我們總說，要讓孩子學會獨立，可在發出這種呼吁的同時，自己卻又一直削弱著孩子的獨立意識和行為。養育是為了成長，成長是為了獨自闖蕩?？v有千般不舍，也只能站在他的身后，含著微笑默默祝福，送他獨自走上生命的旅程，漸行漸遠……
父母越遷就，孩子越任性
現在的孩子是“小皇帝”“小公主”，享受到了前所未有的愛護和物質享受。然而孩子們的要求卻越來越多，花樣層出不窮，讓父母們著實有點難以招架。父母們愛孩子的心情是可以理解的，可一味順從孩子只會助長孩子的任性和貪欲，對孩子的健康成長沒有一點好處。
請看下面這個例子：
爸爸：“豆豆，吃飯了?！?
孩子：“今天吃什么？”
爸爸：“米飯、紅燒魚。”
孩子：“不，我要到街上吃肯德基?！?
爸爸：“可是飯菜媽媽已經做好了，我也累了，明天再去吃，不行嗎？”
孩子：“不，我今天就要吃。”
孩子又哭又鬧，最后爸爸媽媽屈服了，帶他到街上吃肯德基。
在這個故事中，孩子對爸爸提出了極不合理的要求，爸爸怕孩子生氣竟然順從了孩子的要求，他這樣做既損害了自己的權利，又降低了孩子的心理承受能力，可以說這位爸爸的做法是非常失敗的。
孩子是沒有自立能力的，他的需求很自然要靠父母來滿足?？山裉斓暮⒆由钤诂F代社會，他們不僅從父母身上，也從電視上，從大街上看到這多姿多彩的繁華世界，他們的視野寬廣，他們的欲望也變得強烈。而父母們常不忍心拒絕他們的要求，千方百計予以滿足?？墒侨说挠罒o止境，小孩亦是如此，甚至更為強烈。不要說以有限的精力、財力、時間去滿足孩子無休無止、花樣翻新的欲望幾乎是不可能的；就連對孩子的需求全部都予以滿足的想法本身就是一種大錯誤。過于遷就孩子，等于間接促使孩子養成隨心所欲、唯我獨尊的不良思想，勢必導致他們在日后邁入社會，進入實際學習、工作、交往中碰得頭破血流，甚而誤入歧途。因此，在生活中，家長們千萬不要遷就孩子的不合理要求。對孩子非分的需求理當不要遷就之外，對孩子正當的要求，有時基于家庭的經濟條件，或者出于教育孩子的目的，也未必一定全部滿足。但是，不遷就孩子必須講究方法。在孩子情緒激動時，要試圖安撫他，事后再把自己的理由坦率認真地告訴孩子，要相信孩子的認知能力，使孩子最大限度地理解自己的做法，讓孩子感到父母不是不愿意滿足自己的需求，而是自己的要求過分，或者家里的確有困難。促使孩子做到這一步，自幼明白道理與克己節制，心理承受一定的挫折，這對他們今后的生活道路亦是大有裨益的。
這是一位年輕媽媽的教子心得：我的兒子叫圖圖，今年9歲，既聰明又漂亮，從小就受到了家人的寵愛。然而這兩年，我們越來越覺得這孩子太任性了：走在街上看到什么就要什么，不給買就連哭帶鬧，因此我們只好一次次遷就他。半年前，我去聽了一個教育專家的演講，他的一句話對我觸動很大：“不講原則的遷就孩子就是害孩子。”因此我決心要改變孩子亂要東西的壞習慣。在一個星期六下午，在兒子的要求下，我答應帶他去逛街。出門前，我跟兒子約定：只看不買，否則就不去。兒子滿口答應：“行！”不過在我以往的經驗里，帶兒子逛商店，兒子的眼睛一旦瞄到玩具柜臺上，不管合適不合適，只要他看中就一定要買。
