僅僅因為你是家長，就要求孩子無條件服從，認為孩子的服從理所當然，這是家長單方面需求的自我滿足，卻忽視了孩子的需求。那么，你將收獲一個膽小怯弱，呆板僵化而沒有自主意識的孩子。當這樣的孩子出現在我們面前時，就不要再去責怪孩子了。
教育孩子，不要總擺“大人姿態”
很多家長常困惑地問：“為什么孩子有話不愿意對我說？”其實原因就是家長們總是愛擺出一副高高在上的樣子，因此孩子們尊敬他們，但卻無法理解他們，總覺得跟爸爸媽媽缺少“共同語言”。如果家長期望孩子能夠接受自己、接近自己，那么就必須要放下高姿態，在家庭中建立起民主、平等的良好氣氛。
在美國，父母們認為，大人必須平等地對待孩子，和孩子成為好朋友，才能成為稱職的家長，才能教育好孩子。我們可以看一下，一位美國爸爸是怎樣教育他的孩子的：
杰克是美國阿肯色州的自由職業者，他在教育孩子方面下了很多工夫。他說自己一直在努力為孩子提供一種民主的家庭氣氛，他和孩子的關系就像朋友一樣友好親密。
對孩子的平等姿態是良好溝通的開始，他將孩子描述理想的作文保留下來，將孩子們的學習成績、身高等按逐年變化繪制成曲線圖，從小就教他們唱歌、游泳、劃船、釣魚，帶他們到博物館參觀、看展覽、看歌劇，有空還帶他們到大自然中去呼吸新鮮空氣……
在各種活動中，他不會因為自己是家長就不容置疑，擺出什么都對、什么都懂的樣子，而是盡量去做能給予孩子知識和歡樂的最知心、最親密、最可信賴的朋友。遇到比如搬家、換工作、買車之類的事情時，他就會召開家庭會議，與媽媽一起和孩子商量該怎么做；還組織家庭音樂會，并將每個人唱的歌錄制在磁帶中。由于家庭氣氛民主和諧，孩子們生活得無憂無慮。
這樣，他的孩子有事就會跟爸爸媽媽講，從不在心里放著，出門說“再見”，進門先打招呼，做飯當幫手，飯后洗碗擦桌掃地；平時買菜、洗菜，給父母盛飯、端湯、拿報紙、捶背；有時父母批評過了頭，他們也不會當面頂撞，而是過后再解釋。他常對孩子講：“我們是父子，也是朋友，我和媽媽有義務培養教育你們，也應該得到你們的幫助，你們長大了，會發現我們有很多的不足之處，發現我們很多地方不如你們，這是正常的。因此，我們要像朋友一樣互相諒解，互相幫助。”
在這個美國家庭中，不管是家長，還是孩子，都是平等的，孩子提出的看法，爸爸媽媽都認真考慮，有道理的就接受；而爸爸媽媽的想法也都和孩子講，共同商討。這樣，就讓孩子覺得自己在家里有地位，受重視，所以也就對家庭更加關心。
如果中國的父母也都能這樣運用對等手段與孩子相處，也許就不會有那么多家庭問題了。家長與孩子之間不應是統治與被統治的關系，而應像朋友一樣平等、自由。當然，這并不意味著家長要完全遷就孩子，家長還是要負起引導責任的。
責備應該有，怒斥不能夠
做父母的要教育自己的孩子，就免不了要責備。完全不責備，對孩子的任何行為都聽之任之，必然會慣縱孩子，慣壞孩子。我國有句古話：“玉不琢，不成器。”說的也就是這個道理。孩子不好好管教，是不會成材的。而對于放任孩子不管的父母也有一句警語：“子不教，父之過。”
然而，過多的或不當的斥責則會束縛孩子的主動精神，也會扼殺兒童的獨立性和創造性，并給孩子的心靈造成嚴重的創傷。
