樹立教養正意識 孩子的問題，首先都是父母的問題
在國內，多數家長都在使用心理控制的方法養育孩子，從表面上看，孩子貌似很努力地學習，乖乖地聽話，但他們這樣做并不是出自本心，而是為了滿足父母的期望。只看當前，這種教養方式似乎有點效果，但從長期看，孩子的心理健康很受傷。
教育，從來沒有被單純定義為“如何管孩子”，良好的教育應該是父母在自我成長的同時，教會孩子如何管理自己。在教育孩子的過程中，很多時候父母缺少的不是方法，而是方法背后的心態。
陪伴孩子成長的過程，其實也是父母自我修復的過程。我們在陪伴孩子成長的同時，也在與孩子一起領略著成長的痛苦與喜悅。我們需要審視自己的教養方式，卻無須仿效別人的教育模式，只需從中找到適合自己孩子的教育方法就是最好的。
家庭環境：影響孩子人生的第一環境
培養孩子，家庭環境的影響是第一因素。一個生活在經常吵架、火氣四溢家庭中的孩子，會受到巨大的心理傷害和情感傷害，孩子會在不知不覺中學會父母暴躁的脾氣、吵吵鬧鬧，長大后絕不能沉穩處事。
有一個很聰明的孩子，想象力十分豐富，文字表達能力很強。但是，他的作文總給人一種滿篇牢騷、怒火中燒的感覺。寫作的題材基本上都是“路見不平，拔刀相助”。這樣的孩子將來能沉穩地處事嗎？——孩子的班主任想。
這個孩子對班主任是十分尊敬的，當班主任提及他的心中怒火時，這個孩子發怒了：“你問這個干什么？”說完扭頭就走，喊都喊不回來。
一個星期天，他媽媽來找班主任。班主任給她講了實話。沒想到這位母親竟和她的兒子說出同樣的話：“你問這個干什么？”并流露出一種強烈的憤怒。
這位班主任慢慢地給她講了一些培養孩子心理智慧和情感智慧的知識，講了一些全面塑造孩子心靈的道理，這位母親才平息了心中的憤怒。這位母親是一個直性子人，憤怒平息后，她的態度很快就變得友好起來，并毫不隱瞞地講了實話。
原來，在家里，孩子的父母幾乎沒有一天不吵架。他們之間沒有情感的隔閡，但是，性格都十分火暴，幾乎連一句平和的話都很少說，一開口就帶有火藥味。孩子小的時候，他們一吵架，孩子嚇得瞪著大眼睛發呆。孩子大點的時候，他們一吵架，孩子就咬著嘴唇憤怒地盯著他們，不說一句話。再大一點的時候，就干脆跑出屋子，幾個小時不回家。
這位班主任語重心長地告訴她：“為了孩子，要熄滅家庭戰火。”過了幾天，這個孩子的母親帶著父親來了，非要班主任把給她講過的話再講給她的丈夫聽。經過幾次接觸，這位孩子的父母性格有了很大的變化，孩子也似乎變了一個人。
家庭，是孩子接受啟蒙教育的第一站。家庭對于孩子而言，其重要性不止體現在“現在”，而且關系到“未來”。孩子小時候的家庭生活，對他將來的影響非常大，或者說，在很大程度上決定了他的未來。所以說，要想培養人才出眾的孩子，父母首先就要為孩子營造一種平靜的心理和情感環境。
伴隨與支持，做孩子親愛的爸媽
孩子聽你的話，如果是因為你人高馬大，那么就是你教育的失敗；如果你放棄權力，放棄你的優越感，那么你得到孩子的信任和尊敬的機會就更大。這才是真正有效的教育。
