第一部分 我們是如何失去自我的

第一章 親密關(guān)系的角色

首先，你要知道，渴望親密關(guān)系是再自然不過(guò)的事情。與他人建立親密連接是我們每個(gè)人的本能。呱呱墜地時(shí)，臍帶將我們的身體與母親連接在一起，這個(gè)連接生命的神奇紐帶是我們出生前獲得營(yíng)養(yǎng)的唯一途徑。成為嬰幼兒之后，我們繼續(xù)仰賴(lài)父母和親人存續(xù)生命獲得成長(zhǎng)，同時(shí)，成長(zhǎng)也意味著學(xué)習(xí)更加自立，最終能夠養(yǎng)活自己。長(zhǎng)大成人的過(guò)程中，社會(huì)告訴我們必須獨(dú)立，學(xué)會(huì)依靠自己。可是，如果我們是焦慮型依戀風(fēng)格，我們的內(nèi)心會(huì)告訴我們，在關(guān)系中必須緊緊抓住對(duì)方，否則就會(huì)被拋棄。事實(shí)上，我們?cè)诔錾埃环N不偏不倚相互依賴(lài)的藍(lán)圖就已畫(huà)定。我們自打娘胎出來(lái)，直到咽氣那一刻，都難以擺脫作為社會(huì)動(dòng)物的命運(yùn)——終其一生尋找能夠相互依存的人。只有找到那個(gè)人，形成真正的親密連接，我們才會(huì)安心。

當(dāng)我們長(zhǎng)大成人，開(kāi)始在家庭之外尋求親密關(guān)系，我們?cè)趺粗缾?ài)上的到底是不是對(duì)的人，會(huì)不會(huì)糟蹋我們的真心？因?yàn)檫@種不確定性，成年的我們要么過(guò)于獨(dú)立，壓抑與人建立親密關(guān)系的欲望，要么不斷地談著戀愛(ài)，以此安撫啃噬內(nèi)心的孤獨(dú)感。雖然我們已經(jīng)成年，不再需要依賴(lài)他人滿足我們吃穿住的需求，但成年關(guān)系扮演著兩種不盡相同但同等重要的角色。一來(lái)，我們需要通過(guò)另一個(gè)人的視角認(rèn)識(shí)自我了解自我，從而獲得安全感。二來(lái)，與他人建立長(zhǎng)期的親密關(guān)系，能為我們帶來(lái)滿足感。

在最親密的關(guān)系中，我們處于一種安全放松的狀態(tài)，可以做真實(shí)的自己，我們能夠更深入地了解自己，體會(huì)到真實(shí)自我完全被接納的喜悅。所以說(shuō)，親密關(guān)系如同一面鏡子，能照出我們完整的自我。只有敢于充分展現(xiàn)自我，我們才能看到藏匿在內(nèi)心深處的需求，盡其所能滿足這些需求，滿懷自信地實(shí)現(xiàn)自身價(jià)值。允許對(duì)方毫無(wú)顧忌地做自己，是對(duì)其自我最大的肯定和解放，而在健康的關(guān)系中，雙方都要允許對(duì)方做自己，不斷無(wú)條件接納彼此、欣賞彼此。在這種關(guān)系中，沖突被視作一種建立共情、增進(jìn)了解的途徑，能夠拉近彼此的距離。這些都有助于我們習(xí)慣親密關(guān)系，更加自如地表達(dá)愛(ài)意、接受愛(ài)意。

單憑父母養(yǎng)育和文化熏陶的作用，我們很難形成這樣安全健康的依戀關(guān)系。或許兒時(shí)的我們?cè)械礁改笇?duì)我們漠不關(guān)心，所以才學(xué)會(huì)了依賴(lài)自己。抑或我們只是偶爾得到關(guān)注，因而哪怕是一星半點(diǎn)的關(guān)懷，都不肯放過(guò)，生怕無(wú)法得到充足的關(guān)愛(ài)。如果我們親密關(guān)系的基礎(chǔ)如此不穩(wěn)定，那么我們只有將這些核心創(chuàng)傷修復(fù)，才能建立起安全穩(wěn)固的關(guān)系。

何為依戀理論？

依戀理論是關(guān)于嬰兒與其看護(hù)人之間情感紐帶的理論，20世紀(jì)50年代由心理學(xué)家約翰·鮑爾比（John Bowlby）開(kāi)創(chuàng)。鮑爾比認(rèn)為，嬰兒依賴(lài)看護(hù)人滿足其基本需求，而看護(hù)人（父母、祖父母、哥哥姐姐）對(duì)其需求的回應(yīng)方式，促成一種依戀風(fēng)格的形成。依戀風(fēng)格會(huì)影響我們童年及成年與他人相處的方式。鮑爾比還和同事瑪麗·安斯沃思（Mary Ainsworth）一同將依戀關(guān)系分成三種不同的風(fēng)格：焦慮型、回避型和安全型。了解這些依戀風(fēng)格，為我成為親密關(guān)系咨詢(xún)師奠定了基礎(chǔ)，而且還幫助我在第一次婚姻慘遭失敗后，洞悉自己在親密關(guān)系中的行為模式。當(dāng)時(shí)我的情緒跌入谷底，我知道是時(shí)候做出改變了。我意識(shí)到造成自己不幸福的核心是我的焦慮型依戀風(fēng)格，我需要建立起一直以來(lái)都缺乏的內(nèi)在安全感。

正如我在引言中所說(shuō)，焦慮型依戀風(fēng)格的人因?yàn)橛啄旮改傅恼疹櫜粔蚍€(wěn)定，生怕遭到拋棄。為了避免同樣的遭遇，他們集中精力找尋伴侶，拼盡全力維系感情，不斷糾結(jié)伴侶的投入程度并無(wú)法自已，時(shí)常令伴侶感到窒息。而一旦對(duì)方開(kāi)始退縮，這時(shí)他們又往往感到自己一文不值，不配得到愛(ài)。他們很可能終其一生不斷尋求戀情，以此證明自己值得被愛(ài)，然而，一旦進(jìn)入戀情，受內(nèi)心的恐懼感和不安全感驅(qū)使，他們需要一遍又一遍地確認(rèn)對(duì)方的感情，直至遭到拋棄，應(yīng)驗(yàn)由來(lái)已久的恐懼。

與此同時(shí)，回避型依戀風(fēng)格的人具有完全相反的強(qiáng)烈沖動(dòng)，他們一看到親密關(guān)系的跡象，就想抽身離開(kāi)。他們和焦慮型一樣，認(rèn)為自己不配得到所需的愛(ài)。不過(guò)，這一觀念的形成方式有所不同。回避型的父母始終無(wú)法滿足孩子的情感需求。于是，他們得出結(jié)論，凡事必須依靠自己，他們不相信有人能夠滿足自己的情感需求，因而學(xué)會(huì)將保持獨(dú)立、依靠自己置于首要的位置。

安全型依戀風(fēng)格的人更擅長(zhǎng)親密關(guān)系，他們相信對(duì)方能夠滿足自己的情感需求。他們?cè)谟啄甑玫礁改赋掷m(xù)穩(wěn)定的照顧，認(rèn)為自己值得被愛(ài)。他們能夠在愛(ài)護(hù)伴侶、支持伴侶的同時(shí)，不失去自我，因而能夠在親密無(wú)間和獨(dú)立自主之間輕松切換，不會(huì)對(duì)關(guān)系的存續(xù)憂心忡忡。