心理學研究表明：父母管教孩子，如果管得過于嚴厲，久了，孩子就成了唯命是從、缺乏主見的木頭人。沒有創新精神，過于被動，就不能自主更生，更談不上創一番事業了。這樣的孩子長大后在競爭激烈的社會中，是無法適應競爭要求的。因此，管教要松緊適度，嚴而有格，嚴而有度。在重復出現的失誤、危害他人或造成不良影響以及道德品質上的、原則性的是非問題等要適當地管嚴些，但絕不是嚴厲、嚴酷、聲色俱厲。但如今有些父母不然，他們動輒大聲責罵。一家孩子犯事，四鄰連帶遭殃。
場景一：
飯桌上，孩子不小心，飯碗掉到了地上。頓時，碗破飯撒，孩子嚇呆了，母親怒不可遏，一把把孩子從凳子上拽下來，大聲斥責道：“這么大的孩子，連個碗都端不好，別吃飯了！”孩子傷心地哭了，母親見狀更是生氣，厲聲喝道：“還有理哭呀？閉住嘴，滾到你屋里去！”孩子抽泣著，難過地回到自己的房間。
場景二：
教師帶領兒童到兒童樂園去，在結束集體游戲后，教師就吩咐孩子們自己去玩自己喜愛的游戲。這本來應該是孩子們皆大歡喜的事，他們可以自由玩耍。而有些孩子竟然站在那里不知應該做什么，使老師感到驚訝。老師沒有吩咐，沒有布置，他們就不知如何行動。沒有了指示和布置，他們就無所適從。孩子們的天真哪里去了？他們的主見和喜愛哪里去了？
有些父母，尤其是母親，樣樣事情都要求按照自己的意思和方法去做。一看到孩子的所作所為不合自己的心意，甚至不是自己的方式方法，就出來指責：“應該這樣做，而不應該那樣做。”實際上做一件事情通常是可以有多種方法的。在同一條件下，不同的人可能會有不同的反應，于是產生不同的行為方法，這些都屬正常現象。只允許一個模式，尤其是自己的模式是不正確的。
那么，怎樣責備孩子才較為恰當呢？這里基本上可以歸納出三條原則：
1.首先是要肯定孩子們的人格。做父母的一般常認為孩子小，尚未成人，談不上什么個人的人格。這是極端錯誤的。孩子是有其自身的人格和自尊心的。只有承認他們的人格，并且尊重他們的人格時，責備才會為孩子所接受。否則，孩子不會乖乖地聽父母的話。
2.必須讓孩子明白自己為什么被責備，錯在哪里。如果孩子明白了自己的錯誤，而且有所醒悟，就可不必再追究。因為父母責備的目的也就是要讓孩子知道、認識自己的過失。否則一味地責備只會傷害孩子的自尊心，反而會收到相反的效果。
3.告誡孩子不要重犯。與此同時，父母還可以把自己的想法和正確的做法告訴孩子，由孩子自己決定一些原則，具體的做法還可因人、因地而異。不過，總而言之應該了解孩子的心理，理解孩子的心情，弄清事情的原委，對孩子的過失不夸大，也不掩飾。
責備孩子時，應該冷靜而又熱情。不使用偏激的語言，字字句句都說在一個理字上。要使孩子感到親切，感到爸爸媽媽是講道理的，目的在教育自己學好，教育自己做事做人，完全是為了自己好，因而樂于接受父母的責備。絕不能使孩子感到委屈，感到冤枉，或者感到父母蠻不講理。因此，在訓斥孩子時，父母既要嚴肅，又要冷靜，同時滿腔熱“誠”。
“大人說得算”是極愚的教育方式
一個小學生，只有8歲，父母要他學鋼琴。每天下午放學，就必須先練一個小時鋼琴，然后做功課。星期天更是得忙上一上午補習班，下午還要請教師來家里學琴。孩子對彈琴沒有興趣，他看見鋼琴就厭惡，他幾次想把鋼琴毀掉，幾次反抗：“我不彈，我不要學。你打死我，我也彈不好！”但父母卻不顧孩子的興趣與反抗，一定要孩子學：“已經學了兩年了，花了這么多錢？你應該爭氣，把琴學好！今后每天不彈熟練習曲，就不許出去玩兒！”