其實，孩子與父母之間的隔閡往往是父母自己造成的。你把自己凌駕于孩子之上，不管對錯全要孩子接受，孩子怎么會服氣呢？他會這樣想，為什么我做錯事要挨打，爸爸媽媽做錯了事卻沒人罰？就憑你比我大嗎？父母們這樣做，壓根就沒有考慮過孩子的感受，從心理上分析，這是父母在顯示自己作為父母的權力，標榜自己作為父母的身份、年齡與體力，而弱小的孩子當然抗爭不過。結果，孩子就只能用沉默或是叛逆來反抗。這種親子間不平等的交往會導致親子關系急速惡化，甚至會到不可收拾的地步。
有一個中學生在日記里寫道：“在家里，我沒有幸福的感覺，最近常常會有離家出走的想法。”
他的爸爸說：“兒子小時候很乖，不管大人如何打罵，從來不頂嘴。”
他的鄰居說：“這父子倆現在根本不說話，難得說幾句話也會很快就吵起來，接著便聽到爸爸大聲斥罵兒子的聲音。”
他本人說：“我中考沒考好，爸爸想讓我花些錢去重點高中，而我想去普通高中學習，因為這個，我們之間發生了前所未有的激烈爭吵；我喜歡打籃球、踢足球，可是，爸爸從來不讓我出去玩，整天就知道讓我學習、學習。他根本就不尊重我的自由，我真的不想再看到他了，還是外面好，至少沒人整天管著我。”
這父子倆矛盾爆發的根本原因就在于，做父親的壓根沒有站在兒子的角度上考慮問題。他尚不覺得兒子是一個獨立的個體，不覺得他應該有自己的思想、自己的判斷力，不覺得他需要發展自己的興趣和愿望，他一味地以自己的尺度來限制孩子，這樣非但管不好孩子，反而會讓孩子滋生對立情緒。所以，在教育孩子的過程中，父母必須放下架子，成為孩子的玩伴和忠實的朋友。要知道，教育的本身意味著伴隨和支持。
給家長們提幾條建議：
1.讓孩子天天快樂
讓孩子天天快樂是父母的一種感情投資。一個人輕松愉快地做事情，就會“樂而不倦”，有使不完的力氣。如果父母能夠讓孩子“興高采烈”去活動，孩子就會成天都高高興興地成長。
2.做一個可親可敬的家長
父母在家庭內部實行民主平等，孩子就會心理健康。調查表明，民主協商型家長與獨斷專制型家長相比，前者培養出來的孩子更通情達理，受同伴歡迎，能與人友好相處，樂于助人。
清楚地告訴孩子，你愛他
孩子們需要愛。盡管每個人都需要愛，但是孩子更為需要，這就像一棵新生的樹苗比一棵長大了的樹更需要陽光和水分一樣。孩子得到愛，才能去愛別人；得到愛，才能去愛生活。正如蒙臺索利所說：“沒有愛，一切都是枉費。”
有一個女孩兒，她的性格憂郁、孤僻，在別人面前總是沉默寡言，于是，母親領著女兒去看心理醫生。心理醫生告訴這位母親，也許是她的含蓄、內向的表達方式影響了孩子，試著對孩子說“我愛你”可能會有所改變。這位母親半信半疑，又覺得“我愛你”三個字說不出口，于是，找了個機會，在孩子面前說了句：“孩子，你別看媽媽沒說過什么，其實，媽媽是很愛你的。”想不到孩子聽完后愣住了，眼睛里閃著淚光，半晌說出一句話：“我從來不知道你愛我，我還以為你根本不愛我呢！”
如果孩子感受不到父母的愛，那無疑是父母最大的失敗。
父母的溫暖、值得依賴的反應，會給孩子安全感，使他更敢于探索，更敢于走出家庭，走向社會，他會更自立，建立更好的生活圈。很多研究都表明，感受到被愛的孩子，有更好的社交能力，工作學習起來也更有熱情。所以爸爸媽媽們完全有理由，有意識地表達你對孩子的愛，讓孩子沐浴在愛的陽光中。
