我們都擁有了現在，哪怕失去也不能將我怎樣，現在的狀態是不錯的，有能力去戰勝一切，拼搏所有的心志在心中激蕩。

這個世界還有什么是不可能的呢？

我用盡了所有，哪怕現在的一切都是對自己的一次謙虛的欣賞，也值了。

我可以不考慮許多，也可以對自己說抱歉。

哪怕現在暫時性的怎么啦，也無所謂于一種自我實踐之中，有理由去相信什么，也值得自己去信任些什么，這些，其實，都是一次比較孤單的自我表白而已。

痛苦的神經游走在某個部位，至于在哪里，也沒心情去過問，只求趕快消失就可以了。

我寧折于一種困擾之中，也不愿僥幸似的自我隱瞞似的去掩飾住個人的能力不及。

這樣的虛偽只會斷送了個人的前程罷了，別的也沒什么可多說的了。

我用盡心機地為了什么，只為求得一絲安寧似待遇，可在這條路上，有時想想，覺得自己有些幼稚了，現實并不是想象中的單純，哪怕你歷經許多，已基本可以揣摩出其樣子，但，當你擊接近它時，還是會發現許多不同之處的。

我會明白與考慮些什么，但，下意識的行為就是找到可以依靠的理由，然后，繼續著現在的方向，也是對人生的一次負責了。

我不明白，但我坦然。

我不曉得，但可以將就。

這是心情誤差感的心得，不知為何，一切如舊間，又找尋到了人生的模式。

也只是屬于自己的那種。

我們在某一時段里，其實，都是彼此的記憶。

在絕對的信心支承下，一切皆有可能的面對，才是每一步的起點。

我會在合適的時候，做些合理的事。

我想，

每個人都是如此，只是有時候心情不佳，才會閑置似的恍悠時光。

這也正常，沒什么可多說的。

明白了一個意途，花光了以往了經歷之后，才發現，現在的自己依然如一張白紙般茫然無措地活著。

也許，

接下來也只有再告訴似的提醒一下自己了，認真于每一分鐘才是最好的方式了。

我不明白時，自然糾結之心也會反復出沒，這也是生活中經常發生的，慢慢適應之后也會覺得正常。

用一種記憶模式告訴自己些什么，這是坦然中的自得。

以力相對于形，是一次觀點的表述，也是對生活的認可。

別表面化了自己，哪怕心中十分不情愿些什么，也盡量去克制些什么比較妥貼一些。

用盡了所有的力量之后，到底是為了什么，這我也不知道，那自然也說不清楚多少了。

夜來香，

這又有什么可多說的，偶爾的遇見或在身邊發生，都也是正常的，沒什么可多聊的了。

我越過了底線，認真于此的是一個記憶的方式。

感觀了什么，這些，對生活又有什么用，說句實話，自己也不清楚個一二三來。

認真于此的是規則的記憶，但，又免不了快樂的度過每一個值得的日子。

我可以考慮些什么，擔心些什么，但，這些都不是特別重要的，關鍵是找到重點，繼續出發。

我扭捏了個人的觀點，不知從何時起，但，總感覺結束的又是那么突然。

破例了什么，值得嗎？

這些都與個人的價值取向起決定性關系。

默認了一種方式的記憶，無形間又顯得那般蒼白。

規則了時間的可能，在下意識里，一切的茫然都是一種可信的本能。

我越過了底線，這又怎樣，只是對自己一種記憶的誠見罷了。

聽見了永恒之后，又顯得那般渺小，若即若離間，對于歲月來說，只不過是也許了一種成份罷了。

我約定了什么上后，又認識了什么？

這些對于我來說，都是誠摯問候之后的一次信任。

如果，

這個世界上力量可以抗衡一切的話，那么對于本體上的認識便是一種機遇下的感知了。

我可能會倒貼些什么，在一種所謂的角色扮演里，往往歲月不留情的是人生的基本根源。

也許，

我所說的有疑點和差錯，但，基本想來，也是這樣，只是誤差是存在那么一些些的，這也沒關系，因為，歲月不會成就些什么，它只會聽命于努力之人罷了。

我懷疑過什么，猜測似的認為些什么，但，這些重要嗎？

實質性的內容把握住才是機會的潛質性存在的依靠。

對此，

應該沒什么問題，就是覺得有些扭捏之感，反反復復一大串兒，也只是在強調一點而已。

我回復了曾經，認識了現在。

但，

約在了今天的事，卻遲遲沒有完成，也許是太忙的原因，也有可能是根本就沒放在心上的原因吧。

但，

對于這些，拖是不允許的，只有盡量性的，必須性的去接觸，然后，再以具體情況來決定了。

我們都回不到曾經，但，現在又顯得那么自得，不知為什么，一切隨然間，又變的那般任性了。

望著隨性的自己，不知道什么時候開始認可了什么。

用什么語言去表達，以及以什么方式來產訴些什么，這些都不是必要和必須的。

寧愿忘記所謂的人生意義，也不要對自己說不。

在可能的情況下，一切皆是歲月的開始記憶。

我默認了不少，也否定了一些，只是覺得這一切都是對自己的忍讓所得。

回顧往昔，

何得何失間，又有什么能決擇似的發生了呢？

不問則否，

問了反而有些不妥。

任性了什么？

不可能只為個人的意識而行，而是為了他人的意志而在的基本意義而活。