孩子無奈，為了斷掉父母要他學琴的念頭，有一天在放學回家時，他用石頭砸斷了自己的一根手指。
孩子沒有興趣，沒有學習的要求，父母只是管束、訓斥和強迫，孩子是不可能學好的。而且時間長了，孩子還會滋生反感、厭惡情緒，以致消極對抗。這樣的事我們見過和聽過的都很多。那就是：你一定要我畫，我就亂畫；父母一來檢查，畫的都是圓圈圈，字寫的東倒西歪……這還是好的，老實的。
孩子是需要從小培養的，兒童的智力也應該從幼兒時開始啟發，但起碼應該先從培養兒童的興趣著手，而興趣又是因人而異，絕不能由父母來主觀決定或強加在孩子的身上。在幼兒時期，做父母的可以鼓勵孩子們學習和接觸各種事物——畫畫、寫字、彈琴、跳舞、武術等，啟發孩子的興趣，讓他們自己產生學習的要求。只有當孩子們愿意學習時，他們才能把坐在桌前畫畫、寫字、坐在琴前彈琴當作一樂事，一兩小時還嫌少，他們的學習也才會進步。
反之，沒有自覺的要求，即使可以強迫一個時期，也不可能持久。這是因為一個人不論做什么事情和學習什么東西，只有當他把自己的身心都投入到那件事情上時，才能做好或學好。遺憾的是，受傳統文化影響，很多家長在教育子女的過程中，不知不覺地成了一名“暴君”。這些“暴君”往往是：更看重自己的“權威”，常以“皇阿瑪”“皇額娘”的身份、用命令的口氣讓孩子聽命于自己；孩子的一切事情都由自己說了算，不允許孩子有自己的意見，不允許孩子做出自己的選擇；不提供給孩子可自由支配的時間和空間；孩子如果不聽話，就會遭到嚴厲的訓斥或懲罰。
這種專制型的做法會給孩子帶來什么呢？
首先，孩子感覺不到來自父母的愛。他們根本理解不了父母為何什么事都要管著自己，他們會覺得自己就像玩具一樣被父母操弄著。
其次，孩子會從內心深處生出對父母權威的懼怕，進而產生恐懼心理和壓抑感，久而久之，容易使孩子形成膽小、怯懦、乖僻、冷漠的性格。這種影響會嚴重到形成對孩子生活的控制，甚至延續至孩子的成年。
再次，這種專制型的做法，容易使孩子產生抵觸情緒，與家長形成情感對立，甚至產生逆反心理。這是很糟糕的事情，在這個過程中，孩子的乖巧行為更多是出于害怕懲罰，并不是真的“心悅誠服”。因此，他們無法培養起自身內在的控制力，一旦控制者轉過身去，被控制的孩子就會像脫韁的野馬。前面提到的那個8歲的孩子，很顯然就是過早地產生了逆反心理。最糟糕的，以“專制”為主體的教養方式，根本就起不到教育的良好作用。首先，它會讓父母更專注于消除孩子的缺點，因而往往忽略了孩子的優點，孩子長期得不到賞識、鼓勵，這對他們的自信成長是莫大的打擊；其次，由于父母注重的只是懲罰孩子，使得他們不會去學習采用其他更為適當的方法來糾正孩子的不良行為，而那些方法原本就能減少懲罰孩子的必要性。由于專制型的教育不把孩子當作個性獨立的個體來對待，因此這種教養方式難以喚起父母與孩子之間的共鳴，形不成各自內心的美好體驗，即使在嚴厲的責罰背后有著一顆溫柔的心。
而在孩子幼稚的心里，這樣的爸媽就像是可怕的“獨裁者”，他們在嚴格的要求下，沒有自己的時間和空間，沒有為自己申辯的機會，甚至連交朋友的權利都沒有。不難想象，在這種環境中成長起來的孩子，內心該是多么地無奈和沮喪，又有多少孩子因此越發叛逆，終至墮落。