我們中許多人兒時(shí)體驗(yàn)著不止一種依戀風(fēng)格。也許我們的母親焦慮不安、情緒不穩(wěn)，父親沉默寡言、漠不關(guān)心。這兩種模式潛伏在我們內(nèi)心，到底哪種會(huì)被激活，取決于我們當(dāng)下所處的關(guān)系。如果我們感到朋友或伴侶距離太近，從父親身上體驗(yàn)到的回避就會(huì)被激活，促使我們拉開(kāi)距離。如果在關(guān)系中對(duì)方傾向于拉開(kāi)距離，從母親身上體驗(yàn)到的焦慮就會(huì)蘇醒。在閱讀此書(shū)的過(guò)程中，你將對(duì)自己在不同情境中的傾向、模式和需求更為明晰。這些認(rèn)知會(huì)幫助你更好地了解自己對(duì)伴侶有何種需求。

令安全型人士感到不解的是，他們有時(shí)也會(huì)感到不安全。需要注意的是，如果伴侶具有強(qiáng)烈的疏遠(yuǎn)傾向，我們都會(huì)感到焦慮。這些焦慮感像是一種早期預(yù)警系統(tǒng)，提醒我們更多關(guān)注與伴侶之間可能出現(xiàn)的問(wèn)題。這點(diǎn)恰恰說(shuō)明依戀永遠(yuǎn)是一種雙人舞蹈。

依戀風(fēng)格沒(méi)有好壞之分，無(wú)論我們是焦慮型、回避型，還是安全型。依戀風(fēng)格是我們自我的一部分。在成長(zhǎng)的過(guò)程中，我們盡其所能適應(yīng)家庭環(huán)境，久而久之形成與他人建立連接的方式。我們要做的不是一夜之間將其改變，而是去了解我們的依戀類(lèi)型，學(xué)會(huì)應(yīng)對(duì)自己的獨(dú)特需求，與此同時(shí)盡力療愈創(chuàng)傷，這樣我們才能將精力用在有利自我成長(zhǎng)的關(guān)系上。

在本書(shū)中，我們將主要探討焦慮型依戀風(fēng)格，我猜你最能認(rèn)同這種依戀風(fēng)格，所以才會(huì)被這本書(shū)吸引。你可能一次又一次在關(guān)系中受傷，不明白自己吸引的伴侶為什么總是異常獨(dú)立、自給自足，不需要他人，或是無(wú)比自戀，毫不在意你的情感需求，甚至都不能理解你。這跟你的愛(ài)情觀完全相悖，在你看來(lái)，為了愛(ài)與被愛(ài)，你要付出所有，做到無(wú)我，這才是偉大的愛(ài)情。這樣做聽(tīng)起來(lái)雖浪漫，但實(shí)際上只會(huì)讓你迅速失去自我，失去成人關(guān)系中自我發(fā)現(xiàn)、自我接納的意義。

成人依戀理論最初由心理學(xué)家辛迪·哈桑（Cindy Hazan）和菲利普·R.謝弗（Phillip R.Shaver）于20世紀(jì)80年代提出。其研究顯示，人群中高達(dá)56%的人是安全型依戀風(fēng)格，25%是焦慮型，19%是回避型。在接下來(lái)的幾十年里，這些比例發(fā)生了一些變化，安全型有所下降，非安全型有所上升，促成這些變化的原因可能是日常生活壓力的增大。此外，哈桑和謝弗發(fā)現(xiàn)，我們嬰孩時(shí)代的依戀經(jīng)驗(yàn)嚴(yán)重影響我們的成人關(guān)系，尤其是最為親密的伴侶關(guān)系。關(guān)系越親密，越能觸發(fā)我們?cè)趮牒r(shí)代對(duì)依戀的期待。

他們的研究還顯示，特定的依戀風(fēng)格可能會(huì)相互吸引。正如我在引言部分所說(shuō)，焦慮型和回避型往往彼此吸引。焦慮型千方百計(jì)想得到親密關(guān)系，回避型則避之唯恐不及，可回避型偏偏會(huì)受到焦慮型吸引。焦慮型渴望穩(wěn)定，回避型只會(huì)若即若離，但焦慮型偏偏要飛蛾撲火。

以我和前夫的關(guān)系為例。我們剛認(rèn)識(shí)時(shí)，一切都很美好。他細(xì)心周到，制造了許多浪漫的約會(huì)。最棒的是，他的注意力一直在我身上。他甚至?xí)辗抛匀绲乇磉_(dá)自己的情感，毫不遲疑地告訴我他愛(ài)我。然而，隨著我們變得日益親密，我們?cè)谟H密關(guān)系中的個(gè)人恐懼也變得越來(lái)越多。依戀風(fēng)格的差異，使得我們恐懼的表現(xiàn)形式大不相同。他感到恐懼，就會(huì)疏離，而我恐懼之下會(huì)向他靠近，尋求安慰。我的焦慮讓我靠得越近，他的回避就讓他躲得越遠(yuǎn)。感到他的退縮，我會(huì)驚慌失措，想方設(shè)法尋求他的注意力，比如對(duì)他進(jìn)行短信轟炸。作為回避型的他，會(huì)因?yàn)槲仪楦行枨筇撸榫w表達(dá)太強(qiáng)烈，感到受威脅，一下子冷淡下來(lái)，與我斷開(kāi)所有聯(lián)系。然后他會(huì)與我分手。隨著時(shí)間推移，感受到的壓力降低，他又會(huì)記起曾經(jīng)有多愛(ài)我。他會(huì)回來(lái)找我，對(duì)我加倍疼愛(ài)。可是，一旦關(guān)系恢復(fù)正常，這種你追我跑的模式又開(kāi)始了。

我敢肯定你對(duì)這種情況并不陌生，大多數(shù)焦慮型依戀人士都有類(lèi)似經(jīng)歷。我們內(nèi)心的恐懼是如此之強(qiáng)，以至于我們會(huì)不惜一切代價(jià)維系一段感情。你可能聽(tīng)人說(shuō)過(guò)，“我想找個(gè)男人依靠”，或者“等結(jié)婚了，就好了”。雖然健康的關(guān)系確實(shí)能幫助我們成為最好的自己，但問(wèn)題是這些表達(dá)無(wú)不暗示著，伴侶能解決我們所有的問(wèn)題。受這種思維方式左右，我們要找的不是伴侶，而是自我缺失的部分。我們往往不把親密關(guān)系視為加深自我理解的磨煉（即便在令人滿足的親密關(guān)系中也是如此），而是用找到伴侶的方式讓自己完整。

找到這樣的伴侶后，我們便開(kāi)始利用對(duì)方的能量，久而久之形成依賴(lài)，無(wú)法離開(kāi)他們的愛(ài)和關(guān)注。產(chǎn)生情感需求時(shí)，我們沒(méi)有挖掘內(nèi)在的力量，而是依賴(lài)對(duì)方令自己感到完整。短時(shí)間內(nèi)，這個(gè)辦法也許行得通。我們開(kāi)始感到更安全，然而與此同時(shí)，恐懼感開(kāi)始浮上心頭，生怕失去這份安全感。我們告訴自己，“他就是我要找的那個(gè)人”，于是立刻感到，“如果他離開(kāi)我，我可活不了。我必須牢牢抓住他”。為了不讓對(duì)方離開(kāi)，我們可能會(huì)完全放棄自我，將對(duì)方的需求置于自己的需求之上，希望他們像我們依賴(lài)他們那樣依賴(lài)我們。