到了商城，像以往一樣，兒子照例要光顧一下四樓的玩具區。由于有約在先，我便放大膽子帶他去了。兒子興奮地東張西望，沒一會兒，一種可以遠程遙控的玩具汽車便引起了兒子的注意，他便纏著我要買，我說不買。這下可不得了了，他頓時坐在地上大哭起來，邊哭邊說，他最喜歡小汽車，一直想要小汽車，如果不買就回去告訴爺爺奶奶、外公外婆，只要買了他就聽話，以后什么也不要……以前在這種情況下，我就給他買了，但今天我卻站著不動，告訴他不能買的道理。
可他根本不理這一套，咬緊牙關一個字——買！并且越哭越兇，最后，索性賴在地上不走了。這時，服務小姐及許多顧客都圍了過來：“現在都是獨生子女，就給孩子買一個吧?！蹦阋谎运徽Z的，說得我真是尷尬極了，真想一買了之。可是一想起自己的計劃，便又橫下一條心：不買！我冷淡地對兒子說：“你走不走？你真的不走？那我走?！蔽叶阍跇翘菘冢芫貌乓妰鹤幽ㄖ蹨I跟了出來。
回到家里，我開始告訴兒子，他什么樣的要求可以得到滿足，什么樣的非分之想會被拒絕。
兒子似懂非懂地聽著。
有了這第一次成功的拒絕后，我就繼續進行我的計劃，孩子爸爸也和我站在一起，對孩子不合理的要求一律冷淡地拒絕。半年下來，孩子果然改變了不少，他的不合理要求、不良習慣少了，家長會上老師告訴我圖圖是個懂事又獨立的孩子。
這位媽媽的教育方法就是非常成功的，父母對孩子提出的不合理要求，冷淡地予以拒絕，正是對孩子負責任的表現，一味地言聽計從，就是溺愛孩子、害孩子。
我們還常看到這樣一些現象，有些父母，他們當時不遷就，可是經不住孩子的糾纏，或是由于心軟，過一會兒又予以滿足，這是最失敗的。這樣出爾反爾，定會讓孩子產生這樣的認知：即通過死纏硬磨的手段，無論什么樣的要求都可以得到滿足。也有些父母不注意相互之間的通氣、默契，爸爸不遷就，媽媽卻遷就了。又或許父母達成一致意見，爺爺奶奶卻悄悄地予以滿足，當父母提出批評時，老人又說這是他自己的積蓄，背后又在孩子面前嘮叨。這樣不僅會造成孩子心理失衡，誤以為父母不疼愛他，說得好聽，說什么事情做不到，其實可以辦到，只是不愿意為自己花錢、著想。所以，提醒父母們一定要與家庭成員達成默契，共同引導孩子走到正確的道路上來。
過分在意，孩子就會得寸進尺
生活中，很多孩子都會出現不講道理、無理取鬧的情況：以自我為中心，不理解別人的立場；不管自己有沒有道理，說發脾氣就發脾氣……這些問題往往讓為人父母者頭疼不已。孩子的不講道理其實是兒童缺乏自制力的表現，因此爸爸媽媽一定要努力培養孩子的自制能力，對孩子不講理的行為決不姑息縱容。
爸爸給冬冬買了一個漂亮的玩具車，準備下午帶孩子到姑姑家做客，冬冬非常高興，決定向表弟炫耀一下自己的新玩具。但是到了下午，忽然下起了大雨，冬冬趴在窗戶上看了好一會兒，跑來問爸爸：“爸爸，這雨會停嗎？”爸爸知道，如果冬冬不能去姑姑家，他一定非常失望，于是安慰孩子：“再等一等看，也許會停的?！?
