第7章 打擾
- 蘭亭序之一張紙的溫柔
- 夜靜心飛揚
- 4670字
- 2025-06-04 16:21:56
擺在事實面前的是永恒,我說的沒錯吧,應該這樣,在可以的情況下,一切皆是可能的想法也是值得擁有的。
遇見了永恒之后,又怎么會寂寞了自己。
對于此,
自也不知如何說了。
我們都是平庸的始作俑者,但,與此其間總會去盡可能的改變些什么,只希望現在的自己可以換算似的重新去認識一下生活和自己。
我知道,
這樣會徹底的讓平淡無味消失,從而翻開別開生面的一頁。
這些對于人生來說,也算是里程碑的一幕,那自然也會全身心相對,用心以待了。
我們都不允許太過分的做一些事,這是絕對反常的行為,那當然以排斥相對了。
別以用心的認為些什么,這完全是對個人的一個態度上的錯誤行經,這自然也是不允許的。
我們都可能性的認為了什么,但與此相勃的是規定的記憶。
鐵定了,
讓愛情發生,就在下一秒,如果可以,現在就可以決定。
這就是一見鐘情的意義嗎?
值得嗎?
需要嗎?
對此,
恐怕人人意見如一的對待了。
我們都不可能考慮些什么,認真以對,才是絕對中的不錯選擇。
我可以認命于此,也可以說是一種性情上的歸宿。
這就是生活的作用和命運的必然性。
對此說法,思來想去了好長一段時間,感覺也沒什么毛病,只是有些無稽之談的嫌疑了而已。
這也沒什么,一切隨心間也自然會得到些什么。
我會在明白與曉得間找尋自我,哪怕失去了很多,也不打緊,因為,歲月并不會帶走全部,而是留下些什么,讓你繼續。
奮斗的意義是比現在更好,但,如果打擾了時間的全部,那么也可以認為是一種失去的開始。
我會淡然于此,性情于行中打發著彌足珍貴的光陰。
這是一種識趣似的成熟。
平平淡淡中找尋著愛情的樣子,如曾經,雖然,現在已經安于現實之中了,但,心中好似依然珍存著戀愛時的火熱一般。
這樣的不舍也是對我們的愛情生活的肯定罷了,別的也沒任何作用可言了。
我隨著自己,任性著一個作用,如果,使然了一個結果的話,那便是對自己的負責罷了。
在絕對的影響下,好像什么都可以變的不太可能,因為,那根本就沒有通過個人的真實實力去衡量過的行為,那也自然是有些出入了。
我不會曉得些什么,在一些比較重要的時機面前,也許可能會恐怕失敗而終。
這也正常,
因為,
歲月本就點擊了一個作用與機會,而實際融入其中的某個人,當然也要以兩個狀態相對了,成與敗間,有時,不是自己可以決定時,到那時,也只有盡力而為是最好的方式了。
別用心于一種自滿的狀態里,因為,這只會讓仿品嘗一下徒勞無用的結果。
也別太妄自菲薄的想些什么,因為,如此般的自私只會自食其果的結局收場。
聽見了什么,并不重要,主要還是找到心中的想法,合理性的拿捏著,才是一個放心的開始。
打算用心以對一種事物,這是對現實生活的基本渴望,在執著中找尋著自我,才是更具意義的一頁。
我感懷了彼此,認真了以后,假如說一切可以重來的話,那么現在的一切便是最好的執著。
規定了以后會發生些什么,但又覺得有些不妥,不知怎的,總顯得有些茫然無知。
也許是過于草率的行為了吧,才會這樣,在個人能力與觀點相攜而行之時,我想,到那時,便是最好的方式以對了。
我相信如果,也確信假設的事也會與現實相遇,成為一個實實在在的結果。
如果,
沒有了以后,那現在也毫無意義可言了。
在承認一件事的優劣對立面來說,其實,所有的一切都是最實在的回復,只是,有時候,你沒有感知到了而已。
在痛苦的另一面,也可以說是絕對信仰的產生。
這并不是無稽之說,而是憑著個人的感受絕對的信服之情的流露。
越過了底線之后,無形間又分明了一個責任。
這也是特別正常的事,并沒有什么可多說的了。
我認識了自己的真實情況之后,也自然就心然于情了一些內容。
不是所有的絕對都是對世界的一個態度,也不昊可能性的愛好,才是時間的定義。
如果,
一切從舊,便是一種可能性質的存在意義。
不會特別些什么,因為,過多的要求對自己反而不適,準確的定位才是關鍵。
路途的遙遠只是一個責任,但,卻又少不了一份真情實意的相待。
如果,
必須規則性的對待些什么,那我想一定是對人性的理解和生活的定義了。
別用并不現實的目光對我,這樣會讓我失去自信。
只是覺得一切的絕對面前都有一個可能的定義罷了。
蹊蹺著一個事實,依據著一個向往。
可能性的定義依然存在,只是免不了會自我否定些什么。
拿著微簿的精神需求,無形間便觀點了一個事實。
如果,
用心相對是一個責任的話,那么現在的一切便是一種定義的遂然。
我活出了自己,由心而生的自在題有時都有可能發生。
別去太在意什么,因為,這本就是旅途中的人之常情,對此,又何必些什么呢。
打擾著一個理由,無形間又責任了一個需求,在態度允許的情況下,其實,時間只是一個效應了。
我們都約定了彼此,本實際需求中并不會顯沉些什么,但,可能性的情況依然存在,只是都多了一份責任罷了。
我越過了自己的基本需求,望著可以達到的目標,或多或少間,總有一些不舍在心中。
不知怎么啦,如此的可親之人在面前之時,總也沒心情陪她共度時光。
也許是最近比較煩吧,有許多事沒有解決掉不說,還在接連累積似發生著,這不讓一個人心情低落到谷底了嗎?