以我的一個(gè)咨詢(xún)者薩姆為例。她一個(gè)人似乎過(guò)得很好，從事公關(guān)工作，擁有豐富的社交生活。她認(rèn)識(shí)了馬克，馬克相貌英俊，工作體面，溫柔體貼，還很風(fēng)趣，是她夢(mèng)寐以求的那種男人。她很快愛(ài)上了他。馬克的表現(xiàn)也無(wú)可挑剔。他帶她去高級(jí)餐廳，整天給她發(fā)短信，對(duì)她家人很好，甚至跟她聊起未來(lái)在一起的生活。他們什么事都一起做。薩姆不再去上健身課，將時(shí)間空出來(lái)等他來(lái)安排。她開(kāi)始缺席“閨蜜之夜”，周末也不再去姐姐家。看得出薩姆深深地愛(ài)上了馬克，為他放棄了很多精彩的生活。她開(kāi)始極盡全力滿足馬克的所有需求。幾個(gè)月后，她百分百確定馬克就是她要找的那個(gè)人。就在這時(shí)，馬克開(kāi)始疏離。他白天不再給她發(fā)短信，周末大部分時(shí)間和哥們兒在一起。薩姆質(zhì)問(wèn)他時(shí)，他不肯解釋自己為什么有如此變化。馬克可能也無(wú)法解釋自己的疏離，薩姆的依戀喚醒了他幼時(shí)的經(jīng)歷，很可能連他自己都沒(méi)意識(shí)到。

看得出她的情緒在逐漸崩潰。她不明白發(fā)生了什么，跟我說(shuō)：“我為他改變了自己全部的生活。我以為他會(huì)向我求婚。我不知道沒(méi)有他我該怎么辦。”看到她情緒失控，馬克變得更加冷漠。薩姆的狀態(tài)急轉(zhuǎn)直下，著實(shí)令人心碎。她的工作表現(xiàn)不再優(yōu)秀。她的家人朋友們看到她找到心儀的對(duì)象，本來(lái)為她高興，可她在和馬克戀愛(ài)期間對(duì)他們不聞不問(wèn)、漠不關(guān)心，他們不免感到受了冷落，心生嫌隙。她的自信心受到了打擊，焦慮感與日俱增，時(shí)常懷疑自己。馬克最終結(jié)束了這段戀情。而薩姆要和我一起，療愈她心中由來(lái)已久的創(chuàng)傷。

回望這段關(guān)系，不難發(fā)現(xiàn)焦慮感無(wú)時(shí)不在。薩姆之所以迫切需要建立親密關(guān)系，是因?yàn)樽詪胗變簳r(shí)期以來(lái)，她的依戀對(duì)象帶給她的一直是焦慮感和不可預(yù)測(cè)性，而非持續(xù)可靠的呵護(hù)。因此，薩姆的神經(jīng)系統(tǒng)善于捕捉所有冷漠疏遠(yuǎn)的信號(hào)，無(wú)論她當(dāng)下所選的依戀對(duì)象、負(fù)責(zé)滿足自己情感需要的人是誰(shuí)。那時(shí)是馬克。焦慮型依戀人士的依戀系統(tǒng)通常格外敏感，他們本能地將滿足伴侶的需求當(dāng)作頭等大事，所有其他需求和重要事情為此都得靠邊站。

這種本能不無(wú)道理。如果在成長(zhǎng)過(guò)程中，你的依戀對(duì)象對(duì)你的關(guān)懷不穩(wěn)定，那么成年后，你在面對(duì)親密關(guān)系時(shí)，總是會(huì)忍不住等待另一只鞋掉落。兒時(shí)的經(jīng)歷讓你形成了這種警惕的本能。因此，你總是緊張兮兮，時(shí)刻關(guān)注伴侶情緒的微小變化，留意感情問(wèn)題的蛛絲馬跡，你沒(méi)有安全感，生怕遭到拋棄，一旦覺(jué)察類(lèi)似跡象，就神經(jīng)緊張、痛苦不已。如果你是安全型依戀風(fēng)格，如果伴侶沒(méi)有立即回你信息，你可能會(huì)想，“他肯定在忙工作”。但是，如果你是焦慮型依戀風(fēng)格，你立馬會(huì)想，“他不在乎我”，或者“我們的關(guān)系出了問(wèn)題”。你這樣想同樣也不無(wú)道理，因?yàn)槟愫茉缇驼J(rèn)識(shí)到，親密關(guān)系是靠不住的。

還記得我描述的前夫疏遠(yuǎn)我時(shí)我的感受嗎？——我肝腸欲斷，仿佛心被掏出來(lái)了一般。我們的第二大腦——腹腦，與安全感緊密相連。這種強(qiáng)烈感受是在告訴我，自己很可能被拋棄。一旦產(chǎn)生這種感覺(jué)，理性思維就失靈了，取而代之發(fā)揮作用的是戰(zhàn)或逃的防御本能，我們開(kāi)始為了維系關(guān)系不擇手段。比如，短信轟炸，為不是自己的錯(cuò)道歉，甚至跟蹤對(duì)方，只要能解決問(wèn)題、恢復(fù)關(guān)系，無(wú)所不用其極。這些舉動(dòng)看似完全違背理智，但以我兒時(shí)的經(jīng)歷以及對(duì)被拋棄的恐懼來(lái)看，全都合情合理。毫無(wú)疑問(wèn)，這樣做只會(huì)將他推得更遠(yuǎn)，然而我的依戀系統(tǒng)只是在竭盡所能幫助我感到安全。

依戀是一種本能

理想的親密關(guān)系會(huì)讓我們對(duì)自身感到滿意，而焦慮型依戀風(fēng)格一旦激活，會(huì)讓我們渾身不適。每次前夫疏遠(yuǎn)我時(shí)，我的身體都會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈反應(yīng)，我還以為自己要發(fā)瘋了。但后來(lái)，我了解到，這是我的神經(jīng)系統(tǒng)在我感受到伴侶疏遠(yuǎn)時(shí)的本能反應(yīng)。對(duì)自主神經(jīng)系統(tǒng)（ANS）作用方式的了解，使我得以充分理解自己、接納自己。多重迷走神經(jīng)理論（polyvagal theory）的開(kāi)創(chuàng)者斯蒂芬·博格斯博士（Dr.Stephen Porges）清晰地表明了這種聯(lián)系。博格斯認(rèn)為，“依戀具有生物的必然性”，也就是說(shuō)，依戀對(duì)我們的神經(jīng)系統(tǒng)和心理來(lái)說(shuō)是一種本能。接下來(lái)我將解釋為什么理解這點(diǎn)如此重要。