一個小時過去了，雨還是沒有停，甚至還刮起了大風。于是冬冬開始吵鬧起來，一邊吵鬧一邊哭泣。爸爸安慰冬冬：“姑姑家我們都去過多次了，也不在乎這一次。等大雨停了，爸爸再帶你去，你看好不好？”冬冬吵鬧著對爸爸說：“誰知道雨什么時候能停！你都答應我了，現在又反悔，我不干！我不干！”冬冬越吵越厲害，連鄰居都驚動了！
爸爸很為難，又拿他毫無辦法，于是就向他保證說：“爸爸明天帶你到商場去，再給你買一個玩具槍，能射子彈的那種，以前你不就想要嗎？”
我們經常會看到一些父母犯這樣的錯誤：孩子一哭一鬧，自己就慌了手腳，馬上對孩子又疼又哄，對孩子的不講理百般遷就，或者很多時候，孩子因為某些不如意的事情，吵鬧一陣子后，差不多快要停止下來了，忽然，又因為父母或其他人對孩子說了些安慰的話，孩子的情緒一下子又來了一個180度的大轉變，變本加厲，越發吵鬧得不可收拾！
冬冬對爸爸的吵鬧便是一個很好的例子。
對一個孩子來講，由于天氣的原因，不能參加原來計劃好的活動，一定會感到很失望，但孩子因此而糾纏不休蠻不講理，在很大程度上正是由于爸爸的同情把這種失望的感覺擴大了。父母們常常會低估了孩子對失望與挫折的承受力，總是不知不覺地以父母的角色，心甘情愿地代替孩子“受罪”。在這個例子中，爸爸對冬冬表示了憐憫，冬冬自己就愈加覺得自己可憐，越加覺得“去不了姑姑家是難以承受的事”！
更糟糕的是爸爸提出的“補償”辦法使冬冬形成一種觀念，那就是他在生活中所遇到的任何失望的事情都應該由別人來給予補償。如果任何事情不能按他的愿望實現的話，冬冬就會感到生活虧待了他，他受到了不公平待遇。當爸爸的認為孩子的失望太大了，是冬冬不能承受的，他的這種態度，實際上低估了冬冬可能有的承受力。爸爸認為冬冬太軟弱了，根本無法對付生活中的現實，他的這種態度將使冬冬也形成對自己的錯誤認識：“我受到了一個很大的打擊，沒有能力應付了?！?
因此，我們應當鍛煉孩子，培養他們接受生活中的失望及失敗的勇氣，而不是依賴別人，依賴于別人的憐憫，等待著別人來安慰、同情自己。如果我們不在孩子面前表現出我們對他的惋惜和過多在意的話，孩子就會學會如何接受失望的現實，調節自己的情緒，不再蠻不講理。如果做父母的能夠平靜地對待孩子的失望，對孩子施展好的影響，將會使孩子更容易接受失望，迎接希望和挑戰！
孩子的有些行為不是真正的幼稚無知，他們其實也隱約感覺到自己的做法有問題。只是孩子“控制”的不成熟，因而表現出哭鬧的情緒。如果父母常常為孩子的這種不成熟而批評他，反而會引起孩子的注意，從而滋長孩子的不良情緒。例如：當孩子無理地吵鬧、發脾氣、哭叫時，父母故意不去理睬孩子的語言和行為，不以任何態度表示知道那種行為的存在，孩子就會意識到父母對他的行為是不喜歡的，也不會給予他任何的滿足，他從父母那里將得不到任何“補償”。
生活中我們可以看到，往往是由于父母過多地在意孩子，才使得孩子得寸進尺，甚至于發展到無理取鬧。而父母在處理孩子的這種行為時，通常會大聲斥責，甚至大打出手，以達到使孩子改變行為的目的。父母的這種做法行不通！如果我們真是希望孩子能夠改變那些不講理的行為，那么，父母正確的做法應當是適當地采取不理睬孩子的態度，至少應當保持相當程度的沉默。
家長在孩子無理取鬧的時候，不妨采取置之不理的辦法，這樣孩子就會在你冷淡的態度中反省自己的做法，千萬不要過多地在意孩子，你的在意只會讓孩子得寸進尺。
大包大攬，扼殺孩子的生存能力
生活中，很多父母總喜歡給自己的孩子無微不至的呵護，把孩子的事情都包辦下來，一一為孩子做好。這些父母似乎不知道，我們教育孩子的最終目標是要讓孩子能夠適應他自己未來的生活。因此，日常生活中應當教導他們學會獨立地生活，而不要總覺得他們這也不會那也不行。
7歲的天天要去參加學校組織的夏令營，天天非常興奮，在家里又跳又叫，然而爸爸卻很擔心，他覺得這對天天來說太難了！才7歲的孩子就要離開家，在外面和同學老師共同生活五天，孩子吃飯不習慣怎么辦？孩子走不動怎么辦？孩子生病了怎么辦？爸爸給天天的班主任老師打了電話，再一次請她路上多照顧天天，又吩咐媽媽給天天準備了幾套衣服，連帽子、手套都帶上了，生怕晚上氣溫低凍壞孩子。除此之外，他又在天天的包里塞了一些高級營養品，叮囑天天不要餓著自己。在天天臨出門時，爸爸又告訴天天要注意安全，要這樣、要那樣，一副沒完沒了的樣子，弄得天天都有些不耐煩了。天天走后，爸爸還坐在沙發上發呆：