也許,
只有等這一陣子忙完了之后,再陪著她好好的過些難忘的兩人世界了。
愁眉苦臉似的笑容又在哪里?
是不是根本就不存在呢?
應該是間,也不得不承認失落的痛苦。
我問自己這個世界到底怎么啦,在成與敗間找尋自我已成為了一種習慣。
不會特別的在意些什么,哪怕失去了很多,也無所謂,因為,塵世間所有的一切都是在定義中的一個簡單的給予罷了。
在許多種情況下,也許所有的一切都是時間的尚可行為。
我不免沖動,又難免自我得失不清間,下意識的找尋了一個自我。
我會曉得與明白間,看清一切,世事如可間,也有可能是所有的包容導致的。
我會在現實里發攪自我,找尋那個可以的自己。
理由充分間,也會變的比較離譜一些。
我會狠心于個人的得失,以一個結構來維持下一個內容。
不用留心些什么,也不必特意的改變些什么,如果,時間尚可間,其實,一切都是一個結果性質的定義。
越過了底線,超過了命運多的不甘,然后,才會明白,其實,所有的不然與無悔,都是對生命的一個定義罷了。
我認識了自己的現在,然后,用一種語言來說明些什么,其實,這都是對自己的一個看法而已。
回顧從前,記憶猶在。
但,
卻了陌生了生活中的一部分。
不曉得這樣說對不對,只是希望可以明白,其實,人生的所得在失去面前永遠顯得那般不得樣。
自在是一個心生感受的詞,如果,某一天用在了歲月的記憶里的話,那便是對未來的過往罷了。
用一種性格來產訴些什么,然后,再讓自己明白,所有的淡然,都是一次沖突后的諒解與釋然。
我會坦然些什么,這時,也就自然會明白些什么。
我會認真,但,不曉得以后會怎樣,只得暫時性的失憶,揮別那個不得意的自己。
平白無故的認為,毫無頭緒的相知,識趣了一個記憶,模仿了一次意識,后續,還可能冥生著生活的習慣。
這些都是正常,沒什么可多說的。
單挑了一個境界之后,卻發現自己的柔弱程度完全是以卵擊石的狀況。
只得再繼續修行來強大自己了。
我在回憶中老去時,怎奈何間,又走失了一個本真。
對此,
自感煩惱間,也只得重新拾取了。
嘗試著力量的作用,在可能的情況下一切繼續。
認識了什么,對于某些認知程度上來說,是需要些時間來調節的。
這是正常,沒什么可多說的。
回憶里的事,如此。
繼而會發生些什么?
不然間,
又能怎樣呢?
開闊了一種境界,在世事的紛擾之外,不問來世,也只求今生可以善待。
成份著軌跡的意義,在作用里面,是一次記憶模式的開始。
不會放棄,更不可能輕言些什么,世間發生的一切其實都是一種態度上的使然。
對此,
多說些什么也沒什么意義。
路途的盡頭是下一個征途的開始。
這,
好像恰如其分,一點兒也不為過。
有時候,
總覺得自己說的有些啰嗦,反復間,總是這么一層意思,這對于一個長期性質的寫手來說,絕對是一個不詳的預兆,應該及時改變思路,擴寬寫作路線和范圍會更好一點,以免重復似的在同一個意境里游蕩,這也不符合實際發展需求。
應當變通為需,適可而行的好。
如果,
某一天實在是無料可寫之時,又一時無措間,強迫似的填些內容在文章或小說里,也是一種不理智的行徑不說,還可能毀了整本書的自然性。
這豈不是得不償失的行為嗎?