自主神經(jīng)系統(tǒng)為了確保我們的安全，使我們處于依戀的狀態(tài)。在進(jìn)化的過(guò)程中，我們作為人類(lèi)能否幸存下來(lái)，完全仰賴(lài)部落或族群的接納，于是自主神經(jīng)系統(tǒng)分成了三部分，這些“迷走神經(jīng)”讓我們對(duì)內(nèi)外部事件的信號(hào)產(chǎn)生三種不同的反應(yīng)。博格斯自創(chuàng)“神經(jīng)覺(jué)”（Neuroception）一詞來(lái)描述這一過(guò)程，即神經(jīng)系統(tǒng)如何覺(jué)察我們是否感到安全。神經(jīng)覺(jué)的運(yùn)作原理與雷達(dá)相似，它不斷檢視我們所處的環(huán)境，與此同時(shí)我們的神經(jīng)系統(tǒng)不自覺(jué)地查問(wèn)，“你和我在一起嗎？”意即：你像我現(xiàn)在這樣不帶偏見(jiàn)地接受我嗎？你真的關(guān)心我？你支持我嗎？如果我們吵架了，你會(huì)離開(kāi)我嗎？

當(dāng)這個(gè)雷達(dá)檢測(cè)到我們是安全的，自主神經(jīng)系統(tǒng)中讓我們愛(ài)戀他人的那一部分就被激活了，從而進(jìn)入了所謂的腹側(cè)狀態(tài)（ventral state）。進(jìn)入這一狀態(tài)的我們會(huì)彼此傾聽(tīng)，講話輕柔，與此同時(shí)我們的眼周肌肉也會(huì)得到放松，從而表情會(huì)變得更加生動(dòng)活潑，這樣我們就能更好地表達(dá)情緒。無(wú)須言語(yǔ)，單憑這些身體變化，別人就能感覺(jué)到可以放心接近我們，對(duì)我們敞開(kāi)胸懷，投入感情。這種狀態(tài)是裝不來(lái)的。只有我們?cè)谒嗣媲案械桨踩珪r(shí)，才會(huì)進(jìn)入這種狀態(tài)；也就是說(shuō)，如果我們感到受到威脅，就會(huì)進(jìn)入完全相反的狀態(tài)：腹側(cè)狀態(tài)關(guān)閉，無(wú)法與他人形成情感連接。

每次我前夫疏遠(yuǎn)我時(shí)，我就是這種狀態(tài)。我一感到自己遭到拋棄，另一部分自主神經(jīng)系統(tǒng)就會(huì)啟動(dòng)，讓我處于所謂的交感喚醒狀態(tài)（sympathetic arousal）。這種狀態(tài)旨在護(hù)我周全，免受外部威脅傷害，通常被稱(chēng)為戰(zhàn)或逃反應(yīng)（fight-or-flight response）。進(jìn)入這種狀態(tài)后，我們的耳朵開(kāi)始專(zhuān)注于任何危險(xiǎn)的信號(hào)，因而無(wú)法聽(tīng)出對(duì)方話語(yǔ)的微妙含義。我們的眼周肌肉緊張起來(lái)，眼神變得銳利。聲音也會(huì)緊張起來(lái)，語(yǔ)調(diào)中充斥著不安。以我的關(guān)系為例，我在進(jìn)入這種狀態(tài)后，會(huì)不斷給對(duì)方發(fā)短信，對(duì)他窮追不舍，為了獲取他的關(guān)注無(wú)所不用其極。更加糟糕的是，我們?cè)谶M(jìn)入交感喚醒狀態(tài)時(shí)，會(huì)導(dǎo)致他人作出類(lèi)似的反應(yīng)。我們的神經(jīng)系統(tǒng)非常敏感，從而能夠與周?chē)诵纬晒舱瘛Ｋ裕?dāng)我開(kāi)始向伴侶釋放危險(xiǎn)信號(hào)時(shí)，他相應(yīng)地也進(jìn)入戰(zhàn)或逃狀態(tài)。我傾向于調(diào)動(dòng)精力進(jìn)行“戰(zhàn)斗”，想方設(shè)法拉近與他的關(guān)系，而他習(xí)得的反應(yīng)方式卻是“逃跑”。

自主神經(jīng)系統(tǒng)的第三部分，只有在我們極端無(wú)助和恐懼、感到生命受到威脅時(shí)，才會(huì)啟動(dòng)。想象一下，一個(gè)嬰兒在她的床上哭啊哭，就是沒(méi)人來(lái)。她正處于交感喚醒狀態(tài)，在尋求幫助。過(guò)了會(huì)兒，她安靜了下來(lái)。一直沒(méi)人來(lái)幫她，她絕望了，觸發(fā)自主神經(jīng)系統(tǒng)的第三部分——背側(cè)迷走神經(jīng)叢（dorsal vagal system）。我們的大腦認(rèn)為我們?cè)庥隽藰O其重大的危險(xiǎn)時(shí)，會(huì)盡量減少能量支出，我們的身心統(tǒng)統(tǒng)完全放緩，包括呼吸和心率。我們的臉孔變得蒼白，我們開(kāi)始與周遭世界分離，盡可能讓自己縮小，變得“隱形”。這種消失是我們?cè)诿鎸?duì)極端無(wú)助時(shí)的一種休眠，以便儲(chǔ)存能量，靜候情況好轉(zhuǎn)。比如，在我與前夫的關(guān)系中，有時(shí)我情緒失控后羞愧萬(wàn)分，恨不得化作一塊沒(méi)有情感的石頭。現(xiàn)在我明白了，我之所以想擺脫情感，將自己隱藏起來(lái)，是因?yàn)槲业谋硞?cè)反應(yīng)啟動(dòng)了，我已經(jīng)不再期待伴侶給我回應(yīng)，就像那個(gè)在嬰兒床哭喊求救的小嬰兒最終筋疲力盡，不再期待一樣。以下圖示展現(xiàn)了構(gòu)成自主神經(jīng)系統(tǒng)的三個(gè)部分，以及自主神經(jīng)系統(tǒng)在我們體內(nèi)的分布。

自主神經(jīng)系統(tǒng)（ANS）

有趣的是，我們外在世界和內(nèi)心世界發(fā)生的事情，都會(huì)觸發(fā)以上種種自主神經(jīng)系統(tǒng)反應(yīng)。從外部來(lái)看，是我前夫的行為觸發(fā)了交感反應(yīng)，令我憂心忡忡，但這也是我內(nèi)心狀態(tài)的一種反應(yīng)。早年經(jīng)歷讓我形成了一種潛意識(shí)核心認(rèn)知：別人會(huì)在我需要他們時(shí)遠(yuǎn)離我。強(qiáng)烈的生理反應(yīng)促成了我的瘋狂舉動(dòng)，同理，前夫早年的經(jīng)歷只會(huì)讓他逃得更遠(yuǎn)。

那么，能讓自主神經(jīng)系統(tǒng)不做出這些反應(yīng)嗎？能，也不能。我們?cè)谧訉m中時(shí)，自主神經(jīng)系統(tǒng)與其他神經(jīng)一起開(kāi)始形成。三個(gè)月后，我們的神經(jīng)系統(tǒng)開(kāi)始反映母親的神經(jīng)系統(tǒng)。如果她在懷孕期間心情舒暢，感到放松滿足，我們正在形成的神經(jīng)系統(tǒng)就會(huì)反映出這點(diǎn)。我們尚未出生，便開(kāi)始認(rèn)識(shí)到這個(gè)世界是個(gè)安全美好的地方。但是，如果她在懷孕期間，經(jīng)常感到焦慮，我們的神經(jīng)系統(tǒng)和神經(jīng)化學(xué)物質(zhì)也開(kāi)始與她的保持一致，我們?cè)趤?lái)這個(gè)世界時(shí)，已經(jīng)為恐懼做好了準(zhǔn)備。出生后，我們開(kāi)始與母親面對(duì)面，如另一位迷走神經(jīng)理論作家黛布·達(dá)納（Deb Dana）所說(shuō)的那樣，跳起了“依戀雙人舞”。

