前言

情感暴力——看不見的棍棒

媽媽突然倒下，毫無征兆，就那樣久久地躺在臥室地上，一動不動，小女孩驚慌失措地站在一旁。多年后，早已成年的她回憶道：“我徹底被嚇到了，跑過去想喚醒她。過了好久好久她才站起來。我坐在角落里，哭喊到不能自已時，她又好了。”

媽媽用的這一招雖然很損，卻非常奏效。“只要我沒按媽媽要求的做，她就裝死，很快我就什么事都按她要求的做，絲毫不差。”對于那個小女孩而言，沒什么比因為自己的潛在過錯而失去母親更可怕的了。女兒從此以后可能一直都覺得，如果她最愛的人們發生什么事情，那都是她的責任。她對此焦慮又恐懼。別人有什么事自己就會感到不安和愧疚的基石早早打下了。

談到裝死嚇唬女兒的母親時，慕尼黑大學附屬醫院豪納兒童醫院心身醫學及心理治療科主任卡爾·海因茨·布里施說：“經常聽到某些家長說，他們從不打孩子。”確實，使人受到心靈傷害可以不用身體暴力就能辦到。布里施主要研究的是兒童早期關系的形成和發展——兒童在生命最初的幾個月至幾年里與父母的關系，以及其間可能會出現什么狀況。不良關系導致的后果可能會持續一生。

布里施表示：“這種教育方式的后果可說是非常嚴重，大腦會改變，關系的相應行為也會改變，對多種疾病的易感性會增加。這類病人，在他們成年之后，也會經常裝死。”情感暴力就以這種方式又傳遞給了下一代。這些受害者的行為模式通常和他們當年要忍受的父母或其他親近者的行為模式類似。

他已經兩周沒聯系過她了，給他發消息也不回，給他打了好幾次電話都只有答錄機的留言，一點兒音訊都沒有。兩個人剛交往幾個月，她以往在戀愛中還從沒遇到過這樣的事。然后有一天，他出現在她門前，好像什么事都沒發生過一樣，手里拿著花，邀請她共度一個他所謂的“浪漫周末”，卻不澄清到底怎么回事，不表示歉意，也不認為自己的行為有問題。相反，他還要她不要在意他的消失，說：“別那么矯情。”

最終她還是妥協了，繼續和他談戀愛，與他共度了一個你儂我儂的周末，被他折服。他的禮物、他在晚餐時散發出的魅力都讓她傾心。酒店里的其他客人不是也一直往他們這里看嗎？看這個男人怎么如此懂得獻殷勤。

回到平淡的日子里后，他又人間蒸發了。她給他發消息問好，沒回應；她約他出來見面，還是沒回應。她對他說再也受不了這種忽冷忽熱的態度，他倒把錯都推到她身上：“你太黏人了，我也需要我的自由。你這疑神疑鬼的毛病可不好。”很快她就開始自我懷疑，直到別人告訴她，她這是被男友心理操縱了，只會從自己身上找問題，但事實明顯是他忽視她的感受，又喜歡說她不好。

科室主任帶人來查房，實習醫生介紹完自己負責的病例時，一大群醫護人員已經站到走廊里，準備去下一個病房，這時主任又發話了：“很有意思的病例。”他看著實習醫生，不緊不慢地說：“但你顯然不懂，你這治療方法恐怕會傷到病人的身體。也許你再考慮一下職業方向比較好，這樣對大家都有好處。”他的語氣特別委婉，但反而更傷人。

這些都可以歸為情感攻擊或傷害，它們每天都在發生，只要有人的地方就會發生。例子不勝枚舉，職場中、學校里、朋友之間、愛人之間，甚至就在家庭成員之間。

冒犯、侮辱、忽視不僅讓人傷心、痛苦，還會造成嚴重的心理創傷，讓人長期受疾病困擾。情感暴力對心靈以及身體造成的后果非常嚴重，但它一直未得到應有的重視。

不重視、不深入

21世紀初，卡爾·海因茨·布里施在慕尼黑發起了一次關于兒童早期關系的國際會議，這很快發展成了一個知名的學術論壇。每年10月，全世界的專家們都會相聚于此，就兒童早期關系發展不良對日后生活的影響及可能導致的典型行為、病態改變、焦慮做為期三天的討論。

2016年，布里施組織了第15屆大會，并將主題定為“情感暴力”，結果原本平常的會議變得異常火爆，座位提前半年就被預訂一空。上一年也很受歡迎，但有這么多人想參與還從沒發生過。1 有1500多人對“情感暴力”這個主題感興趣。

顯然，大家有如此大的興趣也是因為情感暴力的頻率、廣度、后果一直不被重視。這包括兩個方面：一是低估了情感傷害發生的頻率；二是認為這些日常糾紛不過是吵吵架、拌拌嘴，不會有什么嚴重后果，不值得深究，遭受情感暴力的人也應該默默承受，不要大驚小怪。

不是所有傷害都是情感暴力

德裔美國精神病醫生埃爾溫·施特勞斯在其1930年的文章《事件與經歷》（德語：Geschehnis und Erlebnis）中就已指出，不是所有傷害都必然會對身體和心靈造成嚴重后果。書名中的“事件”指的是實際的行為，包括父母的否定、老師的批評、朋友的排擠等，但人如何經歷和處理這些事取決于個人的情況，也就是心理有多穩定、有什么可用來激勵自己和抵御傷害，以及事情發生在生命的哪個階段。