有一位年輕的母親鑒于自己曾深受性格內向、不善表達之苦，下決心在孩子的身上扭轉這一局面。女兒出生不久，她就經常抱著孩子對他說“我愛你”。到孩子一歲多時，她常和孩子做一種“親子游戲”，她問孩子：“爸爸媽媽最愛誰？”孩子會習慣性地回答：“寶寶。”她再問：“寶寶最愛誰？”孩子則快樂地回答：“爸爸媽媽。”這個孩子很小就受到愛的熏陶，出外就知道愛護比她更小的幼兒。孩子兩歲多時，說過一句話：“大家都喜歡我。”這讓母親覺得很欣慰，因為這正是她通過各種努力希望孩子明白的事情。孩子上了幼兒園，有個別家長經常找老師“套近乎”，給老師送禮，要求關照孩子。但她從不這樣做，因為她知道一個對自己有信心，同時對別人充滿愛心的孩子，完全可以憑著自己的表現贏得老師的喜愛。元旦來臨了，孩子想給班上的老師寄張賀卡，卻不知該寫些什么。她先問清楚孩子想對老師說的話，然后幫孩子寫上：“老師，我愛你。”老師收到賀卡后，很是感動，自然也更喜歡這個孩子了。學期結束時，在這個孩子的《成長紀念冊》上，老師對他的評價是：“你通情達理，聰明好學，積極進取，表現欲強。特別是你有著美好的情感世界，對每個小朋友都很友善。你是我們班小朋友的驕傲。”
孩子如果對自己得到的愛感到滿足，他的心中就會充滿種種美好的感情，不必任何說教，他就能自然融入周圍的世界，獲得別人的喜愛。
那么，我們如何才能讓孩子感受到溫暖的、源源不斷的愛呢？作為父母，必須要告訴孩子“我愛你”，告訴他，無論他做錯了什么事，無論他的成績好壞，無論別人是否看得起他，父母永遠都愛他，他永遠是父母最珍愛的寶貝。那么，孩子就有了面對人生旅途上的失敗和磨難的勇氣和自信。因為他知道，哪怕全世界的人都不喜歡他，都不接受他，至少，還有父母愛他，還有一個溫暖的家永遠在等待著他的歸來。相反，孩子如果認為父母不喜歡自己，就很容易得出“我不討人喜歡”“沒有人愛我”的片面結論，從而影響其性格的健康發育，甚至會影響其一生的幸福。
教養子女，爸爸不可袖手旁觀
在我們的家庭中，父親們往往對孩子的教養關注較少，這一方面是由于母親的干涉——她們認為，對于子女的教養，父親發揮不了多大的作用；另一方面，父親們自己也有困惑，他們不知道自己可以為孩子提供什么。
就孩子本身來說，他們渴望父親的疼愛，是因為從父親那里可以得到安全感。孩子在遇到困難和挫折時，如能得到父親的愛護和關心，定會感到莫大的安慰。母愛可以使人變得溫和，而父愛則使人變得剛強、堅毅。好父親的角色是任何人都無法替代的。
母愛與父愛對兒童的智力影響是有差異的。孩子從母親那里可以更多地接受語言、日常生活知識、物品用途、玩具的一般使用方法等方面的知識。而父親會給予孩子更豐富、更廣闊的知識。父親通過與孩子共同操作、探索多種形式的活動、游戲，可以培養孩子的動手操作能力、創新意識，促進孩子求知欲、好奇心的發展。一項追蹤研究發現，凡與父親在一起交往機會多的兒童，其智力水平更高。由此可見，“親情關系向母性群體傾斜”，是一種不利于兒童健康發展的現象，應該引起我們家長的警惕。
一位在事業和婚姻上都屢屢遭遇不幸的女性這樣回憶自己的父親：