不管我們的母親在懷孕期間的情緒狀態(tài)如何，我們?cè)谏畛醯碾A段都在得到她的滋養(yǎng)，在出生之時(shí)，都期待她的熱情關(guān)懷。我們的母親（或者主要照料人）也是我們?cè)噲D依戀的第一個(gè)人，我們通過(guò)實(shí)現(xiàn)和母親的同步調(diào)諧（co-regulation）與母親建立親密連接。例如，每當(dāng)我們感到不開(kāi)心，或肚子餓了時(shí)，如果她悉心關(guān)注我們的需求，一般會(huì)撫慰我們，或給我們吃的。于是我們知道，如果我們表達(dá)自己不開(kāi)心或是肚子餓了，我們的需求就會(huì)得到滿足。我們得到母親的照料，就會(huì)平靜下來(lái)，因此她也會(huì)產(chǎn)生溫暖的感受。母子共舞。與此同時(shí)，我們的母親對(duì)這個(gè)剛剛誕生的小人兒的成長(zhǎng)充滿好奇與興趣，也向我們反映出了我們存在的重要性。

理想情況下，這種共同調(diào)節(jié)是通過(guò)與母親和其他主要照料人發(fā)自本能、心照不宣的連接實(shí)現(xiàn)的。同樣理想的是，即使我們還是嬰幼兒，只會(huì)哭鬧或發(fā)脾氣，他們還是會(huì)通過(guò)直覺(jué)感知到我們的需求。早期體驗(yàn)到的這種可靠的親密感和安全感，使我們處于腹側(cè)狀態(tài)，讓我們相信我們也會(huì)得到他人的熱情對(duì)待和溫暖關(guān)懷。與此同時(shí)，同步調(diào)諧出現(xiàn)時(shí)，我們的神經(jīng)系統(tǒng)會(huì)產(chǎn)生兩個(gè)過(guò)程：負(fù)責(zé)調(diào)節(jié)情緒的神經(jīng)元連接開(kāi)始形成；我們將母親慈愛(ài)的形象內(nèi)化，使其在我們內(nèi)心中永遠(yuǎn)與我們相伴。隨著我們逐漸長(zhǎng)大，變得更加獨(dú)立，即使一時(shí)沒(méi)人照料我們，有了這兩個(gè)過(guò)程，我們也會(huì)感覺(jué)“還好”。

如您所料，我的早期經(jīng)歷沒(méi)能建立起這種神經(jīng)回路，許多焦慮型依戀人士都是如此。我所內(nèi)化的母親總是焦慮不安、郁郁寡歡，充滿了恐懼。她生下我后，患上了產(chǎn)后抑郁癥，而且她說(shuō)過(guò)她總是不放心我。此外，她的婚姻很不幸福，她有時(shí)沉浸在痛苦之中，對(duì)我疏于照顧。我的母親自己都感到很無(wú)助，受困于她自身的交感和背側(cè)神經(jīng)反應(yīng)之中，根本無(wú)法為我提供穩(wěn)定的同步調(diào)諧。因此，我的神經(jīng)系統(tǒng)開(kāi)始預(yù)期我的需求不會(huì)得到滿足，身邊的人只會(huì)若即若離，時(shí)刻都有可能與我斷開(kāi)連接。我母親自身的掙扎與無(wú)助，使她無(wú)法與我保持同步調(diào)諧，這就意味著我沒(méi)能建立起成年時(shí)會(huì)幫助我安撫神經(jīng)系統(tǒng)的神經(jīng)回路，與此同時(shí)，我內(nèi)化的母親只會(huì)加劇我的焦慮。另外，我的父親在與抑郁癥和藥物濫用做斗爭(zhēng)，沒(méi)工夫照顧我的需求，于是我內(nèi)化了他的缺席。當(dāng)嬰兒對(duì)其養(yǎng)護(hù)人自然的需求沒(méi)有得到滿足，他們會(huì)產(chǎn)生一種感受感應(yīng)（felt sense），即感受、知覺(jué)，一種與身體相連的意識(shí)：他們哪里不對(duì)。因此，我們?cè)S多人，包括我自己，在進(jìn)入成人關(guān)系時(shí)，這種“不對(duì)”的感知深藏內(nèi)心，直到我們逐漸進(jìn)入親密關(guān)系，讓它無(wú)處可藏。

這些讓我明白，自己對(duì)前夫的情感、認(rèn)知和行為之所以失控，是因?yàn)槲覂簳r(shí)形成的神經(jīng)回路。我的大腦沒(méi)有自主地選擇這樣感知或行動(dòng)，它只是在對(duì)神經(jīng)系統(tǒng)視作威脅的信號(hào)做出反應(yīng)。這些反應(yīng)閃電般瞬間產(chǎn)生，而我們大腦其他部分運(yùn)轉(zhuǎn)的速度要慢得多，一旦我們身體中的警報(bào)感知到這種痛苦的疏離，我們大腦有意識(shí)的思維還沒(méi)來(lái)得及阻止，這些反應(yīng)就產(chǎn)生了。然而，雖然我們?cè)趮雰簳r(shí)代沒(méi)能得到穩(wěn)定可靠的照料，缺失了同步調(diào)諧的能力，但我們確實(shí)也能夠再建立起這種能力。由于神經(jīng)可塑性（neuropalsticity）[1]，我們的大腦能夠在任何年紀(jì)形成新的神經(jīng)回路。實(shí)現(xiàn)自我充實(shí)，意味著現(xiàn)在重獲兒時(shí)所需的關(guān)懷和撫慰。在本書(shū)中，我們將一起走向自我充實(shí)，我們將利用過(guò)去積極的經(jīng)歷，內(nèi)化一個(gè)全新的，能夠感知我們需求、對(duì)我們百般呵護(hù)的家長(zhǎng)。此外，你將認(rèn)識(shí)到與此刻你的生命中能夠一直支持你的人形成連接是多么重要。這樣，你將開(kāi)始在身體之中感受到一種前所未有的安全感。這種感覺(jué)反過(guò)來(lái)會(huì)作用于你的大腦神經(jīng)，讓你更加長(zhǎng)久地處于依戀的腹側(cè)狀態(tài)，即使你面對(duì)的是原本會(huì)讓你情緒失控的情形。當(dāng)關(guān)系中的強(qiáng)烈情感被激活時(shí)，你將越來(lái)越能夠有意識(shí)地做出反應(yīng)，而不是立即進(jìn)入交感狀態(tài)，不擇手段地自我保護(hù)。