何必呢?
我越過了階級的底線,認識到了行為的作用。
在一切就緒的情況下,我想,任何事物都是對下一個目標的心態結合罷了。
用著幾分幾秒的光陰,如水似箭般存在了一個事實的道理。
原則上說,是一個行徑罷了,實際上卻誤讀了理由的重要性。
我試著讓開懷繼續,但,巧不逢時間,又錯逢了一個理解的重要性。
在觀點的層面,是理由的開始。
不問為什么,因為,這世間存在著太多的疑問,又怎么知道開始與結束的意義呢?
成份與時間的重要性,對于某件事或某一個人都是不言而喻的事。
因為,
這個世界,
時間是不允許過度的不節制的消耗似存在的。
如果,
這個世界上任何事物都有盡頭的話,那我想,一定是下一個延續的開始。
這是一個不必爭執和討論的事實,因為,歲月中存在著太多的定數和不確定的意外了,對于這些,也只能從心出發,巧補巧奪似應對了。
不用問為什么,
因為,
這個世界本就是一場誤會后的邂逅,不用彼此的相擁,在相互坦誠的情形下,所有的發展其實皆呼應著一個合理性而產生的。
我不用說太多,也不必以過多的詞句去感染似的喧囂些什么,因為,這個本來的真實是社會的基礎,人性的偶然。
又何必些什么呢?
就是說,不必強求,一切能坦然皆可。
這樣的心態,其實,也是建立在自信的根本意義上的。
對此,
也沒什么好說的,就讓一切隨風,才是自然之道,生活的真諦。
不用時間的目光勾畫自己,因為,歲月不允許。
不用道德的底線劃分了自己,因為,這個社會不允許。
又何必呢?
那就繼續。
因為,
塵世間本就是一個開始后的不斷更的存在。
有理由相信些什么,但,大多數時候,也只能這樣,讓風聽見自己,遇見以后。
我拿著禮與讓的本份,沉默了一個信心上的責任。
時間自由間,其實,風雨再大也不會耽誤了理想。
你說的以后,其實,在無形間表面了一切。
量身定做了生活的美好,卻在無意間外泄了心中的想法。
我開懷著什么,并不重要,關鍵是折擾了什么,永遠顯得那般真實。
聽見或遇見間,意思了一個道理。
平時所聞,如初識般精彩。
我試著努力著自己的所得,卻在無形間不知不覺地無奈了自己。
獲取些什么,值得嗎?
不問則已,如若不止于問題之內的話,那也是沒什么必要的事。
我認可了現在,務實了以后。
可是不知怎么啦,在無形間有一種力量牽引著我,讓世間所有的一切都變的淡然與過往了。
回復著曾經的自己,不知為什么,又顯得那般從容。
在開始的時候,會一切將就如初的發生。
寧愿在污垢中找一些生活的意義,也不想在任憑捉弄中呼吸。
也許這是性格的作用,也可以說是自尊的必然。
但,
不管怎么樣,都是對自己的一個交待,別的略顯奢望的心思都不存存的話,那便是簡潔的人生態度而已。
對此,
也沒什么可多說的,因為,歲月的使然必然性的成就了不少人格的定義,大同小異間,也離不開以上進為中心的根本點來運行著的。
我試著還復了一個絕對的走義。
卻在不了了之間,天真了一次過往。
我望著今天,卻也不知如何應對,因為,歲月有時候不允許的成份也是比較苛刻的。
我認識了自己。
那是因為愛情。
在開始的時候就沒有決定失去,但,在后來,卻慢慢的消失在了彼此的視線中,這不是偶然,卻顯得像是錯誤的承諾后的必然。
用結構的思維玄學了一次正當的行為,如果,當時正處于臨近期的模糊性思維的話,這也可以說是正當的人文意識了。
別的也沒什么可多說的。
總覺得,
塵世間的一切沉默,都是對自己的一個坦然。
異樣著個人記憶,在開始的時候,怎么會不了了之了人生的根本定義。
可能會在需求中找尋自己,往來間,也不會惘聞了天真的一面。
我試著知道,在你不了解時刻,我又放任了什么,平平淡淡中記住了感動時刻,但,卻在理由中摸索了明天。