在我很小的時候，爸爸媽媽就離婚了，我是由媽媽撫養長大的。因為沒有爸爸，我雖然學習成績很優異，但內心深處卻十分自卑——我總是不由自主地告訴自己，我是一個沒有父親的孩子，是一個被父親拋棄的孩子。漸漸地，我開始逃避周圍的一切，變得不能用理性的態度面對一切……我非常恨我的父親！
一位女性成功者則這樣描述自己的父親：
我之所以能有今天得成績，我認為與我的父親有直接的關系。
我和爸爸的關系一直很好。小時候，爸爸常會想出一些好的能夠消磨時光的事情，比如集郵、集幣之類的事情，叫我跟他一起忙。一方面，是為了培養我的興趣；另一方面，更是創造我們父女可以在一起的機會。我們一起玩、一起學習、一起參加各種社交活動……
爸爸無微不至的父愛讓我一直生活在自信和快樂的情境中。從爸爸那里，我學到了太多東西，而這些東西，都是我成長和成功不可或缺的。我非常感激我的父親，是他開闊了我的世界，教給我闖世界的本領。
從兩位女性不同的成長經歷和境遇中，我們完全可以看出這樣一個問題：那就是，父親是否合格，直接影響著孩子的人生。
孩子最早的鏡子就是自己的父親，如果父親對孩子的著裝、舉止等有關性別色彩的方面，毫不注意或者有所壓制，孩子就會在氣質建立方面落后于人；如果父親經常適時地發表自己的意見，孩子就更容易認同和重視自己的性別角色，更容易形成自己的個性魅力。
孩子更在乎父親的評價，更渴望來自于父親的關注和贊美。在家庭中，若能得到父親的關注、認可，孩子更容易開朗和自信；相反，如果孩子感受不到父親的關注和認可，就會感到自己被冷落、不重要、不可愛，從而變得自卑和孤僻。
相關研究表明，父親還是女兒將來擇偶的重要參照，如果父親給女兒的印象是正面的、溫暖的，女兒就會尋找和父親近似的男性為偶；如果父親給女兒的印象是負面的、冷漠的，女兒要么會對異性失望、對婚姻生活冷淡，要么就會走極端，男性只要對她有一點好，就可以一美遮百丑。盡管隨著女兒的長大，會有父親之外的男性形象影響著她，但是父親的影響卻是對女兒最初的和最基本的影響。
遺憾的是，有很多父親在孩子的成長之旅中是缺席的或者不充分的。他們常說自己太忙，而事實上“忙”是相對的。最根本的原因還在于他們對父親角色作用缺乏認知和重視。其實，即便真的很忙，不能和孩子成為玩伴，但只要能更多地陪伴和關注孩子，也是可以的。
保持家庭和諧，別讓孩子活在惶恐中
孩子在心理發育的過程中，如果夫妻關系不好，父母不良的情緒就會投射到孩子身上，產生不安全感和不信任感。在日后人格形成過程中，孩子就會無法面對某些情緒，出現緊張、害怕，孩子也因此會變得喜怒無常。
調查顯示，一個家庭如果父母經常吵架，那么這個家庭中的孩子的心理問題往往比離異家庭中的孩子還要多。專家告誡，讓孩子生活得有安全感是為人父母最起碼的責任。大人不要認為感情是兩個人的事，便相互攻擊、謾罵，這對孩子心理造成的負面影響將終生難以彌補。君君的父母關系非常不好，經常在飯桌上當著君君的面吵得面紅耳赤，嚇得君君吃不下飯。有時候睡到半夜就聽到隔壁媽媽在罵爸爸：“我瞎了眼了我，當初怎么就看上你這么個混蛋，要不是為了君君，我早就不跟你過了！”隨即就聽到砸東西的聲音。每當這個時候，君君總是把頭蒙在被子里，枕頭都不知道被君君的淚水打濕了多少次。