久而久之，通過(guò)不斷訓(xùn)練，這種新的神經(jīng)元連接得到加強(qiáng)，即使當(dāng)你感到自己進(jìn)入了交感喚醒狀態(tài)，你也能注意到自己正心跳加快，腹部變得緊張。如果我們能夠注意到這些身體感覺(jué)，能夠理解其意義，沒(méi)有立即采取自保措施，這就說(shuō)明新的神經(jīng)回路正在形成。你還會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的自主神經(jīng)系統(tǒng)恢復(fù)平靜的速度比之前更快，難度比之前更低，這也是新的神經(jīng)回路建立的表現(xiàn)。后來(lái)，你甚至?xí)l(fā)現(xiàn)你的想法跟上了神經(jīng)系統(tǒng)的變化。你不再總是疑神疑鬼，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，伴侶沒(méi)有回復(fù)你的短信時(shí)，你腦海中的他只是在忙工作，而不是將其視作他要和你分手的征兆。最終，你不再缺乏自我價(jià)值感，本能地相信自己值得被愛(ài)，并且能夠接受自己兒時(shí)養(yǎng)成的保護(hù)機(jī)制。很快，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己以前所未有的方式同情著自己和他人。

童話故事

我們被灌輸了太多關(guān)于愛(ài)情的幻想。我們以為只要找到合適的伴侶，就再也不會(huì)憂慮不安，可以就此享受對(duì)方的寵愛(ài)。我是一名心理治療師，負(fù)責(zé)幫助伴侶及個(gè)人應(yīng)對(duì)情感問(wèn)題。然而，我發(fā)現(xiàn)許多來(lái)訪者想要的并不是真正充實(shí)的愛(ài)情，尋求的并不是相互依存、共同成長(zhǎng)的那種健康關(guān)系。不是。他們通常坐在我的沙發(fā)上，描述著童話故事般的愛(ài)情，就像他們?cè)陔娪爸锌吹降哪菢樱诠适碌慕Y(jié)尾，男女主角要從此幸福地生活在一起。雖然在親密關(guān)系中找到真正的幸福并非不可能，但是我們必須得知道，要得到這種一起的幸福，我們必須先深入了解我們自己，糾正自己對(duì)愛(ài)情的認(rèn)知。

然而，我們接受的愛(ài)情教育卻與之完全相反。無(wú)論是迪士尼動(dòng)畫(huà)中公主因?yàn)橥踝拥囊粋€(gè)吻起死回生，還是對(duì)誰(shuí)會(huì)邀請(qǐng)我們參加高中畢業(yè)舞會(huì)小題大做，或是無(wú)數(shù)浪漫喜劇向我們描述著女主如何找到唯一的真愛(ài)，這些無(wú)不在我們腦海中形成一種烙印——只要找到愛(ài)情，我們便能無(wú)憂無(wú)慮、永不孤獨(dú)。如果你是焦慮型依戀風(fēng)格，容易產(chǎn)生“擁有他，是我的幸運(yùn)”的念頭，這也會(huì)導(dǎo)致你緊緊抓住第一段感情不放，無(wú)論它是否適合你。面對(duì)這種咨詢(xún)者，我要做的是幫助他們誠(chéng)實(shí)地面對(duì)自己的感情關(guān)系，看看他們是否被愛(ài)情幻想洗腦，認(rèn)為伴侶能夠拯救自己，并因這幻想迷失自我，失去對(duì)自己的信任。然后，在我們的共同努力下，他們將認(rèn)識(shí)到，只有先接納自己，實(shí)現(xiàn)自我充實(shí)，他們所處的關(guān)系才有可能發(fā)展成充實(shí)的相互依存關(guān)系。

我們還被引導(dǎo)相信，婚姻是伴侶愛(ài)的證明，代表著一生的承諾。我們期望婚姻給我們帶來(lái)幸福、物質(zhì)、安全感，雖然它從來(lái)沒(méi)有如此保證過(guò)。因此認(rèn)清婚姻的實(shí)質(zhì)至關(guān)重要，婚姻是對(duì)關(guān)系質(zhì)量究竟如何一無(wú)所知或一知半解的兩個(gè)人，在法律意義上的結(jié)合。想與所愛(ài)之人步入婚姻，再正常不過(guò)，婚姻可以是人生最富意義的經(jīng)歷之一。可是，我認(rèn)為，我們的社會(huì)太過(guò)依賴(lài)將婚姻當(dāng)作人生的終極目標(biāo)或解決問(wèn)題的良藥了。事實(shí)上，通過(guò)建立法律關(guān)系，將自身的安全感外包給另一個(gè)人，會(huì)阻礙我們深入自我，從根本上建立自身的安全感和穩(wěn)定感。

通常，結(jié)婚幾年后的咨詢(xún)者會(huì)來(lái)到我的咨詢(xún)室，跟我訴說(shuō)她決定結(jié)婚的真正原因。許多來(lái)訪者告訴我，他們選擇結(jié)婚是因?yàn)橄胍⒆印Ｒ灿腥苏f(shuō)他們“年齡越來(lái)越大”，覺(jué)得再不結(jié)就沒(méi)機(jī)會(huì)了。有些來(lái)訪者坦言，他們其實(shí)知道這個(gè)決定有問(wèn)題，比如因?yàn)榛榍皡f(xié)議鬧得別別扭扭，但是為時(shí)已晚——婚禮請(qǐng)柬已經(jīng)發(fā)出去了，他們無(wú)法叫停。此類(lèi)因素導(dǎo)致許多人在進(jìn)入婚姻時(shí)，深知自己的動(dòng)機(jī)可能不純。回頭去看，來(lái)訪者往往承認(rèn)他們看到了種種強(qiáng)烈的危險(xiǎn)信號(hào)，直覺(jué)不止一次告訴他們這段婚姻有問(wèn)題。后來(lái)，這些一度受到忽略的問(wèn)題，在婚姻關(guān)系走向破裂的過(guò)程中顯示了全部的破壞力，只留下兩個(gè)同行者，感覺(jué)像是這個(gè)星球上最孤獨(dú)的兩個(gè)靈魂。

還有一種普遍觀點(diǎn)認(rèn)為，婚姻是終身相愛(ài)的關(guān)鍵。事實(shí)上，近一半的婚姻以失敗告終。此外我們必須意識(shí)到，并非所有的關(guān)系都應(yīng)該長(zhǎng)長(zhǎng)久久。我們的大多數(shù)關(guān)系，包括親密的友誼，其存在的意義在于讓我們對(duì)自己產(chǎn)生寶貴的認(rèn)知，從而使我們實(shí)現(xiàn)個(gè)人的成長(zhǎng)和提升。這樣來(lái)看，對(duì)關(guān)系的結(jié)果會(huì)如何憂心忡忡就沒(méi)有什么必要了。真正重要的是珍惜當(dāng)下彼此相伴的時(shí)光，發(fā)自?xún)?nèi)心地珍惜每個(gè)人為我們帶來(lái)的成長(zhǎng)。

如果你不是用婚戒和求婚來(lái)衡量一段關(guān)系的質(zhì)量，而是看雙方在這段關(guān)系中各自，以及作為伴侶是否有所成長(zhǎng)，會(huì)怎么樣？當(dāng)你覺(jué)得與對(duì)方在一起足夠安全，不必總黏著對(duì)方，而是時(shí)不時(shí)享受個(gè)人時(shí)光，維護(hù)自己的內(nèi)在資源和社會(huì)資源，然后帶著新的活力回到關(guān)系之中，你自然而然就會(huì)用成長(zhǎng)的眼光來(lái)看待關(guān)系。企圖靠伴侶關(guān)系滿足一切需求，是愛(ài)情上癮癥的表現(xiàn)，也是導(dǎo)致依賴(lài)共生關(guān)系形成的原因（我們將在第三章詳細(xì)探討這點(diǎn)），我建議摒棄這種看待關(guān)系的方式，用以上態(tài)度取而代之。如果社會(huì)也倡導(dǎo)從自我充實(shí)的角度來(lái)看待愛(ài)情，那該多好呀！

