合理性的拿捏著，才是一個放心的開始。

打算用心以對一種事物，這是對現實生活的基本渴望，在執著中找尋著自我，才是更具意義的一頁。

我感懷了彼此，認真了以后，假如說一切可以重來的話，那么現在的一切便是最好的執著。

規定了以后會發生些什么，但又覺得有些不妥，不知怎的，總顯得有些茫然無知。

也許是過于草率的行為了吧，才會這樣，在個人能力與觀點相攜而行之時，我想，到那時，便是最好的方式以對了。

我相信如果，也確信假設的事也會與現實相遇，成為一個實實在在的結果。

如果，

沒有了以后，那現在也毫無意義可言了。

在承認一件事的優劣對立面來說，其實，所有的一切都是最實在的回復，只是，有時候，你沒有感知到了而已。

在痛苦的另一面，也可以說是絕對信仰的產生。

這并不是無稽之說，而是憑著個人的感受絕對的信服之情的流露。

越過了底線之后，無形間又分明了一個責任。

這也是特別正常的事，并沒有什么可多說的了。

我認識了自己的真實情況之后，也自然就心然于情了一些內容。

不是所有的絕對都是對世界的一個態度，也不昊可能性的愛好，才是時間的定義。

如果，

一切從舊，便是一種可能性質的存在意義。

不會特別些什么，因為，過多的要求對自己反而不適，準確的定位才是關鍵。

路途的遙遠只是一個責任，但，卻又少不了一份真情實意的相待。

如果，

必須規則性的對待些什么，那我想一定是對人性的理解和生活的定義了。

別用并不現實的目光對我，這樣會讓我失去自信。

只是覺得一切的絕對面前都有一個可能的定義罷了。

蹊蹺著一個事實，依據著一個向往。

可能性的定義依然存在，只是免不了會自我否定些什么。

拿著微簿的精神需求，無形間便觀點了一個事實。

如果，

用心相對是一個責任的話，那么現在的一切便是一種定義的遂然。

我活出了自己，由心而生的自在題有時都有可能發生。

別去太在意什么，因為，這本就是旅途中的人之常情，對此，又何必些什么呢。

打擾著一個理由，無形間又責任了一個需求，在態度允許的情況下，其實，時間只是一個效應了。

我們都約定了彼此，本實際需求中并不會顯沉些什么，但，可能性的情況依然存在，只是都多了一份責任罷了。

我越過了自己的基本需求，望著可以達到的目標，或多或少間，總有一些不舍在心中。

不知怎么啦，如此的可親之人在面前之時，總也沒心情陪她共度時光。

也許是最近比較煩吧，有許多事沒有解決掉不說，還在接連累積似發生著，這不讓一個人心情低落到谷底了嗎？

也許，

只有等這一陣子忙完了之后，再陪著她好好的過些難忘的兩人世界了。

愁眉苦臉似的笑容又在哪里？

是不是根本就不存在呢？

應該是間，也不得不承認失落的痛苦。

我問自己這個世界到底怎么啦，在成與敗間找尋自我已成為了一種習慣。

不會特別的在意些什么，哪怕失去了很多，也無所謂，因為，塵世間所有的一切都是在定義中的一個簡單的給予罷了。

在許多種情況下，也許所有的一切都是時間的尚可行為。

我不免沖動，又難免自我得失不清間，下意識的找尋了一個自我。

我會曉得與明白間，看清一切，世事如可間，也有可能是所有的包容導致的。

我會在現實里發攪自我，找尋那個可以的自己。

理由充分間，也會變的比較離譜一些。

我會狠心于個人的得失，以一個結構來維持下一個內容。

不用留心些什么，也不必特意的改變些什么，如果，時間尚可間，其實，一切都是一個結果性質的定義。

越過了底線，超過了命運多的不甘，然后，才會明白，其實，所有的不然與無悔，都是對生命的一個定義罷了。

我認識了自己的現在，然后，用一種語言來說明些什么，其實，這都是對自己的一個看法而已。

回顧從前，記憶猶在。

但，

卻了陌生了生活中的一部分。

不曉得這樣說對不對，只是希望可以明白，其實，人生的所得在失去面前永遠顯得那般不得樣。

自在是一個心生感受的詞，如果，某一天用在了歲月的記憶里的話，那便是對未來的過往罷了。

用一種性格來產訴些什么，然后，再讓自己明白，所有的淡然，都是一次沖突后的諒解與釋然。

我會坦然些什么，這時，也就自然會明白些什么。

我會認真，但，不曉得以后會怎樣，只得暫時性的失憶，揮別那個不得意的自己。

平白無故的認為，毫無頭緒的相知，識趣了一個記憶，模仿了一次意識，后續，還可能冥生著生活的習慣。

這些都是正常，沒什么可多說的。

單挑了一個境界之后，卻發現自己的柔弱程度完全是以卵擊石的狀況。

只得再繼續修行來強大自己了。

我在回憶中老去時，怎奈何間，又走失了一個本真。

對此，

自感煩惱間，也只得重新拾取了。

嘗試著力量的作用，在可能的情況下一切繼續。

認識了什么，對于某些認知程度上來說，是需要些時間來調節的。

這是正常，沒什么可多說的。

