引言
年輕時，我在戀愛方面一塌糊涂。我不斷談著戀愛，唯恐形單影只。而我交往過的男性無不情緒無能，根本不知道我想要什么——對我的需求既不感興趣，也懶得過問。我時常感到受拒于千里之外，氣憤不已，苦不堪言。
我想分享兩段刻骨銘心的經歷。這兩段經歷看似不同，實則觸及了同樣的傷口，喚醒了我內心深處的依戀模式。十九歲那年，我與一位滿心工作的創業者開始交往。激情期過后，關系歸于平淡，他便又全心撲在了工作上。現在我明白了，他也沒辦法，這是職業需要。他人不壞，只是剛創業，承受了很多壓力。可是，隨著他的注意力逐漸轉移，我內心深處的被拋棄感逐漸蘇醒，焦慮接踵而至。我日漸消瘦，看不到生活的意義，雖害怕，也只能任由內心的焦慮翻騰發酵。久而久之，我患上了重度焦慮癥，不得不住院接受治療。醫生詢問病因，我只是說：“我男朋友不愛我。”事實上，往深處說，是我對形單影只的恐懼——曾經一度形影不分，后來逐漸分離，因此觸發我內心深處強烈的不安。當時我不懂這些，以為自己要瘋了，只好求助于書籍，將有關依賴共生（codependency）的書看了個遍。這些書雖有用處，但還是無法解釋我的種種身體反應。
幾年后，我結婚了，對方總是若即若離。交往之初，他不回復我的信息，我沒想太多。可是，長此以往，哪怕是極其細微的疏離，我都非常敏感。我們的關系陷入了一種模式——每隔一兩個月，他就會疏離，而我試圖恢復聯系。我受困其中，天真地以為步入婚姻能打破這種循環，讓自己獲得安全感。現在我明白了，一旦我們之間的關系更進一步，我開始感到安全，他就會退縮，因為他害怕親密。他不再回復我的信息，溝通每況愈下，似有似無。隨著他變得越來越冷漠，我看著他的時候都感覺對面空無一人。他的疏離牽動了我的全身。剎那之間，我心跳加速，肝腸欲斷，眼前一片模糊，心慌意亂。無法恢復親密關系時，我會像胎兒般蜷縮起來，兒時的被拋棄感潮水般涌上心頭。他的冷漠，他空洞的目光，瞬間將我帶回兒時最茫然無助的那一刻，仿佛我被人割斷了救生索，或是拔掉了氧氣。
那些年，我渾渾噩噩，懵懵懂懂，不知身心為何會這樣反應，還以為自己精神出了問題。通過充分了解自己的依戀模式、神經系統反應、核心創傷（core wounds），才改變了這種看法。回望過去，我意識到分離焦慮一直都在，如影隨形，明白了自己的身體為何會產生如此反應，這為同情自己、療愈自己奠定了基礎。其實，我寫這本書，就是為了讓你深入理解自己的身體反應，洞悉你為何總是一步步失去自我，從而踏上治愈之旅，最終獲得充足的安全感，使建立和維系充實的親密關系成為可能。
我們先來回答幾個問題，看看自己是不是焦慮依戀型人格。童年時期留下太多分離焦慮，這些問題描述的就是這種焦慮的情感和行為。有些描述的是焦慮感本身，有些則是應對焦慮的辦法。在回答這些問題時，請不要自責。
你是否：
總想著現任伴侶，對其他事情都提不起興趣？
總和朋友聊自己的伴侶以及你們之間的關系？
為了做你認為對方想做的事情，放棄做自己想做的事情？
先開始將對方想得過于美好，當對方無法完全滿足你的需求時，感到失望？
如果伴侶沒有及時回復你的信息，感到焦慮不安？
如果伴侶沒有及時回復，為他找原因？
如果伴侶沒有及時回復，一遍遍聯系對方？
很快進入一段關系，而后擔心這段關系能否持續下去？
因為對方沒有給你充足的關注，時不時威脅要分手？
因為對方沒滿足你聯系的需求，與他拉開距離？
在吵架后急于和好，堅持繼續溝通，直到覺得關系恢復為止？
因為伴侶沒滿足你隨時聯系的需求，埋怨或數落對方？
記錄伴侶沒及時回復你的次數？
如果對方沒滿足你隨時聯系的需求，易怒或生對方的氣？
想過或做過用出軌讓伴侶嫉妒？
在網上跟蹤伴侶，密切關注對方的一舉一動？
為了確保伴侶沒在騙你，偷看伴侶的手機，看對方在和誰聯系？
如果你有以上部分或是全部行為，無需苛責自己。通過閱讀這本書，你很快會理解自己為何如此，從而對自己產生更多的理解和同情。直面這些情感和行為，可能會讓你感到痛苦或羞愧。然而，這樣做也會讓你意識到自己的痛苦和恐懼，是兒時的創傷促使我們在關系中做出這些反應，療愈這些創傷理應受到支持。