就這樣，君君吃不好，睡不好，白天總是無精打采的，上課犯困，放學嚇得不敢回家，他非常不想聽到爸爸媽媽吵架的聲音。終于有一天，君君實在受不了了，只好離家出走。
父母關系不和諧，實際是家長對孩子實施的第一種精神虐待。由于孩子年齡小，不了解導致父母吵架的真正原因是什么，而只能從自我的角度認為自己是引起父母吵架的根源，從而形成一種深重的罪孽感和內疚感。同時，他們又擔心父母大吵大鬧的結果是拋棄自己，因而產生強烈的、難以名狀的恐懼感。這種負面情感，對孩子會造成很深的精神創傷，嚴重的還會造成心理障礙。
據《工人日報》曾報道，在父母經常吵架的家庭中孩子的心理問題檢出率為31.68%，離婚家庭的為30.30%，和睦家庭為18.88%。“有些家長口口聲聲說為了孩子才不離婚，卻終日‘硝煙’不斷，殊不知這種行為帶給孩子的傷害更難消除。”主持此項調查的哈爾濱醫科大學醫學心理學教授王麗敏說，經常面對家庭“戰火”的孩子，容易陷入人際交往障礙，焦慮，多疑，對未來生活缺乏信心，尤其易對婚姻產生恐懼感。
另外，父母關系不和諧，還會造成孩子厭惡自己的家，覺得家庭并不是他們避風的港灣，所以也不愿意回家。嚴重一些的會有早戀的不良現象發生，因為他們在家找不到安全感和愛，所以他們就到其他人身上去找，一旦遇到一個關心他們的人，他們就會很快墜入情網，就算他們不懂得愛情，但是他們喜歡接近對他們好的人，而不是整天不顧他們的感受吵吵嚷嚷的人。
很多家長可能都沒有意識到，孩子不僅僅需要父母的愛，也需要父母相愛以及一個和諧的家庭環境。因此，父母保持家庭穩定，減少沖突，不要大吵大鬧，是保證孩子心理健康所必須做到的，也是培養孩子的情感專注力所必不可少的。
1.夫妻之間要相敬相愛
夫妻應該相敬互愛，而且要公開地讓孩子看到這種深厚感情。比如，父親在生活中多照顧妻子，逢年過節向他們的母親贈送禮物。如果孩子了解他的父母是相親相愛的話，父母就無須更多地向她解釋什么是友愛和親善了。父母的真實情感流入了孩子的心田，從而有益于他在將來的各種關系中發現真摯的感情。
2.夫妻雙方都要懂得忍讓
夫妻間如果有矛盾需要解決，應該考慮孩子的心理感受，盡量控制情緒，不要隨意發泄。退一步講，如果非吵不可，也應避開孩子換個環境，或讓孩子暫時離開。
3.心平氣和地討論雙方之間的矛盾
父母可以讓孩子知道你們之間的矛盾，甚至還可以讓孩子參與進來討論，聽聽他是怎么說的，不管孩子說得對與錯，都不要爭得面紅耳赤。
4.不要拿孩子說事
有的父母喜歡在爭吵時說：“要不是為了孩子，早就跟你離婚了。”這話如果讓孩子聽到了，她就會誤認為父母的爭吵是因為自己引起的，會因此產生內疚。父母一定要就事論事，不要把孩子扯進來。
夫妻矛盾，不要當著孩子的面解決
父母是孩子的第一任老師，有的父母總是嫌棄自己的孩子脾氣很暴躁或者是無法跟同齡的孩子友好相處，而有的孩子從上學開始就不斷地跟其他的小朋友發生矛盾，其實這些都和父母是分不開的。孩子的性格形成很大一部分原因是由于受到了來自父母的影響，如果父母之間總是產生矛盾，而不管孩子在不在場，那么，最終孩子的情緒和性格必然會產生不良的發展趨勢。