很多家長們應該清醒了！不要讓“專制”這把刀砍傷孩子。所有的家長都應該認識到，教養孩子不是你對孩子做的事情，而是你與孩子一起進行的一個學習過程。不要再以為，管好孩子，讓他順著自己的意愿行事，按照自己安排的道路行進，就是最好的教育方法。
孩子是沒有定型的、正在成長中的人，在父母面前，他們處于弱勢地位，但他們同時又有自己的思想、自己的感情、自己的個性，并且有著巨大的潛能，你一味操控，那么這把專制之刀就勢必會給孩子造成深深的傷害。
所以爸爸媽媽們，請盡快放下手中的利刃，做民主型的家長吧！
不壓制，給孩子該有的自主權
一些父母在生活中總是簡單粗暴地對待孩子，孩子的一些想法行為，只要是自己不喜歡的，一律用高壓壓制、“改造”。結果，孩子表面上對父母唯命是從，但心里卻對父母感到怨恨、恐懼、不滿。其實，父母應該明白，孩子有自己的想法是一件很正常的事，應該認真考慮孩子的感受。如果孩子真的有問題，父母可以以朋友談天的方式與孩子交換一下看法，讓孩子心甘情愿地接受你的意見。
樂樂和幾個好朋友約好了，周六晚上都去同學王磊家，下下圍棋，同時也商量一下升學考試的事情。吃過晚飯，他要出門時，爸爸卻大聲呵斥：“晚上到哪兒去？不許去，給我在家里待著！”“他去和同學商量考試的事。”一旁的媽媽替樂樂解釋，可是爸爸仍然聲色俱厲：“升學的事和同學有什么好商量的？用不著！開家長會的時候，我跟班主任已研究定了，你只要好好念書，考高分就成了。”爸爸教訓完樂樂，又轉過臉來沖著媽媽喊：“就是你縱容他，慣得簡直不像話！在這個家，我是老子，我說了算！”
樂樂的心里難過極了，不僅僅是由于爸爸的阻攔使他在同學面前失了約而難過，也為爸爸如此的粗暴專制而難過。其實，他知道爸爸也是疼他的，有一次他生病時，是爸爸背著他跑到醫院。可是，樂樂就是受不了爸爸對他自己的事情的粗暴干涉。所以好多時候，他心里有事，寧愿憋著，也不跟爸爸講，免得又招爸爸的責罵。
簡單粗暴也是不文明的表現。誰都不會喜歡專制的領導或同伴。子女對專制的父母同樣也是反感的，盡管表面上可能表現得“百依百順”。
用簡單粗暴的方式去解決問題往往把好事弄成壞事，成事不足，敗事有余。事后不少父母也后悔莫及，但由于未下大決心克服這種毛病，后悔歸后悔，再遇事又舊病復發，弄得孩子見父母如同老鼠見貓，何談溝通交流，更何談父母子女之愛？
自然，父母不允許孩子做的事，大都是有道理有理由的，可是沒有多少道理或者干脆不講道理的也大有人在。但是對孩子，無論是在什么情況下，用粗暴、命令式的語言、態度只會傷害孩子的自尊心，引起孩子更激烈的反抗。
因此，建議家長多站在孩子的角度想問題。要知道，孩子的思維方式和成人的思維方式是不同的，家長應該抱著平等的態度，丟掉成年人的認識框架，以孩子的眼光來理解他們的世界，并給予引導，那么親子關系一定會和諧得多。
兩代人之間有太多的不同看法，父母不能因為自己覺得不合理，就粗暴地壓制孩子。教子應該是努力啟迪和教育孩子，讓孩子健康自然地發展，粗暴地強迫孩子如何如何，效果一定不會好。
孔子曾說，“鞭撲之子，不從父之教。”也就是說被鞭子打過的孩子，不會聽從父母的教導。簡單粗暴的專制管教形式，是無法讓孩子真正心服的。父母們遇到具體事情時，應當多和孩子協商、討論，而在討論具體的問題時，父母不妨多一些幽默感，不要壓抑、限制孩子的愿望。對孩子提出的合理要求、愿望盡可能地去滿足；對孩子的一些無傷大雅的“出軌”行為睜一只眼，閉一只眼，對孩子的合理建議要認真采納等等。總之，父母一定要平等、民主地對待孩子，這樣孩子才會愛戴父母，才會生活得毫無壓抑感。