如果我告訴你，要想改善親密關系，需要更多地關注自己，你會不會感到不可思議？這個建議可能有悖于你對作為溫柔體貼的伴侶的認知。或許你甚至認為，要想得到愛，必須不斷給予，就好像愛是必須去賺去掙的東西。可是，我一次又一次告訴別人：要想培養健康的親密關系，我們需要先深入了解自己，療愈讓我們陷入這種痛苦循環的創傷，只有如此，在進入下一段關系時，我們才能感到更強大、更有安全感。我將這一轉變過程稱為自我充實（self-full）。
如果在進入關系時，如此強大充實，你就不屑于耍心機或尋求注意力。而且，你會吸引真正適合你的人。無論出現什么困難，你都能積極應對，而且明白是否應該或是何時應該結束一段關系。
我是一名親密關系咨詢師，在十多年的從業生涯中，幫助過成千上萬男女獲得自我充實，吸引對的人，建立支持性的親密關系。我之所以會選擇這份工作，是因為自己療愈的過程讓我認識到，親密關系中的反應模式是可以改變的。對我來說，促成這種改變的關鍵是認識到自己是焦慮型依戀風格——我經歷的浪漫關系無一例外，全都體現出這一點。如何判斷自己是否陷入這種關系呢？當我們明明知道自己在關系中痛苦不堪，卻還是受困其中，無法離開，或者總是吸引這樣的關系，為此困惑不已、疲憊不堪時，就足以說明自己陷入了這種關系。
還有非常重要的一點是，我認識到，在我的戀愛生活中反復出現的這些模式，早在嬰幼兒時代與父母互動的過程中，已經在我的神經系統中形成。直面這一點，意味著我可以充分認識到，試圖用浪漫關系“修復”我內在的缺失或破碎的部分，只會讓我陷入更深的失望和痛苦。我要做的是，停下來，獲取可靠支持，轉而療愈父母無意間植根于我心底的焦慮感。
這不是父母的過錯。他們能力有限，已經盡力了。他們用自己知道的方式愛著我們，但是要為建立牢固自我意識打下堅實基礎，只有愛是不夠的。父母們還需要能夠看到我們真實的自我，即便我們混亂不堪、憤怒不已、郁郁寡歡，他們也完全相信我們。他們還要對我們的成長充滿好奇，關懷備至，支持構成我們自我的方方面面。因為他們能夠看到我們真實的自我，所以他們善于讓我們認識到自己的心境，并且具備修復自己可能已犯過錯的能力。只有具備以上種種條件，我們才能獲得充足的安全感，實現真實的自我。這些與父母之間的早期經歷塑造了我們的大腦，讓我們到了交朋友、談戀愛的年紀，能夠擁有同樣充實的關系。也許最為重要的是，我們還會將父母內化，使之成為我們的精神內核，終身與之相伴、受其滋養。我們將會在本書中探討更多有關大腦和內化的內容。
許多父母根本不具備為我們提供這種安全感的能力。我們在內化他們時，也吸收了他們的焦慮、憤怒或忽視。這樣的話，我們就得用心修復創傷。實話說，我做過的最困難的事莫過于這個療愈之旅。我必須回顧過去的創傷，才能逐漸改變對親密關系根深蒂固的期待。促使我踏上這段療愈之旅最重要的因素是我第一次婚姻的結束。我鼓足勇氣，回歸單身，感到無比的孤獨、困惑、恐懼。我當時沒有意識到，是這段關系讓我看到深藏潛意識之中的創傷，從而得以將其療愈。在此期間，我開始依靠我的摯友。是他們始終如一的支持，讓我在修復內心世界時，倍感安心。是他們無微不至的關懷，讓我獲得了療愈自己所需的安全感，從而幫助安撫了我的神經系統。我知道我已將他們內化，因為此時此刻在寫下這句話時，能感受到被他們善意的支持呵護著。就這樣，慢慢地，我的創傷逐漸愈合，我不再像過去那樣在戀情中失去自我了。我因此內心平和，踏實無比，對自身需求清晰明了，對自身能力充滿信任，這些感受前所未有。最終，我遇到了一位溫柔體貼的伴侶，與他建立了富有安全感的依戀關系。在這段新關系中，得益于我的成長以及新形成的自我意識，我們獲得了更深切、更充實的親密感。因此，我感受到了一種前所未有的支持，也能同樣接受他，為他提供同樣可靠的支持。無論你是否踏上這段療愈之旅，我們在此書中所探討的轉變過程，將讓你知道如何才能療愈過去的創傷，去結成體貼關愛、健康持久的親密關系。這就是我寫這本書的目的。