添加了一種責任，但又不知怎么啦，在無形間總是自我了一個意義，簡單的而又明了的。

可是又不知為何，在如此看來的記憶里面總有一面顯得那般多余，無聊間，也只得承認，一切隨舊間只能任憑個人的思維發揮了。

我曉得什么，又知道了什么，但，這些重要嗎？

在不可能的情況下，一切如舊般運行著，無論怎樣，也不能將自己給怎么樣了。

在無形的世界里，一切如新又如舊般嘗試著一種可能的記憶，但，這樣的模式又顯得那般蹩腳般不適應。

力量性的認可是一種責任的話，那么暫時性的給予便是一次潛能的記憶。

我回眸了從前，卻又如舊般存在。

不問則已，

但，又顯得那般自得。

在情緒的背后，是自責的定義。

其實是曉得許多，但，又在奈何間回避了什么，不打緊間，也許所有的困惑都源于此，也情于此的發生著。

況且了什么不重要，其實，只要知道自己現在該做些什么便可以了。

問題出在哪里？

是一個哲理性的問題，如果，一切按部就班似的去認為些什么，我想，這也沒什么必要可言了。

歲月容留了什么，不知不覺間又打擾了什么，這些都不重要，關鍵還是找到新的突破口比較好。

我認真于此的是對于寂寞的信仰，關乎了許許多多的實質性問題。

出落了一抹責任，在任何時候都是如此，只不過在一些可能性的情況下，也許會猶豫些什么而已。

我在回顧中找尋自己，哪怕得到了什么，或者是失去些什么，這些并不會影響自己的整體節奏。

我拾得一個記憶，然后在某種模式里繼續。

不會特意，也不可能刻意，只是讓心中的感動能流淌在時間的長河里便可以了。

盲目于此的是一次事業上的突破，無關系于一種人為的模式記憶。

不會特別的去行為些什么，但，在大部分時間都是對自己的一次責任性質的認識。

我總是開懷于此，但，又在不了了之間，尋覓了一次額外的遇見，也只希望這樣的人際是真實而且有效的。

不會被放逐，那是因為寂寥下的責任，不會感懷似的可以些什么，但，總覺得一切都是那么嫻熟的存在。

讓感慨成為永恒，這又怎么能隨心所欲了自己的性格了呢？

在如舊的歲月里繼續，此時，又難免問自己，到底怎么啦，難道說一切的一切都是歸來去兮的記憶嗎。

平添了一個色調，在記憶模式里，總覺得什么都是一種淡然的可以。

這是從容背后的認真。

坦白了什么，還有什么比這些更重要的，那就是時間的軌跡來表訴了。

我們都是平淡中的自己，歲月里的角色。

不想被否定，那就認真的決定些什么好了。

我試著原諒從容的自己，因為，那樣子的我反而會犯錯，不知道為什么會這樣說，也許是淡漠中的人總會顯得比較不夠重視些什么吧，也就是情緒上的投入還不夠吧。

我撇開了所有的事實，在關鍵的時刻，找到一些突破口也是值了。

用所有的熱情去包容些什么，這樣的豁達才是人性的方向。

主旨著一種責任性的東西，在任何時候都不會忘記它的作用性。

總是在揮別中道歉，又在悔意中拾取，這樣的自我是一種醒悟中的成熟。

我試著怎么樣，但，了解更多的還是個性上的問題。

我不會過分的怎么樣，因為，這是不允許發生的。

在路過的背后，是人性的自在。

如果，

一個人的樣子可以模仿的話，那么現在就是對自己說抱歉的時候了。

因為，

這本就是一個比較令人熱愛一切的環境里的特別認識，那這樣的話，又何必太多了呢？

用不著調的語句訴說些什么，也算是認真過后的自我評判了。

不曉得如何說間，那么也許性的沉默會比較好一些。

拿著斤與兩的意思，問著不同類群的人們，在同一個問題上，會給出差異性的回復也是正常。

我很欣慰如此，因為，這樣的價值觀是值得的和社會能夠接納的。

路過的美好，是永遠的。

那錯過的呢？

也是這樣。

不愿聽見以后會怎樣，那就讓現在來承諾些什么吧。

我并不會放棄，也不是始終不棄，只是盡全力而行，便是對自己最好的告慰了。

人生本是一場宿命，卻在無數的日夜里實現了精彩與不同，這便是不斷努力的正常反應嗎？

應該是，

不出意外肯定是了。

是非中俗氣了感觀的作用，怎奈何間觀注著力量的記憶。

在開始的時候繼續，努力著一種方向。

在后來者的眼里，任何事物都是一種徒勞的存在。

評擊著一種錯誤，在理論思維里，這便是向征性的東西。

不了了之的是什么，不知道，但愿可以明白，一切的姻緣其實都是一場誤會的開始。

我試著能怎么樣，但是又在不情愿間反復了自己，在可能的情況下，一切如舊般進行著，不是為了什么，而是能夠繼續著什么。

在天真的背后，是性格的作用。

時間催促了什么，和催眠之間的差異又在哪里？

不問間，

又會明白了什么。

我不知道怎樣，也應該如此間，是不是寂寞總是一種作用力的作用呢？

希望是，

可能是間，

也許過程就不那么重要了。

成份與結構間勾引著一個永遠。

問題在于如何識破一種向征力的東西，在未來，更久遠些的說，如果，塵世間的一切都變的現實了，這才是永恒的話，那么所有的荒蕪便是一次機遇了。