夫妻吵架過程中，往往會在激烈的爭吵中喪失理智，許多刻薄的話、粗話乃至臟話也難免會脫口而出，有的夫妻甚至還會大打出手。要知道孩子的模仿能力是非常強的，父母吵架時的神態、姿勢、語氣語調、用語他們都有可能學到，也很可能會予以實踐。日后孩子在參加游戲的時候，很可能會對著小汽車破口大罵，或者是對同齡的小朋友說粗話、臟話。
媽媽們或許會對爸爸們有這樣的抱怨：“你兒子的脾氣怎么跟你一樣啊，都這么暴躁，動不動就發脾氣，跟幼兒園的小朋友也沒法好好相處，動不動就打架，真不知道這孩子到底是怎么形成這種性格的。”而爸爸們也會抱怨說道：“你看你兒子怎么動不動就哭，跟小閨女兒似的，一點男孩的樣子都沒有。”其實，媽媽們抱怨孩子脾氣暴躁的問題，是跟大人們平時的性格有關系的。比如說，在看到大人們吵架之后，孩子就容易形成這種性格。更為重要的是，他們的內心可能會產生恐懼和緊張，在以后看到同樣的事情，比如說看到大街上兩個人大嚷的時候，也會產生恐慌的心情。久而久之，孩子內心往往會缺乏安全感。因此，父母之間存在的矛盾再尖銳，也不要在孩子面前大吵大鬧，更不要在孩子面前大打出手。
曹菲下班后，匆匆忙忙地去接了兒子回家。在回家的路上，她順路買了菜，回家之后，趕快放下書包，照顧兒子喝水，然后讓兒子寫作業，自己則開始在房間里忙碌，一會兒要看看兒子的功課，一會兒去廚房看看飯菜。好不容易飯做好了，她還要給兒子洗衣服，忙活了大半天了，還是不見丈夫回家。她打電話給丈夫，但是手機卻打通了沒人接。
丈夫是搞銷售的，平日里要見客戶，她心想丈夫一定又在忙著工作，雖然心里很生氣，但是也沒辦法。已經七點多了，兒子叫嚷著餓，曹菲便先和兒子一起吃飯了。當兩個人快吃完飯的時候，門鈴響了，打開門是丈夫回來了。他一臉的疲憊，曹菲還在為剛才沒打通電話的事情不高興，見丈夫回來了，也沒說話，只是開了門，回到座位上繼續陪兒子吃飯。丈夫看到曹菲沒有等自己，竟然已經開始吃飯了，心里也很不痛快。
此時，他坐下也開始吃飯，兩個人各吃各的，都不說話。曹菲心想自己忙活了半天，回來之后又要接孩子，又要做飯，為什么丈夫不能夠幫自己做點呢，哪怕按點回家看著孩子也行啊。而丈夫此時也憋不住了，生氣地說道：“我在外面這么累，你連吃飯也不等著我。”曹菲聽了心里更是不舒服，說道：“我給你打電話也打不通，你看看你手機我打了幾次。”“你還說打電話呢，當時我正和一個重要的客戶在一起，電話不停地響，差點影響到我談業務。”丈夫顯然生氣了，曹菲根本不管那么多繼續說道：“我給你打電話還打錯了啊，你想想你一個星期關心過兒子幾次，你接過兒子幾次，你工作忙，難道我閑著了嗎？”
顯然兩個人說話的聲音越來越大，丈夫不甘示弱：“我這么忙是為了什么啊，難道我是為了讓別人好過點啊，我還不是為了多賺點錢，讓你們母子好過點啊。”曹菲更是生氣，說道：
“那你賺到錢了嗎？工資不還是那么多，天天就知道見客戶、喝酒吃飯……”
曹菲和丈夫開始了吵架，在一旁的兒子嚇得連飯都不敢再吃了。第二天曹菲送孩子去學校，晚上接孩子的時候，老師告訴曹菲說：“你兒子今天一天心不在焉，中午午睡的時候還做夢嚇哭了，問他怎么了，他就是不說。你們家是不是發生了什么事情影響到孩子了。”當老師說了這些之后，曹菲才回想起來，可能是昨天和丈夫吵架的事情，嚇到了孩子。