前三章，我們著重加深對自我以及在親密關系中行為的理解。這樣才能更睿智、更仁慈地看待自我中可能一直遭到厭棄的部分。這份清醒和接納是促成改變的基石。
我們先探究兩種依戀風格，兩者雖在兒時形成，卻促成了成年后不同的關系模式，這點在親密關系中表現尤為顯著。有些人形成了我這種焦慮依戀風格。在戀情剛開始時，我們并沒有這種感受，此時一切還很新奇，這種關系模式可能尚未顯現出來。每個人在關系中都體會著豐富多彩的感受，偶爾都會對伴侶感到不放心，擔心遭到拋棄。戀情開始時，我們的感覺是那么美妙，隨著對親密關系的隱憂出現，核心創傷被喚醒，剩下的卻只有失落和迷惘，實在令人不解。
焦慮型依戀源于深深的內在不穩定感，過去的創傷讓你覺得自己會一次又一次地遭到拋棄。因為這種擔憂，我們可能會對伴侶進行短信轟炸、偷看對方的手機、密切關注伴侶的社交媒體動態，或者變得很黏人、動不動就吃醋，諷刺的是，這種種行為只會將對方推得更遠。我們害怕遭到拋棄，迫切需要伴侶的關注，千方百計與對方保持親密。結果，關系卻跌宕起伏、痛苦不堪、難以為繼。
本書的寫作對象雖是焦慮型依戀人群，但對理解與之相反的回避依戀型人群也有所幫助。回避型依戀同樣源于嬰幼兒時期父母的缺席或關愛不足，但應對機制卻迥然不同。因為覺得在關系中依賴對方很不安全，回避型學會了通過遠離親密關系，獲得安全感。他們往往事業心很重，當關系更進一步時，就會退縮。伴侶若指責，他們可能會以此為理由結束關系。雖然我不是這種依戀類型，但卻有相當多與這種類型相處的經驗。我們之所以專門探討這兩種依戀型人格，是因為他們經常會飛蛾撲火般相互吸引。
在接下來的一章中，我們將探索我們自我中最幼小的部分，“幼我（Little Me）”。幼我為了保有父母的關愛，形成了一些行為模式。我們可能最討厭自己的這些行為，但為了讓我們生活中最重要的人與我們保持親密，卻不得不如此。理解到這點，我們便會對自己更加寬容。兒時感受的缺失形成核心創傷，雖然我們可能沒有意識到這些創傷的存在，但成年后卻在其作用下，延續兒時的行為模式。
基于這一理解，我們將在第一部分的最后一章中，探討這些兒時經歷如何促成了焦慮型和回避型成年后的相愛相殺。兩個人尋求親密關系，卻因兒時留下的創傷，陷入熟悉的保護機制之中，從而形成梅洛迪·貝蒂（Melody Beattie）所說的依賴共生關系。依賴共生關系，簡單來說，就是試圖控制另一個人的情感及行為，以避免體驗自己的痛苦感受。如果我能讓你與我保持親密，我就不用感受到內心深處可怕的被拋棄感（焦慮型）。如果我能與你保持足夠的距離，我就不用感受到內心深處無盡的空虛感（回避型）。關系中的每一方其實都在依賴另一方提供的保護，可這種互求擔保的相處方式只會為雙方帶來更多痛苦。回避型由此更加確信要避免親密，更為敏感的焦慮型則感受到強烈的被拋棄的恐懼，為了留住對方，不惜舍棄自我。我們將會深入探討這一關系模式。
在本章的結尾，我們將討論導致焦慮型戀愛腦和回避型以自我為中心的創傷類型。我經歷過這種依賴共生關系，知道這種關系有多痛苦，知道療愈導致這種痛苦的創傷是多么必要。
接著，我們進入本書的核心部分——療愈核心創傷，實現自我充實。我們將一起逐步達成這一目標。也許我在應對自己的焦慮型依戀風格時，得到的最重要的經驗是，直面內心深處對被拋棄、孤獨、不值得被愛的恐懼，是實現自我充實、準備進入良性親密關系的關鍵。如果我們遲遲不肯面對脆弱受傷的自我，必將受困于糟糕的親密關系，一次次體驗兒時經歷的那種被拋棄感和恐懼感，痛苦不已。