好孩子根本不是“打”出來的
在中國人的心目中，“黃荊棍下出好人”的古訓幾乎成了一條真理。其實研究證明，對孩子采用暴力是一種很不好的方法，對孩子的身心都會造成很大的危害。聰明的父母必須學會循循善誘，讓孩子高高興興地按父母的愿望辦事。
近兩年來，地方的報紙報道過幾起父母打死親生子女的事件。事情的起因都非常簡單，就是孩子不聽話，不好好讀書，引起了父母的惱怒。通常開始是罵，罵了，孩子不聽，仍然不認真讀書，喜歡在外面玩耍，于是父母就動手用棍子打。當然開始也還只是小打，因為又有哪一個父母不疼愛自己的子女呢？他們之所以督促孩子讀書，罵孩子不讀書無非是想讓孩子成龍。當然“成龍”這只是一個形象的比喻而已，并不是每個父母都敢于奢望自己的孩子成龍。
說實話，大多數的父母，也不過是望子多讀一點書，成為一個有用的人。
孩子年幼，父母親有時候過分相信打罵可以使孩子用功讀書或成績進步，這是相當可笑的想法。應該適時引導孩子從小對讀書的興趣，并教導他們正確的社會價值規范。以人為本的教育才是現代年輕父母所應保持的理念，因為“打”并不能使孩子明了父母的用心，只會在幼小的心靈上制造不可磨滅的傷痕。
既然只是為了教訓孩子，使他有些懼怕，因而即使打也不宜多打。打兩三下，作為警告也就夠了，這也就是我們常講的響鼓不用重錘。反之，打多了，打慣了，把一個孩子打皮了。那么，孩子對打也就不會有所懼怕了。一旦一個孩子對打失去了懼怕，那就最好就此住手，另想他法。如果做父母的仍執迷不悟，認為打一定可以解決問題：不信你不怕打。那么就會越打越重，越打越厲害。
這樣也仍然有兩種可能：一種是孩子果然被打服了。另一種就是孩子越打越頑強，大人的火氣越來越大，以致失去了控制，結果把孩子打死了。
從報紙上的報道可以看出被打死的孩子通常很小，還不成年，無力反抗。到了十四五歲的孩子，如果他已經不聽話到不怕打的程度，他就會反抗，與父母對打。這種反常的現象現在也不少。
所以，絕對不能迷信棍子的威力，尤其是今天的孩子已不是三四十年前我們做子女時的子女。他們成熟得早，他們沒有什么封建傳統的束縛，有著更強的獨立意識。這就是為什么打多了，他們不是更怕打，而是仇恨和反抗的原因。
其實，父母打孩子往往是出于一時沖動，大多沒有經過深思熟慮，但卻會造成不可彌補的嚴重后果——使孩子產生不良的心態和心理偏差。如孩子說謊，正是因為有的父母一旦發現孩子做錯事就打，孩子為了避免“皮肉之苦”，瞞得過就瞞，騙得過就騙，騙過一次，就可以減少一次“災難”。可是孩子說謊往往站不住腳，易被父母發現。為了懲罰孩子說謊，父母態度更加強硬；而為了逃避挨打，孩子下一次做錯事更要說謊，這樣就構成了說謊的“惡性循環”。
還有些孩子，因為經常挨父母的拳打腳踢，時間一久，一見到父母就會感到害怕，不敢接近。因此，不管父母要他做什么，也不管父母的話是對是錯，他都只是乖乖服從。在這種不良的“絕對服從”的環境下成長的孩子，常常容易自卑、懦弱。這種孩子往往會唯命是從、精神壓抑、學習被動。