事件與結果的關聯驚人地不緊密，非常嚴重的辱罵也可以被拋在腦后，輕微責怪的影響有時卻會持續很久。誰又能說清楚，童年早期遭受過嚴重情感暴力的人到底會怎么樣？他們是否會發覺自己在一個沒有愛、沒有關懷的環境中長大？之后又是否會把批評視為對心靈的折磨？

無法準確地說究竟有多少人承受了情感暴力，專業研究通常表示約有60%的人曾有“嫌惡”（aversive，即“敵對性的”）經歷，這不僅包括冒犯、侮辱，還包括經歷嚴重事故、失去親愛之人等重大體驗，遭受身體暴力或性暴力之后積累起來的情感負擔也算在內。

冒犯、忽視等心理傷害什么時候可算作情感暴力尚無定論。受害者的主觀感受也是一個很重要的因素。有些心理醫生認為，負面經歷反復出現在日常生活中4周或以上，相關回憶也不消散，這種傷害就可算作情感暴力。多次的冒犯可以在幾周的繁重工作后被覆蓋，幾乎不留什么痕跡；而某段個人經歷可能會在心中越刻越深，產生持久的影響。

就算在精神病學、心身醫學、心理學中，“情感暴力”也較少被重視，被關注的也多是關于戰爭、虐待、邊緣化的后果，以及遭受嚴重事故、殘暴行為、關愛缺失等方面，比如在敘利亞內戰中失去雙親然后逃亡數月、顛沛流離的兒童。又或者是系統性虐待方面，比如尼古拉·齊奧塞斯庫統治時期的羅馬尼亞孤兒院的案例。有時也會因重大罪案被提起，比如娜塔莎·卡姆普什綁架案，其殘酷、隱秘，讓大眾關注了數月。1998年，年僅10歲的卡姆普什被綁架，罪犯將其囚禁在車庫下的地下室中8年多，準確地說是3096天。這些創傷經歷往往會留下深刻的印記和傷痕，但還好并不多見，將它們與日常生活中的情感暴力相比較對二者都不公平。日常中生活常見的是無心冒犯、嘲諷、忽視，幾乎每個人都經歷過這些小小的精神折磨，它們在生活的各個方面都會出現，尤其是在團體中、一個人需要依靠另一個人的時候或權力不對等的時候，但我們經常不予重視，一帶而過。

盡管情感暴力對身心健康可造成十分嚴重的后果，但還是會有人刻意中傷、欺負、侮辱別人。有針對性的出口傷人、發怒、仇恨對心靈特別有殺傷力，因為這體現了說話者到底有多么鄙夷、不認可對方。如果高要求的父母、其他親近的親屬或重要的榜樣人物以這種具有破壞性的方式表達不滿，那對受害者來說傷害尤其重。

盡管人能做出大大小小的刻薄、殘忍行為，且它們在日常生活中出現得如此頻繁，但情感暴力仍被討論得太少，有時很快就被遺忘，尤其是打著“打是親罵是愛”“刀子嘴豆腐心”“都是為你好”之類的幌子的時候，它們很容易就被放過。有時盡管它們造成了相當深重的傷害，受害者卻只是逆來順受，默默認命。

本書就是要談談日常生活中的情感暴力，我們中的許多人都曾再三經歷各種尖刻、貶損、欺凌、排斥，頻率十分驚人。這些對心靈的攻擊確實會影響到我們，不僅傷害我們的感情，有時還會讓我們生病，是正在緩緩滲入并破壞許多家庭和情侶關系的毒藥，也會讓職場變得讓人受不了。

但情感暴力究竟是什么？有什么表現形式？不客氣、不友好的行為什么時候會變成有破壞性的攻擊？及早識別并阻止情感暴力才是最好的防護。但如何能從一開始就保護好自己，以抵抗這種攻擊性行為？

小小的創口，大大的傷害

有時，“加害者”會自行評判傷害行為是不是已經嚴重到會傷人。每個人都聽過這些故意輕描淡寫的話：“你別那么矯情。”“臉皮別那么薄。”“說幾句又沒什么。”“都是你自己瞎想的。”“我不是那個意思。”“你一點兒批評也受不了。”“別小題大做。”“你要說別人，就得受得了被人說。”

有人表示受到冒犯、侮辱、鄙視的時候，被指責的人大概都會如此輕描淡寫，但其實只有被侵犯者的主觀感受才算數，其他人的看法不重要。傷痛無法客觀衡量。惡言惡行、排斥否定有多傷人，局外人無法評判，只有被攻擊的對象才能體會到。

另外，情感暴力沒有明顯可見的痕跡，一般不會為外人所注意，就算消失得很緩慢也一樣。若小孩肋骨老斷、渾身瘀青，則可推測是受到了嚴重的虐待，比如醫院和診所里時常見到的虐待性頭部創傷和骨折。醫生知道兒童遭受暴力的典型跡象，也知道家長或其他施暴親屬會找什么借口。

冒犯、排斥、不理不睬、欺辱或簡單直白的仇視和身體傷害一樣傷人，卻不明顯得多，無法一眼就看出來，因此醫生也將情感暴力稱為“看不見的棍棒”。心靈的傷口更難推測，有時永遠都愈合不了或一再復發。如何防止情感暴力的發生，以及發生后如何處理后果，正是本書的主題。