厭惡痛苦是人類的本能，我們往往會盡其所能不去面對內心的傷痛。而實現自我充實的內在工作，無一例外地包含著精準找到并撫慰這些傷痛之處，但礙于這種本能，我們許多人可能終其一生也沒能撫慰傷痛。即使我們本能地意識到只有這樣才能擺脫不健康的依戀關系，但由于缺乏必要的支持，我們很可能還是不敢觸及內心的傷痛和恐懼。我們所處的社會總是倡導獨自面對自己的傷痛，但是找到合適的人飽含溫情、不帶評判地傾聽我們的傷痛，至關重要，這個人可以是心理治療師，也可以是你的朋友。在閱讀這本書的過程中，我也會給予你支持。我將和你一起，幫你自己構建全新的內在支持系統。讓自己感受到別人的關懷和傾聽，也會為你締造一種安全感，這是實現自我充實的關鍵要素，也是往往被忽略的要素。這種外在的安全網會撫慰你的神經系統，構建內在關懷系統, 使你充分傾聽身體的聲音，在依戀需求出現時，有意識地做出不同的反應。長此以往，你會發現自己的安全感大幅提升。
我們先做一項反思練習，它能幫助我們建立內感覺（interoception）：傾聽身體的感覺，正視內心世界。在沒有人幫助療愈的情況下，我們將核心創傷小心地儲存在內心世界，不敢觸及。現在我們能夠面對年幼的自我，我們的“幼我”，回顧他們的經歷，結識我們的內在保護者和內在關懷者。因為我正和你一起面對自己的內心世界，你還可以找心理治療師或值得信賴的朋友陪你一起，所以你完全有條件開始這段療愈之旅。
當這種傾聽內心的能力開始形成，你的“幼我”便可以在下一章踏上他們的療愈之旅。你可以一再回到這里，根據指導進行這些練習，從而獲得往后余生所需的支持。我記錄下這些冥想訓練，就是為了陪你一起練習。我們將觸及從兒時起一直存在的傷痛與恐懼，這段旅程有時會顯得無比艱難。不過，我們能夠克服這些艱難，因為我們在傾聽內心時飽含同情、滿懷關愛，這種能力會讓我們受用終身。只要足夠勇敢直面內心，就能使自我充實成為可能。
在第二部分的最后一章，我們將探討如何改變在戀情中失去自我的境況，實現自我充實。這也是我們踏上這段療愈之旅的目的。我們先回顧自己的經歷，通過不斷支持幼我修復創傷，構建堅實的內在關懷系統，形成全新的充實感。經過這一章的指導訓練，你將增強自我充實感，并且對獲得這一堅實基礎，越來越心懷感恩。
這時我們就可以開始第三部分了。與伴侶之間形成相互依存的關系（interdependence）是什么樣的？在這種關系中，雙方都具備充足的安全感，既不會將連接的需求完全寄托在對方身上，又能輕松面對親密關系的不斷發展。與此同時，他們會彼此依賴，相互扶持。也就是說，他們既不會拋棄對方，也不會讓對方感覺受到侵犯。帶著全新的自我進入一段親密關系，意義非凡，不乏挑戰。它意味著要形成新的內在和外部邊界（第7章），獲得處理沖突的技能，讓兩人之間艱難的磨合使關系增強而非中斷（第8章），極盡所能幫助自己不斷提升愛的能力（第9章）。
我相信，生命中遇到的每一個人都是緣分，只要敞開心扉積極吸收，便能從每個人身上獲得寶貴的成長經驗。從這個角度來看，不妨說所有關系的本質都是對靈魂的修煉。因而，通往自我充實之路也是一種完善靈魂的修煉，我們不僅要與內在的自我建立連接，還要從內心深處發掘愛的源泉，世間最可貴的東西莫過于無條件的愛與支持。
這段內心之旅充斥著深深的神秘感。我們可能會逐漸感到一路上如有神明相助，從未孤身一人，仿佛宇宙確實站在我們這邊。根據關系神經科學，我們天生具備構建安全滋養關系的能力，這種連接會讓我們的身體釋放大量積極的神經化學物質。對這種神秘聯系深信不疑，相信自己能夠得到來自他人充足的支持，我們便能更加隨心自如、不落俗套，從而更可能步入充實的戀情。隨著創傷逐漸愈合，你的安全感會不斷提升，你將更加從容自信地面對這個世界、所處的關系以及自己。
我希望這些能夠成為讓你踏上療愈之旅的動力，只有更好地了解自己的創傷，將其治愈，你才不再需要完全依賴外界獲得慰藉和滋養。本書包含大量冥想和練習指導，旨在幫助你認清藏匿在內心深處的情感創傷和需求。與此同時，你將審視以往的戀情，認識到它們其實是創傷的反映。請按自己的節奏來閱讀此書，給自己充足的時間，一步步深入內心。我們攜手，一定能完成這段療愈之旅。