“一個小孩子怎么照顧自己啊！”結果兩天后，不放心的爸爸開著車追到夏令營去了……
天天的爸爸是個慈愛的父親，這一點毫無疑問，但卻不是一個“好爸爸”，他過多地保護、過分地呵護只會阻礙孩子的發展，讓孩子無法自立自理。孩子終究要獨立生活的，為了讓孩子能順利地適應他未來的生活，父母們有必要大膽地讓他們自己去照顧自己，不要讓他們永遠生活在自己的呵護里。
訓練孩子的獨立能力，家長們可以教導孩子從一些簡單的工作著手，例如早晨起床自己穿衣、刷牙，等等。這些不僅是日常生活的步驟而已，它更能訓練孩子自動地管理自己的行為，培養孩子的自立精神。
大人既要放手讓孩子自己走出去，又要保證我們的孩子能夠“安全出行”。一方面需要爸爸媽媽對孩子進行嚴格的訓練，另一方面卻不是“三分鐘熱度”能夠解決的。比如，培養孩子一些簡單的日常生活習慣，剛開始家長和孩子都會很熱心地按計劃實行，但是時間一久，一些家長就不耐煩了，這種對孩子缺乏長久性和一貫性的培養，反而會在孩子的性格中留下很多負面影響。
與父母過分的叮囑和過分的呵護截然不同的教育方式是重視培養孩子的自理能力和自強精神。發達國家中的父母們，在教孩子獨立自強這方面所取得的成功，尤其值得我們好好地研究與借鑒。
舉例來說，在美國，家庭教育是以培養孩子富有獨立精神、能夠成為一個自食其力的人為出發點的。父母從孩子小時候就讓他們認識勞動的價值，讓孩子自己動手修理、裝配摩托車，到外邊參加勞動。即使是家庭富裕的孩子，也要自謀生路。美國的學生有句口號：“要花錢自己賺！”鄉村家庭要孩子分擔家里的割草、粉刷房屋、簡單木工修理等活計。此外，還要外出當雜工，出賣體力，如夏天替人修整草坪，冬天幫別人鏟雪，秋天幫人掃落葉等。在富足的瑞士，父母為了不讓孩子成為無能之輩，從小就著力培養孩子自食其力的精神。譬如，一個十六七歲的女孩子，從初中一畢業就去一家有教養的人家當一年左右的女傭人，上午勞動，下午上學。這樣做在中國父母看來似乎難以理解，但瑞士父母卻認為大有好處。這樣做一方面可以鍛煉孩子的勞動能力，讓孩子尋求到獨立的謀生之道，另一方面還有利于學習語言。因為瑞士有講德語的地區，也有講法語的地區，所以一種語言地區的姑娘通常到另外一種語言地區的人家當傭人。其中也有相當多的人還要到英國學習英語，辦法同樣是邊當傭人邊學習語言。等他們熟練掌握了三門語言后，就去公司、銀行或商店就職。長期依靠父母過寄生生活的人，被認為是沒有出息或可恥的。
德國父母對孩子從小就培養他們自己的事情自己做，從不包辦代替。法律甚至還規定，孩子到14歲就要在家里承擔一些義務，比如要替全家人擦皮鞋、打掃房間等。這樣做，不僅是為了培養孩子的勞動能力，也有利于培養孩子的社會義務感。而在日本，在孩子很小的時候，就給他們灌輸一種思想：“不給別人添麻煩?！辈⒃谌粘Ｉ钪凶⒁馀囵B孩子的自理能力和自強精神。全家人外出旅行，不論多么小的孩子，都要無一例外地背一個小背包。父母說：“這是他們自己的東西，應該自己來背?！倍谥袊鴧s常常是父母幫孩子背書包。上學以后，許多學生都要在課余時間在外邊參加勞動掙錢。大學生中勤工儉學的現象非常普遍，就連有錢人家的子弟也不例外。他們靠在飯店端盤子、洗碗，在商店售貨，照顧老人，做家庭教師等掙得自己的學費。
比較一下天天爸爸“孩子太小，只能由我照顧”的教育方式，不知中國父母做何感想呢？家長們都應該明白，你們是無法照顧孩子一輩子的。
真正疼愛孩子的好爸爸、好媽媽，應該關注的是孩子將來是否能自己應付外面的世界。將一個在父母庇護下，毫無自我生存能力的青年推入未來的社會是最為殘忍的事，也是愛孩子的父母不忍看到的結局。想使孩子能成功地走入外面的世界，必須從小開始培養自立與自信。如果我們替孩子做所有的事，便不能達到這一目的。在這樣的撫養下成長起來的青年，外表人高馬大，內心卻是畏畏縮縮，缺乏勇氣。這樣做使他喪失了自信和勇氣，也使他感到不安全，因為安全感是建立在能夠用自己的能力去處理問題的基礎上。我們這種自以為無私的行為，剝奪了孩子發展自己能力的權利，但這恰恰是孩子成長最珍貴的要素。