回憶里的事，如此。

繼而會發生些什么？

不然間，

又能怎樣呢？

開闊了一種境界，在世事的紛擾之外，不問來世，也只求今生可以善待。

成份著軌跡的意義，在作用里面，是一次記憶模式的開始。

不會放棄，更不可能輕言些什么，世間發生的一切其實都是一種態度上的使然。

對此，

多說些什么也沒什么意義。

路途的盡頭是下一個征途的開始。

這，

好像恰如其分，一點兒也不為過。

有時候，

總覺得自己說的有些啰嗦，反復間，總是這么一層意思，這對于一個長期性質的寫手來說，絕對是一個不詳的預兆，應該及時改變思路，擴寬寫作路線和范圍會更好一點，以免重復似的在同一個意境里游蕩，這也不符合實際發展需求。

應當變通為需，適可而行的好。

如果，

某一天實在是無料可寫之時，又一時無措間，強迫似的填些內容在文章或小說里，也是一種不理智的行徑不說，還可能毀了整本書的自然性。

這豈不是得不償失的行為嗎？

何必呢？

我越過了階級的底線，認識到了行為的作用。

在一切就緒的情況下，我想，任何事物都是對下一個目標的心態結合罷了。

用著幾分幾秒的光陰，如水似箭般存在了一個事實的道理。

原則上說，是一個行徑罷了，實際上卻誤讀了理由的重要性。

我試著讓開懷繼續，但，巧不逢時間，又錯逢了一個理解的重要性。

在觀點的層面，是理由的開始。

不問為什么，因為，這世間存在著太多的疑問，又怎么知道開始與結束的意義呢？

成份與時間的重要性，對于某件事或某一個人都是不言而喻的事。

因為，

這個世界，

時間是不允許過度的不節制的消耗似存在的。

如果，

這個世界上任何事物都有盡頭的話，那我想，一定是下一個延續的開始。

這是一個不必爭執和討論的事實，因為，歲月中存在著太多的定數和不確定的意外了，對于這些，也只能從心出發，巧補巧奪似應對了。

不用問為什么，

因為，

這個世界本就是一場誤會后的邂逅，不用彼此的相擁，在相互坦誠的情形下，所有的發展其實皆呼應著一個合理性而產生的。

我不用說太多，也不必以過多的詞句去感染似的喧囂些什么，因為，這個本來的真實是社會的基礎，人性的偶然。

又何必些什么呢？

就是說，不必強求，一切能坦然皆可。

這樣的心態，其實，也是建立在自信的根本意義上的。

對此，

也沒什么好說的，就讓一切隨風，才是自然之道，生活的真諦。

不用時間的目光勾畫自己，因為，歲月不允許。

不用道德的底線劃分了自己，因為，這個社會不允許。

又何必呢？

那就繼續。

因為，

塵世間本就是一個開始后的不斷更的存在。

有理由相信些什么，但，大多數時候，也只能這樣，讓風聽見自己，遇見以后。

我拿著禮與讓的本份，沉默了一個信心上的責任。

時間自由間，其實，風雨再大也不會耽誤了理想。

你說的以后，其實，在無形間表面了一切。

量身定做了生活的美好，卻在無意間外泄了心中的想法。

我開懷著什么，并不重要，關鍵是折擾了什么，永遠顯得那般真實。

聽見或遇見間，意思了一個道理。

平時所聞，如初識般精彩。

我試著努力著自己的所得，卻在無形間不知不覺地無奈了自己。

獲取些什么，值得嗎？

不問則已，如若不止于問題之內的話，那也是沒什么必要的事。

我認可了現在，務實了以后。

可是不知怎么啦，在無形間有一種力量牽引著我，讓世間所有的一切都變的淡然與過往了。

回復著曾經的自己，不知為什么，又顯得那般從容。

在開始的時候，會一切將就如初的發生。

寧愿在污垢中找一些生活的意義，也不想在任憑捉弄中呼吸。

也許這是性格的作用，也可以說是自尊的必然。

但，

不管怎么樣，都是對自己的一個交待，別的略顯奢望的心思都不存存的話，那便是簡潔的人生態度而已。

對此，

也沒什么可多說的，因為，歲月的使然必然性的成就了不少人格的定義，大同小異間，也離不開以上進為中心的根本點來運行著的。

我試著還復了一個絕對的走義。

卻在不了了之間，天真了一次過往。

我望著今天，卻也不知如何應對，因為，歲月有時候不允許的成份也是比較苛刻的。

我認識了自己。

那是因為愛情。

在開始的時候就沒有決定失去，但，在后來，卻慢慢的消失在了彼此的視線中，這不是偶然，卻顯得像是錯誤的承諾后的必然。

用結構的思維玄學了一次正當的行為，如果，當時正處于臨近期的模糊性思維的話，這也可以說是正當的人文意識了。

別的也沒什么可多說的。

總覺得，

塵世間的一切沉默，都是對自己的一個坦然。

異樣著個人記憶，在開始的時候，怎么會不了了之了人生的根本定義。

可能會在需求中找尋自己，往來間，也不會惘聞了天真的一面。

我試著知道，在你不了解時刻，我又放任了什么，平平淡淡中記住了感動時刻，但，卻在理由中摸索了明天。