當(dāng)兩個(gè)人在彼此身上找到“家”的感覺(jué)，并且接受彼此的缺點(diǎn)，明白彼此的需求，他們就可以開(kāi)始一起建立一個(gè)外在的家。這時(shí)，合法婚姻的誓言（當(dāng)然包括婚戒和婚紗）就只不過(guò)是三層婚禮蛋糕上的奶油糖霜，錦上添花而已。當(dāng)在一段關(guān)系中，雙方共同投入、彼此扶持、相互依存，婚姻就不再是目的地，而是成長(zhǎng)的過(guò)程。你也會(huì)感到與一個(gè)人在彼此心安的環(huán)境中，可持續(xù)性地共同成長(zhǎng)，是多么輕松釋然。婚姻背后的安全感和相互接受，比婚姻本身更為重要。

焦慮和共情天賦

當(dāng)我們墜入愛(ài)河，就理應(yīng)與伴侶同步，形成一個(gè)協(xié)同的整體，對(duì)嗎？在某種程度上，確實(shí)如此。在親密關(guān)系中，一條能量線和鏡像神經(jīng)元（mirror neurons）將我們與伴侶連接在了一起，一方的情感、情緒、想法、恐懼、行為，另一方都能感受得到。例如，如果伴侶因?yàn)楣ぷ鞲械骄o張，我們也會(huì)感受到壓力；同理，如果伴侶開(kāi)始大笑，我們也會(huì)跟著笑出聲。這是我們共情能力的自然表現(xiàn)，是我們與他人形成情感連接的重要方式。由于父母無(wú)法與我們保持親密，焦慮型依戀人士在成長(zhǎng)的過(guò)程中投入了大量時(shí)間和精力體察他們的存在，因而共情神經(jīng)回路通常格外成熟。

共情，又稱(chēng)為同理心，簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，是指能夠感知他人的情緒想法，甚至感同身受。共情能力是一種天賦。它讓我們與他人形成連接，關(guān)懷家人，體貼朋友。同理心賦予我們同情心，使我們能夠關(guān)心他人，理解他人，變成他人的好朋友。事實(shí)上，我之所以選擇幫助他人，成為一名治療師，就是因?yàn)槲业耐硇摹Ｈ欢睬槟芰θ绻患蛹s束，就會(huì)成為一種負(fù)擔(dān)。如果沒(méi)有適當(dāng)?shù)慕缦薷校覀兙涂赡軟](méi)辦法區(qū)分哪些情感是我們自己的，哪些是我們伴侶的。我們會(huì)滿腦子對(duì)方的感受，全然忽略自己的感受。

焦慮型依戀的兒童為了盡可能多地感受到與他人的連接，會(huì)變得更為敏感。對(duì)父母的感受極度警覺(jué)，是我們適應(yīng)他們多變的一種方式。我們成年后與他人形成依戀關(guān)系，如果感到對(duì)方忽冷忽熱，我們自然而然會(huì)用小時(shí)候習(xí)得的方式來(lái)應(yīng)對(duì)。體察配偶或伴侶情緒的能力，是我們防止被拋棄的一種方式。實(shí)現(xiàn)自我充實(shí)，并不代表要停止使用我們體察他人情感或共情的能力；而是意味著學(xué)會(huì)在運(yùn)用共情能力的同時(shí)，傾聽(tīng)并照顧我們自己的需求，這樣我們對(duì)他人的關(guān)懷才會(huì)源自完整的自我。

如果我們?cè)谶M(jìn)入一段關(guān)系時(shí)，沒(méi)有建立起安全感，總是惶恐不安，那么我們很可能不自覺(jué)想變成所愛(ài)之人肚子里的蛔蟲(chóng)，去了解對(duì)方的一切。他感覺(jué)幸福嗎？她有什么需要？他說(shuō)他愛(ài)我是真的嗎？她是不是生氣了？我們的腦海中充斥著有關(guān)他們情緒的信息，越來(lái)越難覺(jué)察自己的感受、自己的需求。

我們可以學(xué)習(xí)與我們的敏感特質(zhì)以及同理心共存。通過(guò)大量練習(xí)和對(duì)創(chuàng)傷的療愈，你可以在全身心愛(ài)一個(gè)人的同時(shí)，保有清晰的界限感。這就意味著，你要明白自己的需求與伴侶的需求并非一體，感受并且表達(dá)自己的需求是保持關(guān)系平衡的重要組成部分。在親密關(guān)系中，認(rèn)識(shí)到說(shuō)出自己的需求和滿足另一個(gè)人的需求同樣安全，你便能自如應(yīng)對(duì)共情能力促成的深刻連接，以此為通道，通往更深的伴侶關(guān)系以及更偉大的博愛(ài)精神。

首先，我們要從內(nèi)心開(kāi)始與世界建立牢不可破的關(guān)系。如果我們能夠時(shí)刻覺(jué)察自我，注意力便能在自身需求和伴侶需求之間自由切換，我們便能本能地知道何時(shí)該為關(guān)系注入能量，何時(shí)該回歸自我積攢能量。實(shí)現(xiàn)自我充實(shí)的過(guò)程，還包括學(xué)會(huì)辨認(rèn)哪種關(guān)系才是能夠幫助你學(xué)會(huì)信任、感受支持、走向療愈的可靠關(guān)系。無(wú)論你現(xiàn)在是否處于愛(ài)情關(guān)系之中，你都要找到這種可靠的情感支持。無(wú)論治療師、朋友，還是支持小組，只要能在你重建內(nèi)心世界時(shí)提供外部支持，都可以。想一下，你的世界里曾經(jīng)有誰(shuí)或者現(xiàn)在有誰(shuí)可以不加判斷、無(wú)條件地支持你，告訴他們你正在療愈內(nèi)心的創(chuàng)傷——內(nèi)在轉(zhuǎn)變，可能會(huì)時(shí)不時(shí)找他們聊聊自己的經(jīng)歷。

