第一章
是什么真正讓人痛苦？

情感暴力有許多類型，有時可表現為忽視、排擠、冷漠，有時也可表現為公然的否定和敵對。它包括各種操縱行為，比如改變對方的感受、否定對方的感情或將其向某個方向引導。情感勒索、“煤氣燈效應”和“能量吸血鬼”式的行為是最具代表性的。

盡管精神傷害有典型表現，但具體形式和情況則因人而異。對某些人來說可能是母親的鄙夷——覺得女兒做什么都不對；對另一些人來說則可能是父親的蔑視或搖頭——覺得兒子什么都不行；還有些人則可能永遠記得，自己把同學當作好朋友，同學卻嘲笑自己，多年后想起還是難以釋懷。

“她把我當空氣”——冷漠和忽視

心理學家將冷漠和情感忽視視為創傷性體驗。兒童心理醫生、關系專家卡爾·海因茨·布里施說：“不被關注，得不到回應，是一種特別有傷害性的經驗，不管對小孩還是大人，有伴侶的還是單身的，在私生活中還是職場中。有些家庭好幾代都習慣生氣時對人不理不睬，將冷漠作為懲罰。”在這種環境中長大的孩子表面上看起來也許挺好的，甚至物質上也很富足，但精神上很貧乏。他們得不到承認和尊重，得到注意也多是以訓斥、否定的形式。

一些學者認為，父母或其他重要親人的極端冷漠造成的打擊與身體暴力、性暴力的打擊相似或一樣嚴重。至于父母為什么不關愛孩子并不重要，不管是因為自己陷于某些成癮問題而做不到、自己就有人格障礙還是生性冷漠。人是社會動物，生來就需要交流、關聯、互動。歷史上有許多不幸的例子，有些人（經常是兒童）不得已而過著與世隔絕、缺乏關愛的生活，結果不僅心靈逐漸衰弱，身體也越來越差。

人是哺乳動物，但智人之所以比其他物種進化得更充分，就是因為他們懂得合作。有歸屬、有交流、有認同，是保持健康的基本前提之一。2烏爾姆大學附屬醫院心身醫學及心理治療科（心身科）醫務主任哈拉爾德·京德爾說：“孤獨能讓幾乎所有人生病，關于這方面已經有不少研究和證據。不被認同和欣賞不僅會影響大腦，還會影響整個身體，尤其會導致很高的炎癥水平，許多身體和精神疾病都基于這一機制。”3

西格蒙德·弗洛伊德在其1919年的文章《一個被打的小孩》（德語：Ein Kind wird geschlagen）中就已經指出，對某些人來說，被粗暴對待、關系不好造成的影響，還沒有被完全無視造成的大。有些受害者會再三陷入打擊自尊的關系中，一輩子都要與其后果斗爭。喚不起別人的反應、得不到別人的認同、被別人完全忽略可導致對自我價值的否定和突然的絕望。人會感覺自己什么也不是、誰也不是，沒有任何的社會、情感支持，仿佛飄浮在真空中。

身體暴力產生疼痛，而且這種暴力和羞辱聯系在一起，但不少學者得出的結論是，身體暴力有時還好過完全被忽視。當然，這不是為身體暴力開脫，不過它總歸包含對方的反應——人與人之間產生聯系，制造出一些事情，加害者對受害者施加行為，盡管這時向其表現出的主要是兇狠、憤怒、仇恨。

邁阿密大學的精神病學家查爾斯·內梅羅夫說：“被忽視和精神創傷會留下難以磨滅的傷痕。孩子得不到關注，可產生最糟糕的身體、心理上的后果。”盡管比較哪個更恐怖不太合適，但情感暴力的后果可能更甚于身體虐待、性虐待的后果。慕尼黑工業大學附屬醫院的心身科醫生、創傷專家馬丁·扎克則表示：“（情感暴力會使）一切都失去意義，人會萬念俱灰、一臉麻木，情感受到很大的壓抑。”而在大部分身體虐待案例中，受害者會對加害者發展出憤怒、反抗等自我保護情緒，在這里恨至少使人有一個“對象”。