孩子就是孩子，他們的內心要比大人的內心脆弱得多。父母可能在吵完架兩個小時的時間就能平息自己的情緒，但是孩子的內心十分敏感和脆弱，或許父母的吵架會給孩子造成長時間的心理陰影和障礙。爭吵會在無意間傷害到孩子的內心，就如同曹菲和丈夫因為一點小事情吵架之后，直接影響的是孩子的情緒，孩子在上學的時候表現出恐懼，內心容易受到驚嚇，這無疑就是父母吵架的后遺癥。作為父母，應該時刻考慮到自己的行為會影響到孩子的內心，如果是已經產生了不良影響，那么就應該及時地去彌補和想出對策，緩解孩子的恐慌和緊張。心理學研究者認為，父母是孩子最好的榜樣，孩子天生具有模仿力。家庭中，夫妻意見不統一，甚至發生爭吵都是十分正常的，但是切忌當著孩子的面發生爭吵。當著孩子的面吵架，不僅會對孩子的情緒和個性產生危害性的影響，更會讓孩子產生模仿的心態，這對孩子以后的人生觀會產生很不利的影響。總之，父母盡量避免在孩子面前爭執，如果偶爾出現了爭執，那么一定要注意到孩子的情緒，給予及時的安慰和開解。
問題：夫妻教育子女立場不一致
《紅樓夢》“不肖種種大承笞撻”一回中，賈政為了教育寶玉，決定對其實施“笞撻”，聽到消息的王夫人急忙趕來阻攔，威脅道：“既要勒死他，快拿繩子來勒死我，再勒死他。”這樣的情景即使在今天也不少見，中國的父母在教育方式上自古便存在分歧，常是一個要管，另一個則要護，而這種教養方式埋下的隱患也隨之誕生。
事實上，不少父母在教育孩子時正是在這個節骨眼上犯了錯誤。譬如，媽媽在教育孩子時，爸爸站出來替孩子說話；或者是在爸爸批評孩子時，媽媽站出來替兒子鳴不平。這樣的例子在生活中比比皆是。譬如：
孩子吃了晚飯坐在電視機前不肯起身，媽媽便催促孩子去做功課：“不要再看電視了，該去做功課了。做完了好睡覺。”孩子不起身：“我看完再去！”媽媽堅持說：“看完這個節目，就很晚了，還能做什么功課！快去，聽話！”兒子正在猶豫，這時，爸爸卻在一旁調和：
“讓他看完算了！”兒子當然也就不起身了。結果功課也就不要做了。
在花錢上也常出現這種不一致的現象。孩子跟媽媽要錢買新運動鞋，媽媽認為舊的沒有破，可以穿，不必買，因而不給錢。孩子又去找爸爸，爸爸經不起他的糾纏便給了。這是兩個常見的例子，夫妻雖然沒有爭吵，但是給孩子的不良影響卻是一樣的。這使爸爸（或媽媽）在孩子的心目中沒有了威信，孩子有了依仗，可以不聽爸爸（或媽媽）的話，助長了孩子的任性和嬌氣。而且，這樣會使得孩子無所適從，更重要的是助長了孩子不聽話的表現。因為既然爸爸認為媽媽責備的不對，或者反過來，媽媽認為爸爸的責備是不對的，那么孩子當然可以不必聽了，因而孩子的錯誤或不良習慣也就得不到糾正，而且會對父母的意見和責備都置若罔聞。
有一位朋友，他女兒從小學四年級開始就管不了了。這個小女孩長得漂亮，又聰明伶俐，可就是不愛寫作業。每次爸爸剛說孩子兩句，媽媽就已經淚兒腮邊掛，氣的爸爸直搖頭嘆息。也是因為不能完成作業，老師將孩子的媽媽叫到了學校，剛剛在她面前批評孩子兩句，這位媽媽又抽泣起來，這樣幾次之后，嚇得老師再也不敢叫家長了。所以孩子的壞毛病越演越烈。現在，這個女孩子在家里儼然是女王了，天老大，接下來就是她了。前些日子，朋友自嘲似的拿來孩子的家庭作業給大家展示，皺皺巴巴的本子上寥寥寫了幾道題，高興就戳上幾個字，不高興的地方就空著，然后在每篇作業的下端，是他媽媽瀟灑地檢查作業之后的簽名，老師對此也無可奈何。一個原本聰明可愛的女孩，就這樣成為讓人頭疼的問題生。