都很好！

讀第一章時(shí)，你可能心想：“說(shuō)得很好，可是我的問(wèn)題是總選錯(cuò)人。”如果你的戀情總是不順利，不是無(wú)疾而終，就是糟糕透頂，讓你身心俱疲，那么你很容易陷入這種思維。然而，將自己屢屢失敗的愛(ài)情歸咎于沒(méi)選對(duì)伴侶，并不公平，因?yàn)檫@就意味著你只是看人的眼光不行。事實(shí)上，你總是陷入這樣的關(guān)系，原因一定與你對(duì)愛(ài)和被愛(ài)的期待有關(guān)。而這又可以追溯到你兒時(shí)起就開(kāi)始形成的期待模式。我曾為妮娜提供服務(wù)，她33歲，單身，是一位同性戀女性，做著一份守口如瓶的會(huì)計(jì)工作。她循規(guī)蹈矩，做事謹(jǐn)慎。她來(lái)找我，是因?yàn)橛盟脑捳f(shuō)，她總是愛(ài)上“混蛋”，她們感情不專(zhuān)一，有時(shí)還故意在她最需要她們時(shí)玩失蹤，無(wú)緣無(wú)故對(duì)她不理不睬。聊完這些，分析完自己的感受后，妮娜意識(shí)到她之所以喜歡桀驁不馴、放蕩不羈的類(lèi)型，是因?yàn)樗X(jué)得自己缺乏這些品質(zhì)。經(jīng)過(guò)一些思考，她發(fā)現(xiàn)，她的自由精神是被父母摧毀了，她的父母扼制她探索的沖動(dòng)，不愿意讓她體驗(yàn)探索的樂(lè)趣。她逐漸開(kāi)始解鎖久經(jīng)壓抑的天性，可是她卻害怕自己只要稍微釋放天性，就會(huì)變得不討人喜歡。克服了這些恐懼之后，她便更敢于冒險(xiǎn)。她開(kāi)始上現(xiàn)代舞課，改變著裝風(fēng)格，穿更能展現(xiàn)她本性的衣服。她以前喜歡穿牛津紡襯衫，將扣子扣得高高的，現(xiàn)在卻變成了時(shí)尚靚麗的波西米亞風(fēng)格。她甚至還文了一個(gè)小小的月亮形文身。在我們談話的過(guò)程中，她越來(lái)越能表達(dá)自己，甚至頭一次釋放出了健康的憤怒。所有這些都有助于她打破自己對(duì)“應(yīng)該”以什么面貌示人的由來(lái)已久的看法。沒(méi)過(guò)多久，她發(fā)現(xiàn)自己更喜歡友善穩(wěn)定的類(lèi)型，并且開(kāi)始了多年來(lái)的第一段長(zhǎng)期關(guān)系。

如果你像妮娜一樣，陷入一段又一段無(wú)疾而終的戀情中，痛苦不堪，這并不意味著你只是一再選錯(cuò)人。在每段關(guān)系中，你和伴侶都下意識(shí)地選擇彼此。你之所以做出這樣的選擇，背后是有原因的。我們將在下一章深入探討這種關(guān)系模式，不過(guò)由此可見(jiàn)，你需要花更多時(shí)間認(rèn)識(shí)自己，療愈自己。你還需要深入了解自己是誰(shuí)，你需要什么，你的內(nèi)心有什么創(chuàng)傷等待你去療愈。當(dāng)我們以“好/壞”“對(duì)的人/錯(cuò)的人”這樣的二元視角來(lái)看待我們的關(guān)系時(shí)，我們忽略了自己在關(guān)系發(fā)展中扮演的角色。

我和前夫在一起時(shí)，我覺(jué)得自己是這段不幸婚姻的受害者，仿佛一切都是碰巧發(fā)生在我身上，我束手無(wú)策。但是，離婚后的幾年里，我沒(méi)有選擇不斷投入新的戀情，找尋能夠令我破碎的心再次完整的那個(gè)人，而是選擇審視內(nèi)心。當(dāng)時(shí)我孑然一身，確實(shí)感受到些許的孤獨(dú)。不過(guò)，我發(fā)掘了一些能夠在我重新認(rèn)識(shí)自己的過(guò)程中支持我的親人跟朋友。你也可以抓住機(jī)會(huì)審視內(nèi)心，看是什么驅(qū)使你不自覺(jué)地愛(ài)上助長(zhǎng)你的焦慮感，讓你疑神疑鬼、草木皆兵的人。事實(shí)上，不健康的浪漫關(guān)系讓我們獲得了一些最為寶貴的人生教訓(xùn)。這樣看來(lái)，每一次劍拔弩張的爭(zhēng)吵，每一次痛苦不堪的分手，都像是一個(gè)路標(biāo)，上面寫(xiě)著“趕緊停下，開(kāi)始療愈”。

只要我們?cè)敢庥^察學(xué)習(xí)，我們就能從每次與他人的互動(dòng)中體會(huì)到深刻的意義。事實(shí)上，我認(rèn)為我們遇到的每一個(gè)人，包括我們的家人、朋友、老師、同事，甚至是我們?cè)谏缃幻襟w上互動(dòng)的人，都能幫助我們成長(zhǎng)。我們要做的是敞開(kāi)心扉吸收學(xué)習(xí)。與他人的互動(dòng)能夠加快我們認(rèn)知自我的進(jìn)程，我們不用進(jìn)入一段關(guān)系，就能開(kāi)始學(xué)習(xí)如何實(shí)現(xiàn)自我充實(shí)。有時(shí)，在我們失戀時(shí)，更容易開(kāi)始這段療愈之旅，因?yàn)槲覀儽仨氁揽孔约翰拍軐?shí)現(xiàn)療愈，追求自我充實(shí)的愿望必須發(fā)自?xún)?nèi)心。另一方面，我們也不能強(qiáng)迫任何其他人和我們一起開(kāi)啟療愈之旅。我們可以向伴侶提出請(qǐng)求，但不能盛氣凌人地說(shuō)：“跟你說(shuō)哦，我在學(xué)習(xí)如何療愈自己，你最好也這樣做。你的問(wèn)題和我的一樣多，除非你也解決你的問(wèn)題，不然我們的關(guān)系走不下去。”即便你不是親密關(guān)系方面的專(zhuān)家，也能想象得到這段對(duì)話會(huì)怎么收?qǐng)觥?/p>

歸根結(jié)底，你只需要對(duì)自己負(fù)責(zé)，也應(yīng)該只對(duì)自己負(fù)責(zé)。如果你主動(dòng)修復(fù)內(nèi)心創(chuàng)傷，你現(xiàn)在和將來(lái)的關(guān)系會(huì)得到大幅改善，其程度會(huì)令你驚嘆。聽(tīng)起來(lái)挺簡(jiǎn)單的：療愈你自己的創(chuàng)傷，你的愛(ài)情就會(huì)瞬間蛻變成你夢(mèng)寐以求的童話般的完美戀情。但是，我們?nèi)f不可不切實(shí)際。首先，完美無(wú)瑕的關(guān)系是不存在的。無(wú)論你變得多有安全感，你都會(huì)與伴侶時(shí)不時(shí)產(chǎn)生沖突。成功的關(guān)系并非一帆風(fēng)順、毫無(wú)問(wèn)題的。事實(shí)上，關(guān)系的健康與否取決于你在沖突發(fā)生時(shí)如何進(jìn)行處理。

許多人發(fā)現(xiàn)自我療愈具有精神層面的意義。最終，你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的能量與一種博愛(ài)的精神連接在了一起，你開(kāi)始看到自己所有的關(guān)系都體現(xiàn)出了這種不可思議的連接。畢竟，愛(ài)的形式豐富多樣，有自愛(ài)、愛(ài)情，還有神明之愛(ài)、普世之愛(ài)。你在為培養(yǎng)健康的浪漫關(guān)系而努力時(shí)，無(wú)疑正踏上一條通往精神轉(zhuǎn)變的道路。這段療愈之旅的意義可能變得格外深遠(yuǎn)，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)尋找伴侶、建立家庭，或是滿足你的日常需求。建立起內(nèi)心的安全感，我們的關(guān)系便能引領(lǐng)我們了解自己與萬(wàn)物相連的靈性的一面。

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[1] 指由于經(jīng)驗(yàn)原因引起的大腦的結(jié)構(gòu)改變。——譯者注