被忽視的孩子則完全沒有“對象”。倫敦的兒童心理醫生邁克爾·拉特也表示：“缺乏的東西引起的傷害可能才是最大的吧。”亞特蘭大和邁阿密的精神科專家在幾年前就已指出，童年早期遭受虐待或忽視的人，長大后認知缺陷明顯。4 在遭受創傷的病例身上，不僅情感處理能力受損，視覺記憶、向著目標解決問題的能力也都被破壞，而童年早期被忽視引起的情感紊亂是最嚴重的。情感穩定度、智力、記憶力均明顯受到影響。心理受傷引發了認知困難。

得克薩斯州登頓大學的謝利·里格斯說：“情感虐待大概是最常見也最嚴重的虐待。家長既是問題的起因，也是問題的答案，這對于孩子是一個很大的難處。”如果被所愛的人、童年早期依賴的人傷害，那么所造成的心理和身體上的長期后果會特別嚴重。是讓自己造成的傷口愈合，還是一而再再而三地將其撕開，一直讓孩子擔驚受怕，一直刺傷孩子，完全取決于家長。

如果父母完全不試著消除自己對孩子的羞辱，收回對孩子的貶斥，孩子非常可能出現心理以及生理上的紊亂、應激、痛苦等反應。沉重的陰影會籠罩情感暴力受害者的日常互動、與他人的關系等，讓他們長期生活在一片黑暗中。對此類經歷，每個人的反應都不同，但后果可能在許多年后依然存在，持續影響著人的一生，甚至直接毀掉人的一生。

情感勒索

顯然，如果你特別愛一個人，也特別想得到愛的回應，你最不會讓他失望，為了他什么都愿意做。如果這個人——通常是父母、伴侶——據此要求超出你能力所及的關愛和注意，這就特別惡毒；如果要求得不到滿足，他就會質疑這段關系，質疑你對他的愛。

這通常出現在親密的關系中，人對這類關系期待高，對其中的行為和奉獻也有既定想法。當孩子進入青春期，慢慢要從家里獨立出去時，期望和現實之間就非常可能發生沖突，導致孩子與家長的對峙。

“你知道我為什么不開心”

“我還以為你是愛我的！”這是什么樣的話啊！簡直就是致命一擊，至少也是扎心，飽含著折磨人的期待和要求，還有幾乎無法忽略的責怪：他們不滿意，或是早就不滿意了。“我還以為你會在乎我的感受。”這又是豐富的情感武器庫里另一件經典武器，在家庭關系、伴侶關系中經常被用上，就好像這一句：“你想想我為什么心情這么不好，你自己應該能明白。”

這些話都旨在讓對方感覺糟糕，有負疚感——首先要讓他因為沒有給伴侶足夠的關注而慚愧，然后以不說清楚生氣的原因作為懲罰。這是一個設好的局，早就定好了誰有罪。

媽媽對16歲的兒子說：“你知道我有多擔心嗎？我真希望你能為我想一次，早點兒回家，但這肯定是奢望。你能想一下我的感受嗎？”他估計不能，因為他自己一點兒也不擔心，和朋友們玩得開心著呢。

但現在他會為媽媽的生氣而負疚，可就算想找，也找不到自己的行為值得被批評的地方，只是感覺很糟糕。如果他毫無防備地接受這種攻擊，讓自己的感受被如此操縱，他以后應該就不會想在晚上出去玩，或者一直想著，為了媽媽，自己應該早點兒回去。但就算他這么做，他也會有很不好的感覺，覺得自己又做錯了什么事。

要正確分析這些情形，了解母親的動機也很重要。如果她的做法是出于愛，出于自己想在兒子身邊的愿望，那她時時刻刻的擔心對兒子來說雖然是種負擔，但也可以理解。不過，如果她是以自己的心情為中心，只是因為找不到出去玩的理由，找不到其他的娛樂而不開心，那就是在故意操縱兒子的感受。一開始他可能還能忍受她好心的關切，為了媽媽而早點兒回家，但某一天可能就會突然和母親決裂，因為他看清了這不是為了他，而是為了她自己。