家長們要記住，但凡孩子能獨立完成的事就不要替他去做，就好像要讓孩子學會走路，你得先放開手一樣，當然，一旦決定“放手”了，就要堅持下去，不要看到孩子做不好事情就又去插手。
“富孩子”也要讓他早當家
“不懂事”“對家庭缺少責任感”是人們對一些孩子的評價。現在的孩子大多是獨生子女，是父母的寶貝，從小就是要風得風，要雨得雨，因此養成了以自我為中心、不體貼父母、不關心家庭的習慣。作為父母，你有必要讓孩子明白，家庭也需要讓孩子做些什么，父母沒有能力無限度地滿足他們的要求。
一位父親講述了這樣一件事：他的兒子是一個很不錯的孩子，至少在學習上沒讓他費過心，只有一件事讓他為難：孩子花起錢來大手大腳，每隔幾天就向父母要錢，夫妻二人憐惜孩子，幾乎每次都滿足他的需要?？勺罱欢螘r間妻子下崗了，自己單位的效益也不是很好，一天，孩子向他要五百元，說是要買一雙運動鞋，另外還要請同學吃麥當勞，他覺得不能再對孩子予取予求了，于是就委婉地向孩子解釋家里的情況：“你媽媽下崗了，我們單位也一年不如一年，所以你要懂事，花錢別大手大腳了！”“這關我什么事！”兒子粗暴地打斷了他的話，“您快點給我錢，供養我是您的義務！”這位父親目瞪口呆，他實在想不到孩子對他們竟然這么冷漠，對家庭竟然沒有一點責任感。
聽了這個故事，不知家長朋友有什么感受？生活中，像這樣對家庭缺少責任感的孩子并不少見。那么，孩子如果不尊重父母的勞動，缺少責任心該怎么辦呢？下面是一位媽媽巧施扮弱計，改變兒子的例子，各位家長不妨借鑒一下。
林女士家境富裕，一天她的兒子向她要300元辦生日聚會，她開玩笑地問了一句：“兒子，你總向媽媽要錢，花起錢來也大手大腳，可有一天媽媽沒錢了怎么辦？”11歲的兒子回答說：“那你就去賺啊，這不是我該關心的事吧？”林女士大吃一驚，她發現兒子絲毫沒有為家庭著想的概念，她認為自己必須改變這一點。林女士向公司請了三個月的長假，然后對兒子說：“媽媽失業了！從今以后爸爸要一個人供你上學、供車子、供房子，還要養媽媽和奶奶，你也長大了，該學會幫爸爸媽媽分憂了！”為了讓兒子相信，她還陸續向兒子借了幾次錢，因為她“沒錢買菜”。一個月后，她發現兒子徹底變了，見到兒童玩具他不再纏著媽媽買，一起逛街時，如果林女士對哪件漂亮衣服多看幾眼，他還會安慰媽媽：“別看了，看了又買不起，等我長大賺了錢，一定會買很多衣服給你，但現在不要給爸爸增加負擔了！”還有一次，她手邊沒有零錢，就給兒子一張五十元，讓他自己去吃早餐，結果兒子含著眼淚問她：“你把錢給了我，還有錢買菜嗎？”看著兒子一天比一天懂事，很多時候還主動詢問爸爸工作的情況，林女士很欣慰，不過她也在想是不是應該提早結束假期了，因為兒子漸漸有點吝嗇的傾向了。
林女士使用的方法很有趣，在增強孩子責任心方面也起到了不錯的效果，這招以富扮窮，由強扮弱看來還是相當有效的。如今，我們絕大部分家庭都有比以往更好的生活條件，大多數的父母都喜歡對孩子說：“現在生活好了，我們不需要你為家庭操心，只要你做個好學生，將來有作為，我們再苦再累也心甘情愿。”父母們認為：現在條件好了，我們要為孩子爭取一切可能的機會，為孩子提供最好的學習條件，給孩子最好的生活待遇，使孩子能出類拔萃……其實，這樣的情況，往往會事與愿違。越是懷著這種心態對待孩子，孩子越會辜負父母的期望。所以，我們要讓孩子明白，作為家庭組織中的一員，他對家庭是負有一定責任的。瑞恩夫婦是一對在讀博士，在攻讀博士學位前他們已經有了一個8歲的兒子吉姆。吉姆聰明伶俐，唯一的“毛病”就是喜歡吃零食。在他還不滿4歲的時候就知道拉著爸爸媽媽到不遠處的百貨店。
每次遭到爸爸媽媽的拒絕，小吉姆就哭鬧不止，大有不達目的誓不罷休的勢頭，瑞恩夫婦縱然是滿腹經綸也奈何不得他。有一次，小吉姆又要讓爸爸給他買糖果，爸爸說：“親愛的吉姆，爸爸可以答應你的要求，但是你也要答應爸爸一個條件?！?