孤僻而且經常挨打的孩子會感到孤獨無援，尤其是父母當眾打孩子，會使孩子的自尊心受到傷害，往往會懷疑自己的能力，會自感“低人一等”，顯得比較壓抑、沉默，認為老師和小朋友都看不起自己而抬不起頭來。于是這種孩子往往不愿意與父母和老師交流，不愿意和小朋友一起玩兒，性格上顯得孤僻固執。
有的父母動不動就打孩子，損害孩子的自尊心，使他們產生對立情緒、逆反心理，于是，有的孩子用故意搗亂來表示反抗。你要東，他偏要西，存心讓父母生氣。有的孩子父母越打越不認錯，犟勁越大，常常用離家出走、逃學來與父母對抗，變得越來越固執。
很多事實證明，打罵是起不到良好的教育作用的。雖然孩子受到了“皮肉之苦”的懲罰，但是并沒有找到自己犯錯誤的原因，也不知道今后如何改正，這就無形中剝奪了孩子承認錯誤和改正錯誤的機會。研究表明，體罰常常會加劇孩子的抵觸情緒，加深父母子女之間的隔閡，真是得不償失。
總之，為了管出孩子的規范行為，父母不要向孩子發火，或者體罰孩子。如果這樣就不可能教會孩子如何控制自己的沖動行為，而且很可能由于父母的自我失控令孩子感到恐懼，這是適得其反的。
問題：孩子越管教，越不如人意
父母過多的斥責、嚴厲的管束不但會束縛孩子的主動性，也會扼殺其心靈的創造精神。
有一位很好的中學教師。她教的學生遵紀守法，學科成績好。她在家中對子女的要求也甚嚴。
孩子在家不大叫大吼，吃飯時不許說話，坐在椅子上背必須伸直，家規一套又一套。孩子不留神，稍有過失，她就責罵。由于她長年的這種模式般的訓練，孩子雖然是變得聽話了，對人也彬彬有禮了，但卻也變得拘謹、怕事、被動。
有一天，她的學校里舉行觀摩教學，中午她未能回家。孩子中午放學回來，就坐在沙發上等母親。整整一個中午母親沒有回來，沒有給他們做飯，他們也就餓了一個中午。下午放學回來，母親問他們中午吃些什么，他們說沒有吃什么。母親問那個12歲的姐姐，冰箱里有速食面，為什么不取出來泡了吃。
兩姐弟卻說：“你沒有講呀！”
同樣的情形，有一次那位教師在做菜，發現醬油瓶里沒有醬油。而家里又適逢有客，菜不能馬虎，于是她只得叫她的女兒上街去買醬油。不巧，那天雜貨鋪盤點，關了門，只在門前擺了一個小攤。小攤上沒有瓶裝醬油，只有塑料袋包裝的，半斤一袋、一斤一袋的均有。女孩由于母親沒有吩咐可以買袋裝醬油，不敢買，結果空了手回去。
這些學生之所以在多彩的生活面前顯得這樣無能，主要是因為他們在家中常遭父母的斥責，父母管得過嚴，而形成了怕事的被動習慣。
這些孩子只知道聽從大人的吩咐，自己從沒有主見，也不敢有自己的見解和要求。他們既沒有自己獨立的思考能力，也沒有自己的判斷力，當然也就更談不上有什么創造性了。
斥責是父母在孩子出現不當行為時常用的一種方法，不恰當的斥責，往往會給孩子的發展帶來負面影響。主要表現在：
1.影響孩子獨立性的發展
在父母看來，斥責孩子是為了管教孩子，而管教孩子就是為了讓孩子聽話，因此經常強迫孩子照父母的話去做，否則就開始聲討。這很容易使孩子變得被動、依賴，遇事只會等待大人的指令，不敢自行做出判斷，唯恐做錯事情遭到斥責，這不僅會影響孩子獨立性的發展，對孩子思維能力和創造力的培養也極其不利。
2.傷害孩子自尊心
斥責的語言往往會傷害孩子的自尊心。在父母一次次的斥責聲中，孩子會漸漸習慣這些詞語，從而變得麻木不仁，缺乏自尊心。這正如有人指出的：“那些被認為沒有自尊心的孩子，是外界沒有給他們提供使自尊心理健康發展的良好環境。他們的自尊心是殘缺的，病態的，他們是斥責教育的受害者。”