被“能量吸血鬼”盯上

朋友交際圈中總有些人會一直要求別人關注自己，不管對方有沒有問就掏心掏肺地說，想一股腦兒把心里話都說出來。他們期待你一直投入，關注他們，對他們的問題永遠洗耳恭聽。

當然，他們可能有要背負的十字架，命運對他們并不友善，總是讓他們陷入麻煩。他們說著自己的困難，傾吐內心的焦急，很少能自己走出去。于是你就得回答問題、提供建議，還得全身心關注他們，投入他們的話題。“你會怎么辦？”“我該怎么做？”“說說你怎么想的吧”之類的話會不斷出現。

好朋友之間、家人之間、伴侶之間，自然愿意傾聽和支持對方。畢竟，內心有壓力、煩惱太多時想和別人說說也是人之常情。這時你當然會給對方支持，對方也會很感激：“你真是幫了我大忙。”可事情并不會到此為止。

十萬火急

她每次打來電話，也不問是否打擾到別人，更不管朋友有沒有時間。38歲的她說：“克拉拉，這事很重要，我一定要和你說說。他要和我分手，我可受不了再來一次。”克拉拉已經熟悉這套路，知道通話會怎么繼續下去：她會安慰對方，然后再暗示自己正準備哄孩子上床睡覺。

但克拉拉還沒來得及說話，就聽她朋友說：“今天我真的需要你，我真不知道該怎么辦了，我真受不了了。”聽起來很嚴重，但她每次打電話都是這樣呼天搶地。克拉拉無法抵抗，只好聽朋友傾訴，將身心投入。丈夫一邊哄孩子睡覺，一邊不滿地看了她一眼。電話打了將近兩個小時，克拉拉感覺筋疲力盡，但一直都沒找到解決方法，下次的電話還是一樣。

識別“能量吸血鬼”

“能量吸血鬼”幾乎只知道提問題，很少想怎么解決問題。

他們的話題通常都不變，比如一年都在抱怨伴侶不好或老板惡劣，也不想辦法改變現狀。

他們在一段關系中索取的很多，給予的卻很少。

他們強烈需要別人的回答、建議、觀點、時間，有時一刻也不愿耽誤，一定要立刻現在。

如果你對他們不夠投入，他們可能會威脅要中斷關系或采取別的操縱手段。

就算在非常親密的關系中，也并不總是有時間和空間全身心只關注對方。有時就是做不到，一方就是無法回應另一方。如果這種要求再三出現又得不到滿足，這段關系很快就會受到考驗。有些人就是喜歡到處說自己的困難，強迫別人來聽，完全看不出對方已經無法承受、無法一直為別人處理問題的跡象，有時對方其實根本就不想處理這些問題。這些人總是問著同樣的話：“我現在該怎么辦？你會怎么辦？我真不知道了。”

生命中當然會有某些階段凡事不順、變化眾多，這時有一個親密的伴侶或一個真心的朋友就非常好，有時這甚至至關重要，因為人總要有個安全的港灣，有個地方可以歸靠。但如果一直急著要辦法和回答，給予和索取的天平必然會傾斜。友誼和戀愛關系在很大程度上基于自愿和平衡。如果一方一遍又一遍說起同樣的話題，對于任何人和事都要對方表個態，這就不是平衡。被這樣要求的人在某一刻會覺得筋疲力盡，感覺被利用了。“能量吸血鬼”對任何一種關系都不好，因為他們利用對方來維持自己的自我中心主義。他們幾乎總是圍繞著關于自己的話題，但他們注意不到。