“什么條件？”小吉姆滿臉疑惑。
“你現在買糖果的錢和你在幼兒園上學的錢都是屬于爸爸媽媽的，可我們以后也要上學，所以你每花費一分錢爸爸都會記下來，等你長大后也要還給我們，供爸爸媽媽上學?！卑职终f。小吉姆似懂非懂地答應了。從此，吉姆每花費一分錢爸爸就提醒他一次“這些錢以后你要還給我們。”7歲的時候，小吉姆已經不再亂花錢了，他的小腦袋里除了功課外，已經開始琢磨怎樣才能依靠自己的力量掙錢，將來供爸爸媽媽讀書了。
很快小吉姆8歲了，瑞恩夫婦開始攻讀博士學位。隨著年齡的增長，小吉姆的思維也開闊起來，有一天，他忽然想起奶奶曾經說過：“小孩子能使用簡單的勞動工具后，就可以找尋打零工的機會了，諸如幫社區鄰居送報紙、鏟除車道上的積雪等?！奔废氲竭@里興奮不已，因為這里剛剛下過一場大雪，而且他已經會使用鐵鍬了。
第二天一早，小吉姆就按響了一對老夫婦家的門鈴。
老太太打開門后，發現門口站著一個小男孩。
“你好，”小男孩有禮貌地說：“我叫吉姆，我來幫你們鏟雪好嗎？這么早就過來，會不會打擾到你們？”
老太太親切地說：“不會！我們也是很早就起來了……”說著，對著屋內喊道：“老頭子！我們的車道鏟雪工作，就決定交給這位小男孩嘍！”
“你年紀這么小，就這么積極地打工，將來長大一定很有成就?！崩咸f，“你怎么利用自己賺來的錢？是要把它們存起來？還是拿去買糖果？”
小吉姆興奮地說道：“我賺錢不是要買糖果用的。我爸媽都還在念書，我賺的錢，先贊助他們交學費！等我將來長大，他們答應也會幫助我讀大學?！?