3.削弱孩子自我教育的能力
從表面上看，遭到斥責的孩子很快表示服從，似乎問題得到了解決。但事實上，孩子考慮的只是斥責給自己帶來的痛苦體驗，而對自己的過錯行為本身卻很少自我反思，因此斥責反而會削弱孩子自我教育的能力。
最糟糕的一點是，不恰當的斥責還可能使孩子變壞。前面已談到，管教過嚴，或過多的斥責可能引起子女的反感，甚至憎恨。那是危險和可悲的。但是另外還有一種危險，那就是孩子對斥責置之不理，但口頭上不反抗，內心不服。你越罵我越要做；你越不喜歡，我越要做。
解決方案：改變管教孩子時的惡劣態度
美國兒童心理學家曾對父母的責罵是否對孩子成長有所影響進行研究，他把父母教育孩子的不良態度分為下列幾種，并且舉出了一些會使孩子變壞的責備方式：難聽的字眼：傻瓜、騙子、不中用的東西。
侮辱：你簡直是個飯桶！垃圾！廢物！
非難：叫你不要做，你還是要做，真是不可救藥！
壓制：不要強詞奪理，我不會聽你的狡辯！
強迫：我說不行就不行！
威脅：你再不學好，媽就不理你了！你就給我滾出去！
央求：我求你不要再這樣做了，行吧？
賄賂：只要你聽話，我就給你買一輛自行車。或者只要你考到一百分，我就給你一百元。
挖苦：洗碗，你就打爛碗，真能干，將來還要成大事哩！
這些惡言惡語、強迫、威脅甚至挖苦，都是一些年輕父母在氣急的時候，恨鐵不成鋼的情況下，訓斥子女時常采用的方法。但是，它們通常也是最不能為孩子，尤其是有些反抗性或自尊心強的孩子所接受的。它們不但不能把孩子教好，只會把事情弄僵，在不知不覺中給予孩子不良的影響。至于央求和用金錢來誘惑更是只會把孩子引上邪路。
在日常生活中，這方面的例子實在是太多了。近年來發生的子殺父就是一個慘痛的教訓。父親對兒子的要求非常嚴格，略有過失便打罵，兒子不堪如此對待，有天下午趁父親午睡之際，終于拿刀殺死了父親。由于父母管教方式的不當而產生的類似的悲劇太多了。因而，在這里針對上述不好的責備方式，給父母們提出一些管教孩子的原則。
這些原則談起來簡單，就是在孩子做得好，做出了成績時，要及時肯定和適當地贊揚，鼓勵孩子繼續進步。當孩子做錯了事或闖了禍的時候，做父母的一定要冷靜，查明事情原委、弄明事情真相，然后再責備。
為了避免斥責帶來的負面效應，父母要盡量少用斥責，確有必要進行斥責時應注意以下三點：
1.尊重孩子的人格
大人往往覺得孩子小，什么都不懂，殊不知孩子是正在成長中的人，他們對周圍的人和事會有自己的認知方式和情感傾向，也需要別人的理解和信任。我們只有尊重孩子，用科學民主的方法對待他們，才能把他們培養成有高度自尊心和責任感的人。因此，斥責孩子時一定要注意場合和分寸，切莫在大庭廣眾之下訓斥孩子，也不要說粗魯、譏諷孩子的話。
2.讓孩子知道自己為什么受斥責
由于孩子年齡小，知識經驗少，能力有限，因此常常會惹出這樣那樣的事端來，父母應實事求是地加以評價，講講道理，同時應幫助孩子分析原因，引導他自我反省。
3.告訴孩子正確的做法
斥責本身只是一種教育手段，而不是教育的目的，教育的目的是使孩子今后不再犯同樣的錯誤。因此，父母在斥責孩子的同時還要耐心地教給孩子做事的方法。最好是暗示，讓孩子自己去思考，去判斷，通過自己的努力加以改進。