有時指責和情感勒索會有典型模式：“我還以為能依靠你，我如此需要你的時候，你卻棄我于不顧，真是太難了。我沒想到你會這樣。”“能量吸血鬼”的遭遇越不幸，他們對別人的要求就越高。這時友好但明確的界限就非常重要。如果你珍視這段關系，就要清楚地告訴“能量吸血鬼”，交朋友絕對不是向別人施壓，在情感上掏空別人。

友情從來不會絕對平衡，有時一方需要更多支持，有時是另一方，但如果長期處于不平衡的狀態，友誼變成了心理咨詢，需要一方拯救另一方，那就要趕緊說清楚你能給予什么、愿意給予什么、情感上包容的界限在哪里。

“煤氣燈操縱”——當一切變得不可信時

“我今天不會又是哪里做錯了吧？”“你肯定是對的，錯都在我。”“她到家的時候應該什么都整理好了吧？”“可能是我想太多，但我一直覺得自己配不上他。”

如果有人一直困擾于諸如此類的想法，覺得自己沒用、有缺陷、軟弱，那他很有可能是被情感操縱了。所謂“煤氣燈操縱”就是否定對方的感受，讓他覺得自己的感覺有問題。加害者總是說受害者錯了，或是受害者說了什么做了什么，只是他們想不起來了。這種操縱反復進行，以致受害者某一天真的相信了，或者害怕自己腦子已經糊涂了。不斷撒謊，扭曲事實，直到受害者不再相信自己的感覺和認知，聽憑加害者處置，毫無防御。先讓他們懷疑自己，然后讓他們絕望。

當煤氣燈開始閃爍時

“煤氣燈操縱”出自1944年的美國電影《煤氣燈下》。一對夫妻在生活中總遇到怪事：寶拉（英格麗·褒曼飾，她還因為該片拿到奧斯卡最佳女主角獎）找不到丈夫格里高利（查爾斯·博耶飾）之前送她的一枚胸針；墻上的畫不見了，丈夫說是寶拉拿走了，但寶拉不記得了；她聽到閣樓里傳來腳步聲，但閣樓是鎖著的；吃飯時煤氣燈總是閃爍，丈夫卻說沒看見；貴重物品消失，東西移位；兩人對對話內容記得完全不一樣。

丈夫完全不理解寶拉的不安，說怪事都是她想象出來的。他越來越將寶拉與外界隔離開來，想讓她相信自己會慢慢發瘋，說她那因為難產而去世的母親也有精神病。終于有一天寶拉都信了，結果真相是格里高利一直在欺騙她，想讓她精神失常，以便在屋子里尋找寶拉被謀殺（其實就是被他殺害）的姨媽留下的珠寶。他把東西藏起來，挪動家具，還操控閣樓里的煤氣，所以燈才會閃，閣樓里才會傳來腳步聲。

“煤氣燈操縱”是惡劣的、極致的心理操縱，欺騙、動搖人心是其常見的手法。但像電影中那樣在此類特別卑鄙的情感暴力之下隱藏著真正犯罪的情況很少見。總之，它是威權和脅迫。注意到對方有多容易動搖，直到最終完全不相信他自己的感知，可增加操縱方的力量。如果受害者屈服，承認是自己錯了，那離操縱成功也就不遠了。

美國心理學家羅賓·斯特恩描述了許多“煤氣燈操縱”的例子，以及各種利用這種操縱手法的人——從充滿魅力的人物到無恥的騙子都有。5美國前總統唐納德·特朗普似乎就是喜歡運用“煤氣燈操縱”的人之一，斯特恩在其書中講過。特朗普在推特上表示，左翼自由派喜劇人、特朗普反對者約翰·奧利佛邀請他參加其脫口秀：“約翰·奧利佛讓他的人給我打電話，讓我去參加他那無聊的、沒人看的脫口秀。我說，不了，謝謝。那完全是浪費時間和精力！”