小吉姆工作結束后得到了10美元報酬。
瑞恩夫婦對孩子的教育是十分成功的，他們讓孩子參加到具體的家庭事務中，還給他設定了一個偉大的目標：“供父母上學”，結果吉姆小小年紀就具有獨立能力和責任感，而這兩個特征對每個孩子都非常重要，也恰恰是很多孩子都缺少的。
俗話說：窮人的孩子早當家。在過去艱苦的環境中，孩子普遍知道生活的不易，自己必須替父母承擔一部分責任，盡自己的義務為家里減少生活負擔，從而感受到自己應當承擔的責任，希望有一天能夠為父母解憂去煩，這一切都使孩子從小看到自己生活的意義，看到自己的行為能為他人帶來的影響，感到自己是有用處的，從而產生自豪感和責任心。
而現在，我們的家庭已經沒有了這種普遍的基礎，孩子生活在無憂無慮之中，根本搞不清楚自己對父母、對家庭、對社會的責任感與使命感從何而來。
一個沒有責任感、沒有價值感的孩子，因為找不到自己的生命在社會中的地位與重要性，便會感到迷惘，而失去努力成就的動力，更容易為其他一些物質性的、輕浮的事物所吸引，進而沉溺其中。因此，我們要巧妙地培養孩子的責任感，讓現在的“富孩子”也能早當家。
問題：隔代嬌慣讓孩子無法無天
在現代社會，一些年輕家長或因為工作繁忙，或因為婚姻破裂，而把孩子的教育，生活等責任全部交付給老人，這些祖父祖母、外祖父外祖母直接成了全面照顧孫男娣女的“現代父母”，這種由祖輩對孫輩的撫養和教育稱之為隔代教育。
隔代教育有一個很大的弊病，就是容易形成溺愛。很多老人，因為年輕時條件所限無法給子女很好的照顧，就把更多的愛補償到了孫輩身上，因而疼愛過度，處處遷就孩子，結果導致孩子非常任性、依賴性強，生活自理能力低下。還有一些老人非常護短，甚至干涉孩子父母的正常教育，致使孩子的毛病長期得不到矯正。
有一幅漫畫：孩子做了壞事，爸爸拿著鞋底子追著，要教訓孩子；爺爺亦拿著鞋底子緊跟其后，要教訓孩子的爸爸。漫畫刻畫得入木三分，叫人看后拍案叫絕。
還有這樣幾個實例：
其一，毛毛愛吃零食，因而不好好吃飯，飯菜都端上桌子了還在那磨磨蹭蹭東游西逛，毛毛爸決定治一治孩子的這個毛病，并采取相應措施限制他吃零食。這時毛毛爺爺說話了：“別人家孩子都吃，為啥不讓我大孫子吃？你爸舍不得給你花錢，爺爺這有。”當毛毛吵著要吃零食時，毛毛爺爺二話不說就去給買了一大堆。毛毛爸在說起這件事的時候，一臉的無奈之色。
其二，小許讓看了兩個多小時電視的孩子關上電視寫作業，孩子沖著他沒好氣地罵了一句，小許嚴厲批評孩子沒教養，小許的母親卻在一旁說話了“別說了，他比你小時候聰明，你這么大時還不會罵人呢！”
有個朋友，孩子剛上幼兒園，死活不愿意去，每天早上真是能拖就拖啊，送他去上學真要費好大的力氣。爺爺奶奶心疼孫子，就不讓孩子去，說自己看孩子，比幼兒園還周到呢。朋友責問父母：“你能教他知識嗎？你懂得拼音嗎？”結果惹得倆老人非常不高興。但最后，無論孩子怎么哭鬧，不管他耍什么伎倆一拖再拖，爸媽還是堅持把孩子送到了幼兒園。而有些父母，因為孩子哭鬧，爺爺奶奶反對，就沒有送孩子上幼兒園，乃至學前班都沒有上。結果，上了一年級之后，不會學習，不知道團結，沒有跟小朋友的交往能力。到這時，爺爺奶奶和爸爸媽媽，都傻眼了。
諸如此類，屢見不鮮。在當今家庭，有不少兒童從小是被寄養在祖輩家中的，因此與祖父母、外祖父母關系密切，而與父母相對要疏遠一些，甚至有些祖輩與孫子們，在某種程度上還成了互相間的精神寄托。這種祖輩對孫輩超乎對子輩的感情，俗稱“隔代親”。老人對孫輩的疼愛，大大超過父母對子女的疼愛，僅用血緣關系解釋還不夠，其中還有心理上的原因。孫輩猶如日之東升，祖輩恰假裝夕陽的余暉，他們之間有相同性，更有互補性。俗話說“老小孩”“小大人”，就是說這隔代人相同之處；祖孫在一起，幼者受到愛撫，長者得到歡樂，他們之間互相補充了中間一代人由于工作家務繁忙而留下的時間空間的空白及遺缺，這就是形成隔代親的一個重要原因，由于年齡的關系，父子輩在生活觀念等問題上更多具有自己的主張而易產生隔閡、矛盾，甚至沖突；而祖孫輩同樣關系而互不設防，所以更易親近，這無疑也是形成隔代親的重要因素。