人從小就具有自我保護的本能，懂得“趨利避害”。當孩子犯了錯，父母中一方責罰他們時，孩子會本能地尋找庇護。此時如果另一方站出來跟愛人“唱對臺戲”，恰恰中了孩子的下懷。久而久之，孩子就會形成慣性思維——總會有人來幫我，即便我做錯了。父母對待孩子的立場分歧，容易讓他們變得遇事就依賴別人，喜歡逃避，甚至養成回避性人格。
所以在教育孩子時，爸爸一定要與媽媽達成一致，任何一方在教育孩子時，另一方都不應該出面袒護，即使爸爸或媽媽責備的不對，也不要當著孩子的面糾正，甚至是爭吵。這樣既會損害對方在孩子心目中的威信，使對方日后無法再對孩子進行教育，也會傷害母子或父子感情。
解決方案：私下溝通達成共識
家教中一個重要誤區，就是家長教育孩子口徑不統一。要對一塊兒對，要錯一塊兒錯，千萬不要一個對，一個錯。要知道，孩子太聰明了，知道怎么去鉆空子。當家長們毫不隱諱地在孩子面前為家庭問題爭吵時，孩子會感到迷惑，沒有安全感；孩子會鉆你們兩人的空子；在教育孩子的問題上，夫妻一定要團結統一，分歧要在私下里解決，要讓孩子確信你們在家務活、日常雜務、作息時間以及禁止打架、偷竊、撒謊等規章制度上的意見是一致的；即使一方強烈反對另一方的某些觀點，孩子在場時也應做出暫時讓步。
歸根結底，不論爸爸媽媽在孩子的教育問題上有多大的差異性，最好彼此商議出一種處理方式。也就是說，夫妻分工教育的重點是雙方該如何溝通。
1.彼此要誠心相待，愛其所同，敬其所異
夫妻志趣相同的部分，要互相鼓勵，共同求進步；夫妻習慣、興趣、態度不相同的部分，也應該互相尊重，彼此欣賞，在孩子教養上面，才可以互補，讓孩子接觸到不同的生活方式。
但是父母有不同的意見時，必須避開孩子，私底下溝通協調，不要在孩子面前爭吵辱罵，以免孩子為難，甚至無所適從。
2.不要背后向孩子私下討好
不管有意無意，都不可以在孩子面前數落另一半的過失，更不可以明確表示或暗示自己比另一半更疼愛孩子或更為孩子設想，因為孩子所需要的是父母齊全的愛，而不是單一方面缺陷的愛。孩子對父母之中任何一個人產生成見或偏愛，都會在教養孩子方面造成不良的影響，應該盡力加以避免。
3.不要當面爭執
當你看到愛人教育的方式不對時，不要當孩子的面指責對方教育的不是。即使你明知道對方這樣做是錯誤的，也不要當面駁斥。避免在孩子面前指出對方錯誤和揭對方的短，這樣能更好保護另一方的教育威信，而不會讓孩子理直氣壯“鬧革命”。
事實上，在許多家庭里，夫妻之間都會在孩子的教育上不知所措或產生矛盾。夫妻雙方對孩子的教育有不同的看法、想法，甚至矛盾，這原不是什么大不了的事，而是自然現象。如同對一個事情，不同的人有不同的看法一樣，不足為怪。因此夫妻雙方發生分歧時，不必彼此抱怨，可以通過討論、協商達成共識。但是，在爸爸和媽媽有了分歧后，有一點值得特別注意的，那就是這種分歧和矛盾不要暴露在孩子面前。