但事情不是這樣的，奧利佛沒有邀請特朗普，他完全不想讓特朗普上他的脫口秀，但特朗普還是顛倒黑白，在廣播節目中說奧利佛邀請了他四五次。這種明目張膽的胡說八道對奧利佛產生了很大的刺激，以至他都開始懷疑自己的感覺，問自己是不是真的邀請過總統。奧利佛后來在一次脫口秀中說：“他那樣大言不慚，我都不確定了。我甚至認真檢查，確保沒有人不小心邀請了他，當然的確沒人請過他。”

這件事值得注意的地方是，奧利佛與特朗普沒有任何關聯，不管是在個人還是家庭方面，職業上還是金錢上，他也不是容易被騙、被嚇到的人，但就算如此，像他這樣很自信的電視名人也會一時被明顯的胡說八道蒙蔽，開始懷疑自己的感覺。這絕不代表奧利佛容易動搖，而是說明情感操縱的力量強大到不可思議。

心靈致命傷

經過長時間的戰斗，士兵還是被敵方俘獲了，任由他們處置。他們簡短地商量了一下，決定迅速處決他。他的眼睛被蒙上，只覺得有一把槍頂著他的后腦勺。一秒一秒好像被無限拉長，時間仿佛靜止了。有時俘虜會嚇到尿褲子，這倒會讓加害者非常開心。

這樣的心理折磨有許多形式，可能是扳機扣動了槍卻沒上膛，讓被俘者陷入無限恐慌；也可能是獲勝方爆發出一陣嘲笑，又將被俘者的眼罩取下。他們已經證明，自己能行使人類能有的最高權力：決定別人的生死。他們開恩讓受害者活下來，但受害者知道，這情景隨時可能再度發生，暫時不處置并不意味著囚禁的結束。他只會更加明白自己的命掌握在別人手里。

諸如此類的場景幾乎會出現在每一部西部片和許多平庸的犯罪片中，也會不幸發生在真實生活中。曾經在最后關頭才逃脫死亡的人，可能在很長時間內心里都會有創傷，因為恐懼留下的印記實在太深，最后時刻已經來臨的信念太過強大。

如果恐懼解除，一切最終不過是一場生死游戲，那心理折磨只會更加嚴重，因為自己的無能為力體現得更加清楚：下一刻也許會被槍斃，也許會遭虐待，但也可能出乎意料地被釋放。

醫學史上，印度醫生在20世紀30年代曾獲準在某死刑犯身上做殘忍的實驗。犯人眼睛被蒙上，手腳被綁在四根床柱上，然后醫生告訴他要割破他的手和腳，幾乎不會痛，但會不停流血。

然后醫生割破他的皮膚，但同時戳破綁在四根床柱上的水袋，下面放著銅盆，因而能清楚聽到滴答的聲音。隨著時間的推移，水滴得越來越慢，犯人的呼吸也越來越弱，直到某個時刻他完全不動了。他死了，但他不過才流失了一小杯血。他不是因為失血過多而死，而是因為他相信，自己馬上就要死了。

內容要點

? 情感暴力可表現為許多形式。心理忽視和冷漠可比身體虐待或性虐待有更嚴重的后果。人是社會動物，需要在他人身上引起反應。

? 情感勒索在家庭或伴侶關系中尤為常見。若對方期待你證明對他的愛，且要求未被滿足，那關系的親密程度就會立刻遭到懷疑。負疚感、不安的基石就這樣早早被打下。

? “能量吸血鬼”要求別人對他們永遠全情投入，對親近的人更是強行要求更加密切地關注他們和他們的感受，時刻準備好提供建議和支持。一方給予，另一方索取，關系變得不對稱，長此以往好不了。

? 特別卑鄙的情感操縱手段之一就是“煤氣燈操縱”。否定對方的認知和感受，使他們從某一刻開始只在自己身上尋找過錯。只要謊話說得大言不慚，再自信的人也免不了開始一點點動搖。

? 完全受人擺布、面臨死亡的威脅可造成心靈致命傷。無能為力，只能任由加害者行刑或開恩，會產生絕對的無助感，這種感覺可持續很久或反復出現。