有人認為，“隔代親”有三大優點：一是對孫輩的發育成長有利，很多“神童”就是得到了知識經驗豐富的祖輩的超前引導才脫穎而出的；二是對子輩有利，子輩忙于工作，孩子由祖輩接去教養，得以解除后顧之憂，專心致志于事業；三是對祖輩有利，不僅可以解除孤寂，從孩子的成長中獲得生命活力，還可為老有所為、發揮余熱提供機會。這種與孫輩玩耍游戲的天倫之樂對幫助老人保持健康和積極向上的心態大有裨益，“隔代親”的優越性盡管不少，但也帶來了很多不利兒童健康與成才的“隱患”。
其中對孩子影響最大的，就是教育觀念的不統一，彼此間溝通配合較少，導致在教育孩子方面形成漏洞，其后果是孩子很容易鉆管理和教育的空子。因此兩代人育兒應該統一要求，不能各行其是。如果爸爸媽媽對孩子要求嚴格而爺爺奶奶放縱，孩子會當面一套背后一套的耍小聰明，無法形成規律的習慣。
事實上，只有全體家庭成員堅持一致的標準要求，日積月累透過潛移默化的影響，孩子的行為意識才能“定型”。那時孩子會認為他做的是自然而然的事情，會主動地去做，慢慢形成了習慣。反之，如果爸爸媽媽和爺爺奶奶之間的教育存在分歧，一方面孩子會感到無所適從，一方面他們會覺得自己有所依仗，因而隨性而為不肯按爸爸媽媽的要求做事，當爸爸媽媽的態度嚴厲時，他們又會感到被壓制、強迫，更不愿意去做，自然很難形成積極主動的習慣。
解決方案：分清利害達成共識擇善施教
隔代嬌慣如果不能糾正，勢必會給孩子的成長帶來極大的危害，包括現在的和未來的隱患。
但家長們經常陷入認識不足、破解方法不足的困境。下面就給大家提供一些可借鑒的意見。
首先，隔代嬌慣的出現，和孩子的父母是有一定關系的。
有些家長責怪老人嬌慣孩子，卻不知道自己也參與了嬌慣。比如：有些家長因為自己小時候沒有得到足夠關愛，下意識地對孩子產生了補償心理，最典型的表示就是：我小時候吃了不少的苦，可不能再虧待孩子了！
還有些家長，對于“一個具體情境中什么是嬌慣”認識不深，因為生活中很多小事并無明顯的黑白界限，或者說是非對錯的邊界很模糊，在短時間內看不出所以然，父母需要借助知識、想象、推理，才能感到一些細小行為的長期危害。因而，當老人嬌慣了孩子時，父母并沒有體察到這是一種錯誤行為。
綜上所述，父母想要節制隔代嬌慣，首先就要從自身做起，不但自己不能嬌慣孩子，還應提升教育知識，多思考、多觀察、多借鑒，及時體察老人的嬌慣行為，力求將這種錯誤做法消除在萌芽狀態，防患于未然。
有危機意識的父母可以嘗試這樣做：
1.與老人達成教育認識上的統一。年輕父母與老人在孩子的教育問題上往往存在認知差，這就需要兩代人心平氣和地溝通，統一認識，擇善施教。完整的家庭教育是三代人的互動，跟老人交流很必要，但不要把教育分歧暴露在孩子面前，教育分歧要在私下解決，商量一個大家都能接受的教育方式，給孩子一個一致性的教育，這樣既能避免父母威信受到損害，又不會讓孩子感到混亂。
2.分清利害。年輕父母應該以良好的態度讓老人明白，雖然孩子還小，但卻是習慣和性格養成的重要時期，不能太過嬌慣和縱容，否則只會讓孩子變得越來越沒規矩，同時也會使父母失去正當管教的威嚴，最終耽誤的還是孩子的未來。在這里需要提醒一下，為避免婆媳矛盾，這件事最好由孩子爸爸出面進行溝通。
3.堅持教育原則。在教育孩子的問題上，原則性的問題不容妥協。即使老人出面干涉，也不要唯命是從，不要因為對方是長輩就中斷正常的教育，這樣只會讓孩子肆無忌憚、任性妄為。當然，為避免引發家庭矛盾，父母可以在事后避開孩子主動與老人溝通，虛心接受老人的指點，盡量減少正面沖突。
4.這是給老人提的一點建議，希望祖輩家長能夠多接受新思想，學習新知識，盡量用現代教育觀念來撫養教育孩子。老人們平時應當自我審查一下“尺度”，要理性地愛孩子，要有基本的是非觀念。